Как дать ребенку больше любви. Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

Вот говорят, что в плане любви к своему потомству "все делает природа". Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты - все ей диктует, что это - свое потомство, это - самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.

Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой "новости". В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет - образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, - стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: "А у меня там внутри, в животе - ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить..."
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то "юношеским романтизмом". По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: "какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает". Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует - чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.

Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели - и не обрадовались. И им все сказали, что "подожди, природа сделает свое!" Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!" А потом им дали - и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы - а они... не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто - ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен - да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.

И некоторые скажут, что "Наверное это по молодости". Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она - тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни - понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли - и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался - а она - нет.

И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит - вот он и возится. А она - нет.

Этих женщин, дававших интервью, спрашивали "прямо в лоб" - а вот представьте - вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
- Мне было бы лучше. - и добавляют, что - ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
- Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
- Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.

Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен - не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества - отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так... совсем честно.

Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так - действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения - чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать - может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: "Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?" И мама честно отвечает: "Нет..." или "Редко". И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: "Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят - плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди."
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он - действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.

Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз - ну вот так. Говорит: "Была не готова".

Марьяна Спивак – дочь актера и режиссера Тимофея Спивака и актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой), внучка актрисы Жанны Прохоренко и режиссера Евгения Васильева. Марьяна сыграла главную женскую роль в фильме Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Ее героиня Женя готова отдать своего ребенка в интернат, чтобы найти счастье с новым мужчиной. Марьяна сыграла ее очень убедительно, и с обсуждения этой роли и начался наш разговор о фильме, о любви и о том, где находить силы.

Мы не учимся на ошибках родителей

– Марьяна, как вы относитесь к своей героине Жене из фильма «Нелюбовь»? Уж простите, но все, кого я спрашивала, видят в ней монстра. Некоторые, правда, жалеют.

– Это сложный вопрос. Мне часто говорят: Женя – негодяйка, она так не любит сына, настоящая тварь… Но я постфактум анализировала и думала: ребенок живет в хорошей квартире, у него полная игрушек комната, у него есть друзья… Есть, конечно, какой-то неизвестный родителям штаб, но у кого из нас его в детстве не было. Да, он получил затрещину от матери – что, ни у кого такого не бывало? Я всегда пытаюсь защитить свою героиню. Мы все – адвокаты своих ролей, потому что невозможно играть негодяев, в любом случае нужно искать для них какое-то оправдание.

– Сталкивались ли вы когда-нибудь с ситуацией нелюбви, похожей на ту, которая показана в фильме?

– Мне кажется, для ребенка любое проявление недовольства со стороны взрослых, в том числе элементарный легкий подзатыльник, сродни апокалипсису, даже если взрослый не имеет этот апокалипсис в виду. В детстве, когда я совершала какой-то проступок, даже совсем пустячный (например, разбила чашку), мне казалось, что мама меня убьет, и я думала, что по-настоящему, реально убьет.

Естественно, меня никогда не били, не наказывали, все это глупости и такого не бывает, но мне кажется, для детей родители – это такой безусловный авторитет, что любое строго сказанное слово для них уже катастрофа. Я сужу по своему сыну Грише – я могу что-то сказать чуть-чуть суровее, чем обычно, и у него уже квадратные глаза, и он пытается понять, что не так сделал. Поэтому очень важно не давать своему плохому настроению и проблемам выплескиваться на них, потому что они это воспринимают в тысячу раз острее, чем мы.

– В одном из ваших интервью вы сказали вещь, которая меня сильно удивила – что, на ваш взгляд, ваша героиня все-таки любит своего сына.

– Да, я убеждена в этом.

– И говорит, что отдаст сына в интернат, исключительно чтобы позлить мужа.

– Да, я в этом уверена. Даже ее текст «Я не хотела этого ребенка. Я бы хотела сделать аборт. Господи, он мне вообще был не нужен» – тоже от отчаяния. Я уверена, что она не могла все 12 лет не любить сына, не полюбить его за эти годы.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

– Вы не верите, что есть матери, которые не любят своих детей?

– Верю, но не могу этого до конца понять, потому что безумно люблю своего ребенка каждую секунду своего существования. Поэтому не могу принять и понять эту позицию. Наверное, поэтому я ее так и защищаю, поэтому я и пытаюсь найти в ней эту любовь – потому что не могу принять то, что у нее нет этой любви к своему ребенку.

