Как определить, что мужчина готов к семейным отношениям. "Моей зарплаты хватает только для меня одного"

Прежде чем беспокоиться: где же логическое завершение затянувшегося романа, нужно узнать о намерениях любимого. Понять, что мужчина не готов к браку, помогут следующие признаки:

1) он неблагосклонно отзывается о семейной жизни в целом,
2) пренебрежительно говорит о женатых друзьях,
3) считает свадьбу тяжелым и нудным событием,
4) рассказывая о планах на будущее, не упоминает женитьбу,
5) часто критикует вас (возможно, подсознательно он ищет повод разорвать отношения).

— Причины, по которым мужчины не хотят жениться.

1) Незрелость.
Самая распространенная причина того, что мужчина не хочет вести любимую женщину к алтарю – его «незрелость», как потенциального главы семейства. Женщины знают, что мужчина очень часто остается ребенком в душе, а это означает, что он замечает исключительно то, что сам пожелает замечать, и зачастую склонен идеализировать и отношения с любимым человеком, и события своей жизни. Он ставит перед собой цели, и старается следовать им, поэтому менять свои планы в данный момент не хочет, оставляя женитьбу на будущее.

2) Страх потерять свою свободу, независимость сегодняшней жизни.
Рассказы друзей, или собственное предположение подсказывают ему, что после женитьбы править всем будет жена, и только она станет говорить ему – что и когда делать, куда и с кем идти. Мужчина всегда знает, что семья – это, прежде всего, ответственность, которая ляжет на его плечи. Возможно, он чувствует себя неспособным пока обеспечить жену всем необходимым. В большинстве случаев мужчины опасаются, что после свадьбы их любимая женщина не позволит заниматься хобби, спортом, встречаться с друзьями, вести интересную и беззаботную жизнь.

3) Опасение увидеть свою жену изменившейся в худшую сторону.
Подсознательно это может быть проявление собственного печального опыта отношений, или же наблюдение за другими поженившимися парами. Также вполне допустимо, что такой страх у мужчины – это своеобразная отговорка для себя самого, потому что он подсознательно уже почувствовал, что эта женщина – не его мечта, но порвать отношения не решается.

4) Печальный опыт.
На печальном опыте родителей, родственников, соседей, друзей, мужчина уже знает, что после свадьбы между молодоженами всегда начинаются ссоры, размолвки, скандалы. Иногда такие примеры столь показательны и запоминающиеся, что свидетели – мужчины в своих собственных отношениях начинают опасаться такой же развязки. И, как следствие – оттягивают момент женитьбы, как могут.

5) Чувство противоречия.
Мужчина, как правило, все хочет решать самостоятельно. Если же его любимая женщина начинает требовать от него что-то, ставить ультиматумы, забегая «вперед паровоза», то начинает взыгрывать его мужское самолюбие, и он действует с точностью да, наоборот, вопреки ожиданиям его избранницы. Он даже может стать нарочито грубым, перестает считаться с мнением женщины, чем вызывает еще большие обвинения в свой адрес в черствости и бездушности. Это – замкнутый круг, отношения постепенно накаляются, и ни о каком предложении замужества не может быть речи.

6) Низкая самооценка.
Слабый, неуверенный в себе мужчина может уходить от вопроса о браке только потому, что не чувствует себя уверенным и надежным для своей любимой женщины. Его постоянно гложут сомнения, он может сомневаться, что она его искренне любит, потому что уверен – его любить совершенно не за что. Даже, если женщина всем своим поведением, страстью доказывает, что ей нужен только он, этот мужчина мучится мыслями, что остальные мужчины вокруг гораздо лучше его, и со временем он не сможет удержать свою женщину возле себя.

7) Влияние родителей.
Если влияние родителей на мужчину велико, и им не понравилась избранника сына, то мужчина может не желать брака, подчиняясь воле старших в семье. В такой ситуации мужчина находится «между двух огней» - с одной стороны, боится нарушить запрет родителей, расстроить их, с другой стороны – хочет быть с любимой женщиной, испытывает перед ней стыд, что остается несостоятельным в вопросах отношений. В такой ситуации женщине необходимо срочно определиться, как понравиться родителям будущего мужа, чтобы исключить негативное развитие отношений.

8) Сила привычки.
Иногда влюбленные, которые длительное время встречаются или даже живут под одной крышей, со временем начинают привыкать друг к другу. Уходит романтика, привлекательность их отношений, острота чувств. Мужчина иногда все чаще приходит к мысли, что его избранница – не женщина его мечты, но продолжает жить с ней, встречаться просто по привычке, по инерции.

