Детская обида. Семейная психология: детские обиды

Детские обиды. У кого их не было? Но обиды обидам рознь. Вспоминая некоторые из них через десяток лет, можно улыбнуться или посмеяться вместе с «обидчиком». А есть такие, которые, по сути, и не забылись, и никуда не ушли, не смотря на то, что прошло уже много лет. Так было и у меня.

Наверное, большую роль играет то, кто нанёс эту обиду. По крайней мере, я думаю, что если бы меня, пусть и сильно, обидела какая-то одноклассница или одноклассник – со временем это бы стёрлось в памяти.

В моём же сердце долгое время жила обида на бабушку. Бабушка – не тот человек, которому, окончив школу, можно помахать ручкой, сказав: «Adiós!». Она – часть семьи.

Поиск причин

Всё началось с того, что я ребёнком чувствовала - бабушка меня не любит. Мне был обиден и непонятен сам факт – ведь я ничего плохого ей не делала. Но почему-то брата она любила, а меня - нет. Немного повзрослев, я поняла причину. Вернее, их было две.

Первая мне кажется весьма глупой. Бабушка всегда хотела сына. Но родилась девочка – моя мама. А запланированному Мишеньке так и не суждено было появиться на свет. В итоге, ни к маме, ни ко мне у неё никогда не было какого-то простого материнского тепла, нежности.

Зато моему брату достались «сюсюканья», потоки её баловства и дикой «любви». Любви в кавычках – потому что настоящая любовь совсем другая.

Честно говоря, мне всегда казалось абсурдом, когда женщина хочет мальчика, а рождается девочка (или наоборот), и по этому поводу какое-то сожаление и искажение отношения к ребёнку. Да какая разница, какого он пола? Он же – ТВОЙ! Но… увы, встречала такую ситуацию не раз и у чужих, и в нашей ситуации.

Вторая причина серьёзнее и мне понятна, хоть от этого мне не было легче. Мамин первый муж, отец моего брата, погиб в Афганистане. Я рождена уже во втором браке. На почве того, что он растёт с чужим отцом, а я с родным – бабушка его всегда жалела и считала несчастным, обделённым. Да и мой отец ей никогда не нравился и не нравится до сих пор. Наверное, отношение к нему тоже сказалось на мне.

Наслоение обид

Самый пик моих обид приходился на 7-10 лет. Дальше уже шло наслоение каких-то новых неприятных моментов на эту «базу». Брата всегда бабушка хвалила, на мне срывала плохое настроение. Если подарок – ему самый лучший, если деньги на сладости – то только ему и втихаря от родителей. Но я всё это видела и знала.

Не могу сказать, что у меня была какая-то ярко выраженная зависть к брату. К счастью, наши отношения этим не удалось испортить. Просто мне в том возрасте было сложно понять причину, меня озадачивал вопрос – что я такого сделала, что меня не любят?

Один из случаев, который надолго врезался в мою память. Мне было 8 лет, я была у бабушки на каникулах (она живёт в другом городе). Шли с ней на дачу, и я не увидела приоткрытый люк, провалилась туда, поранила ноги. Естественно, было больно.

Но когда на меня обрушилась ругань за то, что я упала – мне стало ещё и очень страшно. Если бы я тогда могла, то сбежала бы. Были и другие случаи, о которых и рассказывать стыдно. Это уже совсем из разряда «выноса сора из избы».

Да, когда я поняла причины, я просто свыклась с таким положением вещей, а со временем просто выстроила «стену». Внешне – вполне обычные отношения, без проявлений любви и ласки с обеих сторон, внутри – пустота по отношению к бабушке.

Ссора пошла на пользу

Но около пяти лет назад, в один из приездов бабушки к нам, между нами разразилась жуткая ссора. Я повела себя не сдержанно, накричала, обидела её. Мне кажется, что именно тогда вырвалась наружу вся моя обида, которая так долго сидела где-то глубокого в режиме ожидания.

Прощения я не попросила. Она через несколько дней уехала к себе домой. Но сказанные мной вгорячах слова лежали тяжёлым грузом на сердце.

Спасибо моему близкому другу. Он тогда провёл со мной целый курс ненавязчивых бесед, в результате которых я поняла – что я виновата. Что насильно мил не будешь – и то, что она меня не любила, возможно, и не её вина вовсе. Заставить себя полюбить кого-то невозможно.

Да и… многие бы сказали, что она «любит меня по-своему». Хотя, я сама со скепсисом отношусь к этому выражению. Но порой оно действительно выражает непростые отношения.

Примирение

В следующий её приезд к нам я нашла в себе силы, чтобы подойти помириться. Далось мне это не просто. Долго не решалась и не могла себя заставить. Причина, по которой нам тяжело попросить прощения, всегда одна – наша гордость, вернее, я бы здесь употребила немного другую форму этого слова – гордыня.

Я долго колебалась. В итоге сказала себе – пока не подойду, из дома не выйду. Это было осеннее утро, я уже была одета, время шло, мне нужно было бежать. Всё же я решилась… Примирение состоялось. У обеих глаза были на мокром месте. За 25 лет – это единственный трогательный момент между нами.

Мне стало так легко, так хорошо и свободно. Могу сказать, что в тот момент я была счастлива. Избавление от обид – великое дело! Даже если не думать о них ежечасно, ежедневно – они всё равно гнетут где-то на подсознании, терзают душу.