Я ее оправдываю тем, что это обида на мужа, боль, разочарование в жизни, думаю о том, что ее больно побили разные социальные и жизненные камни, что это ее настроение. Ей тяжело, и она в этом винит всех вокруг – в том числе и сына, и хочет новую жизнь, хочет, чтобы у нее было все с чистого листа. Неужели она бы отдала ребенка? Никуда бы она его не отдала. Когда она кричит в морге: «Никогда бы я его не отдала!» – это искренне, это нутро ее, по крайней мере, так я ее играла и транслировала.

– Когда вы перечисляли причины, по которым героиня так себя ведет с сыном, вы не назвали ее отношения с матерью, которые тоже показаны в фильме, о них довольно подробно рассказано, и они чудовищны. На мой взгляд, это как раз причина, по которой она восприняла эту нелюбовь и передала ее по цепочке дальше, это так?

– Это то, что на поверхности, и это естественно. Мы все совершенно не учимся на ошибках родителей, и мы все превращаемся в своих родителей. В детстве, когда ты смотришь на свою бабушку, на маму, на своих кровных родственников, на то, что они говорят и делают, ты думаешь: «Когда я вырасту, я никогда так не сделаю». Ты вырастаешь и вдруг ловишь себя на том, что ты делаешь точно так же. И я не знаю, можно ли этого избежать или нет.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

«Уйду, и пусть меня ищут»

– Насколько я понимаю, в вашей семье эта поколенческая цепочка совсем другая?

– Да – наверное, поэтому я и оправдываю свою героиню. Я убеждена, что в жизни каждого родителя случаются плохие дни, когда он что-то неосторожно или в сердцах скажет, от чего ребенок будет страдать, мучиться и зажиматься. Естественно, и у меня были такие моменты, и у мамы моей были такие моменты с ее мамой, может быть, даже целые периоды, и это, наверное, нормально – так родители реагируют на подростковые взбрыки.

Но оглядываясь назад, я могу сказать, что у нас в семье, среди нас троих всегда царила любовь. Мы всегда жили втроем, женской коалицией – бабушка, мама и я, потому что мои папа с мамой разведены с моего раннего детства. Когда я была маленькой, он приходил регулярно, но только по выходным, и был отдушиной от воспитания мамы и бабушки, папа-праздник.

– Удалось ли вам пройти без потерь для отношений с бабушкой и мамой подростковый период?

– Да, у нас не было крупных скандалов, и мне никогда не хотелось всерьез уйти из дома. Только один раз было что-то такое – из-за чего же это было? То ли я задержалась из школы, то ли не позвонила, не предупредила, в общем, случилась какая-то ерунда. Я подхожу уже к дому, а мама выходит гулять с собакой в лес и, хлопнув передо мной дверью, говорит: «Тебя уже и не ждали!» И я подумала, что я тогда тоже уйду в лес, там и останусь…

Мне кажется, у всех детей возникает такое желание: «Уйду, и пусть меня ищут». Или: «Я умру, а вы потом пожалеете».

Но через пять минут становится очень страшно, и ты надеешься, что за соседним деревом стоит мама и выглядывает тебя, и понимаешь, что ты без них никуда, ни на что не способен, ничего не можешь и не хочешь, и так далее.

– Что ваша мама сказала про «Нелюбовь»? Как она восприняла эту вашу роль, как оценила вашу работу?

– Она смотрела не раз, она очень нервничала, переживала. Говорит, что гордится, что такие фильмы должны быть.

Марьяна с мамой на премьере “Нелюбви”

Детские дома – свидетельства нелюбви

– Мы с подругой сильно спорили по поводу фильма. Он очень тяжелый, и я говорила: «Искусство должно делать людей лучше», а она сказала, что искусство никому ничего не должно, что оно просто выражает то, что хотел сказать автор фильма, и не более того. Это так?

Клянусь – каждый раз, когда мы встречаемся со зрителями, в зале есть несколько человек, которые после просмотра сломя голову бегут домой. И для меня это самый главный хеппи-энд этого фильма, это результат, ради которого стоило работать.

Может быть, у этих людей и так все хорошо, и они не меняются, но это же прекрасно, что они не меняются к худшему, что они, увидев такую другую жизнь, понимают, куда не надо идти.

Есть зрители, которые закрываются, выпускают колючки и говорят, что таких людей, как в фильме, не существует, это неправда: «Мы не знаем ни одного такого человека в своем окружении. С детьми так не обращаются, все не такие, все хорошие». И я сразу думаю: «Как же так? Разве детские дома с отказниками – это не подтверждение того, что такие люди существуют? Как мимо этого пройти?»

