Главная » Руки и ноги » Как правильно воспитывать ребенка в неполной семье? Преимущества воспитания детей в семье с одним родителем.

Как правильно воспитывать ребенка в неполной семье? Преимущества воспитания детей в семье с одним родителем.

С проблемами при воспитании современных детей сталкиваются все родители без исключения. И даже обладая знаниями в сфере психологии и педагогическими навыками, не исключены промахи и перекосы. К самым типичным ошибкам семейного воспитания относятся неверная установка границ дозволенного, отсутствие правил в семье, неправильная реакция на детские эмоции и панибратство.

Непосредственным воплощением того, как встраивается ребенок в семейный уклад, являются границы, которые взрослые устанавливают ребенку, правила и требования, которые ему предъявляют. Трудности с установлением этих границ знакомы многим родителям. Однако проблемы воспитания детей дошкольного возраста, связанные с установлением границ – явление в истории педагогики, вероятнее всего, молодое. Оно появилось в связи с тенденцией гуманизации воспитания, отказом от физического и грубого психологического «оружия» в обеспечении дисциплины детей.

Именно отказ от грубых методов воздействия на ребенка, понимание того, что взрослый может нанести непоправимый вред ребенку, если обращается с ним жестоко, и становится ошибкой воспитания, причиной трудностей в установлении правил для него. Родители лишились традиционного инструмента власти - физического наказания, которое объявлено вредоносным. В то же время родители не приобрели (или прибрели в недостаточном количестве) иные инструменты воспитания – психологические приемы, умение убеждать и вести детей за собой, мотивировать их. В этой ситуации и возникает такая проблема семейного воспитания детей, как ошибка в установлении границ для ребенка. Кроме того, многие родители отождествляют понятие жестокости в отношении ребенка с понятием жесткости в следовании правилам, отношения к некоторым ситуациям с ребенком. Однако жесткость не означает жестокости, и в некоторых ситуациях для поддержания порядка родители должны иметь смелость эту жесткость проявить.

Проблемы воспитания детей дошкольного возраста в современной семье

Большинство обращений к психологу по поводу детей касается именно проблем с поведением детей, сложностей родителей в том, чтобы добиваться исполнения семейных или общественных правил.

На внешнем уровне проблемы воспитания детей, связанные с установлением границ для ребенка, выражаются в том, что с ребенком трудно в ежедневных делах: он не желает соблюдать гигиенические предписания (чистить зубы, умываться), не хочет вставать утром, идти, куда следует, или, наоборот, покидать милые его сердцу места. Может кричать или грубить, а иногда и бить родителей, отказываться делать уроки, убирать свои вещи, обижать младших или животных. Все эти явления сами по себе объяснимы, сопротивление ребенка правилам – в целом дело совершенно естественное. Однако, когда сопротивление правилам становится тотальным, жизнь родителей и детей превращается в непрерывную борьбу вокруг правил, ситуация явно нуждается в коррекции. Отношения обостряются, родители начинают даже побаиваться ребенка, так как тот часто устраивает изматывающие скандалы, может легко поставить окружающих в неудобное положение своим поведением. Ошибки семейного воспитания проявляются тем, что ребенок постоянно сопротивляется требованиям, и становится трудно обеспечить элементарные нормы поведения и даже безопасности.

Чем старше ребенок, чем больше у него опыт войны с правилами родителей или игнорирования этих правил, тем сложнее может оказаться ситуация.

У такой ситуации, когда ребенок отказывается подчиняться правилам, могут быть глубокие причины, которые кроются в личности родителей или самого ребенка. Глубинные причины могут касаться прошлого семьи, болезни кого-то из ее членов или других обстоятельств. Эти проблемы воспитания детей в семье всегда индивидуальны, их анализом лучше заниматься со специалистом.

Множество проблем с поведением детей касается того, каким образом детям устанавливаются правила и границы. И какая внутренняя мотивация движет родителями, когда те устанавливают правила для ребенка.

Начнем именно с внутреннего состояния родителей, их установок относительно правил для ребенка.

Существует несколько типичных ошибок семейного воспитания детей, неконструктивных установок и способов поведения родителей, которые мешают им установить в семье разумные правила.

Актуальная проблема воспитания детей: отсутствие границ

Актуальной проблемой воспитания детей в семье является отсутствие границ. Часто ошибки в воспитании связаны с тем, что родители и сами не очень уверены, где должны пролегать границы. Если родители не имеют собственной уверенности, что можно, а чего не стоит делать детям, то они не могут передать этой уверенности детям.

Отсутствие родительской уверенности в запретах, предписаниях и своих собственных действиях могут быть связаны с противоречивыми или ложно понятыми теориями воспитания. Например, родитель может теряться между идеями, что ребенок не нанесет себе вреда (не ушибется, не отравится и не обрежется, если ему доверять), и традиционными методами контроля и присмотра за ребенком. Либо родитель может жить в неопределенности между противоречивыми установками – вмешиваться ли в конфликты детей или довериться их природным инстинктам и позволить обучаться общению, так сказать, «в бою». Таких актуальных проблемы воспитания детей на родительском пути множество, и если родитель не имеет четкого представления о том, как правильно действовать, то он постоянно транслирует свою неуверенность ребенку. Непродуманность позиции родителей, колебания видны ребенку, считываются им на бессознательном уровне, и к тому времени, когда ребенку все-таки предъявляются требования, он не слушается родителя.

Многие родители возражают, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И это тоже является ошибкой в воспитании детей, ведь очень трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это, правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать исходя из него. Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность – выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются.

Ошибки родительского воспитания: отсутствие правил в семье

Ещё одна типичная ошибка воспитания – отсутствие правил в семье, отрицательное отношение к границам, когда родители вообще считают, что они душат свободу личности. Такие люди по различным причинам негативно настроены к правилам как к явлению. Такая ситуация имеет свои истоки, произрастает из истории человека. Некоторые родители сами, по сути, бунтари, не приемлющие каких-то правил, власти над собой, сопротивляющиеся установленным правилам. Такие родители могут, с одной стороны, пытаться правила для ребенка устанавливать, а с другой - втайне поощрять его сопротивление правилам, любоваться своеволием детей.

Другие же родители повышенно конформны, боятся отойти от предписаний, но не хотели бы, чтобы дети повторили их судьбу и по этой причине выставляют требования неохотно, как бы стесняясь своей роли.

