Что такое личное пространство человека в отношениях. Психология

В случае развода, часто можно услышать такое объяснение: « прошли чувства…». Что же это значит? Что скрывается за этой фразой? И можно ли этого избежать?

Когда семья только родилась, т.е. первые годы после свадьбы, мужчина и женщина ни на секунду не хотят расставаться, только выходя из дома, сразу начинают скучать друг по другу и мечтать о встрече. И он, и она стремятся заполнить собой жизнь партнера, насколько это возможно. Но лет через 5, вдруг, супруги ловят себя на том, что живут, как соседи, иногда, как хорошие друзья, иногда, как кошка с собакой, но абсолютно не видят друг в друге мужчину и женщину. Но, как так случилось, что двое, некогда пылающих страстью друг к другу людей, оказались в такой ситуации?!

Общепринятый формат российской семьи предусматривает проживание супругов в одной комнате, общую кровать, общий телевизор, и вообще все у них должно быть общее. На самом деле в этом и кроется корень зла.

Мелочи — основа нашей жизни, в семейной жизни их тоже предостаточно.

Интересы и желания двух людей часто не совпадают, и это нормально! Он хочет посмотреть футбол, а она – любимый фильм; она хочет слушать музыку, а он — читать книгу. Даже такой момент, как биологические ритмы, может стать камнем преткновения. Он — «жаворонок», она — «сова». Выходной день, после трудовой недели, он, несмотря на это встал рано, он же «жаворонок», а ей хочется поспать подольше.

Давайте заглянем в прошлое: люди вступают в брак примерно в 25 лет, где-то лет с 18 человек, в общем, живет так, как он хочет. У него, скорее всего, есть своя комната, свой телевизор, и вообще, все, что у него есть, принадлежит ему одному. Он ложится спать и встает, когда хочет, смотрит то, что хочет, идет к друзьям (подругам), когда хочет, и.т.д. И вот, в его жизни появляется другой человек. Совсем другой! Хотя бы из-за своей половой принадлежности. И что же происходит? Происходит столкновение стихий, так сказать, которое в итоге вполне способно разрушить семью.

Что же делать? А вот что:

С самого начала совместной жизни нужно помнить о том, что ваш партнер является полноценной, состоявшейся личностью. В современном мире союз двух людей не является жизненной необходимостью ни для одного, ни для другого, и советский домострой давно устарел. Мужчина и женщина находятся вместе только по обоюдному желанию, и все. Поэтому и количество разводов стало больше, если люди перестают хотеть быть вместе, они расходятся.

Поэтому крайне важно оставить своему партнеру его личное пространство, не покушаться на его жизнь, если вы хотите, что бы в вашей семье была гармония и взаимоуважение. Если есть возможность, очень хорошо обустроить в квартире комнаты, или одну комнату, в которой никто не живет, но каждый из супругов может, при желании, ей воспользоваться. Читать, смотреть телевизор, говорить по телефону, да и просто выспаться иногда хочется без компании. Можно, в конце концов, купить два, а то и три телевизора в каждую комнату и кухню, благо, на сайте http://www.notus.com.ua/Televizory всегда большой выбор и демократичные цены.

Доверие — основа отношений! Ни в коем случае нельзя проверять телефоны друг друга, лезть в карманы, просматривать электронную почту и все в таком роде. Это унижает человека, вызывает ощущение того, что его подозревают, ему не верят, как следствие возникает обида.

Отдых вне дома по отдельности тоже обязателен. Одна поправка ко всему вышесказанному: во всем должна быть мера. Наличие личного пространства не должно привести к тому, что муж и жена постоянно проводят время не вместе. Распределяйте свое время, чтобы ваша вторая половинка не чувствовала себя покинутой. Любите друг друга. Доверяйте и уважайте друг друга. И тогда вы будете жить вместе долго и счастливо!