И хотя искусство действительно не имеет цели никого учить или спасать, а констатирует факт или показывает какое-то видение, я считаю, что даже если мы никого не спасем, очень хорошо, что мы сняли этот фильм, чтобы предотвратить скатывание туда, в этот ужас, в эту нелюбовь, и мы все сделали правильно, если после просмотра кому-то вдруг захочется пойти и обнять своего ребенка и попросить у него прощения.

Андрей Петрович Звягинцев рассказывал: он дал на пробах сценарий одной актрисе, она принесла его домой, прочитала ночью и после этого побежала в детскую, стала обнимать и целовать свою двухлетнюю дочку и просить у нее прощения. Звягинцев тогда подумал: «За что она просит прощения – вряд ли она успела так уж провиниться перед ребенком за два года?» И понял, что она просит прощения впрок, потому что наверняка у нее будут какие-то родительские проколы.

Этот фильм попадает в души людей, родителей, матерей, поэтому я считаю, что он обязательно должен быть, его должны смотреть.

Кадр из фильма “Нелюбовь”

Где искать любовь?

– Для меня очень тяжелым моментом в фильме была абсолютная узнаваемость среды в кадре – и улиц, и погоды, и телевизора, и домов, и машин, и людей… Очевидно, что Звягинцев выстроил всю композицию так, что она подчеркивает эту нелюбовь. Поэтому, даже если у вас в жизни все хорошо, как можно любить в этих серых домах, в этой отвратительной погоде, в этом климате, когда серое небо на голове, как можно любить этих людей, где брать ресурсы для любви? Где вы их находите?

Антон Кузнецов и Гриша

– Это правда, что и небо серое, и в телевизоре мусор, поэтому люди все чаще отказываются от телевизора, и мы его практически не смотрим. Мы стараемся все время уезжать в какое-то солнце, чтобы хотя бы немножко подпитаться солнечной энергией, потому что особенно в последнее время у нас такой климат, что можно постоянно тосковать.

У Чехова в «Трех сестрах» Маша говорит: «Живешь в таком климате, того гляди, снег пойдет». Маша тоже в этой вечной депрессии, потому что и так все плохо, а тут еще и погода. У всех всегда в России все было плохо. Всегда так было. Если почитать классиков, то у них все мучаются. Где искать любовь? Только друг в друге, подпитываться от близкого человека.

– Где вы ищете любовь?

– В ребенке. В муже. Энергию дают солнце и море, искусство, тот же театр или что-то еще. А любовь – это люди. Когда у меня не было ребенка, я всегда очень его хотела. Я верила, что у меня будет семья, в которой обязательно будут дети, которых я буду любить. Я не хочу останавливаться на достигнутом, я собираюсь любить еще какого-то человека, помимо моего сына.

Любовь – это Бог, это продолжение, не только себя: вот я продолжилась в своем ребенке; это продолжение любимого человека, ты любишь его и хочешь, чтобы вас было больше.

Марьяна Спивак с мужем и сыном

– Вы сказали, что любовь – это Бог. Можете сформулировать про ваши отношения с Богом? Есть ли в вашей жизни этот ресурс – вера, которая тоже дает вам силы?

– Конечно, есть. Я верующий человек, но, может быть, недостаточно воцерковленный. Я не соблюдаю строго посты, праздники, но бывают моменты, когда жизненные камни сильно побьют и нужно освободиться от этого, и тогда хочется прийти в церковь. Я слушаю себя, и когда мне хочется, я туда иду. У меня очень много личных моментов, связанных с тем, что я там оказывалась как-то вовремя, но не в поучающей церкви, а в спасительной, понимающей, где ты ничего никому не должен, просто можешь обрести здесь какую-то поддержку и очищение.

При съемках ни один ребенок не пострадал

– Когда я читала о вашей семье, меня поразил тот факт, что вы – дочь Алены из «Вам и не снилось», актрисы Екатерины Васильевой (Малышевой). Второе поразившее меня обстоятельство – что ваша мама работает звонарем. Расскажите, пожалуйста, о маме.