Если вы внутренне сопротивляетесь самой идее установки правил для ребенка, правила ассоциируются у вас с серостью, скучной жизнью, посредственностью, то вы транслируете ему противоречивые послания на двух уровнях. На внешнем уровне вы, конечно, должны установить ему правила, с родителей ведь никто не снимает обязанности ознакомить ребенка хотя бы с минимальными социальными нормами. Но на более тонком уровне, как правило, не вербально, сложной системой поощрений бунтарского поведения ребенка вы передаете совсем другие сигналы. На тонком уровне он получает предписание не повиноваться, не признавать правил. Ребенок никогда не осознает самого факта противоречия различных посланий. Однако это сильно влияет на него, заставляет беспокоиться. В результате такого двойного послания возникают проблемы с воспитанием детей родителями, ведь ребенок теряется, не желает отождествлять себя с правилами, которые ему предлагаются, ведь и сами взрослые относятся к ним негативно.

Проблема, связанная с воспитанием ребенка: боязнь детских эмоций

Часто встречающейся проблемой, связанной с воспитанием ребенка, является боязнь его эмоций. Часто родители не могут эффективно установить правила для ребенка, так как они боятся яркого проявления его эмоций: истерик, плача, вспышек ярости.

Многие родители боятся, что сильными эмоциями ребенок нанесет вред своему телесному или психологическому здоровью. Стремясь не допустить сильной истерики или плача, такие родители допускают ошибки при воспитании детей, идут у них на поводу, когда малыши демонстрируют сильные эмоции. Любопытно, что именно дети, у которых трудности с границами, обычно наиболее истеричны. Идя на уступки во время плача или истерики ребенка, вы учите его постоянно прибегать к этому средству, чтобы достичь желаемого, то есть фактически формируете истерический характер.

Такого рода поведение быстро формируется детьми, родители которых уверены, что плач ребенка – явление крайне опасное, и ребенок, не контролируя себя, может нанести себе увечье. Обычно такие опасения сильно преувеличены, и рыдающий ребенок находится в сравнительной безопасности, если предоставить ему выразить свои эмоции.

Никто из родителей не хотел бы, чтобы плакал его ребенок, это, как правило, очень болезненное переживание. Плач ребенка – один из наиболее раздражающих звуков для человеческого уха, сама природа позаботилась о том, чтобы мы стремились утешить ребенка и остановить плач. Однако всегда ли нужно останавливать плач, всегда ли сильные эмоции, будь то слезы ярости или горя, ребенка вредны ему? Ниже рассмотрены несколько педагогических проблем в воспитании детей, возникающих в ситуациях, когда ребенок демонстрирует слишком острую эмоциональную реакцию.

Когда ребенок плачет от жестокости взрослого, страха, отвержения родителей, хронического плохого обращения с ним - это слезы, которые обозначают ситуации, сами по себе приносящие вред ребенку. Так, например, если вы в наказание за непослушание заперли ребенка в темной комнате, где он испытывает ужас и плачет, это, безусловно, травмирующая история, которую нужно прекратить как можно скорее. Но если ваш ребенок требует папин телефон, очередную конфету или включить ему мультфильмы и при этом устраивает очень громкий скандал, то его положение безопасно, несмотря на бурные эмоции. Дайте ему просто выразить свои чувства.

Часть родителей не выносит истерик, потому что во время этих истерик они остро ощущают себя плохими родителями. Они начинают переживать, что ребенок их не любит или он слишком несчастен, и, значит, они оказываются плохими родителями.

Еще одной важной причиной, по которой люди боятся детских истерик, является, конечно же, общественное мнение. Это может быть мнение близких вам людей, например, бабушек или супруга или мнение посторонних наблюдателей. И в том и в другом случае вы можете совершить типичную ошибку при воспитании детей – пойти на неразумные уступки ребенку, чтобы избежать осуждения окружающих.

Страх детской истерики, боязнь, что плачущий ребенок наносит себе большой вред (в том числе и физический), боязнь критики со стороны окружающих заставляет родителей идти на уступки, которые сказываются как на текущей ситуации, так и на будущем характере ребенка. Кроме того, ситуация, когда родители не могут переносить эмоций ребенка, изматывает и самих родителей, делая их заложниками ситуации, лишая средств и инструментов управления.

Ошибка воспитания в семье: панибратство

К числу основных проблем воспитания детей можно отнести и панибратство, то есть чрезмерное стремление стать ребенку другом. Множество родителей уверены, что наилучшая картина отношений между взрослым и ребенком - дружба. Для них наивысшим достижением была бы возможность сказать: «Я лучший друг для своего ребенка!»

У убеждения, что с ребенком необходимо дружить, много аспектов. Один из них состоит в том, что родитель хочет полностью контролировать жизнь и мысли ребенка, поэтому стремится к нему в лучшие друзья, чтобы ребенок не имел от него секретов. Другая ошибка родительского воспитания заключается в том, что взрослый никому не хочет уступать место в жизни и душе ребенка, хочет стать для него всем, в том числе и лучшим другом. Часто родители, которые претендуют на то, чтобы стать с ребенком лучшими друзьями, имеют напряженные или отстраненные отношения со своими родителями, всегда чувствовали недостаток любви к себе. Такие люди могут стремиться к дружбе с ребенком, чтобы не допустить образования той же пропасти, что разделяет их с собственными родителями. Кроме этого, в близости и эксклюзивном положении в жизни ребенка они как бы компенсируют боль отвержения, которую пережили в отношениях с собственными родителями. Любовь и привязанность ребенка в таком случае должны компенсировать урон, полученный человеком в других
близких отношениях (с собственными родителями, партнерами). В таких случаях родители хотят, чтобы все чувства и привязанности ребенка принадлежали только им.

Как добиться выполнения неприятных ребенку требований, не вызывая его раздражения? Как не допустить ошибок в семейном воспитании детей? Рушится главная концепция, на которой выстроена основная идея – дружба с ребенком. Если бы мать действовала, ощущая свое право на установку границ и не стремясь во что бы то ни стало нравиться ребенку, девочка быстрее приняла бы правила. Обстановка стала бы более определенной, спокойной, и именно это позволило бы ее участникам проводить больше приятного времени вместе.

Руководящая роль взрослого отнюдь не означает армейской дисциплины, игнорирование чувств и воли ребенка, командно-приказную систему общения. Однако если рядом с ребенком не оказывается лица, направляющего и при необходимости ограничивающего его, то можно только гадать, какие выборы он сделает.