9) Не уверен в искренности.
Мужчина, который уже располагает какими-то материальными благами, может долгое время не делать предложение своей любимой женщине, потому что не уверен в ее искренних чувствах к нему. Он может подозревать ее в меркантильных интересах к его богатству, и в данной ситуации задача самой избранницы – доказать ему свою любовь, убедить в отсутствии алчности.

10) Стеснительность.
Стеснительный мужчина, который не уверен в себе, может бояться сделать предложение женщине из-за опасения получить отказ. В глубине души он может рисовать себе картины, как он предлагает руку и сердце, но в реальности никак не может найти нужный момент, чтобы сделать предложение.

— Как подтолкнуть мужчину к браку?

1) Психологически мужчина готов к законному браку, если имеет твердую уверенность в том, что он сможет обеспечить свою семью и дать своей женщине все необходимое. Чаще всего именно материальная сторона вопроса не позволяет сделать предложение и вступить в законный брак. Жесткая реальность современного мира не позволяет надеяться на рай в шалаше.

2) Постарайтесь мягко, без особого упорства, разъяснить финансовую сторону. Объясните, что создав семью, вы сможете сообща добиться всех материальных благ. Если вы ведете совместное хозяйство, начните откладывать деньги на свадьбу.

3) Мужчина ценит свободу и не хочет связывать себя узами брака. Докажите, что вы совершенно не претендуете на нее. Не препятствуйте его общению с друзьями, не ограничивайте мужчину ни в чем. Большинство представителей сильного пола, поняв, что на их свободу никто не претендует совершенно не против законного брака. (Читайте также ).

4) Установите доверительные партнерские отношения. Чаще всего мужчина женится не на той женщине, к которой испытывает сильную страсть. Длительный брак основан на любви, но немаловажную роль играют взаимные интересы, дружеские отношения, общие цели. И вряд ли мужчина захочет потерять это.

5) Не спешите. Попробуйте пожить вместе. Романтические встречи и совместный быт – это совершенно разные вещи. Бытовые отношения в течение одного года многое проясняют. Вы и ваш мужчина окончательно поймете, нужен вам брак или нет.

6) Если вашей основной целью является непременное желание получить штамп в паспорте, поставьте мужчину перед выбором – или вы расстаетесь, или ваши отношения логично переходят на новую ступень. Большинство представителей сильного пола активизируются и начинают действовать только в экстремальных ситуациях. Если он вас любит и в его планы не входит расставание, это непременно приведет вас в ЗАГС, и вы обязательно закружитесь под знаменитый свадебный вальс Мендельсона.

Подруга, поздравляю тебя с наступающим праздником «Красная горка» – праздником весны и любви, временем гуляний и знакомств мужчин и женщин всех возрастов и, конечно же, сезоном свадеб! У меня три радостные новости:

1. Накануне праздника я дала интервью на РТР. Посмотри этот сюжет:

2. В апрельском номере журнала «Женские секреты» вышла статья с моим комментарием о том, как выйти замуж:

А теперь вернемся к теме рассылки – как проверить готовность мужчины к семейной жизни. Хочу процитировать письмо, полученное сегодня утром: «Юлия, я потеряла больше 10 лет на встречи с мужчинами, которые не созрели для семейной жизни. Я в отчаянии. Расскажи, пожалуйста, как быстро понять, готов ли мужчина к созданию семьи. Я больше не могу ждать у моря погоды годами!» Аня, Санкт-Петербург.

Дорогая подруга, любой мужчина любит поговорить о себе, особенно если женщина много молчит и внимательно его слушает. Нередко даже на первом свидании мужчина может заявить: «я – одинокий волк» или «мне нужно сначала на квартиру заработать, а потом о женитьбе думать» . Если мужчина так говорит, нужно ему верить. Не нужно думать, что ради тебя он изменится, и ждать у моря погоды. Самая главная проблема – не в том, что мужчины нас обманывают, а в том, что мы сами обманываем себя.

Если предположить, что мужчина тебе встретился скрытный, и о себе и своих планах молчит, нужно слушать, что он говорит о семейной жизни вообще, о жизни своих женатых друзей и о женщинах. Если он видит в семейной жизни только негативные стороны, посмеивается над женатыми друзьями, негативно отзывается о женщинах – бывших подругах, коллегах, маме – перед тобой человек, который, скорее всего, никогда не женится. И, наоборот, если он говорит о женщинах с уважением и разговоры о семейной жизни и детях не вызывают у него желания рассказать неприличный анекдот, это хороший знак.

Напиши в блоге по каким еще признакам ты понимаешь, что мужчина готов или не готов к семейной жизни?