– Она актриса, она никуда не уходила из профессии, о чем писали желтые газеты, когда стало известно, что она звонарь. Это было так. Она живет за городом в доме своего отца, и там строили церковь. Однажды она проходила мимо и увидела, что привезли колокола. Спросила: «Кто будет звонить?», и тогдашний батюшка сказал: «Хочешь, ты будешь звонить?» Она сказала: «Хочу». У нее от рождения прекрасный музыкальный слух. И она пошла на курсы звонарей в Храм Христа Спасителя, прошла там практику, звонила там же чуть ли не на Патриаршей службе и стала звонарем. Теперь помимо того, что она звонарь, она еще поет в хоре, там же, у себя в церкви.

– Получается, она постоянно привязана к этому храму?

– У нее есть какие-то отпуска, естественно. Но это совершенно не денежное занятие, и долгое время она звонила, что называется, для себя, а потом ей стали за это давать какую-то буквально копеечку. Сейчас, так как у нее нет постоянной работы, она поет в храме и занимается с детьми в местном ДК актерским мастерством, делает с ними киношколу, снимает маленькие сюжеты, как в «Ералаше». Но она никуда из актерской профессии не уходила, всегда открыта к предложениям.

– Вы снимались вместе?

– Да, мы снимались в сказке у папы – она играла эпизод, а я Василису, а папа был режиссером. Но в первый раз мы снимались вместе, когда мама еще была беременная, а я у нее в животе. И однажды снимались все втроем с бабушкой в сериале у Ройзмана, причем бабушка играла бабушку, мама – маму, а я внучку.

С бабушкой Жанной Прохоренко

– И ваш сын тоже рано начал сниматься – ведь он играет двухлетнего малыша в эпизоде «Нелюбви». Как он пережил этот момент?

– Это было совершенно случайно. Я не предполагала, что он будет сниматься – просто мне в последний момент кастинг-директор сказала: «Приводи своего, у нас завтра будут дети». Я сказала: «Приведу». У них уже была подготовлена площадка, глубоко в шкафу спрятана камера, чтобы не отвлекать детей. Один ребенок уже не справился с задачей и отвалился, второго тоже уносили уже уставшего и готовенького, и запустили нашего. И он стал там так органично существовать, что они сказали: «Все, всех отпускаем, снимаем этого».

И они стали его снимать. Я немножко его направляла, а вообще он прекрасно себя чувствовал, просто играл, и все. Ему ничего не надо было объяснять или что-то его заставлять делать, он просто сидел и играл. Там есть момент, когда он плачет, но это было такое мгновенное детское переключение, когда он хотел играть, а ему не дали.

– Это было сознательно сделано, то есть нужно было, чтобы он заплакал?

– Там ничего не предполагалось – да, это было желательно, и это было бы здорово, вот оно и получилось. Причем как только говорили «стоп», он моментально переставал плакать и бежал играть. Никакого насилия над ним, конечно, не было, иначе я всех поубивала бы. Все это только выглядит так страшно, а на самом деле никто детей не мучил.

Более того: Матвей Новиков, мальчик, который играет 12-летнего сына моей героини, не присутствовал при той страшной сцене, когда родители обсуждают, что они отдадут его в интернат. В фильме он стоит за дверью и подслушивает, но на самом деле он этого диалога не слышал. Ему просто была поставлена актерская задача: сейчас откроется дверь, и ты должен быть зареванный. Уж что он там себе думал в этот момент, мы не знаем, но он такой артист, который может заплакать по щелчку. И фильм не видел, поскольку его запрещено смотреть до 18 лет. Так что ни один ребенок при съемках этого фильма не пострадал.

Матвей Новиков в фильме “Нелюбовь”

После фильма люди пошли в поисковики

– В фильме есть собирательный герой – поисково-спасательный отряд. Андрей Звягинцев говорил, что исполнители главных ролей ездили на поиски. Это правда?

– Я не ездила, а Алексей Розин, Варя Шмыкова и другие актеры анонимно участвовали в поисках «Лиза Алерт», не афишируя, что они делают это для фильма, чтобы понять, как это выглядит изнутри. И я обязательно когда-нибудь тоже поеду, у меня скачаны приложения «Лиза Алерт», куда приходит информация о текущих поисках, и я жду, когда у меня появится такая возможность.

– Марьяна, а есть ли какая-то социальная сфера, которая вам особо близка?

– Я не могу пройти мимо объявлений о больных детях, которые нуждаются в финансовой помощи. Я знаю, что там очень много мошенников, но я не могу видеть эти лица, эти глаза, это всегда как серпом по сердцу, и я каждый раз отправляю деньги.