Родители - мать и отец - уникальные люди в судьбе человека. С ними его связывают самые разнообразные чувства и отношения, часто эти чувства сложны и противоречивы, но они всегда очень важны, кардинально влияют на его отношения с миром. Дружба между ребенком и родителем, конечно, возможна, но это происходит только на определенном этапе жизни ребенка, когда он достаточно взрослый, равен родителю по своему статусу. Пока же ребенок маленький, отношения между родителем и ребенком - крайне несимметричные. Родитель обязан нести ответственность за него, устанавливать правила, руководить ребенком, то есть быть главным. А основа дружбы состоит в близких, почти симметричных отношениях, где каждый свободен эти отношения покинуть, если того пожелает. Опускаясь до панибратства, вы совершаете серьезную ошибку воспитания в семье, ведь дружба с ребенком изначально лицемерна, так как отношения не равны и ребенок не свободен их покинуть по своей воле. Кроме того, он должен подчиняться родителям в принципиальных вопросах. Родитель должен опекать, направлять, любить, поддерживать и учить ребенка, но не пытаться дружить с ним. В этих отношениях может быть много тепла, веселья и удовольствия, дружелюбия, сотрудничества и взаимного внимания, однако это не отношения двух друзей. Не стоит совершать такую типичную ошибку родителей в воспитании детей, как подменять ребенку друга – нужно научить его искать друзей, строить и сохранять дружеские отношения. У родителей уникальная роль, им не стоит претендовать на нечто большее.

Другая частая ошибка воспитания детей в семье – это боязнь родителей, что в результате требований они просто потеряют любовь и привязанность ребенка. Ребенок, недовольный вечным давлением и требованиями, которые к нему предъявляются, просто отвергнет родителя, внутренне отстранится от него. Что может быть печальнее потери любви родного ребенка? В таком случае родители совершают ещё одну педагогическую ошибку в воспитании детей – не хотят добиваться дисциплины, охраняя такую важную вещь, как привязанность ребенка. Такие опасения чаще свойственны тем родителям, которые воспитывают ребенка в одиночку. Также подобная ситуация встречается в семьях, где один из родителей отстраняется от воспитания, предоставляя действовать второму. Именно этот второй, обязанный нести весь груз ответственности, и переживает, что станет для ребенка лишь источником ограничений, в то время как второй родитель останется для ребенка вечным праздником.

В действительности гораздо важнее то, что происходит в отношениях помимо требований к ребенку. Что еще вы предлагаете, что даете своему ребенку? Если ваше общение сводится к требованиям, критике, устранению «ошибок детского воспитания», то рано или поздно отдаление неизбежно, как бы успешно ни было ваше «управление». Да, с родителей никто не снимает ответственности за ребенка, необходимости его направлять, но важно, что еще вы даете своему ребенку. Психологи, размышляя над тем, почему возникают проблемы воспитания детей в современной семье, предлагают родителям проанализировать:

Умеют ли они по-настоящему понять ребенка, соприкоснуться с его миром?
Часто ли проводят вместе приятное обоим время?
Могут ли они сказать, что их ребенок полностью доверяет им, чувствует себя спокойно и защищенно рядом с родителями?

Если на эти вопросы вы с уверенностью отвечаете «да», то вряд ли вы будете бояться предъявлять к ребенку требования.

Чтобы не допускать ошибок в семейном воспитании, родители должны налаживать отношения с ребенком, не снимая требований к нему, а наполняя общение теплом, любовью и близостью. Тогда на основе хороших отношений ребенок примет правила, как часть жизни. Если у ребенка есть уверенность в любви родителей, чувство тепла в отношениях, то дискомфорт от ограничений ему есть чем сглаживать, за счет чего переживать.

Родителям, которые боятся установить правила, чтобы не потерять привязанность ребенка, лучше всего обратить внимание на то, чем, кроме правил, наполнена жизнь ребенка, и направить свою активность именно в это русло.

Родителям вне зависимости от их установок приходится устанавливать правила для ребенка. Не существует родителей, свободных от этой необходимости. Чтобы не совершать типичных родительских ошибок в воспитании детей, постарайтесь установить свои правила, без внутреннего конфликта и раздора с ребенком.

Статья прочитана 14 659 раз(a).

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть!

Вероятно, самая трудная проблема, с которой сталкивается отец или мать-одиночка, — это чувство подавленности, что он или она должны выполнять свои обязанности в воспитании детей и как мать, и как отец. Особенно в случае, когда другой родитель не проявляет активную роль в воспитании детей, это чувство подавленности развивается и становится более глубоким.

Возможно, вы уже пробовали преодолеть это чувство двумя способами, которые, как вам казалось, могли бы помочь вам в этой ситуации. Вы пытались полностью отдавать себя детям и выполняли обязанности за двоих или вы начинали охотиться за мужчинами или женщинами, пытаясь найти себе партнёра, таким образом попробовав найти замену прежнему родителю. Вы хотите получить совет? Ни один из этих вариантов не решит вашу проблему. Вы можете пытаться найти выход из такой ситуации, но помните, в действительности всё может оказаться по-другому, совсем не так, как вы бы этого хотели.

Например, вы — отец-одиночка с тремя детьми. Это положение ещё более усложниться, если двое из этих троих детей — девочки, и вы должны будете сделать выбор между тем, чтобы найти для себя жену, чтобы решить проблему одиночества или маму для своих дочерей, чтобы девочки могли получить правильное женское воспитание.

В таком сценарии вы, вероятно, ищете женщину вслепую, только для того, чтобы заполнить второе. Но спустя год вы, вероятно, возвратились бы к тому, чтобы вновь остаться родителем-одиночкой.

Найти подходящего партнёра — задача не из лёгких. Это не всегда поможет найти ответ на то, как решить проблему. Поверите вы этому или нет, но вы не сможете заменить мать или отца. Но это вовсе не означает, что вы не сможете найти человека, который займёт важное место в вашей жизни и в жизни ваших детей и станет огромной частью в вашей совместной жизни. Что действительно важно, так это то, что эти отношения будут новыми, непохожими на прежние, совершенно другими, но они будут играть не менее важную роль в вашей жизни.