В самом начале романтических отношений, влюбленным, как правило, хочется проводить рядом друг с другом абсолютно всё своё время. Обустроив своё «семейное гнёздышко», партнёры получают возможность не расставаться буквально ни на минуту. Первое время это приносит им огромнейшее удовольствие, однако чуть позже этот пыл немного утихает, и у людей появляется желание несколько разнообразить свой досуг. Им всё чаще хочется встретиться с друзьями, заняться любимым хобби, побыть немного вне дома. Надо сказать, что желание это абсолютно нормальное, ведь отношения является союзом двух абсолютно разных, свободных людей, каждый из которых имеет право на свое личное пространство. Хорошо, если оба партнера это понимают. В противном же случае, любой поход за покупками с подругой или поездка на рыбалку имеют все шансы каждый раз перерастать в скандал. А так и до расставания недалеко. Поэтому здесь представляется крайне важным расставить все точки над «и», разобравшись с тем, почему каждому члену семьи так важно сохранять свое личное пространство.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать и конфликтные ситуации.

Сохранение личного пространства партнера

Вот несколько дельных советов:

1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.

Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве.

2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.

3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.

4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях. Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает. Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить.

5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.

Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.

Если вспомнить сказки о любви, то многое там указывает на то, что влюбленные люди должны быть всегда и везде вместе. Даже если спросить любого человека о том, что в его понимании является любовью, то он неизбежно затронет тему того, чтобы находиться постоянно с партнером рядом. Любовные отношения будто исключают возможность наличия личного пространства у каждого партнера. Насколько это реально в обычной жизни?

Мужчина и женщина являются отдельными друг от друга существами. У каждого из них есть свое тело, сердце, мозг и т. д. До того как они повстречались, каждый из них жил своей жизнью. Теперь, когда они полюбили друг друга, им хочется быть вместе. Любовь, несомненно, сближает людей. Хочется быть как можно чаще и больше времени вместе. Однако и вполне нормально иногда расставаться.

Не ссориться, не расходиться, а именно разъединяться, чтобы каждый из партнеров занялся своим делом. Нормально, когда мужчина уезжает на работу, куда женщину не пускают, если она там тоже не работает. Нормально женщине самой посещать гинеколога, поскольку присутствие мужчины там неуместно и ничем не поможет. Нормально, когда партнеры расходятся по разным местам и не пребывают все время вместе.

Обыденная и земная жизнь предполагает, чтобы люди трудились, что-то создавали и решали вопросы порой в отдельности друг от друга. Не всегда мужчина и женщина находятся рядом друг с другом, что является нормальным явлением.

Представьте себе жизнь, о которой мечтают молодые и неопытные читательницы женского журнала сайт, когда они со своими любимыми мужчинами постоянно находятся вместе. Они вместе кушают, вместе спят, вместе ходят в туалет, вместе идут на одно и то же место работы (даже если один из них не трудится при этом), вместе принимают душ и т. д. Насколько реально так жить? Может, поначалу горячие чувства будут подстегивать партнеров на такие поступки, но со временем это проходит. Начинается обыденная жизнь, когда необходимо расходиться, чтобы успевать сделать свои дела и решить все личные вопросы.

Здесь возникает вопрос о том, насколько возможно наличие личного пространства в любовных отношениях. Мудрые люди понимают, что даже в любви у каждого должна сохраняться свобода, независимость и свое пространство, где он может побыть наедине.

Как стираются личные границы в любовных отношениях?

У каждого человека есть свои личные границы. Ваши мечты, тайны, секреты, интересы и увлечения – все это находится в пределах ваших личных границ. Ваши цели формируются внутри личных границ. Правила, по которым вы хотите жить в этом мире, а также принципы, которыми руководствуетесь, тоже формируются внутри ваших личных границ. У каждого человека они есть. И это нормально. Однако порой они стираются, особенно в любовных отношениях.

Если внутри ваших личных границ можете находиться только вы, значит, любой другой человек является чужеродным организмом, если попадает в них. Даже любимый партнер или ваш ребенок является опасным объектом, если вы ему позволяете каким-то образом внедряться в ваше личное пространство. Более того, если вы позволяете другим людям устанавливать свои правила внутри ваших личных границ, это всегда приводит к несчастьям в вашей жизни.

«Давай подвинем твои личные границы» — вот, как можно было бы обозначить желание человека, который хочет попасть в ваше личное пространство и начать там устанавливать свои правила. Дело в том, что всегда найдутся люди, которые будут вами недовольны. Любимому человеку могут не нравиться ваши качества характера, ребенку может не нравиться ваше поведение, коллегам хотелось бы, чтобы их работу выполняли за них вы, и т. д. У каждого человека могут найтись свои претензии в отношении вас.