Однако, если мужчина готов к семейной жизни, это еще не гарантирует того, что он женится именно на тебе. Обрати внимание на то…

…что он говорит о вашем совместном будущем, и говорит ли вообще.

Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком два года. Отношения серьезные.. Но складывались они не легко. И когда зашел разговор о совместной жизни. Мы вместе об этом говорили... То в последний момент мой молодой человек сказал что не готов и боится сделать мне больно. Мы не расстались. Я его в чем то понимаю. Но мы так хотели свой дом... Хотели строить и дальше свою совместную жизнь. А он вот так мне сказал. Боюсь причинить тебе боль. Как поступить в данной ситуации правильно. Мы не хотим терять друг друга. Заранее спасибо!

11 мар 2018

Лена.171.249

Лена.171.249, здравствуйте! Вы описали ситуацию, что встречаетесь 2 года, отношения складывались нелегко и в разговоре вы выяснили, что пока не готовы жить вместе, потому что молодой человек к этому не готов. Но расставаться вы оба не хотите. Что мешает вам просто продолжать встречаться, как вы делали 2 года, если отношения вас обоих устраивают?
Сколько вам и вашему молодому человеку лет? Чем вы оба занимаетесь - учитесь или работаете?

11 мар 2018

Мне 49, ему 36. Но разницы не ощущаем. Он ездит в командировки на двп месяца. Приезжает всего на две недели. Я -администратор в офисе. Мы очень сильно чувствуем друг друга... Даже на расстоянии. И оба хотим вместе жить... Но... Он чего-то боится... Не решается... Может это неудачный его предыдущий опыт совместной жизни с другой женщиной? Я теряюсь в догадках. И мы оба очень сильно переживаем.

11 мар 2018

Лена.171.249

Лена.171.249, конечно же неудачный опыт предыдщуих отношений накладывает неизбежно свой отпечаток и человек становится более осторожным и обдумывает свои решения и обязательства более тщательтно. Но ведь и ваши с ним отношения (несмотря на довольно редкие встречи - две недели раз в два месяца) за 2 года тоже "складывались нелегко", как вы пишете. Так что, вероятно, его тревожат именно ваши с ним отношения, а не то, что было когда-то с кем-то другим.
Расскажите подробнее, почему ваши отношения складывались нелегко, что мешало вам сближаться?
Мужчина вам как-то объяснил, что именно он имел ввиду, говоря "боюсь причинить тебе боль"?

11 мар 2018

Спасибо, Ирина, что Вы со мной общаетесь. Постараюсь рассказать. Мы с ним познакомились на сайте знакомств. Икогда мы с ним увидились первый раз... У нас было ощущение, что мы нашли друг друга. На тот момент он жил с другой женщиной. Я долго была одна. Сначала это была дикая страсть. Но она переросла в другое чувство. И с каждым днем нас все больше и больше тянуло друг к другу. Но я была готова порвать эти отношения ради того, чтобы он был счастлив. Конечно от этого мы оба переживали. Но он каждый раз возвращался к другой. Лишь говорил мне, что все будет хорошо. И я ждала. Постепенно он стал раскрываться как личность. Я чувствовала, что я ему дорога. Но опять... Возвращался... Он не простой человек. Вспыльчивый характер. Но отходчивый. Да и я не подарок))) Но мы чувствуем друг друга даже, если у кого то из нас болит головп... У второго она тоже начинает болеть. Ино я лишь могу догадываться, что именно он хочет сказать словами... Причинить боль. Может боится нагрубить мне, может в чем то не уверен... Я точно не знаю. И он не хочет, чтобы я на него"давила"разговорами и совместной жизни. Лишь говорит... Дай мне время... И все будет хорошо. А с женщиной, с которой он жил, расстался. Оказалось она ему давно изменяет. Он сказал, что больше не вернется туда..."там одна боль и ложь". Пишу сумбурно. Надеюсь Вы поймете. И поможете мне. Как мне себя вести дальше?