– Есть ли у вас ощущение, что вы, снявшись в «Нелюбви», сделали что-то очень важное и правильное, может, самое важное в жизни (не считая Гриши, конечно)?

– Для меня это, безусловно, очень большой шаг – и в профессии и, наверное, в жизни. Я очень благодарна судьбе за то, что она окунула в эту историю, потому что, в частности, до съемок я не знала об отряде «Лиза Алерт»

Правмир работает уже 15 лет – благодаря пожертвованиям читателей. Чтобы делать качественные материалы нужно оплачивать работу журналистов, фотографов, редакторов. Нам не обойтись без вашей помощи и поддержки.

Пожалуйста, поддержите Правмир, подпишитесь на регулярное пожертвование. 50, 100, 200 рублей - чтобы Правмир продолжался. А мы обещаем не сбавлять оборотов!

В какой-то момент ваш ребенок испытает чувство первой влюбленности, будет взахлеб рассказывать вам о мальчике или девочке, самом лучшем в детсадовской группе или самой красивой на детской площадке, а свой рассказ непременно завершит словами «Я на ней (нем) женюсь!». Скорей всего, его слова вы воспримите не в серьез и решите, что это чувство и любовью-то назвать нельзя. Но это вовсе не так.

В чём особенности влюблённости в детском возрасте

Обычно первые представления о любви ребенок получает еще в раннем детстве, со . Волшебные сюжеты доступно и целомудренно рассказывают детям о самоотверженной любви Оловянного солдатика к Балерине, Аленушки и Иванушки, Русалочки (Золушки, Спящей красавицы) и Принца. Чувства героев описывают как самые прекрасные и возвышенные, влюбленные верны, готовы пойти на любой шаг и преодолеть разнообразные трудности ради любимого. Только в подростковом возрасте эти познания расширяются романами и повестями, где чувства между мужчиной и женщиной описаны в реальных условиях, а отношения их более сложные и тонкие.

В результате, сказки со своей вековой мудростью знакомят ребенка с миром, где живут представители двух разных полов : с одной стороны сила, мужественность и смелость, с другой стороны прекрасное, волшебное и загадочное. Осознание своей принадлежности к определенному полу возникает не сразу, а появляется лишь в период полового созревания. Впервые сексуально ориентируют детей родители, которые выбирают им одежду, игрушки, по-разному обращаясь с мальчиком и девочкой.

Некоторые стереотипы касательно полового поведения у ребенка появляются при наблюдении за родителями, которые выступают в роли мама и папы, а также мужа и жены. Затем эти наблюдения, формы поведения и общения они воспроизводят при игре в «доки-матери». Дети очень эмоциональны , их общение происходит на эмоциональном уровне с демонстрацией своих чувств поведением. Если вы понаблюдаете за ними, легко определите даже без их рассказов отношение детей друг к другу. Слишком ранняя влюбленность зачастую свойственна детям с эстетическим, тонким восприятием окружающего, хорошо развитым, которые очень чутко реагируют на все красивое.

Любовь у детей чиста и возникает случайно, очень часто на девочку или мальчика указывают сами родители, называя их «невестой» или «женихом» в шутку, но дети воспринимают такую установку всерьез. При этом родители, которые заботятся о будущем своего чада, часто на подсознательном уровне присматривают возможные варианты, сравнивая детей и решая, кто же подойдет их ребенку. Детская любовь неустойчива, быстро угасает и переключается на другой объект. Объясняется это эмоциональностью детей, которая только формируется, его интересы и привязанности меняются по мере роста.

Влюбляются дети не только во внешность (яркие бантики, сережки или милое личико), но и в так называемые «детские сокровища»: куклы, машинки, в занятия (например, мальчик увлечен футболом, а девочка фигурным катанием). Поскольку особенности личности в раннем детстве еще не достаточно выражены, при влюбленности дети на них не обращают внимания. Но если ребенок «влюбился» , он очень внимателен к объекту своей влюбленности, чувствителен и послушен, старается быть с ним как можно дольше, вести себя таким образом, чтобы вызвать ответные чувства.

Некоторые дети уже проявляют некоторые элементы женской или мужской позиций. Девочки становятся уступчивыми и кроткими, а вот мальчики проявляют свою «мужественность» весьма своеобразно: становятся нарочито грубыми по отношению к той, в которую влюблены, показывают напускное равнодушие. Чем сильнее им нравится девочка, тем более равнодушными и грубыми они хотят казаться, при этом мальчик никогда не ударит девочку и всегда защитит ее от обидчиков. Общим и для девочек, и для мальчиков остается смущение, они хотят с одной стороны, чтобы их заметили, а с другой стороны боятся насмешек.

