Малыш остался без отца папа. Ребенок без отца

Что делать, если растет ребенок без отца? На какие аспекты воспитания должна обращать внимание заботливая мама, как своевременно предупредить конфликт и вырастить достойного человека?

Согласно неутешительной статистике РФ и последним данным, порядка 42% современных семей имеют полноправный статус "неполные". Это всего лишь означает, что живет и растет ребенок без отца, а воспитывается исключительно заботливой мамой.

Если ребенок растет без отца, то его на протяжении сознательной жизни беспокоят психологические травмы, в сознании формируется комплекс неполноценности, а также непреодолимое чувство жизненной несправедливости. Таким детям сложно идти на контакт со сверстниками, а по мере взросления чувство коммуникабельности, увы, не присуще. Почему так происходит?

Когда малыш гуляет вдвоем с мамой, то довольно часто обращает внимание на других детей, которые ведут за одну руку папу, а за другую маму. У малыша же одна рука остается свободной, что уже откладывает в подсознании ощущение ущемленности, отсутствия чего-либо. Ребенок чувствует себя ущербным, обделенным и обиженным, поскольку у него не так, как у других малышей. Казалось бы, в столь юном возрасте это незначительная утрата, которая едва заметна маленькому человеку. Но на самом деле это не так, поскольку отложенная информация еще ни раз напомнит о себе в более сознательном возрасте.

Ребенок взрослеет, обзаводится друзьями и новыми знакомыми, стремительно познает мир и начинает произвольно анализировать свою хоть и недолгую, но уже насыщенную воспоминаниями жизнь. Какие картинки всплывают в его голове? Конечно же, это мама. Он начинает рассказывать о них друзьям, а те оживленно интересуются, а что делал в этот момент папа. Наступает тишина, ведь он не знает, что ответить. Такого человека в его жизни просто не существовало, но ведь у других он почему-то был, чем он хуже? Комплекс неполноценности начинает стремительно прогрессировать и укрепляться в подсознании.

В подростковом возрасте ребенок особенно нуждается в отцовском участии и внимании. Когда другие дети рассказывают о совместно проведенных выходных, безотцовщине и вспомнить нечего. Он либо молчит, либо начинает рассказывать такие-то фантастические истории, вызывая подозрение и сомнение у своих слушателей. Придуманные рассказы об отце - это своего рода "защитная реакция", которая позволяет подростку не особенно выделяться из толпы и не чувствовать себя ущербным на фоне окружающих его полных семей.

В выпускных классах возникают самые противоречивые чувства, когда с одной стороны хочется все разузнать о своем тайном родителе, а с другой - найти его и плюнуть в лицо за долгие годы отсутствия. Такие мысли наталкивают на глупые и необдуманные действия, которые ни к чему хорошему уж точно не приведут, а вот на подростковой психике поставят окончательно крест.

Любая женщина должна понимать, что никогда не заменит ребенку отца, особенно если речь идет о сыне. Именно поэтому, прежде чем совершать столь опрометчивый поступок в своей жизни, ради своего чада все-таки стоит попытаться сохранить семью.

Но что делать маме, которой по воле судьбы приходится в одиночку воспитывать и поднимать своего ребенка? Да уж, жизненная ситуация не из легких, однако женская натура сильная, и она обязательно справится; тем более очень скоро вырастет достойный помощник. Главное - не отчаиваться, а толковые люди выходят и из неполных семей.

Во-первых, не нужно говорить ребенку, что его папа был великим космонавтом и сейчас занимается открытием новой планеты. Если маленький ребенок еще поверит в эту трогательную легенду, то уже подросток посчитает, что мама просто решила над ним поиздеваться. Мало того, что он сильно на нее обидится, так еще и с дальнейшими расспросами не оставит в покое очень долгое время. Лучше всего в раннем детстве старательно игнорировать эту болезненную тему, а уже в подростковом возрасте серьезно поговорить по-взрослому и объяснить сложившуюся ситуацию. Такое адекватное объяснение сын или дочь воспримут намного спокойнее, да и лишние вопросы сами собой растворятся в воздухе.

