Воспитание – довольно тонкий процесс, не лишенный шероховатостей. Зачастую между родителями и их детьми возникает стена непонимания, причем каждая из сторон уверена, что правда за ней. Ребенок справедливо обижается, что родители не учитывают его интересы, не реагируют на его просьбы, а мама с папой недоумевают, почему на их «заботу» детка только огрызается и угрюмо молчит. Отсюда – бесконечная череда недослушанных фраз, молчаливых обид и хлопающих дверей в общении детей с родителями.

К сожалению, такая атмосфера царит во многих семьях. И чем упорнее каждый гнет свою линию, тем больше напряжения вносится в семейные отношения. Однозначно, виновники таких ситуаций – родители. Они на правах мудрых и взрослых людей должны сделать правильный педагогический шаг навстречу эмоционально незрелым детям.

Наше общество погрязло в чудовищных стереотипах, с которыми нам удобно жить, ведь повышать голос на детей, поучать и опекать их – наши родительские привычки.

Разговаривая с детьми, мы машинально произносим привычные фразы, не задумываясь об их истинном смысле и влиянии на взрослеющую личность.

Эта статья разбивает все педагогические стереотипы, из-за которых родители и дети не могут найти общий язык. Измените тактику общения со своим чадом – и вы почувствуете истинное волшебство родительского влияния. Мотайте на ус наши советы и рекомендации и запоминайте, как правильно разговаривать с ребенком.

Вам понадобятся:

Разговаривайте шепотом

Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.

Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.

Поэтому дети больше реагируют на интонацию в разговоре, а не на его содержание. Воспринимать смысл сказанного они могут только в спокойной и комфортной обстановке.

Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.

«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!

«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.

«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.

Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.

Каким он после этого вырастет? Лучше чаще рассказывайте ему, что и вы – земной человек, который совершает свои ошибки.

«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.

Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.

А если не можете без комментариев, лучше проговаривайте, что за чем пошагово нужно сделать.

«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.

Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.

Заменяйте слово «нет»

Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».

Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.

Если уберешь игрушки – пойдем на прогулку. Если съешь суп – получишь пирожное. В итоге ребенок не просто замотивирован, а учится нести ответственность за последствия своих поступков.

Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.

Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.

Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.

Просите прощения

Родители – не боги. Они так же, как и дети, совершают ошибки и учатся всю жизнь (а в чем-то – даже у своих детей). И огромное количество ошибок они совершают в воспитательном процессе. Поэтому ничего зазорного нет в том, чтобы признать свою вину и попросить прощения у ребенка.

Ведь это – самый действенный метод воспитания. Кроме того, идеальные родители – постоянный «напрягающий фактор» для детей: они видят свое несовершенство и смиряются с мыслью, что никогда не смогут сравняться с мамой или папой. Вот где зарождается огромная пропасть и отчужденность между поколениями отцов и детей.

Как? Один из самых важных вопросов, с которым приходится столкнуться родителям, ведь нужно не только говорить, но и делать это правильно.

Процесс общения с ребенком начинается с самых первых минут его жизни, постепенно приобретая разнообразные формы и включая в себя новые факторы, позволяющие исключать ссоры и превращая взаимодействие с ребенком в увлекательный процесс. Именно поэтому отвечая на вопрос: «Как правильно разговаривать с ребенком?» следует выделять несколько факторов: поведение родителей и особенности возрастного развития своего чада.

Первый возрастной этап начинается, по мнению многих психологов еще тогда, когда малыш находится в утробе матери и заканчивается примерно в три года. Начинать общение с еще не родившимся малышом личное решение каждого, но благоприятно согласно специалистам в это время все-таки говорить, петь песни, включать классическую музыку. После появление младенца – общение становится обязательным и рекомендуется включать в него:

• Тихую, мягкую речь, сопровождаемую улыбкой, благодаря этому младенец будет чувствовать себя комфортно и безопасно.
• Звуковое подражание малышу, таким образом, можно дать понять младенцу, что его любят и понимают, но затягивать «аукание» нельзя, поскольку необходимо приучать младенца к нормальной речи, поэтому стоит делать плавный переход от детской речи на более взрослую. Добавляя в речь другие звуки, далее слова и после чего общение происходит только на словах. Такой прием не только помогает малышу, но и помогает родителям вспомнить, что они, когда были такими же маленькими детьми.
• Сделать общение с детьми более живым можно с помощью невербальные средства, то есть жестов. Рассказывая малышу о чем-либо, старайтесь указывать на объект, привлекая тем самым к нему внимания своего чада.
• Использование коротких, простых предложений. Рекомендуется повторять сказанное, если малыш не понял или не запомнил.
• Воспитывать и развивать детей можно и нужно в игре. Один из эффективных приемов «Зеркало». Необходимо сесть напротив ребенка и в точности повторять все его движения, мимику, звуки, после того как малыш заинтересовался, говорите познавательные и интересные вещи, пока ребенок снова не начнет терять внимание. Такой прием можно повторить около двух трех раз за один день, но не стоит им злоупотреблять, иначе он может потерять свою эффективность.