11 мар 2018

Лена.171.249

Лена.171.249, ваш мужчина открытым текстом вам сказал "не дави на меня, дай мне время". Его отношения с другой женщиной окончились, судя по вашему рассказу, совсем недавно (вы 2 года встречались пока он жил с другой женщиной). После отношений, когда и он и его женщина друг другу изменяли и где была "она боль и ложь", сразу же начинать строить другую семью сложно. Даже с точки зрения психологического состояния мужчины, ему нужно разобраться в своих чувствах.
Нередко, если в семье разлад и "боль и ложь" вотношениях, человек ищет утешения на стороне - хватается за любую возможность утешиться и найти того, кто приласкает, раз в семье он был унижен и отвергнут. Ваш мужчина кинулся на сайты знакомств ещё будучи в любовных отношениях с предыдущей женщиной. Это как раз указывает, что он искал того самого утешения. Вы встретились, нашли взаимопонимание и страсть, и стали время от времени встречаться в качестве любовников, пока он жил с другой.
Теперь, когда болезненные отношения закончились, вероятно, мужчина хочет прислушаться к себе и понять, что за чувства к вам он испытывает - например, страсть, привычку и благодарность за утешение или более глубокие любовные чувства, которые могут вас связать на долгие годы совместной жизни.
Если ему нужно время остыть от прежних отношений, продумать свое будущее, разобраться в своих ошибках и обидах, понять свои чувствах к вам, и вы его при этом любите, то вам имеет смысл прислушаться к его просьбе и не давить на него разговорами о совместной жизни. К чему спешить?
Как вы считаете, счастливая семья сложится, если мужчина сам решит жить вместе или достаточно, чтобы он просто под вашим нажимом уступил?

11 мар 2018

Ирина, я никогда за два года отношений не вмешивалась в его личную жизнь. Он сам принимал решения. Конечно он искал утешения на стороне. Я согласна. Но это было лишь в начале. Примерно год... Отношения стали совершенно другими. Более теплыми... Доверительными... Я чувствовала его заботу во всем. Да и его слова о том, что он хочет, чтобы я была счастлива... Наверное о чем то говорят). Поэтому... Я теперь уверена в своем решении не спешить. Мужчина должен принять решение. И я соглашусь с ним... С решением... Какое бы оно ни было. Я тоже желаю ему только самого хорошего. А давить... Я тогда совершу непростительную ошибку. И потеряю того, кого ждала всю жизнь. Надеюсь, что я права. Спасибо Вам за поддержку и понимание)

Добрый день! Надеюсь мое письмо не останется без внимания. Очень на вас рассчитываю!
Суть вопроса такова - я хочу семью, детей, а он отвечает - не сейчас!
Сначала хочу рассказать свою историю, а потом задать вопрос.
Встречаюсь с молодым человеком уже 6 лет, мы стали сразу жить вместе, когда были еще студентами, снимали квартиру, и по сей день мы вместе, живем теперь в моей собственной квартире. За 6 лет совместной жизни было всякое и слезы и радости и горечь измены. Как то мы сильно поругались из-за его работы, мне внимания практически не уделялось, причем никакого (не морального, не физического, не материального), я стала подозрительной, а его это раздражало, и тогда я его, в порыве гнева, выставила из квартиры (он плакал не хотел уходить, и но я уже была не в себе, т.к. устала ждать у моря погоды и жить обещаниями). Не знала я, что меня ждет впереди... А у моего МЧ оказывается на стороне был роман, который только завязывался. И когда я выставила его - он к ней поехал. Наше расставание было непродолжительным - 10 дней, я за эти 10 дней все думала, пыталась понять, почему все так вышло и плакала, про измену я еще и не знала. Не выдержав расставания первая позвонила ему, попросила приехать, поговорить. Он все эти 10 дней гулял, пил с друзьями и зажигал со своей любовницей (он мне потом рассказал). Так вот я ему позвонила и он приехал весь счастливый, мы обнялись и просто молча стали целоваться. Я сказала, что не могу без него и люблю и все прощу, только оставайся. Он сказал, что не может остаться, я спросила - почему? На этот вопрос мне ответил, что у него есть другая и он к ней привязался. Я была просто в шоке!!! Для меня это был удар в сердце... Я сказала, чтобы он подумал и все решил для себя - нужна ли я ему. Он мучал и меня, и себя, и ту девушку 3 месяца, не мог решить. В итоге он вернулся ко мне. Совместная жизнь стала намного лучше, чем была. Я получала достаточное внимание. Да и сама изменилась, стала мягче и внимательней к нему. Но в душе у меня царапали кошки, я постоянно думала, что он вернется к другой, я его подозревала, но вида не показывала. Пыталась все эти мысли убить в себе, но не смогла и через 2 месяца, как мы помирились, я решила проверить его моб. тел.звонки за последние 2 месяца. И как же я удивилась, когда я увидела что все эти 2 месяца практически каждый день мой благоверный общался со своей любовницей, и причем не по 1-2 мин, а по мин 15-20 в день. Я была просто в шоке, не знала что делать. Это был еще один удар, только теперь в спину... Спросила у него - общается ли он с той девушкой, он наврал - ответил, что общался с ней, но только от силы 1 раз в месяц. Тогда я ему показала распечатки звонков, он не ожидал такого поворота событий. Я спрашиваю - ты хочешь быть с ней, так пожалуйста, только зачем из меня дуру делаешь!!! А он говорит, что со мной хочет быть и любит только меня одну. Тогда я спросила почему ты так часто и долго общаешься с ней - ответ был самый лучший - "Просто так, мы общаемся как знакомые, друзья". На правду мало похоже, но как я его не просила рассказать все как есть, он твердит одно "просто так общались". Он попросил прощения, опять сказал, что любит только меня и хочет быть со мной, пообещал, что с той девушкой порвет всякую связь. Я его простила, хоть и было тяжело это сделать! Вроде все опять наладилось. Я завела разговор про замужество, детей, говорю, что вроде пора, 6 лет вместе, работа и жилье есть, отношения наладились! Ты хочешь семьи, детей? Он отвечает да, но не сейчас, спрашиваю когда? Что мешает? Он говорит: "Ну, по-позже, я еще не готов морально стать отцом и главой семейства". И опять мне остается ждать. А мысли в голове совершенно другие - может все из-за той девушки он не хочет, или может он просто еще не дорос до женитьбы (ему 25 лет). Я в растерянности, не могу его понять, а он ничего не говорит, молчит... Он этот разговор просто игнорирует, всегда переводит тему. И от этого мне страшно. С одной стороны, очень хочу быть с ним, иметь от него детей, а с другой стороны очень боюсь опять от него предательства. Иногда вообще хочется все бросить и расстаться, но он категорически против. Но и ждать я не хочу и не могу, столько много сил моих ушло, на то чтобы все наладить все заново в нашей жизни, хочу развития отношений, а не топтаться на одном месте. В голове одни вопросы, на которые он не дает ответы... Может он и не хочет семьи и никогда ее не захочет, ведь просто жить со мной очень удобно - всегда чистая постель, всегда еда, всегда я, которая и обласкает и простит все на свете.
Помогите, пожалуйста, что мне делать в моей ситуации - ждать, не ждать, говорить, гнать и искать взрослого мужчину, который готов уже заводить семью. Я очень хочу детей и семью, но мысли о измене не покидают меня.
Заранее спасибо.