Во-вторых, не стоит в присутствии ребенка регулярно корить свою судьбу и вечно вспоминать несостоявшегося мужа и отца ребенка. Мало того, что такие острые выражения не красят женщину, так еще и в детском сознании вызывают чувство агрессии, негодования и злости. Женщина, наоборот, должна радоваться жизни, а ребенку всем своим видом доказывать, что прекрасно справляется без мужчины. Когда счастлива мать, счастливо и ее потомство, а воспоминания экс-супруга ни к чему хорошему явно не приведут. А вдруг ребенок рассердится и возжелает разделаться со своим нерадивым папашей. И что в итоге? Не стоит растить в ребенке агрессию, поскольку такие эмоции опасны, особенно в подростковом возрасте.

В-третьих, женщина должна так построить свои личностные отношения с ребенком, чтобы тот с раннего детства отчетливо понимал, что именно он является надеждой и опорой своей неполной семьи. Если правильно воспитать свое чадо, то это будет не только верный помощник маме до конца ее дней, но и воспитанный, ответственный и достойный человек современного общества. В итоге она сможет гордиться плодами своего воспитания, да и в будущем какая-то девушка обязательно поблагодарит ее за такого идеального мужа.

В неполной семье никогда не должно присутствовать насилие, иначе ребенок будет мечтать повторить путь своего отца. Первый побег он совершит еще в детстве, а вот в подростковом возрасте навсегда оставит злую мать и отчий дом. Возможно, со временем он даже найдет оправдание своему отцу, а родную мать будет считать своим злейшим врагом.

Если в неполной семье воспитывается сын, то в будущем станет примерным семьянином и идеальным отцом. Он никогда не оставит собственных детей на произвол судьбы и при правильном воспитании всегда будет искренне благодарен своей труженице-матери.

А вот с дочками все намного сложнее, поскольку, как показывает практика, живя в неполной семье, они полностью повторяют жизненный путь своей матери. Однако опять-таки все зависит от женского воспитания и отношений между поколениями.

Статистика неумолима и она свидетельствует о том, что количество разводов неуклонно растет. Люди встречаются-влюбляются, женятся, рожают детей, и... расходятся. Это реальность нашей современной жизни. Является ли развод выходом, наверное, каждый решает сам, в своем конкретном случае. Но вот вопросы, которые ставит перед собой любая любящая мама в основном типичны: как воспитывать ребенка в неполной семье? как скажется на ребенке, если он будет расти без отца? как отразится на психологии мальчика жизнь без примера отца? важно ли для дочки и ее полноценной будущей семейной жизни, чтобы папа жил в семье? Эти вопросы, зачастую, терзают нас, матерей-одиночек многие годы и каждая проблема в жизни ребенка больно отзывается в душе "был бы отец, может и не случилось бы этого". Так какова же роль отца в воспитании детей на самом деле. Без преувеличений и без преуменьшений. Давайте разбираться через системно-векторное мышление.

• Воспитание ребенка без отца: что это - тяжелый крест или возможность вырастить здорового ребенка?
• В каких случаях, лучше, чтобы ребенок рос без отца, чем с оным?
• Воспитание ребенка без отца - есть ли разница в воспитании мальчиков и девочек без отца?

Женщина, почувствовав под сердцем биение новой жизни, в один момент понимает, что теперь она не одна и на свете скоро появится новый человечек, жизнь которого во много сложится так, как она задаст своим воспитанием. Огромная ответственность, которая ложится на ее плечи, теперь будет бессменно нестись ею лет 18, а может и всю жизнь. Что делать если придется жить без отца, как скажется это на ребенке? Конечно, никто не хочет такого сценария для себя и малыша, ну а если вдруг сама жизнь распоряжается именно таким образом?