Работа над собой

Не могу сказать, что с тех пор в наших отношениях всё гладко. Но без обиды мне жить намного легче, не смотря на то, что сейчас непростой период. Дело в том, что, не видя сейчас отдачи и любви от моего брата, теперь она хочет, чтобы я её любила, помогала… словом, хочет от меня всё то, что ждала, но не получила от брата.

Для меня такой поворот был несколько неожиданным. Теперь уже я порой корю себя за то, что у меня нет к ней той теплоты, которая, по идее, должна быть у внучки к бабушке. Хотя и обид, и того холода, что раньше, тоже нет. Стараюсь понуждать себя проявлять заботу. Получается не всегда…

Но самая трудная работа – работа над собой. Понимая это и видя цель, осознавая смысл, нужно двигаться вперёд. Что я и пытаюсь делать. Ну, и… пожалуй, поговорю и в этот раз по душам с моим другом и психотерапевтом в одном лице =) Думаю, он обязательно подскажет мне что-то очень простое, но мудрое…

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Здравствуйте.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему».

«Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое - не существует».

Прошлого нет, но Вы тащите его за собой. Причины этому могут быть разные, но самые распространённые это нежелание нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения. Это нежелание верить в себя в свои силы в своё призвание, тем самым не позволяя себе быть счастливым гармоничным и осуществлённым человеком здесь и сейчас.

В то мгновение когда Вы измените все эти вещи, Вы сумеете и отпустить прошлое, и простить кого бы то ни было.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства -

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. «Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Вся наша взрослая жизнь, так или иначе, переплетается с переживаниями в детском возрасте. И детская обида – психологическая травма, которая может нарушить хрупкий мир сознания человека. Хорошо, когда будучи ребенком, человека любили и уважали родители в такой мере, как это было необходимо именно ему. Но часто бывает совсем наоборот. Современные психологи давно уже пришли к выводу, что все детские обиды во взрослом возрасте, в той или иной степени, сопровождают человека на протяжении всего его жизненного пути.

В тяжелых условиях, когда человек не видит выхода из какой-либо ситуации и обращается за помощью к психотерапевту, опытный специалист может помочь разобраться в причинах такого состояния, докопавшись до самой сути, лежащей в глубине сознания. Но не стоит перекладывать всю ответственность на доктора. Ведь он является только проводником по темным закоулкам души, и человек, интуитивно направляемый в нужное русло, сам должен справится с ситуацией.

Детские обиды на родителей

Хорошо, когда оба из родителей принимают непосредственное участие в . Но чаще наблюдается ситуация, когда присутствует лишь формально – приносит в дом деньги и потому имеет полное право в свободное от работы время заниматься своим любимым занятием. Такой человек, становясь отцом, практически не меняет своего представления об укладе семьи и считает, что ребенок и всё что с ним связано – удел матери, он же должен обеспечить семью финансово.

А дети испытывают психологическую потребность в участии отца в их жизни. И неважно мальчик – это или девочка. Недополучая любовь и внимание отца регулярно, ребенок в итоге свыкается с таким положением и, будучи уже взрослым, просто игнорирует своего отца. Ведь во все важные для ребенка моменты, его не было рядом. Отец не разделял радость успехов и боль поражений со своим малышом. Становясь взрослым, человек по такой же модели будет строить и свою семью – мужчина становится добытчиком, а женщина безропотно несет свой крест замужней матери-одиночки.

Но чаще, вспоминая свои детские обиды, на ум приходит именно мать. Ведь она физически и духовно теснее связана с ребенком от момента зачатия и до конца жизни. Как бы мать ни старалась быть хорошей для своего ребенка, он не может быть идеальной. А детям свойственно обижаться на то, что взрослый человек не посчитает серьезным.

Не нужно быть идеальной – иметь высшее образование и обширные познания во всех сферах, не иметь дурных привычек и быть всегда на высоте в глазах окружающих. Нужно просто быть самой собой – мамой, которой свойственны ошибки, которая тоже, как и любой другой человек может быть в плохом настроении и накричать на ребенка. Но нужно признавать все свои ошибки не только перед собой, но и перед ребенком, причем, не откладывая в долгий ящик, не копя обиды годами.

В чем бы ни провинились родители перед ребенком, обида детей на родителей всегда будет иметь место, в большей или меньшей степени. Всё зависит от ситуации и самого малыша. Детская психика многогранна и там, где один ребенок забудет обиду уже через день, другой будет взращивать ее в душе (осознанно или нет), всю жизнь.

Чтобы не стать для ребенка источником всех бед, который он понесет во взрослую жизнь, нужно признаться самому себе, что родители тоже имеют право на ошибки. В спокойной обстановке после конфликта следует объяснить ребенку причины своего поведения и искренне попросить у него прощения. Ребенок должен чувствовать что, несмотря на все его проступки, он любим и не нужно стесняться говорить об этом вслух.

Отпустить свои обиды не так уж просто, особенно если контакт с родителями не был найден во взрослой жизни. Стоит поставить себя на место матери или отца и попытаться понять их поведение. Самым разумным будет шаг к диалогу между родителями и взрослым ребенком. Необходимо озвучить все свои переживания и обиды, даже если родители этого не хотят, а также попросить прощения. Со временем отношения станут налаживаться, если не отвергать конфликт, а пытаться разобраться в нем всем вместе. Воспитывая уже своих детей, всегда стоит ставить себя на место ребенка и самому пытаться прочувствовать конфликтную ситуацию с высоты его возраста.