Любовь, В. Новгород, 25 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Любовь.

Давайте разберемся в ситуации по порядку. 1) После всего того, что происходило в вашей жизни с этим человеком, вы точно уверенны что он вас любит? Вы точно уверенны, что хотите будущего с именно с ним? Видится ли он вам надежным, ответственным мужчиной, отцом семейства? Возраст здесь ни при чем, 25 - это не так уж и мало, это молодой мужчина, а не мальчик, и для начала семейной жизни эта цифра не помеха. 2) Как вы считаете, если человек любит другого человека, дорожит им, уважает его, ценит, то будет ли он изменять, поддерживать отношения с бывшей любовницей и т.п.? 3) Как вам кажется, могла ли у вашего молодого человека за все это время сложиться позиция к вам, как к близкому человеку, с которым очень удобно, который любит и прощает его, который вроде "как мама" - уж очень с ней хорошо и уютно. 4) Если молодой человек после 6 лет совместной жизни не готов к семье, а его девушке тоже не 20 лет, он должен это понимать, то как вы предполагаете, захочет он семьи еще, допустим, года через 3? 5) Насколько вы хотите ориентироваться на желания вашего мужчины по поводу вопроса создания семьи, если он на ваши желания ориентироваться не хочет? Вы готовы уступать ему, если он не готов понять ваши желания? Ведь в 25 лет для девушки это рациональное желание, нормальное предложение, это самый подходящий возраст и время... А когда вам хотеть детей, в 35? Я намеренно не даю оценок, советов, не делаю предположений, потому что это не совсем оправданно в ситуации, когда информация об отношениях умещена лишь в одном письме. Я задаю вопросы, на которые вы сами должны дать для себя ответы. Но для начала как следует подумать над всем этим, проанализировать, поразмышлять. И уже сделать для себя какие-то выводы. У вас не безвыходная ситуация, у вас есть время на раздумья, на решения, но все это - только за вами. Вы сами в течение некоторого времени поймете и решите, как вам следует поступить, чтобы быть счастливой, чтобы иметь достойную своих желаний и намерений жизнь. Так что займитесь сейчас переоценкой ваших ценностей, вашей жизни, своеобразной "инвентаризацией" всего прожитого. Возможно, какие-то взгляды у вас поменяются, а может быть, все останется как есть. Удачи вам!

С уважением, Пугачева Мария.