У одних жизнь складывается счастливо, а у других - не очень. Бывает так, что мужчина бросает женщину одну еще беременной, бывает и так, что развод оформляется по обоюдному согласию, когда ребенок уже взрослый. Иногда случается, что женщина сама первой начинает подумывать о разрыве, потому, что очень многое ее не устраивает. Случаются и несчастья - и ребенок в один миг остается сиротой без отца.

Стереотип, что ребенок без отца, особенно мальчик, не сможет вырасти полноценным, существует давно. С детства нам, девочкам внушали, что ребенок должен жить в полной семье, а иначе - может недоразвиться, не получить те навыки, которые позволят ему создать свою полноценную семью в будущем. Ведь в жизни много таких примеров: сколько у матерей-одиночек дочки тоже в будущем становятся матерями-одиночками? Много.

Раздумывая на тему воспитания ребенка без отца, нам то и дело прямо под руку попадаются рассказы, которые словно бы свидетельствуют о том, что это плохо отразится на психологии ребенка. Что же делать?

Не стоит поддаваться панике. Раз на раз не приходится, как говорится. На самом деле предвидеть, как будет развиваться ребенок без отца, можно и сделать это довольно просто. Обладая системными знаниями мы проще сможем разобраться с этой проблемой.

Как дети воспринимают развод?

Современные дети живут в других реалиях, нежели жили мы или наши родители. Если еще 20-30 лет назад в классе на 30 человек было всего 1-2 ученика, воспитывающихся в неполной семье, то сегодня все наоборот. Количество детей, которые живут в семьях без отца или с "воскресным папой", увеличивается, как снежный ком. И в целом они уже по-другому воспринимают известие о разводе родителей. Однако всегда надо делать поправку на вектора ребенка, его психотип.

Большим ударом развод родителей может стать для ребенка с анальным вектором . Для анальных людей семья, где все чинно и благородно, где мама - красивая и светлая, а папа - строгий и уважаемый человек - это идеальная жизнь. Это тот стереотип, который всегда будет им поддерживаться. И родители, собственные мама и папа задают ему жизнь в собственной взрослой жизни. Он так же тяжело переносит перемены, именно ему в детстве больше других требуется чувство защищенности. Иногда, анальный малыш чувствует, что с разводом родителей эту защищенность он частично потеряет. Поэтому именно ребенка с анальным вектором вводить в информацию о том, что планируется разрыв семьи необходимо очень аккуратно и обстоятельно, постепенно.

Остальные дети к разводу относятся проще. Конечно, когда рушится семья любым ребенком это воспринимается, как угроза его безопасности, но все же нельзя говорить, что жизнь и воспитание ребенка без отца станет для них калечащей проблемой на всю жизнь. Ребенок с кожным вектором легко воспринимает любые перемены и поэтому быстро приспособится к новым обстоятельствам. Ребенок со зрительным вектором страдает от эмоционального разрыва с папой, может тосковать и печалиться, скучать по родному человеку.

Но все эти негативные последствия развода на самом деле можно легко искоренить и для этого есть много возможностей: одно из них - не препятствовать общению детей и отца, хотя бы изредка, а лучше - чаще, буквально наравне с мамой. Другое правило, при всех обидах и неприязни на своего бывшего мужа, нельзя "опускать" его в глазах детей, настраивать их против него, рассказывать им свои обиды, вызывая негативные чувства.
Лучше уж без отца, чем с таким

Важно понимать, что бывают случаи, когда при внешнем благополучии в семье, некоторым детям в каком-то смысле даже лучше воспитываться в неполной семье, только с мамой. Потому что, вырастая в семье полной, но с негативом, им задается плохой сценарий жизни.

Нормальный отец действительно важный и нужный пример для ребенка, но плохой отец - это ведь тоже пример для ребенка. И часто, стараясь, во что бы то ни стало воспитывать ребенка именно в полной семье, мы забываем, что на самом деле наносим ему непоправимый вред. Семья, где постоянно слышны ругань и ссоры, - не то, что должен видеть ребенок каждый день.