Но вот в чем вопрос: позволять всем этим людям пододвигать ваши границы и устанавливать там свои правила или нет? Окружающим людям не запретишь быть вами недовольными. Но этим же людям можно дать отпор, если вдруг они начинают диктовать вам, как жить, как выглядеть, чем дышать и к чему стремиться. Все эти аспекты вашей жизни находятся внутри вашего личного пространства, где царствуете только вы. Позволите ли вы другим людям царствовать в ваших личных границах и пытаться вас свергнуть с престола, чтобы в итоге полностью подчинить себе? Ведь командовать может только один человек. И если вы кого-то впускаете в свое личное пространство, значит, вы уже подвергаете себя опасности, поскольку этот человек обязательно захочет вами командовать.

Чужое в любовных отношениях

Возвращаясь к представлениям о любви, которые внедряются в головы многих людей с самого детства через сказки, можно легко понять, почему партнеры до сих пор не могут гармонично создать такие любовные отношения, где «чужое» будет восприниматься так же хорошо и правильно, как «свое».

• Мнение партнера достаточно часто воспринимается как неправильное, а свое – всегда как верное.
• Интересы партнера достаточно часто воспринимаются как ненужные, а свои – как всегда необходимые.
• Чужие деньги всегда считаются общими, а свои с трудом можно таковыми назвать.
• Чужую свободу всегда хочется ущемить, а вот свою всегда есть силы отстаивать.

Менталитет русского человека, независимо от пола, формируется таким образом, чтобы он всегда считал правильным влезать в чужую жизнь своей помощью и советами, ущемлять чью-то свободу и границы своими требованиями и указаниями. При этом принимать посторонние советы и командирский тон человек не намерен. Получаются двойные стандарты, где свое личное пространство всегда отстаивается, а чужое – постоянно ущемляется.

Мудрыми были те люди, которые придумали символ брака, где соединяются два кольца. Обратите внимание, что кольца не накладываются друг на друга, а именно объединяются. Причем то пространство, где они объединены, является общим. Но ведь есть у каждого из колец свое личное пространство. Таким образом, этот символ является ярким показателем того, как люди должны строить отношения друг с другом: должно быть как общее, так и личное пространство у каждого.

Но люди часто бросаются в крайности. То они хотят, чтобы все было общим, то отдаляются друг от друга настолько, что у каждого своя жизнь. Ни в первом, ни во втором варианте вы не увидите счастливых браков, пар, семей. В любой из этой крайности партнеры страдают.

Все должно быть общим: куда он, туда и она, куда она, туда и он. В таких ситуациях хочется сказать: «Писать ходить тоже нужно за ручку». Люди настолько хотят быть всегда и везде вместе, что не замечают абсурдности данного желания. Это, скорее всего, говорит о том, что партнеры не могут доверять друг другу. Возможно, кто-то находится под воздействием страха, что любимый человек пошел не отдыхать с друзьями, к примеру, а изменять. Более того, желание иметь только общее пространство говорит о неспособности найти себе интересные занятия, пока любимый партнер отдыхает вдали. И все это выражается не только в хождении по пятам за своим любимым человеком, но и в желании контролировать его во всем и заставлять делать все так, как считается нужным.

В отношениях, несомненно, должно быть общее пространство. Это – дети, совместный быт, любые проблемы и вопросы, которые касаются отношений и жизни обоих партнеров. Но для того чтобы люди не чувствовали себя «закованными в цепи», нужно оставлять пространство для личных увлечений, занятий, отдыха и друзей. В это пространство не вторгается любимый человек, как и он не впускает в свое личное пространство партнера. Конечно, зайти и немножко побыть в этом личном пространстве можно (если партнерам действительно нечего скрывать), но оно все равно является тем местом, где правит только один человек, которому оно принадлежит.

Общие и личные интересы

Еще одним представлением идеальной любви является то, что у мужчины и женщины должны быть исключительно общие интересы. Если вдруг партнеры отмечают, что они занимаются такими увлечениями, которыми не интересуются их любимые, то это становится мотивом для возникновения мыслей о расставании. Еще нелепее идею люди не могли придумать!

Наличие личных интересов не является поводом для расставания – так утверждают психологи. Партнеры могут увлекаться абсолютно разными хобби. Однако если при этом им интересно проводить время вместе и общаться, жить совместно и решать возникающие проблемы, тогда увлечения не имеют важного значения.