Самым распространённым чувством среди родителей-одиночек является чувство вины перед своими детьми. Это происходит из чувства, что их дети не получают достаточно любви и заботы, которую они могли бы получить ещё и от другого родителя. Действительно, это очень трудная ситуация, но как вы справляетесь с этим?

Думайте позитивно и, вместо того чтобы пробовать заменить вашу жену или вашего мужа вашим детям, лучше всего сосредоточьтесь на том, чем вы можете обеспечить своих детей. Подумайте, что вы можете им дать, чтобы дети не чувствовали себя в чём-то ущербными. То, что вы мать или отец-одиночка, не даёт вам основания чувствовать себя виноватым. Вы должны скорее гордиться тем, что у ваших сыновей или дочерей есть вы, и что вы в состоянии их прокормить и дать им хорошее воспитание.

Поймите, что ваши дети любят вас, и если вы будете искать виновных в ваших несложившихся семейных отношениях, то это ни к чему хорошему не приведёт. Вы должны понять, что вы не должны жениться или выходить замуж из боязни того, что без этого дети ваши не будут счастливыми и довольными.

Преодолевайте в себе чувство вины, и как можно быстрее избавляйтесь от него любыми для вас доступными способами.

Помните: прежде всего, вы – человек со своими слабыми и сильными сторонами; вы не супергерой. Вы не можете сделать чего-то сверхъестественного, и вы никогда не должны судить себя за то, что вы сделали что-то хорошее для себя, что, возможно, не понравится другим. Нельзя быть хорошим для всех, в первую очередь вы сами должны чувствовать себя комфортно, тогда и окружающие, которым вы не безразличны, увидят, что вам хорошо, и в итоге поймут вас.

Также не ждите помощи от своих детей каждый раз, когда это вам необходимо. Дети не являются злыми, сумасбродными или кем-нибудь в этом роде, они только такие, какие они есть. Они — дети. Дети – они всегда что-нибудь делают, иногда совсем не то, чего вы от них хотите, а иногда они делают всё наоборот, а иногда и вовсе ничего не делают. Такое поведение у детей является абсолютно нормальным. Но, в действительности, не всегда их поведение нам нравится. Попробуйте приспособиться к поведению ваших детей, работайте с вашими детьми согласно вашим собственным условиям, и вскоре вы не будете чувствовать себя ниже, чем вы есть на самом деле.

Вы, конечно, можете заслужить уважение у ваших детей, если вы, разговаривая с ними, оставите все свои сомнения и нерешительность в стороне. И, конечно же, независимо от того, как сильно вы стараетесь заботиться о них, и сколько усилий вы к этому прикладываете, вы никогда не сможете стать для вашего ребёнка и мамой, и папой. С этим надо смириться. Поэтому последуйте нашему совету и оставьте все ваши попытки. Вы один никогда не замените любовь и заботу за двоих, как бы вы ни старались.

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть, за вашу любовь и преданность. Для детей нет разницы: богатый вы или бедный, живёте в городе или деревне, как одеваетесь и т.д. Нет никаких специальных требований, которых нужно придерживаться, чтобы заслужить любовь вашего ребёнка. Он и так вас любит, просто любит: помните об этом. В первую очередь вам необходимо начать ценить и уважать себя, чтобы ваши дети и окружающие вас люди, тоже ценили и уважали вас. Работа по воспитанию детей, полностью отличаются от другой любой обычной работы, но поверьте: она не истощит вас, не оставит вас без сил, как, возможно, вам это могло показаться на первый взгляд.

Уважайте себя, знайте себе цену и следуйте советам, приведённым в этой статье. И вы будете удивлены тем, когда увидите, как хорошо вы можете справляться со своими обязанностями, связанными с воспитанием вашего ребёнка, даже будучи родителем-одиночкой!

Читайте также:

Все о воспитании, Советы родителям

Просмотрено

Попробуйте посмотреть на жизнь глазами ребенка

Детская психология

Просмотрено

Почему ребенок хуже всего ведет себя с мамой

Советы родителям

Просмотрено

А у Вас есть развивающий коврик для детей? Для чего он ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен?

Это интересно!

Просмотрено

Более успешные дочери вырастают у работающих женщин!

Просмотрено

Дети: Любовь без условий

Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

Молодой девушке предложили выбрать ребенка…

В семьях, где ребенка воспитывают оба родителя, они постоянно советуются друг с другом по поводу той или иной меры наказания или поощрения ребенка. Прежде чем поговорить с сыном или дочерью на серьезную тему, мама и папа подолгу обсуждают друг с другом, как это лучше сделать, в какое время, с чего начать беседу. Но в неполной семье, где малыша воспитывает один родитель, совета и помощи часто ждать неоткуда. Помимо этого, в такой семье, как правило, бывает намного больше проблем. Как избежать их, справиться с ними, выбрать правильную линию поведения и разговора с ребенком, как поступать в той или иной сложной ситуации - об этом пойдет речь в данной главе.

Воспитание мальчика без отца

Женщины, воспитывающие сыновей без отца, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку, лишенному отцовской любви, или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция неправильная, потому что приводит к перекосу во взаимоотношениях с ребенком и воспитывает в мальчике искаженное восприятие мира. Если в первом случае он вырастет эгоистом или нерешительным и безвольным человеком, то во втором может стать неврастеником, утратившим веру в людей и в жизнь, поскольку в детстве недополучил родительской любви. Где же найти золотую середину, чтобы вырастить настоящего мужчину?