Так, отец с анальным вектором может психически искалечить кожно-зрительного сына , постоянно пережимая ценность мужественности: "будь, как мужик, а не как баба", он пугает мальчика, останавливает его в развитии.

Побои, которые переносят кожные дети от слишком рьяного анального отца, например, за мелкое детское воровство, тоже ни к чему хорошему не приведут. Кожа, такая нежная и отзывчивая у кожных детей, быстро воспринимает побои и гибко прогибается под них. Мазохизм, сценарий на неудачу, патологическое воровство - все это может ожидать детей с кожным вектором, которых избивали в детстве.

Есть и другой негативный сценарий, задается он ребенку со звуковым вектором . Когда родители кричат друг на друга, обзывают плохими словами, маленький звуковичок живет в невыносимом для себя мире и начинает постепенно, как бы отключатся от него, все больше и больше уходя в себя, вплоть до аутизма .

В зрительном ребенке важно формировать ощущение доброты, милосердия с самого раннего возраста. Если отец запугивает ребенка, относится к нему с черствостью, это ранит зрительный вектор.

Надо понимать, что любое насилие в семье, которое видит ребенок - это всегда психологическая травма. Нет ничего хуже для ребенка, чем видеть избиение, физическую расправу с собственной матерью. Дети, с рождения, ощущают мать, как гаранта своей безопасности и защищенности. И если этого гаранта у них на глазах кто-то бьет, то рушится основа его жизни.

Развод не смертельно, а воспитание в неполной семье - тяжело, но нормально

Вообще же, при нормальном подходе, все дети способны понять, что развод - это не смертельно и не плохо. Это просто жизнь и так она сложилась в их семье. А кожно-зрительные дети с радостью могут поддержать развод родителей. Очень открытые, эмоциональные, при правильном подходе и разъяснениях, они даже во дворе могут с гордостью заявлять "мама нашла любовь всей своей жизни, и теперь мы будем жить в другой семье".

Статистика показывает, что число разводов растет как снежный ком. Люди влюбляются, вступают в брак, у них появляются дети, но, к сожалению, многие принимают решение развестись. Правильность этого решения каждый для себя определяет сам, но тенденция налицо.

Что беспокоит мать-одиночку

Развод ставит перед мамой много вопросов. Вот типичные:

• Как воспитывать ребенка без отца?
• Скажется ли это на его развитии
• В какой степени отразится на жизни мальчика отсутствие папиного примера?
• Сможет ли девочка, повзрослев, построить счастливую семью, если в детстве она осталась без папы?

Эти вопросы не дают покоя матерям-одиночкам, и при возникновении проблем в жизни ребенка мама думает, что этого могло бы и не случиться, если бы папа был рядом.

Рассмотрим реальное значение роли отца в воспитании, не преувеличивая и не преуменьшая его.

Женщина, узнав о беременности, начинает понимать, что скоро на свет появится человечек, ответственность за которого она будет нести на протяжении 18 лет - а может, и всей жизни. И ее воспитание во многом повлияет на судьбу ребенка во взрослой жизни. Никто не хочет остаться без мужа и воспитывать ребенка в одиночку, но что делать, если обстоятельства ставят женщину в такие условия? Что делать, если пришлось стать матерью-одиночкой?

В жизни возникают разные ситуации - мужчина оставляет беременную жену, родители разводятся, когда ребенок уже взрослый, женщина сама решает уйти от мужа, так как ее не устраивает семейная жизнь. Иногда случаются трагические события, которые оставляют ребенка сиротой.

С самого детства девочкам внушают стереотип о том, что дети должны расти в полных семьях, а иначе ребенок - особенно мальчик - может вырасти неполноценным, неспособным в будущем построить свою счастливую семью. Ведь в жизни много примеров, когда дочки, выросшие без отца, со временем тоже становятся матерями-одиночками. То и дело мы сталкиваемся с историями, свидетельствующими о том, что отсутствие отца в семье негативно отражается на детях. Что же тогда делать?