Здесь важно идти на компромисс: не заставлять партнера интересоваться вашими увлечениями, не заставлять себя увлекаться интересами партнера, а позволить друг другу сохранять каждый свои хобби, по желанию присоединяясь. Вы не обязаны, а можете увлечься тем, что интересно вашему любимому человеку. Точно так же действует принцип и в обратном порядке.

Чтобы заниматься своими увлечениями, партнерам необходимо предоставлять друг другу свободное время. Пока ваш партнер занимается своими делами, вы можете заняться своими. Самой опасной становится ситуация, когда у одного партнера имеются интересы, а у второго их вообще нет (более того, он даже не желает интересоваться тем, чем увлекается любимый человек). В такой ситуации тот, кому скучно, начинает заставлять партнера тоже перестать чем-либо интересоваться, чтобы провести время вместе.

Право на личное пространство

Даже в любовных отношениях у каждого партнера должно сохраняться право на личное пространство. Речь идет о , о территории, куда никто не входит, кроме самого человека, о работе, о времени, о желаниях, о целях на жизнь и т. д. Несомненно, любящие люди объединяются, чтобы иметь что-то общее, например, детей или совместно нажитое имущество. Однако любовь еще не предполагает того, что у партнеров не будет ничего «своего», «личного», «неприкосновенного».

Личное пространство очень важно в любовных отношениях. Его наличие говорит о том, что партнеры уважают друг друга. Мужчина и женщина, как бы сильно друг друга ни любили, не могут быть абсолютно во всем одинаковыми. Там, где их взгляды и интересы сходятся, они могут быть вместе. Но там, где они не согласуются во мнениях или желаниях, они могут позволить друг другу сохранить свое личное пространство.

Порой хочется побыть одному (одной). Порой хочется заняться тем, что действительно интересно. Порой хочется сохранить определенные тайны, которые не влияют на семейную жизнь. Личное пространство – это не отсутствие доверия или сокрытие важной информации. Личное пространство – это словно уголок в доме, куда никому нельзя заходить, кроме того человека, которому он принадлежит.

Пусть у мужчины будет свой шкаф, куда женщина никогда не будет заглядывать. Каким бы грязным и пыльным он ни был, какой бы бардак там ни творился, а женщина не должна к нему прикасаться. Это будет проявлением уважения к личному пространству мужчины.

Пусть у женщины будет свой уголочек, куда мужчина никогда не будет совать свой нос. Чтобы там женщина ни хранила, а он не влезает на это пространство, не диктует свои правила, не распоряжается территорией.

Когда у человека есть личное пространство, он имеет возможность отдохнуть, расслабиться, решить многие вопросы, причем сделать это так, чтобы сохранить любовные отношения с тем, кто не ущемляет его свободы.

Итог

Любовные отношения – это «мы», где должно присутствовать два независимых друг от друга человека. Любовные отношения – это выбор каждой из сторон оставаться рядом с партнером и иметь что-то общее. Вот почему людям следует пересмотреть свои взгляды на счет любви, которая не предполагает, что партнеры будут растворяться друг в друге, а наоборот, проявят уважение и понимание к тому, чем они не могут управлять и командовать.

Я сейчас нахожусь во втором браке. Тут, как говорится, первый блин вышел комом.

Много анализировала, почему все-таки так получилось (вернее, не получилось), и ответ, в конце концов, пришел неожиданно сам собой - личное пространство. Для меня это хитроумное словосочетание раньше совсем не совмещалось с идеей брака, поэтому и свое поведение выстраивала соответствующим образом. С бывшим мужем у нас было несколько общих дел, и кроме этого надомная работа, так что мы практически все 24 часа в сутки находились друг от друга в визуальной досягаемости. Сначала это казалось просто прекрасным, но со временем мы стали в прямом смысле слова "задыхаться". Со вторым мужем мы до моего развода были некоторое время знакомы, и он понимал всю серьезность данной ситуации. Поэтому когда мы съехались, он первым делом пообещал мне, что не будет посягать на мою свободу и личное пространство. Единственный момент - я должна была делать то же самое. Вот как раз это оказалось для меня самым проблематичным.