Использование таких простых способов нужно, поскольку именно благодаря им, можно показать своему чаду свою любовь и заинтересованность.

Второй возрастной этап – от трех до семи лет, в это время детьми активно познается мир и все окружающее, они задают много вопросов, строят свои догадки и теории. Важно соблюдать некоторые рекомендации, чтобы малыш не вырос угрюмым, грустным, с заниженным интересом к миру или самооценкой.

1. Слово нельзя употребляется крайне редко и после запрета на что-либо, следует объяснение «почему». Поскольку именно в этом возрасте дети начинают понимать причинно-следственную связь и для того чтобы им не пришлось все пробовать самостоятельно для получения собственного опыта, нужно объяснять каждый шаг и его последствия.
2. Использование перефразирования. Количество нельзя должно быть сокращено, поэтому приходится учиться одному из приемов психологии – перефразированию. Например, если ваше чадо хочет оторвать что-нибудь кукле или намерено сломать машинку, можно превратить ее в живое существо: а не будет ли больно машинке, а если бы так сделали тебе? Такая формулировка дает вашему чаду возможность подумать и понять, что так делать нежелательно.
3. Бесконечное «почему» ведь не зря этот возраст называют «почемучкой». И именно поэтому с маленькими детьми очень интересно, ведь они смотрят на мир по-другому, интересуются тем, что взрослые совсем забыли. Отвечать на вопросы обязательно и только на понятном малышу языке. Если вдруг окажется, что вы не знаете ответа на вопрос, превратите ситуацию в игру и дайте ему почувствовать себя, например: детективом и найдите ответ на вопрос совместно.

Но, пожалуй, самым тяжелым в плане общения – является подростковый возраст, если в детстве родители – безусловный авторитет и пример для малыша, то подростки часто делают все наперекор, совершая своеобразные революции. Не стоит думать, что таким поведением ваше чадо старается оттолкнуть семью, именно в это возрасте дети нуждаются в повышенном внимании и поддержке.

Перестройка организма, шалящие гормоны, смена роли, половая осознанность – это только малая часть того с чем приходится столкнуться подрастающему человеку. В общении с детьми подросткового возраста можно опираться на следующие рекомендации:

• Подкрепление уверенности в себе, именно в этом время уверенность ребенка катастрофически мала. Упреки и претензии только усугубляют ситуацию, превращая семью во врагов. Поэтому необходимо чаще хвалить своего дитя, поощрять новые полезные увлечения и интересы.
• При совершении негативного поступка, смотрите и ругайте поступок, а не самого ребенка. Дайте ему понять, что вы не отворачиваетесь от него.
• Нужно научиться слушать ребенка и говорить с ним, лучшая роль для родителей – друг, в вас не должны сомневаться, вы главная поддержка и опора, которая поймет и не осудит. Но стоит соблюдать меру и не опекать ребенка, пришло время, когда он должен научиться нести ответственность за свои поступки сам.
• Воспринимайте свое чадо, как взрослого человека, это очень тяжело, но это важно. Ребенок вырос и сейчас он становится взрослым, именно сейчас взрослый из роли наставника, перерастает в друга и только в руках родителей случится ли этот переход или нет.

При общении с детьми любого возраста, но особенно с подростками, нужно не воспринимать ребенка, как существо ниже себя, которое обязательно должно слушаться, такой подход не принесет ничего хорошего. Золотое правило взаимодействия с ребенком – воспринимать как равного, тогда он будет не только слушать, но и сам просить совета или поддержки в той или иной ситуации.