Современные дети иначе воспринимают развод, чем дети из недавнего прошлого. Если раньше в классе были 1-2 ребенка из неполных семей, то сейчас их значительно больше. Детей, растущих без отца или имеющих «воскресного папу», становится все больше, а потому и известие о разводе они воспринимают по-другому.

Однако всегда необходимо учитывать психотип ребенка. Есть дети, для которых важно, чтобы в семье все было чинно и благородно, чтобы все было правильно. Такие дети тяжелее всего переносят развод родителей. Они тяжело воспринимают любые перемены, а такие важные изменения привычного образа жизни, как разрыв родителей, лишают их чувства защищенности. Поэтому готовить такого ребенка к распаду семьи нужно постепенно, очень аккуратно и максимально деликатно.

Есть дети, которые с легкостью приспосабливаются к любым переменам, поэтому они способны легче принять новость об уходе отца из семьи. Для любого ребенка развод родителей воспринимается как угроза его безопасности, однако не стоит воспринимать это как трагедию всей жизни.

Любые негативные последствия расставания родителей можно сгладить, если отец и ребенок продолжают общение после развода, если они хотя бы иногда видятся, а лучше как можно чаще. Женщина должна найти в себе силы, чтобы не высказывать детям свои обиды на бывшего мужа, не настраивать детей против него, не вызывать в них негатива к отцу, не искажать представление о нем.

А стоило ли семье разводиться?

Необходимо понимать, что не всегда нужно стремиться сохранить семью любыми способами.

Если дети растут во внешне благополучной семье, в которой на самом деле много негатива, то они могут перенести этот опыт на свою будущую семью. Дети не должны видеть ругань и ссоры родителей. Важно помнить, что любой отец - это пример для детей, а плохой отец, соответственно, является плохим примером для подражания. Любое насилие в семье, свидетелями которого становятся дети, является для них психологической травмой.

К сожалению, встречаются отцы, которые бьют детей, калечат их психологически (например, постоянно высмеивая мальчика за его слезы, повторяя «что ты как баба, будь мужиком») - все это не лучше, чем воспитание детей в неполной семье. Самое страшное для ребенка – это видеть, как бьют его маму. С рождения малыш воспринимает мать, как гарант его защищенности и безопасности. И если ребенок видит избиение своей мамы, то рушится картина его мира.

При правильном подходе до ребенка можно донести, что развод – это не смертельно, что иногда такое происходит, и так сложилось в их семье. Некоторые эмоциональные дети при соответствующих разъяснениях могу рассказать друзьям, что мама встретила свою настоящую любовь, и они будут жить теперь в новой семье. Нельзя допускать, чтобы дети стали воспринимать развод, как единственный способ решения проблем в семье – ведь уже совсем скоро они сами заведут семьи и могут столкнуться с конфликтами в них.

Матери-одиночки должны понимать, что они от природы для воспитания психически и физически здорового ребенка имеют все. Послевоенное поколение росло в неполных семьях и стало при этом нормальными людьми. Не стоит заранее настраиваться на худшее. Конечно, женщине одной сложнее воспитать ребенка, чем в полноценной семье, но это тоже возможно.

На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Хочу сказать, что решать для всех, подходить к этому вопросу в общем плане сложно, а точнее, невозможно. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса "можно ли растить ребенка без отца" основывается на двух крайностях. На двух противоположных и в корне неверных убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.

Постулат первый: "Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными"

В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Когда начинаешь переходить к конкретным ситуациям, впору в панике хвататься за голову: настолько тяжелыми последствиями обладает это убеждение. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей.

Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей. При этом у каждого из них своя собственная жизнь, они живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец!"

А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, "папа", который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет "холодная война", и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах!

Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат "ради детей", а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети... Лучше нe иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.