Правила для мaтери

Если отца нет или он не хочет общаться с сыном, не пытайтесь играть роли обоих родителей. Вы должны оставаться доброй, заботливой и терпеливой мамой, а мужской пример могут показать мужья ваших подруг, с семьями которых вам очень полезно общаться. В воспитании внука пусть еще большую роль играет дедушка: чем активнее будет его помощь, тем лучше для ребенка.
Любя своего сына и отдавая ему эмоциональное тепло, не забывайте о себе. Мальчик должен видеть вас счастливой, а не поглощенной постоянными заботами. Поэтому любите себя и не забывайте о своей личной жизни.
Не считайте сына своей собственностью. Он - самостоятельная личность, требующая уважения к своим чувствам, настроению и желаниям. Старайтесь понять ребенка, и он ответит вам тем же, став внимательным и заботливым сыном.
Приобщайте сына к домашней работе, помощи по хозяйству. Не бойтесь показать ребенку свои слабости и то, что вам бывает трудно. Сыновья охотно берут на себя роль помощника и единственного мужчины в семье. Позволяйте ребенку проявлять доброту и силу, ловкость и смелость. Даже если он наделает массу ошибок, не ругайте его за это, а ободрите и поддержите. Тогда он станет сильным, умным и ответственным человеком.
С малых лет приобщайте мальчика к спортивным занятиям. Они помогут ему почувствовать себя сильным и самостоятельным.
Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели или он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков, а наоборот, заверьте, что вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Тогда у мальчика сформируется прочное чувство безопасности, которое поможет ему твердо шагать по жизни.
Создайте сыну психологический комфорт дома. Уважайте и любите ребенка, чтобы он не испытывал беспокойства и тревоги.
Воспитывайте в сыне трудолюбие и постарайтесь помочь ему найти свое увлечение. Хорошо, если позже оно перерастет в профессию. Мужчинам необходимо чувствовать себя нужными обществу и уметь реализовывать свои способности в деле, поэтому учите этому ребенка с малых лет. Увлеченность любимым делом даст ему толчок к решению все более трудных задач и достижению целей.
В самый ответственный период - переходный возраст, когда ребенок испытывает огромную психологическую нагрузку, будьте терпеливы и сдержаны в своих эмоциях. Не отвечайте на раздражительность сына обидой и критикой, но и не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Если сын привык доверять вам, он обязательно поделится своими переживаниями, надо только выждать время. А пока проявите деликатность и мудрость, показав ребенку, что вы всегда готовы поддержать его в трудный момент.

Нормальная семья должна состоять как минимум из трех человек. Но если женщина решила родить и воспитать сына одна, она с успехом может создать для него положительный образ отца и ту атмосферу, в которой малыш сам дорисовывал этот образ в своем воображении. Давайте разберемся, когда ребенок начинает ощущать нехватку отца. Пока младенец питается грудным молоком, он неразрывно связан со своей матерью и отца просто не замечает. Примерно до двухлетнего возраста самую большую роль в жизни ребенка играет мать, хотя он уже начинает понимать разницу между мужчиной и женщиной, приспосабливается к их различным манерам поведения. С двух до шести лет мальчик внимательно изучает образ отца и других старших мужчин, интуитивно понимая, что он тоже вырастет мужчиной. Поэтому он слепо копирует их действия, слова, поступки, хочет быть похожим на них. После трех лет он начинает романтично относиться к своей матери, хочет, чтобы она всецело принадлежала только ему, сравнивает себя с отцом и понимает, что сравнение не в его пользу, потому что папа сильнее и старше. Тогда у него наступает кризис в отношениях с матерью - он уже стесняется ее ласк, особенно при людях, становится «колючим», нетерпимым к проявлению чувств со стороны матери. В этот период он подчеркнуто плохо относится ко всем девочкам. В школьном возрасте мальчик уже охотно реализует себя в различной деятельности, учебе и спорте, желая все больше подражать старшим мальчикам и отцу.

Самый нежный возраст

Не пропустите этот возраст - от трех до шести лет. Именно в этот период мальчик учится романтически относиться к женщине, что откладывает отпечаток на его дальнейшую жизнь. Но если он поймет, что мать безраздельно принадлежит только ему, это сделает его эмоционально привязанным к ней на всю жизнь, и создаст большие проблемы в его будущей семейной жизни. Ему будет трудно выбрать себе спутницу жизни, он постоянно будет сравнивать ее с матерью, и сравнение никогда не будет в пользу жены. Наличие в семье отца не дает сыну единолично владеть чувствами матери, ребенок понимает, что романтические отношения уже связывают маму с папой, которого он тоже любит. В этот период мама ни в коем случае не должна быть очень близка к мальчику, слишком часто обнимать и целовать его, то есть демонстрировать, что ее любовь к сыну сильнее, чем к его отцу В противном случае она рискует чрезмерно привязать мальчика к себе. А в вашем случае, когда папы нет, мать чисто интуитивно отождествляет ребенка с отсутствующим мужем, становясь к нему непозволительно близкой эмоционально и физически.

Три заповеди матери, воспитывающей сына без отца

Во-первых , нельзя спать вместе с сыном в одной постели. Во-вторых , нужно как можно больше занимать ребенка именно мужскими делами, а не навязывать ему женское общество. И последнее : ни в коем случае нельзя обнажаться при сыне.

Однако при этом не стоит вдаваться в крайности: быть холодной и неприступной для ребенка. Я надеюсь, что матери, воспитывающие своих сыновей без отца, сами уловят эту тонкую грань между сильной эмоциональной и физической близостью к сыну и холодной отчужденностью. Взаимоотношения двух разных людей, будь то муж и жена, брат и сестра, сын и муж, имеют свои особенности. Не стоит ко всем близким людям относиться одинаково. Конечно, матери-одиночке трудно ограничивать свое эмоциональное тепло, которое ей некому отдать, кроме сына. Тем не менее, в этом и состоит главная ее задача.

Сыну все равно нужен отец, хотя бы в воображении, ведь он должен вырасти настоящим мужчиной. То, что у вас нет мужа, может пойти вам даже на пользу Современные мужчины имеют много проблем, которые отражаются на их характере и поведении. Но вместо настоящего мужа можно придумать его образ, наделив его самыми лучшими человеческими качествами. Кроме того, дети сами склонны фантазировать, придумывая себе недостающих родителей. Они их наделяют чертами характера положительных героев книг и фильмов, а также знакомых взрослых мужчин. И при этом они стремятся походить на них. Не разрушайте, а поддерживайте такой вымышленный образ отца. Этим вы поможете своему ребенку вырасти гармоничной личностью. Приучите малыша уважительно относиться к образу отца, даже если он не стоит этого. Это нужно, прежде всего, вашему сыну.

Ребенок обязан понимать, что кроме него, у матери есть друзья, с которыми она общается, поддерживая совсем иные отношения, чем с ним. То есть малыш не должен чувствовать себя единственным у матери, иначе это сделает его привязанность к ней слишком сильной. Вам нужно внушить ему, что есть мир взрослых и мир детей. Каждый из обитателей этих миров живет своей жизнью, на которую не должен претендовать представитель другого мира. Итак, как бы сильно вы не любили свое дитя, вам необходимо находить время для себя, проводить его в кругу своих подруг, соседей, знакомых, сослуживцев. Пусть ребенок видит, как относятся к вам другие мужчины, как относитесь к ним вы. Он должен понимать отличие отношений взрослых от ваших с ним взаимоотношений.