Не зря говорят, что люди, побывавшие в браке, в новые отношения в той или иной степени тянут прошлый опыт. Так случилось и со мной. Очень трудно было принять, что у человека могут быть друзья и увлечения, которыми он не готов делится с тобой. Это не говорилось в глаза, но давалось понять при каждом удобном случае. И в один прекрасный момент я всерьез задумалась - так что же такое это самое "личное пространство" и действительно ли оно так необходимо в отношениях?

Психологи утверждают, что очень важно соблюдать определенные границы в общении даже с самыми близкими людьми. Нарушение этих границ, как физических, та и информационных, подсознательно воспринимается человеком как проявление агрессии и может привести к серьезным конфликтам вплоть до разрыва.

Под соблюдением границ физического пространства понимается неприкосновенность рабочего стола, личных вещей, уважение к привычкам своей второй половины, типу темперамента и физиологическим особенностям организма (требовать от "совы" кипучей деятельности ранним утром бесполезно). Ко второй группе вещей, которые должны оставаться неприкосновенными, можно отнести хобби, возможность общения с друзьями и творческой самореализации. Поэтому жена, требуя от мужа забросить рыбалку и перестать смотреть футбол с друзьями, грубо вторгается в личное пространство мужчины, что не может не вызвать резкого отторжения.

Нарушение информационных границ может оказаться фатальной ошибкой. К ним относятся: мониторинг содержимого телефона, страниц в социальных сетях и другой сугубо личной информации.

Никогда не понимала жен, роющихся в телефонах мужей, хотя среди моих знакомых таких хватает. Причем, как правило, девушки, ищущие в мужниных мобилках какой-то страшный компромат, его-таки находили. Они как будто заранее настраивали себя на такой результат, и получив его, даже успокаивались. Я лично такой патологической ревностью не страдаю, иначе мне было бы совсем непросто уживаться с новым мужем - очень уж он у меня самостоятельный:)

Живем мы вместе уже почти 2 года, и именно супруг, несмотря на предыдущий продолжительный опыт, научил меня этой, казалось бы, простой вещи - необходимости принимать существование и уважать личное пространство партнера.

К тому же, набравшись опыта в данной сфере отношений, я открыла для себя массу преимуществ. Во-первых, оставаясь с собой наедине или уделяя больше внимания близким друзьям, начинаешь по-новому смотреть на отношения с мужем и ценить их. Это же относится к хобби и творческой самореализации, без которых, как по мне, просто невозможно быть полноценной интересной личностью. Во-вторых, проведя некоторое время порознь, особенно приятно вновь воссоединиться и любить друг друга еще сильнее.

Существуют определенные факторы, оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них:

1. Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души.
2. Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции.
3. Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.
4. Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера.
5. Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга.

Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке. Главное - не впадать в крайности, чтобы, с одной стороны, не стать братом и сестрой вместо супругов, а со второй - "слипшимися пельменями".

В заключение хочется привести очень глубокие и верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч "Пророк":

"Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии".

Говорят, что любовь - это эгоизм вдвоём… И проявляется этот эгоизм очень и очень ярко: сначала вы жертвуете малым - серией любимого сериала или чтением увлекшей вас книги, дабы уделить побольше времени любимому, потом готовы променять встречу с подругами на свидание с объектом обожания…а потом мчитесь к нему по первому зову в любое время дня и ночи, снося все преграды на своём пути. И с каждым годом отношений в копилку времени «для НЕГО» перекочевывает всё больше и больше времени из копилки времени «на себя и подруг». И продолжается это до тех пор, пока всё не сводится к соотношению 24 часа: 0 часов в пользу мужчины. А оправданна ли эта жертва во имя любви? Личное пространство - удел одиноких или постоянная необходимость?

Согласитесь, милые дамы, что свобода заканчивается там, где начинается необходимость без желания. Мы сейчас говорим не о той свободе, которая подразумевает интриги на стороне, а о свободе при выборе того, на какой фильм сходить, чем заняться на выходных или когда съездить к маме, например. Когда второй половинке нечем заняться и он ищет вашего общества - это и есть необходимость без желания, привычка, эгоизм… В мозгу это закладывается как неизбежное, обязательное… И мнение любимого становится решающим. И неважно, состоите ли вы в браке, просто живёте вместе или только планируете это. Постепенно вы уже не сможете и предположить, что, скажем, в отпуск можно поехать по отдельности. А ведь почему нет?