Общие правила плодотворного общения с ребенком

1. Дети не воспринимают открытых нравоучений или морализаций, но часто без этого не обойтись, поэтому для этого выбирают креативные формы: притчи, сказки, подобранные фильмы или ролики. Главное чтобы было интересно.
2. Постоянно самосовершенствуйтесь и заинтересовывайте свое чадо. Ведь согласно мнению большинства педагогов лучшее воспитание то, что построено на личном примере.
3. Искренность, дети – самый эффективный датчик на ложь, они ее чувствуют за версту. Поэтому вступая в диалог, вы должны верить в свою правду.
4. Краткость – залог понимания, дети концентрируются на маленький промежуток времени, поэтому, чем содержательнее и чем будет меньше ваша речь, тем лучше.
5. Всегда помните, что вы говорите с ребенком, контролируйте свою речь так, чтобы он сумел ее понять. Не употребляйте незнакомых, тяжелых слов, избегайте подтекстов и намеков. Максимально точно излагайте свои мысли и поскольку у маленьких детей не развито абстрактное мышление, старайтесь не использовать обобщения.

Используя данные советы и помня, что дитя – отражение своих родителей, процесс воспитания превращается из тяжелой задачи, в увлекательное путешествие «взросление» из малыша во взрослую самостоятельную личность.

Ольга, мать 9-летнего Максима, часто говорит своему сыну: «Выключи телевизор! Ты смотришь его целый день!». «Нет, сейчас идет мой любимый мультфильм, и я хочу досмотреть его до конца». – «Выключай сейчас же и убери в комнате!». – «Нет, я буду смотреть мультфильм!» В конце концов, Максим добивается своего: он смотрит телевизор, а Ольге приходится самой убирать в комнате сына.

С такой проблемой сталкиваются многие матери во всем мире. Рассмотрим, как говорить с детьми так, чтобы они вас слушали.

Как заставить ребенка слушать вас

Родители часто чувствуют, что тратят время впустую, пытаясь заставить ребенка сделать что-либо, и задаются вопросами: «Почему он меня не слушает? Почему ему так трудно следовать моим инструкциям? Как сделать так, чтобы он начал меня слушать?» Эти вопросы не выходят у них из головы.

Если вы задаетесь этими вопросами, вам помогут советы о том, как заставить ребенка слушать вас и следовать вашим указаниям.

1. Привлекайте внимание ребенка

Вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слушал? Сначала привлеките его внимание. Дети слушаются вас только тогда, когда обращают внимание на то, что вы говорите. В противном случае ребенок просто воспринимает звуки, но не воспринимает содержания ваших слов. Но как заставить ребенка обращать внимание на ваши слова?

• устраните все отвлекающие факторы (телевизор, компьютер, источники звуков в комнате и т. д.);
• когда вы говорите что-то ребенку, находитесь рядом с ним, чтобы он мог правильно воспринимать ваши сообщения;
• говоря с ребенком, будьте на одном уровне с ним. Если необходимо, присядьте и смотрите ему в глаза во время разговора.

Покажите ребенку пример того, как обращать внимание на слова других людей. Когда он говорит с вами, отвлекитесь от всех дел и выслушайте его.

2. Говорите конкретно

Говорите с ребенком по сути. Когда вы просите его что-то сделать, не используйте длинные и абстрактные фразы. Говорите кратко и просто. Так вашему ребенку будет легче понять вас. Чаще всего ребенок не выполняет ваши инструкции просто потому, что забывает, что вы ему говорили. И виной этому – ваша многословность.

Есть несколько способов заставить ребенка услышать вас, не используя для этого слишком много слов:

• используйте несколько слов – лучше всего 2–3. Например, вместо фразы: «Тебе нужно почистить зубы перед сном» скажите: «Почисть зубы». Или, когда вы хотите, чтобы ребенок пошел в свою комнату, скажите: «Иди в комнату»;
• давайте ребенку одну инструкцию за раз. Это лучший способ убедиться, что он выполняет все ваши указания. Если у ребенка несколько задач, дождитесь, пока он выполнит предыдущую, прежде чем озвучивать следующую;
• если вы хотите дать ребенку сразу несколько инструкций, объясните ребенку последовательность их выполнения. Перечислите их, например: «Во-первых, покорми собаку. Во-вторых, выгуляй ее. В-третьих, вымой руки, когда вернешься домой».

3. Давайте ребенку необходимую информацию

Если вы желаете, чтобы ребенок слушал вас и делал все правильно (например, накрывал на стол), убедитесь, что он знает способ и последовательность действий: что он должен положить на стол, сколько должно быть тарелок и столовых приборов и как их правильно разместить.