Взрослые очень часто смеются над детской влюбленностью, это самая распространенная ошибка. При этом они забывают, что над чувствами их чада уже посмеялись его сверстники, для которых влюбленность, слова «жених и невеста» являются объектами насмешек. Если к числу тех, кто не понимает чувств малыша, присоединяются и родители, то он получает несколько грустных уроков:

1. Ребенок считает, что его чувства недостойны внимания, поскольку над ними все смеются . В таком случае малыш боится своих чувств, считает их недостойными и относится к ним с недоверием. С возрастом это не сможет не отразиться на самооценке, умении строить отношения с противоположным полом.
2. Ребенок полагает, что когда делится своими сокровенными чувствами с кем-то и в особенности с близкими, он становится беззащитным, превращается в объект для насмешек. Малыш может перестать доверять окружающим, и самым близким в том числе. Он перестанет считать, что искренность – это достоинство и наденет на себя маску непроницаемости, будет недоверчиво относиться и к чужой искренности.
3. Когда даже самые родные (члены семьи) по мнению ребенка, могут предать, он считает, что лучше никому ничего не рассказывать. В таком случае он чувствует абсолютную беззащитность перед окружающим миром, поскольку система любви и безопасности, которую он получал от семьи, разрушилась, поэтому защиты и понимания искать ему негде.

Относиться к любви своего ребенка нужно бережно, без пренебрежения и насмешек. Не стоит «принижать» достоинство своего чада, сводить разговоры о любви на другую тему. При выборе стратегии отношений с влюбленным малышом, помните, что все зависит от степени доверия, от того насколько в семье принято говорить о чувствах, от того хочет ли и может ли говорить о чувствах ребенок. Часто дети не могут выразить свои чувства, поэтому подобрать нужные слова он сможет, например, с вашей помощью.

Подростковая влюбленность

У мальчиков половое созревание начинается позже, чем у девочек, поэтому они реже влюбляются в раннем возрасте. Компенсируется это в подростковом возрасте, когда мальчики проявляют активный интерес к разговорам на интимные темы, рассматриванию картинок эротического содержания и т.д. Во время полового созревания дети очень чувствительны к сексуальным раздражителям, любой из них воспринимается подростком как очень сильный. Любовь в этом возрасте может иметь два направления: сексуальные чувства и платоническая любовь, причем эти линии не пересекаются. Маленькие дети реагируют только на сильные раздражители, а у подростка любая незначительная деталь может вызвать целый образ.

Родители должны внимательно отнестись к первой настоящей влюбленности подростка – к объекту его желаний и к самому ребенку, поскольку часто слишком эмоциональные подростки крайне чувствительно переживают это чувство, а особенно неразделенную любовь. Официальная статистика утверждает, что ежегодно примерно 3 тысячи российских подростков совершают попытки самоубийства, третья часть из них – из-за несчастной любви. Мальчики и девочки имеют свои особенности влюбленности. Девочки мечтают о принце , роль которого играет уже не папа или папин друг, а настоящий мужчина. Принцем может быть досягаемый объект (сосед, одноклассник) или недосягаемый – кумир (певец, актер). У мальчиков любовь строится на формирующейся сексуальности, они мечтают об общении и отношениях с физиологически развитыми девушками.

Преждевременную эротизацию детей родители могут предотвратить, уделяя особое внимание тому, достаточно ли ласки дети получают дома. Ежедневное общение с ребенком должно сопровождаться любящим взглядом и ласковыми прикосновениями мамы и папы, это искренние и естественные проявления любви. Многие считают, что в ласке нуждаются только девочки, а с мальчиками, чтобы они не стали излишне изнеженными нужно обращаться жестче. Но это в корне неверно, чем больше эмоциональная удовлетворенность мальчика, чем чаще он ощущает ласку, тем мужественнее он будет.

Девочки до года получают больше физической ласки, нежели мальчики. Потребность в ласке у мальчиков со временем меняет форму своего проявления: до 7-8 лет они нуждаются в объятиях, поглаживании, затем мальчикам нужно отцовское похлопывание по плечу, шутливая потасовка или скупая похвала, чтобы он чувствовал мужскую поддержку и доверие к отцу. Девочки до 7-8 лет не так остро нуждаются в эмоциональных проявлениях, физический контакт становится важным примерно к 11 годам, в этом возрасте эмоционально насыщенный физический контакт с отцом позволяет девочке получить признание как будущей женщины. Если отец в этот период боится или не хочет проявлять нежность, то девочка вынуждена ее искать на стороне.