Мать должна быть прежде всего женщиной

Кирилл пришел домой озабоченный. Он был у Васи в гостях, где они помогали его отцу собирать дрова и разжигать мангал, а потом жарить шашлыки. Кирилла тоже угостили шашлыками, которые оказались очень вкусными. Но домой он пришел расстроенный, ведь мама никогда не делала шашлыки, да ей и не под силу рубить дрова - она же женщина. «Да, мне это будет тяжеловато, но ведь ты - мужчина. Ну-ка, давай поищем хворост в лесу и подумаем, как и нам устроить мангал. А мясо купим в магазине», - предложила мама. Сын тотчас оживился и направился в лес. Он вдруг вообразил себя сильным мужчиной, на котором лежит большая ответственность. А мама еще подыграла: «Костры разводить - дело сложное, ты что-нибудь об этом читал? Давай, я выберу в магазине мясо для шашлыков, а ты уж позаботься о разведении огня».

Такое отношение пробуждает в ребенке настоящие мужские и даже рыцарские качества. Он изо всех сил будет стараться угодить матери, показать себя с лучшей, самой сильной стороны. И впредь будет развивать в себе те свойства, которые он наблюдал у соседа или учителя физкультуры, компенсируя отсутствие в доме отца. Если его поддерживать в этих начинаниях, он будет во всем добиваться успеха - в учебе, спорте, работе.

Когда мальчик становится старше и вступает в подростковый период, у него появляется критическое отношение к привычным вещам. Здесь важно быть терпеливой и не потерять контакта с ребенком. Никаких наставлений и выговоров! Подросток все равно не будет воспринимать их, а наоборот, еще упрекнет вас в том, что вы лишили его отца. Только доверительный разговор и взаимопонимание. Ребенок в этом возрасте особенно нуждается в ваших советах. Если он привык уважать ваше мнение, считаться с вами и доверять вам, а такое отношение можно заслужить только взаимным уважением, он охотно выслушает ваше мнение по поводу его дел и поступков, какими бы они не были. Главное, чтобы подросток чувствовал: вам не безразлично то, какое место он занимает в обществе - в классе, среди подруг и друзей. Теперь уже вам следует говорить с ним на равных, как со взрослым человеком. Подростки это высоко ценят.

Воспитание мальчика без матери

Матери бросают семьи довольно редко, но в нашей жизни случается и такое. Чаще всего это женщины, потерявшие свой материнский инстинкт под действием алкогольной и наркотической зависимости. Нормальная мать вряд ли согласится разлучиться с сыном или дочерью. Впрочем, жизнь настолько сложна, что можно предположить и такой выбор разведенных родителей в целях лучшего воспитания детей (если мать много работает и делает карьеру, а отец больше склонен к домашнему хозяйству и очень любит детей). Рассмотрим оба варианта подробнее, так как они имеют существенное различие. Если в первом случае ребенок негативно относится к своей матери, которая не может дать ему любви и душевного тепла, то во втором, он, хоть и видит маму редко, но любит ее и скучает по ней.

Если СЫН НЕНАВИДИТ СВОЮ МАТЬ

Ненависть - это всегда плохое чувство, тем более, если она поселилась в душе ребенка. Еще страшнее ненависть к матери. Это может сломать психику мальчика, который видит искаженный образ женщины. У него возникнут большие трудности во взаимоотношениях с противоположным полом. В зависимости от того, какой характер у ребенка, в будущем он может бояться женщин или презирать их, став подкаблучником или ловеласом. Кроме того, именно материнская любовь дает ребенку уверенность в собственной безопасности и делает его доброжелательным к людям. Если ее нет, он становится подозрительным, угрюмым и пугливым.

Может ли отец заменить мальчику мать? Нет, конечно. Да этого и не следует делать.

Ваша задача - дать ребенку то, что может и обязан сделать отец, то есть помочь сформировать сильный характер, вселить в него уверенность в собственных силах, убедить, что мир не жесток, и хороших людей в нем больше, чем плохих. Постарайтесь «помирить» сына с матерью, то есть расскажите о самых лучших ее качествах (которые есть у каждого человека), объясните ребенку, что мама заболела и не смогла излечиться от недуга. Это изменило ее, но она не всегда была такой. Вам нужно помочь ребенку простить маму и сделать все, чтобы он не чувствовал себя обделенным любовью.

При этом мальчик должен видеть других женщин - добрых, ласковых, терпимых. Хорошо, если учительница в школе именно такая, но, у сожалению, бывает и наоборот. Если учительница равнодушно или явно негативно относится к мальчику, кричит на него, унижает перед всем классом, вам нужно поговорить с ней серьезно или перевести сына в другой класс. Чаще общайтесь со своими друзьями, у которых есть любящие детей жены, чтобы ребенок хотя бы в кругу чужой семьи почувствовал заботу и доброту женщины.

ПРАВИЛА ДЛЯ ОТЦА

Если большую часть времени сын предоставлен сам себе, вы должны четко установить распорядок его дня, чтобы у него не было возможности бесцельно слоняться по квартире или, того хуже, по улице. Группа продленного дня - спокойный, но не самый лучший вариант. Он подойдет лишь па то время, пока ребенок маленький, то есть учится в начальной школе. Потом лучше всего записать мальчика в спортивную секцию и активно интересоваться его успехами. Хорошо, если у вас с сыном будут общие интересы, а это зависит, в первую очередь, от вас. Увлекайте его тем же, что интересует вас самого или теми занятиями, которыми вы сами увлекались в детстве.

Как можно больше общайтесь с ребенком, играйте с ним в футбол и волейбол, ходите в цирк и в зоопарк, словом, поддерживайте с ним дружеские и теплые отношения, проявляя при этом требовательность и принципиальность. Обязательно приучайте сына к дисциплине, показывая это на собственном примере. В этом случае мальчик вырастет самостоятельным и ответственным человеком.

Когда воспитываешь ребенка одна, приходится осваивать помимо роли матери еще и роль отца, чтобы заполнить пустоту в сердце ребенка. Окружите кроху заботой и уважением, но не пытайтесь компенсировать отсутствие папы дорогими подарками и сиюминутным удовлетворением любого каприза и прихоти. Несмотря на сложившиеся обстоятельства, подарите ему счастливое детство с позитивными эмоциями и впечатлениями.