4. Говорите, а не спрашивайте

«Дорогой, можешь передать мне соль?» – это вопрос. На него можно ответить утвердительно или отрицательно. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок следовал вашим указаниям, нужно, чтобы они всегда были утвердительными. Следовательно, не нужно спрашивать его, а можно, например, сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал в своей комнате» или «Пожалуйста, обуйся». Нужно говорить ребенку, что ему нужно делать, а не спрашивать его, если вы хотите, чтобы он выполнил свою работу.

5. Дайте ребенку время, чтобы обработать информацию

Многие учителя в школах используют прием «время ожидания». Его можете использовать и вы. Когда вы рассказываете ребенку что-либо, подождите от 3 до 7 секунд, чтобы он смог обработать информацию и понять, что ему нужно делать. Именно так ребенок лучше всего усваивает школьную программу.

Некоторым детям может понадобиться всего несколько секунд, чтобы понять, что вы ему говорите. Поэтому, если ребенок не отвечает вам сразу, это не обязательно значит, что он вас игнорирует. Он просто пытается понять, как правильно реагировать. Дайте ему немного времени.

6. Проверьте, правильно ли ребенок понял вас

Когда ребенок отреагирует на ваши слова, убедитесь, правильно ли он понял, что ему нужно сделать. Например, если ребенок кому-то нагрубил и вы требуете от него извинений, ему следует знать, что именно он должен сказать. Точно так же, когда вы просите ребенка накрыть на стол, он должен знать, что именно нужно сделать.

7. Давайте ребенку выбор

Не все дети одинаково хорошо выполняют указания. Когда вы говорите ребенку, что нужно делать, он может сопротивляться и бунтовать, особенно в подростковом возрасте. Как же поступить в таком случае?

Дайте ребенку право выбора – это даст ему почувствовать силу. Например, вы можете сказать: «Ты можешь убрать в комнате сейчас или позже, но тогда ты не сможешь пойти в кино» или «Ты можешь сейчас накрыть на стол или помыть посуду после ужина».

8. Установите ожидания

Важно устанавливать правила и ожидания, чтобы ребенок вас слушал. Правила всегда должны сопровождаться ожиданиями и последствиями. Четко и ясно проясните, чего вы ожидаете от ребенка. Один из способов прояснить свои ожидания – написать правила на бумаге и повесить на холодильник или стену. Время от времени необходимо пересматривать этот список. Помните, что правила не подлежат обсуждению, и вы не должны позволять детям (особенно подросткам) втягивать вас в споры по этому поводу.

9. Укрепляйте связь с ребенком

То, будет ли ребенок слушать, зависит и от ваших взаимоотношений с ним. Дети стремятся стать ближе к родителям, поэтому вам стоит укреплять взаимоотношения со своим ребенком. Привнесите в эти взаимоотношения больше любви, дружбы и уважения. Когда между вами хорошие отношения, ребенок будет рад выполнять ваши указания, потому что он заботится о вас и стремится сделать вас счастливыми.

10. Проявляйте сочувствие

Иногда даже небольшое проявление сочувствия играет важную роль. Поэтому не стоит говорить: «Не толкай свою сестру! Сейчас же прекрати!»; лучше скажите: «Я понимаю, что ты злишься из-за того, что сестра разбила твою игрушку. Но, когда ты ее толкаешь, это не помогает тебе исправить ситуацию». Вместо фразы: «Сейчас же выключи телевизор» скажите: «Я знаю, то ты хочешь посмотреть этот фильм, но тебе завтра рано вставать в школу».

Когда ребенок отказывается выполнять указания родителей, они часто кричат на него или повышают голос. Но помогает ли это? Нет, и вы сами это хорошо знаете. Но как заставить ребенка слушать вас, не повышая на него голос?

• Дышите. Каждый раз, когда вы хотите накричать на ребенка, на секунду остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов. Успокойтесь, прежде чем говорить с непослушным ребенком. Если вы накричите на него, то заставите его проявлять защитные реакции. Это только усугубит ситуацию.
• Делайте акцент на поведении. Проблема не в самом ребенке, а в его поведении. Поэтому, если вы хотите научить чему-то ребенка, вы должны прежде всего воодушевить его на это. Не наказывайте ребенка. Вместо окрика: «Не делай этого!», «Прекрати!» скажите это спокойным голосом. Говорите ребенку: «Молодец!» или «Спасибо!», когда ребенок прислушивается к вам.
• Говорите по делу. Если вы кричите на ребенка за то, что он вас не слушает, это не решит проблему. Если вы хотите, чтобы ребенок что-то сделал, скажите это ему четко и по сути. Не будьте грубыми и не читайте нравоучений. Говорите спокойным тоном, но проявите твердость. Дайте понять ребенку, что вы говорите о серьезных вещах и хотите, чтобы он выслушал вас и сделал то, что вы ему говорите.
• Если вы все-таки повысите голос, ничего страшного. В конце концов, никто не идеален. Если вы потеряете самообладание и повысите голос на ребенка, ничего страшного. Не обвиняйте себя. Но вместе с тем вы должны извиниться перед ребенком. Однако не меняйте свою позицию – будьте тверды в своем требовании к ребенку, объясните ему, почему он должен или не должен делать что-либо. Важно практиковаться в том, чтобы заставить ребенка слушать вас без крика.