Советы родителям

• Какие бы негативные чувства у вас не вызывал избранник или избранница дочери или сына, ни в коем случае не запрещайте им видеться, эффект будет противоположным.
• Не дразните подростков различными намеками на их отношения с мальчиком/девочкой, не отпускайте фраз типа «Влюбленные голубки», «Это и есть твой парень (девушка)?», иначе дети замкнутся в своих переживаниях.
• В случае, если отношения закончились , нужно помнить не только о вашем ребенке, но и о том, кого он(а) «бросает», ведь «на той стороне баррикад» стоит такой же чувствительный подросток. Научите своего ребенка, что заканчивать отношения нужно при разговоре, а не отправив SMS. Разрыв отношений детьми переносится очень болезненно и влияет на их самооценку.
• Поговорите с ребенком о его чувствах, вспомните свою первую влюбленность и расскажите о ней без иронии, тогда он поймет, что вы уважаете его чувство.
• Если ребенок обычно лирически выражает чувства, почитайте вместе рассказы или стихи о любви, без дидактических выводов, просто наслаждаясь погружением в чужие чувства и эмоции.
• Если ребенок задает вопросы, а историю свою не рассказывает, не пытайтесь выпытать подробности, только отвечайте на его вопросы.
• Когда ребенок относится к влюбленности как к самой сокровенной тайне, нужно уважать его позицию. Часто дети погружены в свое эмоциональное состояние настолько, что думают – если расскажу, пропадет все волшебство. В таком случае придерживайтесь принципа уважительного невмешательства.
• Если ребенок уже умеет писать, предложите ему вести дневник . По словам психологов, простое изложение чувств на бумаге способно уберечь от депрессий и нервных срывов. Только не читайте дневник ребенка, это его личные переживания, и только он решает, делиться ими с кем-нибудь или нет.
• Не относитесь к детской влюбленности чересчур эмоционально, ваш ребенок должен чувствовать, что вы всегда придете на помощь.

Роль родителей заключается в том, чтобы не только «не позволять» как можно дольше, но и предоставить полную информацию, помочь избежать сексуального контакта, который будет основан не на сильном чувстве и взаимном желании. Прекрасный пример, иллюстрирующий искренние и подлинные чувства – ваши отношения с мужем. Не бойтесь естественных проявлений ласки, любви, пусть жизнь ребенка с детства будет окрашена радужными эмоциональными красками.

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», - подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить - это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными - не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость - в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции - это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом - подкупом! Ушибся - не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку - они меня разлюбят?» - вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность - это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» - тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать - пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них - с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка , даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь - останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами - хорошо. Нет - научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

Мама жалуется, что ребенок не уверен, во всем сомневается, не делиться новостями, не рассказывает о школьных буднях. Оценки в последние время «съехали», несмотря на то, что они с мужем контролируют учебный процесс.

Отпускаю маму, перехожу к беседе с ребенком. Он сидит передо мной, съежившись. Неохотно разговаривает, сквозь зубы отвечает на вопросы, как будто опасаясь чего-то. Спрашиваю про школу, про друзей, про родителей. В конце концов, мальчик говорит важную фразу — мне кажется, меня никто не любит. Выясняю причину сомнений в родительской любви. Ответы предсказуемы: родители ругают за плохие оценки, хорошие не замечают, за помощь по дому не хвалят, да и вообще редко одобряют.

Проблема семьи понятна. Ребенок не чувствует себя любимым. Родители, конечно, любят ребенка. Однако не показывают своих чувств ребенку. Любить свое чадо естественно. Зачем говорить о любви или показывать ее, разве и так не понятно? Но откуда ребенку об этом знать?

Проявлять свою родительскую любовь очень важно. Ребенку необходимы подтверждения вашей любви. Это делает его счастливым, уверенным, стрессоустойчивым, свободным, умеющим любить.

Многие родители считают, что хвалить ребенка, уделять ему время – вредно. Вот типичные причины: слишком много о себе будет думать, вырастет эгоистом, станет маменькиным или папенькиным сынком и т.д. Но это всего лишь иррациональные убеждения, вредящие вашим отношениям с ребенком.