Воспитание ребенка - не простой, но благодарный труд. Подборка советов по воспитанию детей, рекомендации, ответы на частые вопросы по воспитанию ребенка. Воспитание ребенка - серьезный и ответственный процесс, от качества которого зависит будущее ребенка и нового поколения в целом. Воспитание и развитие детей как дисциплина включает в себя широкий радиус тем - воспитание ребенка до года, дошкольное воспитание детей, обучение и воспитание детей, программы воспитания детей, воспитание детей родителями, нравственное воспитание детей, физическое воспитание детей и др.

1. Научитесь слушать своего ребенка. Вы – единственный человек, которому он может доверить свои детские переживания и проблемы. Зачастую мамы, которые сами воспитывают ребенка, одержимы лишь мыслью о том, как обеспечить семью, совсем не замечая угнетенного настроения малыша. Интересуйтесь его делами в школе, познакомьтесь с преподавателем, чтобы быть в курсе не только об успеваемости, но и о том, как складываются у него отношения с одноклассниками.

2. Не возмещайте свою нереализованность в личной жизни на ребенке (также и обиду на отца). Ведь он не станет счастливее, зная, что родной папа не любит ни маму, ни его самого. Эту информацию малышу лучше узнать, будучи постарше, когда он сможет самостоятельно определить для себя отношения с отцом. Как бы это ни было трудно, но не говорите плохо о его папе, просто попытайтесь объяснить ребенку, что у вас возникли непреодолимые трудности во взаимоотношениях и жить порознь – обоюдное решение.

3. Нельзя впутывать малыша в ваши семейные распри, поэтому после разрыва не ограничивайте общение отца с ребенком, не делайте его предметом шантажа или мести бывшему мужу. Ваш малыш должен понимать, что папа его любит и скучает по нему, а не чувствовать себя брошенным им или ненужным.

4. Счастлива мама – счастлив малыш. Старайтесь не показывать ребенку своего плохого настроения, проблем и душевных переживаний. Вместо этого ему нужно видеть возле себя маму, которая живет полной и интересной жизнью и в полной мере наслаждается ею. Ведь даже детский и такой нежный разум способен уловить подавленное настроение мамы, что в дальнейшем может послужить серьезным поводом для детских переживаний и возможной замкнутости, неуверенности и закомплексованности.

5. Подключайте в процесс воспитания и развития ребенка всех бабушек, дедушек, дядь и теть. Ощущение того, что ты являешься частью одной большой и дружной семьи, положительно влияет на поведение ребенка и его эмоциональное состояние. Любовь и забота членов семьи сделает отсутствие второго родителя менее заметным и волнительным для вашего малыша.

По материалам healthyandbeloved.com подготовила Анастасия Сухенко

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Чем опасны жесткие методы воспитания ребенка?

Те дети, чьи родители используют жесткие меры воспитания, с большей долей вероятности становятся жертвами травли со стороны сверстников в школе. Профессор Дитер Вольке, Сюзет Лереа и Мутханна Самара из Университета Уорика (Великобритания) провели исследование, в процессе которого они обработали данные о 200 000 детей. Ученым удалось установить, что негативные или жесткие методы воспитания связаны с повышенным риском стать «агрессором-жертвой».

Весна всегда радует нас первым теплым солнышком, но еще дают о себе знать зимние заморозки и холодные дожди со снегом, поэтому каждый родитель должен знать, как одеть ребенка весной так, чтобы он не простудился и получил максимум пользы от прогулки. Предлагаем вашему вниманию 8 рекомендаций о том, как одеть ребенка весной: Не стоит сильно кутать ребенка, собираясь на весеннюю прогулку, ведь уже все-таки не зима, одетый в два свитера ребенок быстро вспотеет и простудится.

Профессия отца влияет на здоровье будущего ребенка

Международная группа исследователей из США и Нидерландов провели масштабные изыскания, пытаясь выявить связь между врожденными пороками ребенка и профессией его отца. Оказалось, что эта зависимость действительно существует. И чтобы предупредить родителей, ученые составили список профессий, воздействие которых особенно пагубно сказывается на здоровье потомства. Ученые проанализировали истории болезней 14 тысяч американцев, которые появились на свет в период от 1997 по 2004 год.

Как воспитывать девочку в неполной семье

Воспитывать дочь одной означает обречь ее на одиночество? Руководитель «Студии позитивной психологии для детей и подростков» Анна Стефанова так не считает. Действительно, по статистике девочки строят свою жизнь по сценарию мамы. Это происходит неосознанно. Да и мамы не всегда ведают, что творят, пытаясь оградить свое любимое чадо от ошибок. Чего только стоят фразы вроде: «Не верь мужчинам, они тебя предадут так же, как и отец». Вот и вырастает девочка со страхом перед любыми отношениями. А мама еще добавляет: «Никто тебя не будет любить так же, как я».

Моя 5-летняя дочь очень любит указывать и распоряжаться и не терпит критики. Как быть? В: Моя 5-летняя дочь очень любит указывать и распоряжаться, не терпит критики, а требования других воспринимает негативно. Мне много раз делали замечания в детском саду. Дома она тоже командует. Все в природе стремится к гармонии и равновесию, отношения между детьми и родителями тоже подвластны этому закону.

Статистика неумолима и она свидетельствует о том, что количество разводов неуклонно растет. Люди встречаются-влюбляются, женятся, рожают детей, и... расходятся. Это реальность нашей современной жизни. Является ли развод выходом, наверное, каждый решает сам, в своем конкретном случае. Но вот вопросы, которые ставит перед собой любая любящая мама в основном типичны: как воспитывать ребенка в неполной семье? как скажется на ребенке, если он будет расти без отца? как отразится на психологии мальчика жизнь без примера отца? важно ли для дочки и ее полноценной будущей семейной жизни, чтобы папа жил в семье? Эти вопросы, зачастую, терзают нас, матерей-одиночек многие годы и каждая проблема в жизни ребенка больно отзывается в душе "был бы отец, может и не случилось бы этого". Так какова же роль отца в воспитании детей на самом деле. Без преувеличений и без преуменьшений. Давайте разбираться через системно-векторное мышление.

Воспитание ребенка без отца: что это - тяжелый крест или возможность вырастить здорового ребенка?
В каких случаях, лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с оным?
Воспитание ребенка без отца - есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек без отца?