Как заставить подростка слушать вас

Большинство советов, рассмотренных выше, подходят и для детей старшего школьного возраста, и для подростков. Но иногда этого оказывается недостаточно. Рассмотрим еще несколько советов о том, как заставить подростка прислушиваться к вам и уважать вас.

12. Будьте честными

Честность – лучшая стратегия общения с подростками. Это не всегда бывает легко, но все же постарайтесь открыто говорить с подростком о том, что вас тревожит в его поведении. Это поможет ему понять реальность ситуации. Также вы покажете ребенку хороший пример и подтолкнете его к тому, чтобы быть честным и открытым с вами.

13. Оставайтесь в роли родителей, а не друзей

Дружить со своими детьми важно, но не стоит позволять им пользоваться вашей снисходительностью. Вы можете быть другом вашему ребенку, но прежде всего вы – его родители. Важно, чтобы подросток понимал, что вы не допустите неуважения к себе и своим словам.

Обращение с подростком как со взрослым, предоставление ему обязанностей и ответственности помогут вам обрести доверие ребенка. В результате он будет уважать вас и прислушиваться к вашим словам.

Как заставить дошкольника слушать вас

В дошкольном возрасте ребенок еще недостаточно зрелый, чтобы понять важность ваших слов. Поэтому объяснение не принесет желаемого результата.

• Прежде всего, привлеките полное внимание ребенка. Не начинайте говорить, пока ребенок не обратит на вас внимание.
• Убедитесь, что вы находитесь на уровне глаз ребенка. Постепенно установите с ним контакт. Начните разговор с вопроса о том, что он делает.
• Если вам нужно что-то повторить, ребенок, вероятно, перестанет обращать внимание на ваши слова. Поэтому вам нужно будет вернуться к первому шагу и снова привлечь его внимание. Это потребует от вас большого терпения.
• Используйте короткие предложения, состоящие из нескольких слов. Длинные предложения могут быть для ребенка слишком сложными.
• Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Признайте его чувства. Так вы сможете научить ребенка выражать свои эмоции.
• Лучший способ научить ребенка чему-либо – сделать это вместе с ним. Ребенок учится лучше, когда видит, как вы что-то делаете, и повторяет за вами.
• Чтобы научить ребенка слушать, занимайтесь вместе с ребенком занятиями, которые требуют слушания.
• Если вы хотите закрепить определенное поведение ребенка, создавайте постоянные процедуры. Даже если вы об этом забудете или будете спешить, ребенок сам сделает все необходимое.

Наконец, чтобы научить ребенка слушать, вам необходимо самим научиться слушать ребенка, когда он говорит вам что-то.

Если вы хотите, чтобы ребенок слушал вас и следовал вашим инструкциям, вы не должны заставлять его. Секрет в том, чтобы ребенок прислушивался к словам родителей и выполнял их указания по своей воле. Для этого не нужно кричать на ребенка или повышать на него голос.

Вконтакт

» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Самооценка ребенка

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Ужасное поведение.

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Гадкий ребенок.

— Мозгов у тебя нет.

— Руки не из того места растут. И так далее.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Бесполезные просьбы

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

— Не реви.

— Не бегай.

— Не кричи.

— Не балуйся.

— Не ври.

— Не ходи.

— Не стой как…

— Не отбирай

— Не вредничай, и т.д.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Разговаривать с ребенком нужно правильно

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице .

И это еще не все.

Самое интересное,

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут , а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, «Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их «разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании «Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят «давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать «на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Как правильно разговаривать с грудным ребенком

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное «до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

Техника активного слушания

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: «активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника «я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

• Принимать и любить таким, какой он есть;
• Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
• Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
• Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
• Помогать, если он просит;
• Делиться своими чувствами;
• Поощрять и поддерживать успехи;
• Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.