Если Вы не хотите усохнуть и превратиться в домашний предмет мебели, то своё личное пространство нужно беречь с момента рождения союза. Как это сделать?

Доверие - друг понимания в отношениях

Для начала установите доверительные отношения. Вы должны друг другу доверять и не давать поводов усомниться в себе. Будьте честной с собой и со своим партнером. Это необходимо для того, чтобы в будущем у него не возникало вопросов, когда Вы соберётесь провести вечер в кругу своих друзей, облачившись в экстремальное мини, или махнёте без него куда-нибудь на выходные. Объяснитесь с любимым с самого начала, растолковав ему о необходимости наличия того самого личного пространства. Объясните, что иногда вы предпочитаете встрече с ним поваляться дома с журнальчиком в руках не потому, что он вам нужен меньше, чем вы ему, а потому что это иногда необходимо для вашего хорошего настроения, вам так хочется, как ему иногда хочется съездить с друзьями на рыбалку или посмотреть футбол. Сначала, скорее всего, он будет выражать недовольство, протестовать, но со временем примет ваши условия и увидит в этом плюсы и для себя. Ведь личное пространство должно быть и у мужчин.

Поверьте, он будет с пониманием относиться к тому, что вы иногда будете позволять себе после работы побродить по магазинам, разглядывая витрины с новыми коллекциями одежды, или зайти в кофейню и не спеша насладиться чашечкой ароматного напитка в одиночестве, размышляя о чем-то сокровенном. Когда партнёры с пониманием относятся к «времени на себя», то отношения только крепнут, а никак не приводят к охлаждению чувств. Самостоятельный выбор верности друг к другу - залог крепких долговечных отношений.

Относитесь уважительно к чужому личному пространству

Не читайте писем, адресованных не вам

Всех нас в детстве учили, что чужие письма читать нехорошо… И сейчас, во взрослой жизни, мы не должны забывать, что смс-ки, собщения в «аське» или «одноклассниках» - это табу, которое не имеете право нарушить ни вы, ни он. Если Вы не обмениваетесь паролями от почтового ящика друг друга, это совсем не значит, что Вы что-то скрываете. Это личный уголок, принадлежащий одному, где можно посплетничать с подругой или обсудить нечто неординарное, не боясь быть высмеянным. Так что, не забывайте о доверии и уважении, да-да, личного пространства.

Женщина-бабушка - не предел мужских мечтаний

Кстати, нарушить его можно и чрезмерной опекой. Безусловно, любое проявление заботы обусловлено только благими намерениями, любовью и нежностью, но всё должно быть в меру. Не докучайте своему ненаглядному регулярными рекомендациями по поводу того, как нужно одеться, чтобы не простудиться, что съесть, чтобы не развился гастрит и тому подобное… Он уже взрослый мальчик и в состоянии сам решить, как для него будет лучше.

Не берите чужого

Личное пространство может быть и материальным. Например, ящик стола где лежат ваши журналы с закладками на нужных страницах, документы, открытки, какие-то сувениры, полка в ванной, где стоят ваши баночки и тюбики, папка с файлами на компьютере, где хранятся фотографии с весёлой вечеринки… Всё это, конечно, и так никто не тронет, но осознание того, что это только ваше, греет душу.

Так что, помимо общих, заведите в доме «личные» полочки и ящички для Вас и для него. И пусть порядок в его личных вещах будет напоминать обстановку в городе после цунами, не трогайте и не меняйте там ничего. Личное - значит личное.

Жертва во имя ничего

Также ни в коем случае не жертвуйте без острой необходимости своей учебой, хобби и работой. Он, скорее всего, этого не оценит, а вы лишитесь важных вещей. Уделяйте какое-то время для того, чтобы написать курсовик или исполнить давнюю мечту, записавшись на какие-нибудь уроки макраме. По паре часов в день или один, но целый день в неделю - тогда это не будет слишком тяготить и ограничивать ваше времяпрепровождение с парнем. Со временем это войдёт в привычку и вы обретёте гармонию.

Чтобы не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, заботьтесь о личном пространстве с самого начала. Чтобы не обвинять потом своего мужчину в том, что вы потратили на него впустую лучшие годы своей жизни , просто не допускайте этого. Всё в Ваших руках! Оставайтесь собой несмотря ни на что и всего вам самого доброго!

Специально для LadySpecial. ru - Ольга Ефремова