Так как же проявлять любовь к ребенку? Как показать маленькому человечку, что он для вас важен и дорог?

Проявления любви могут быть следующими:

1. Через обмен взглядами
2. Через физический контакт – объятия, прикосновения
3. В моменты безраздельного внимания
4. Вербальные выражения любви – похвала, одобрение, акцент на успехах ребенка

Обмен взглядами. Не осознавая, мы используем взгляд как первейший способ общения. Но многие родители смотрят ребенку в глаза, когда хотят произвести на него сильное впечатление или донести важную мысль: «Смотри на меня, я с тобой разговариваю!» Некоторые родители вообще избегают обмена взглядами. Но наполненный любви взгляд, важен в установлении контакта с ребенком, для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Когда ребенок плачет, расстроен, устал, бывает достаточно посмотреть ему глаза, чтобы выразить сочувствие и понимание. Обмен взглядами очень важная составляющая общения между ребенком и родителем. Особенно важна, когда ребенок еще не понимает речь. Взглядом можно выразить любовь, поддержку, понимание, сочувствие, одобрение. Используйте этот прием в общении со своими детьми, чтобы они чувствовали себя любимыми.

Физический контакт. Первые месяцы своей жизни, ребенок практически проводит на руках у родителей. Тесный физический контакт с матерью естественен в это время (кормление грудью, совместный сон). Но по мере взросления малыша, физического контакта между родителем и ребенком становится все меньше и меньше. И к школьному возрасту многие дети вообще его лишены, хотя остро в нем нуждаются. Обнимайте своего ребенка, когда он подавлен и когда радостен. Обнимайте перед сном. Прикасайтесь к нему, когда он опечален или хотите сказать что-то важное. Обнимайте просто так. У психологов есть поговорка: «Если ребенка не гладить каждый день по голове, у него засыхает мозг». Через прикосновения, объятия, поглаживания головы, вы передадите свою любовь ребенку, и у него будет меньше поводов считать себя ненужным и нелюбимым.

Моменты безраздельно внимания – время, полностью посвященное общению с ребенком. Если в семье несколько детей, такие моменты должны быть для каждого отдельно. Как бы вы не были заняты, какой бы круговорот дел вас не затянул, находите мгновенья для личного общения с ребенком. Можно перед сном почитать сказку или побеседовать о прошедшем дне. Можно обзавестись ритуалом — воскресные прогулки вдвоем с ребенком. Не так важно количество минут проведенных наедине с ребенком, когда ваше внимание направлено только на него. Иногда достаточно просто посидеть в тишине несколько минут, иногда полезно погулять 30 минут в парке после школы, ну а сможете провести целый день с ребенком на природе – замечательно. Такими моментами безраздельно внимания вы показываете ребенку, что он значим для вас, вы его не забыли в суете дел, он любим вами. Личные встречи очень важны для эмоционального здоровья ребенка и обычно надолго запоминаются. Так зачем же упускать такую замечательную возможность проявить любовь.

Словесные выражения любви – похвала, одобрение, выражение вашего удовольствия от поведения или достижений ребенка. Это вроде так естественно. Но многие скупятся на добрые слова. Воспринимая хорошее поведение, хорошие оценки, высокие достижения в спорте разумеющимися. Но это огромная ошибка. Говорить ребенку, что вы его любите без повода – обязательно. Хвалить за все хорошее – обязательно. Отмечать успехи – обязательно. Только так ваш ребенок сможет узнать, что вы гордитесь им, довольны, любите. В противном случае, ребенку начинает казаться, что как бы он не старался никто все равно не заметит. Он впадает в уныние, становится неуверенным в себе, перестает делиться успехами. Бывает и такое, ребенок считает, что он недостаточно хорош, не достаточно трудится, чтобы его хвалили. Еще немного и папа с мамой заметят его успехи. Своими показателями он пытается заслужить любовь родителей. Не скупитесь на словесные проявления любви, чтобы ваш малыш был счастлив.

Чтобы ребенок был уверен в себе, полон энергии, счастлив, не чувствовал себя ненужным и нелюбимым, вам не только нужно любить своего ребенка, но и проявлять эту любовь. Проявлять любовь нужно взглядом, прикосновением, словом, безраздельным вниманием каждый день. Ребенок, получающий ежедневно порцию родительской любви, благополучно развивается, доверяет родителям, видит в них друзей, учится и сам проявлять любовь .

Детский психолог, Нина Ливенцова