И уж вовсе не спасет положения отчаянный шаг матери, когда она, все же решившись на развод с опостылевшим ей и детям мужем и отцом, буквально в считанные дни после развода очертя голову бросается в новый брак: все равно с кем, но в основном потому, что "детям все же нужен отец". Так, делая поспешный выбор (а порой и просто хватая буквально первого встречного), она наступает на те же грабли, что и в первом браке. В результате отчим может оказаться еще хуже отца, тем более что детей ему иногда предъявляют уже после ЗАГСа.

Милые мамы, не торопитесь с повторным выбором! Наступить на одни и те же грабли дважды вы всегда успеете, если к этому стремитесь. Уж если вы выходите замуж во второй раз "ради детей", то пусть ваш новый муж перед заключением брака как минимум подружится с этими детьми. А на самом деле выбирать мужа следует исключительно "ради себя". Ведь те несколько месяцев или даже лет, что вы будете искать нового супруга, ничего не изменят в плане отсутствия у детей отца. А если вы все же встретите человека, который полюбит вас вместе с вашими детьми, к тому же и с ними найдет общий язык, - вот тогда и вы будете счастливы, и дети получат настоящего папу. Выбирайте не отца детям, а мужа себе.

Постулат второй: "Отец ребенку вовсе не нужен. Мать вполне может его заменить"

Это убеждение, от которого за версту отдает крайним феминизмом, мне кажется, придумали женщины, которые устали от нашего общественного патриархата. Им надоело, что и в обществе, и в семье решающее слово принадлежит мужчинам. Тогда они решили бить по самому больному: "Зато мы умеем рожать и кормить детей! А раз умеем рожать, то и вырастить сумеем тоже, и без вас, зазнавшиеся спесивые самцы!" То есть все происходит из-за надуманной, но вечной вражды между двумя полами. И женщина, которая таким образом отстаивает свою "независимость", на самом деле не понимает элементарных психологических законов и заблуждается по крайней мере трижды.

Во-первых. Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Обратите внимание, я не уточняю пол ребенка, хотя мне приходилось слышать и такие мнения: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется...

У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами. Иначе говоря, сильный пол надолго останется для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия совершенно неадекватно, а когда услышит совет "поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему", только иронично усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее, словно инопланетянин?

Во-вторых. Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей - не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей. А что обычно говорит одинокая женщина, которая ничего не испытывает к бросившим или не выбравшим ее мужчинам, кроме злобы? "Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, а поматросят, так и бросят".

В результате выросший под такой аккомпанемент мальчик бессознательно будет пытаться вести себя точно так же - ведь мама сказала, что ВСЕ мужчины такие, значит, и он должен тоже? Или у него будут сложности в отношениях с женщинами другого плана: мама сказала, что ТАК себя ведут только плохие мужчины, значит, хороший мужчина должен вообще не стремиться к близости с женщиной? Ну а девочка в таких условиях вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и впоследствии становится либо фригидной старой девой, либо озлобленной одинокой стервой, которая мстит мужчинам неизвестно за что...

В-третьих. Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым - выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Короче говоря, отпрыск получит достаточное количество ушатов грязи на свою голову, но долго не сможет понять, за что его ругают: ведь он ведет себя так, как его воспитывали в детстве...

Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка - дело женщины. И на вопрос: "Мама, а кто мой папа?" - сын получал строгую отповедь: "А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!"

В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: "А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?" И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию.

Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит "в подоле" и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...

Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.

Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.

Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.

Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.

Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.

Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

Прежде всего не ограничивайте собственный круг общения. не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача "стать и мамой, и папой сразу" пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Конечно, речь идет не о том, чтобы устраивать дома шумные гулянки и заливать горе вином. Во-первых, горе таким образом не заливается, во-вторых, в чем же горе?

Даже если вы развелись, ваша жизнь не кончена. У вас еще впереди будет счастье и у вашего ребенка тоже, если вы не ограничите свою жизнь его интересами и не будете опускаться как личность "назло всем мужикам". Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, - тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.

Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой. И что бы она ни делала, это хорошо!