Женщина, почувствовав под сердцем биение новой жизни, в один момент понимает, что теперь она не одна и на свете скоро появится новый человечек, жизнь которого во много сложится так, как она задаст своим воспитанием. Огромная ответственность, которая ложится на ее плечи, теперь будет бессменно нестись ею лет 18, а может и всю жизнь. Что делать если придется жить без отца, как скажется это на ребенке? Конечно, никто не хочет такого сценария для себя и малыша, ну а если вдруг сама жизнь распоряжается именно таким образом?

У одних жизнь складывается счастливо, а у других - не очень. Бывает так, что мужчина бросает женщину одну еще беременной, бывает и так, что развод оформляется по обоюдному согласию, когда ребенок уже взрослый. Иногда случается, что женщина сама первой начинает подумывать о разрыве, потому, что очень многое ее не устраивает. Случаются и несчастья - и ребенок в один миг остается сиротой без отца.

Стереотип, что ребенок без отца, особенно мальчик, не сможет вырасти полноценным, существует давно. С детства нам, девочкам внушали, что ребенок должен жить в полной семье, а иначе - может недоразвиться, не получить те навыки, которые позволят ему создать свою полноценную семью в будущем. Ведь в жизни много таких примеров: сколько у матерей-одиночек дочки тоже в будущем становятся матерями-одиночками? Много.

Раздумывая на тему воспитания ребенка без отца, нам то и дело прямо под руку попадаются рассказы, которые словно бы свидетельствуют о том, что это плохо отразится на психологии ребенка. Что же делать?

Не стоит поддаваться панике. Раз на раз не приходится, как говорится. На самом деле предвидеть, как будет развиваться ребенок без отца, можно и сделать это довольно просто. Обладая системными знаниями мы проще сможем разобраться с этой проблемой.

Как дети воспринимают развод?

Современные дети живут в других реалиях, нежели жили мы или наши родители. Если еще 20-30 лет назад в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, воспитывающихся в неполной семье, то сегодня все наоборот. Количество детей, которые живут в семьях без отца или с "воскресным папой", увеличивается, как снежный ком. И в целом они уже по-другому воспринимают известие о разводе родителей. Однако всегда надо делать поправку на вектора ребенка, его психотип.

Большим ударом развод родителей может стать для ребенка с анальным вектором . Для анальных людей семья, где все чинно и благородно, где мама - красивая и светлая, а папа - строгий и уважаемый человек - это идеальная жизнь. Это тот стереотип, который всегда будет им поддерживаться. И родители, собственные мама и папа задают ему жизнь в собственной взрослой жизни. Он так же тяжело переносит перемены, именно ему в детстве больше других требуется чувство защищенности. Иногда, анальный малыш чувствует, что с разводом родителей эту защищенность он частично потеряет. Поэтому именно ребенка с анальным вектором вводить в информацию о том, что планируется разрыв семьи необходимо очень аккуратно и обстоятельно, постепенно.

Остальные дети к разводу относятся проще. Конечно, когда рушится семья любым ребенком это воспринимается, как угроза его безопасности, но все же нельзя говорить, что жизнь и воспитание ребенка без отца станет для них калечащей проблемой на всю жизнь. Ребенок с кожным вектором легко воспринимает любые перемены и поэтому быстро приспособится к новым обстоятельствам. Ребенок со зрительным вектором страдает от эмоционального разрыва с папой, может тосковать и печалиться, скучать по родному человеку.

Но все эти негативные последствия развода на самом деле можно легко искоренить и для этого есть много возможностей: одно из них - не препятствовать общению детей и отца, хотя бы изредка, а лучше - чаще, буквально наравне с мамой. Другое правило, при всех обидах и неприязни на своего бывшего мужа, нельзя "опускать" его в глазах детей, настраивать их против него, рассказывать им свои обиды, вызывая негативные чувства.
Лучше уж без отца, чем с таким

Важно понимать, что бывают случаи, когда при внешнем благополучии в семье, некоторым детям в каком-то смысле даже лучше воспитываться в неполной семье, только с мамой. Потому что, вырастая в семье полной, но с негативом, им задается плохой сценарий жизни.

Нормальный отец действительно важный и нужный пример для ребенка, но плохой отец - это ведь тоже пример для ребенка. И часто, стараясь, во что бы то ни стало воспитывать ребенка именно в полной семье, мы забываем, что на самом деле наносим ему непоправимый вред. Семья, где постоянно слышны ругань и ссоры, - не то, что должен видеть ребенок каждый день.

Так, отец с анальным вектором может психически искалечить кожно-зрительного сына , постоянно пережимая ценность мужественности: "будь, как мужик, а не как баба", он пугает мальчика, останавливает его в развитии.

Побои, которые переносят кожные дети от слишком рьяного анального отца, например, за мелкое детское воровство, тоже ни к чему хорошему не приведут. Кожа, такая нежная и отзывчивая у кожных детей, быстро воспринимает побои и гибко прогибается под них. Мазохизм, сценарий на неудачу, патологическое воровство - все это может ожидать детей с кожным вектором, которых избивали в детстве.

Есть и другой негативный сценарий, задается он ребенку со звуковым вектором . Когда родители кричат друг на друга, обзывают плохими словами, маленький звуковичок живет в невыносимом для себя мире и начинает постепенно, как бы отключатся от него, все больше и больше уходя в себя, вплоть до аутизма .

В зрительном ребенке важно формировать ощущение доброты, милосердия с самого раннего возраста. Если отец запугивает ребенка, относится к нему с черствостью, это ранит зрительный вектор.

Надо понимать, что любое насилие в семье, которое видит ребенок - это всегда психологическая травма. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть избиение, физическую расправу с собственной матерью. Дети, с рождения, ощущают мать, как гаранта своей безопасности и защищенности. И если этого гаранта у них на глазах кто-то бьет, то рушится основа его жизни.

Развод не смертельно, а воспитание в неполной семье - тяжело, но нормально

Вообще же, при нормальном подходе, все дети способны понять, что развод - это не смертельно и не плохо. Это просто жизнь и так она сложилась в их семье. А кожно-зрительные дети с радостью могут поддержать развод родителей. Очень открытые, эмоциональные, при правильном подходе и разъяснениях, они даже во дворе могут с гордостью заявлять "мама нашла любовь всей своей жизни, и теперь мы будем жить в другой семье".

Напечатать