Проблемы безотцовщины с каждым годом приобретают большие размеры и приводят к разрушительным последствиям в обществе. Последствия кризиса отцовства в нашем обществе весьма плачевны. Они ведут к деградации общества, порождая блуд во всех социальных слоях. Кризис отцовства является генератором блуда в неимоверных масштабах. Наряду с блудом в нашем обществе «процветают» так же всевозможные пороки: насилие, убийства, наркомания, детская проституция, алкоголизм и др. Эти «язвы» общества не являются случайностью и не появились сами по себе, это лишь следствие причины, которой является безотцовщина.

По статистическим данным, 70 % людей, заключенных в тюрьмах, совершившие наиболее тяжкие преступления, являются люди, выросшие без отцов. В одной из тюрем Северной Америки был проведен следующий эксперимент: на День матери заключенным были предложены бесплатные открытки и марки с конвертами для того, чтобы написать матерям. Все с радостью приняли и осуществили это предложение. Когда был объявлен День отцов, поступило такое же предложение к заключенным. Ни один из 1000 человек не захотел этого сделать. Тревожная информация, не правда ли?

В одном из парков учеными был проведен эксперимент со слонами. Матерей-слоних и их детей изолировали от отцов. Через некоторое время в эту семью привели чужих отцов-слонов; молодежь тут же примкнула к этим чужим отцам и стала подражать им во всем. Результаты эксперимента показали, что каждому животному, а тем более человеку, нужны не только мать, но и отец.

И именно отец осуществляет функцию мужского руководства в каждой семье, будь то животные или люди.
Дети, лишенные отцов, как правило, ожесточаются, испытывают боль, горечь, чувство незащищенности, неполноценности и отвержения. Такие дети начинают мстить себе и другим. «Мне причинили боль, и теперь я хочу причинить ее окружающим меня людям, чтобы они испытали и почувствовали то же, что испытываю я» - является мотивом и причиной плохого поведения детей, подростков.

Безотцовщиной могут оказаться дети, формально растущие в полных семьях, но, фактически, не имеющие отцов.
Самое ценное, чем мы можем влиять и завоевывать наших детей, это наше время, посвященное детям. Время, проведенное с детьми, равно ценным бумагам, облигациям и другому ценному наследию, которое мы хотели бы оставить нашим детям. Если отец вечно занят важными делами и не находит время общению с детьми, не считает это важным и ценным, и думает, что только приобретение денег и других материальных благ является главным в воспитании и развитии детей, то такой отец рискует потерять самих детей и превратиться нужным для них только как объект для обеспечения их потребностей и нужд; обречь себя на одинокую старость и сам лишает себя близости с детьми.

Исследование психологов показало, что девочки-подростки в возрасте 13 лет особенно нуждаются во внимании и физическом тепле отцов, лишенные этого, они вступают в ранние сексуальные связи, ища физической ласки и тепла от мужского пола на стороне. Дефицит тепла в семье дети восполняют на улице. Нужда в любви в любом случае будет восполнена, только как, где и кем?
Последние статистические данные ошеломляющие – 80 % девушек, забеременевших до брака, утверждают, что отсутствие отцовской любви вынудило их искать любовь других мужчин.

28 % детей планеты живут в домах, где нет отца, или он не выполняет своих отцовских функций. Видимо, статистика склонна умалчивать настоящее положение дел, т.к. за несколько последних лет безотцовщина весьма распространилась.
В результате кризиса и непонимания своей роли, как мужчины так и женщины потеряли фокус исполнения своего предназначения и стали злоупотреблять своей жизнью, открыто занимаясь прелюбодеянием вместо правильного воспитания детей. Дети подражают им и, подрастая, начинают заниматься тем же, получается порочный круг.

Главное предназначение и цель для каждого мужчины состоит в том, чтобы быть отцом, именно для этого его сотворил Бог. Первое и главное требования Бога к каждому мужчине заключается в одном слове – ответственность. Бог дал мужчине право первородства – он появился на земле первым. Это означает, что от мужчины должны были произойти все остальные. Первородство дало мужчине право быть «сеющим семя». Принцип первородства очень важен, т.к. от него зависят все последующие поколения. Каждый мужчина является родоначальником последующих поколений. Это значит, что жизнь на земле была дана мужчинам как источнику жизни. Жизни многих поколений зависят от понимания и разумения мужчинами своего предназначения как отца.
В Гарвардском университете были проведены исследования: взяли наследие двух различных мужчин – 400 человек, произошедших от их семени, и сравнили результаты. Первый из мужчин был безответственным человеком: алкоголиком и блудником. Большая часть его наследия сидела по тюрьмам; среди них были проститутки, воры, убийцы. Второй человек был заботливый отец, хороший семьянин и богобоязненный человек. Среди 400 человек его наследия были врачи, юристы, адвокаты, учителя, т.е. люди; которые смогли построить свою жизнь, а так же принести пользу обществу.

Ответственность – главное качество мужчины как мужа и отца. Если мужчина не может позаботиться о себе, не имеет работы, средств к существованию, не может сам себя содержать, он не имеет права обзаводиться семьей, так как Бог возложил на мужчину ответственность быть главой, а это значит быть ответственным не только за свою жизнь, но и за жену и детей. Бог видит каждого мужчину как отца своим детям и жене. Если мужчина не понял Божьего плана на свою жизнь и просто «разбрасывает» свое семя, то он изначально «сеет» в жизнь «сорняки» - наркоманов, алкоголиков, блудников. Он виновен перед будущим наследием. Плодя развратное поколение, он поставил свою и их жизнь под проклятие. Почвой для правильного «посева» должна стать не просто женщина, а только жена. Именно она, по замыслу Бога, является той плодородной и хорошей «почвой», которая должна принести отличный «плод». Мужчина должен не только участвовать в зачатии детей, но воспитать свое «семя», защищать его морально и финансово. Образцом для каждого мужчины является образ Небесного Отца, который заботится о каждом Своем творении, ни на секунду не забывая о его потребностях и нуждах. Отцовство является сутью Небесного Отца. Так как Бог сотворил каждого из нас по образу и подобию Своему, то это является и нашей сутью. Каждый мужчина, желающий стать отцом, должен постоянно взирать на Господа, учиться у Него отношению к своим детям.

Опрос многих молодых людей, выросших без отцов , либо испытавших грубое отношение со стороны отцов, показал, что главным качеством, которое они хотели бы видеть в своём отце является надёжность. Во многих семьях вместо того, чтобы быть опорой и защитой, отец сегодня представляет угрозу для своих детей. Многие дети боятся своих отцов, испытывают страх, т.к. все воспитательные функции, как правило, начинаются и заканчиваются окриками, запугиванием и физической расправой, злыми шутками и унижением.

Искренность – еще одно ценное качество отца . Не бойтесь оказаться слабыми в глазах своих детей в признании своих недостатков и ошибок. Вы приобретете больший авторитет, если будете самим собой, чем когда прячетесь и воздвигаете «стены» неискренности между собой и детьми.
Вы никогда не задумывались, почему на улицах так много голодных и беспризорных детей, просящих милостыню, ночующих прямо на асфальте в метро, иногда замерзающих прямо на улице? Благодаря статистике мы можем узнать ответ: эти дети бежали из своих домов из-за грубого и жестокого обращения с ними родителей, а иногда были выгнаны собственными родителями на улицу. Ни один ребенок никогда не покинет свой дом при нормальных родителях. Дети – это мягкая глина в руках взрослых. Всегда получится только то, что вылепили из них мы сами, дорогие отцы. К сожалению, редко к какому мужчине можно поставить знак равенства понятия отец. Чаще сегодня мужчина – это человек, отличающийся от женщины лишь своими физиологическими данными, которые он использует в целях получения удовольствия. Иногда сегодняшние мужчины не могут быть настоящими отцами по причине того, что сами не имели их.