Мать которая ненавидит дочь. Мать ненавидит дочь: сложности отношений в семье, способы решения проблемы и советы психологов

Меня тоже дочь ненавидит с самого детства. Была страшно стропти вым ребенком. Под огромным влиянием экссА я векровей. Во всех несчастьях их сына (бывшего моего) винили меня и вбивали дочери в голову. Моя глупость, что я отдавала им на выходные и каникулы дочь. Возвращалась оттуда такой чужой. Меня, как мать не воспринимала. Не старалась для меня, не жалела, если мне плохо. Я со шкуры вылазила, чтобы у нас все было. Угробила свое здоровье, только бы ни в чем не нуждаться. Было ей 19 лет - она наконец-то высказалась и то по телефону, что ни такую мать хотела. И как ей плохо со мной. Я так плакала. А я на такие жертвы пошла, чтобы дать ей образование. Да плевать она хотела. Гуляла. Просрала, извиняюсь, учебу. А я огромные деньги заплатила. Мне никто копейкой не помог. Восстановила ее и снова теже грабли - бросила учебу. В день защиты диплома застала в постели с будущим зятем. У меня такой стресс был. Хорошо. Отдала замуж. Оставила квартиру. Заросла долгами квартира. А я строилась, тянулась, помогал мой будущий муж деньгами и свадьбу, кстати, за его счет сыграли. Ни дочь ни зять мне вообще ничего не помогали в доме. Дошло до того, что я собралась замуж. Продала дом. Отдала деньги будущему мужу. Сколько притензий высушала из за денег, ужас. Уехала за границу к будущему мужу. Приводил долго меня в чувства. Вышла замуж. Поехала продала квартиру и решила половину денег забрать от квартиры. Если бы были людьми - отдалабы все. Уехала. Счастлива в браке. Муж золото. Через время нашлись в инете. Общались. Высылала им деньги. Вроде шло все нормально. в 2014 война в Донбассе. Вытащили их (уже троих) в Польшу. Моментально сорвались, поехали (1600км) забрали с лагеря. Столько всего привезли и не только им (еще нескольким семьям помогли), сняли им квартиру. Докупили все недостающее. 2 года им помогали. Переживали каждый важный момент в их жизни. Я ужас как переживала, как они там, что у них, получат ли статус или вид на жительство. Каждая новость - это такие нервы. А мы с мужем строим планы быть одной семьей, мы бы им все дали, ради них жили. И тут вдруг замечание моего мужа зятю все перечеркнуло. Просто одним штрихом. Просто предложил пробывать разговаривать зятю с ним по-польски. В ответ мат на мате и не дав с дочерью пообщаться отключил Скайп. Звоню - нет ответа. Пишу. Нет ответа. пишу зятю, а он, хам последний такое написал.... Стала писать стыдить. Дочь ноль реакции. Через 3 месяца звонок на домашний. Сначала полминуты дочь, а потом зять с криками и снова маты, что у них все просто супер, и без нас справляются и нахрен мы им со своими кредитами не нужны и все такое... Я написала дочери, что нехочу слушать криков, матов, что не заслужила такоео хамства и что знать их с таким поведением не хочу. А я после нервного срыва. Только с больницы. Нервы вообще капут. И тут ответ от доченки-дряни. Что я глупая мать. Что я их потеряла. Что внучка не любит после того, что я ей написала, а написала, что и она эгоистка, как ее мать в связи с тем, ч то ни мужа моего в апреле, ни меня в мае не поздравила с днем рождения. Потом пишет, что могло скандала и не быть, Что я начала. Чтоб больше не писала и в конце: - "сука иди на... Живи ради себя и ради... Удачи мразь". После этого я старшно ст рыдала. Внутри вся душа истлела. Сердце выгорело. У меня рука стала отниматься. Дня нет, чтобы я об этом всем не думала. Как же больно осознавать, что родная дочь так жестокий, бездушный, страшный человек. Никогда в жизни прощения не просила. Понятия не имеет что переживаю я. Как мне больно. Такое впечатение, что ей это даже в наслаждение, приносит ей радость каждое мое страдание. Не дала быть мне мамочкой, любящей, заботливой и бабушкой теперь. А она ведь у меня одна. Боялась больше рожать от алкаша, ее папаши, детей. А ведь у нее больше нет никого.

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.

К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог

Раздел:

Здравствуйте! Перейду сразу к проблеме. С каждым днем наростает ненависть к родной матери. Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.
Моя мама очень сильная натура, такой мужичок в юбке. Естественно ни о какой близости между нами никогда не было и речи. Но за то у меня был добрый и заботливый отец, который таковым и остается. Сколько я себя помню с папой я себя чувствовала комфортно, но от мамы, учитывая что она нас сильно била, я старалась держатся в стороне. При первой же возможности, в 19 лет я выскачила замуж родила дочь. Но брак был неудачный.
И вот не заметно для себя, по тому же сценарию, что и моя мама я начала воспитывать свою дочь, за что теперь пожинаю плоды. Дочке сейчас 14 лет, летом будет 15. И вот при очередной промывке ей мозгов, она убежала к бабушке(мужа мать) Благо моей дочке есть куда уйти, в отличее от меня в ее возрасте.
При всем этом моя мама позвонила моей бывшей свекрове и давай меня обсуждать, и говорить какая я не хорошая. Я в принципи всегда знала что поддержки от нее ждать и не стоит, но все равно было обидно. Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что...
Помогите, посоветуйте как мне быть, что делать.

Добрый день Дана!

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой. Я поддерживаю Ваше желание разобраться в том, что не приносит радости и удовлетворения...... но здесь в письме, это будет сложно сделать, будут одни гипотезы и предположения, а Вы как и Ваша ситуация индивидуальны.

Я так провинилась перед своим ребенком,что она даже видеть меня не желает, а самое страшное, что я понимаю за что... В тот момент Дана Вы не могли по другому и Вы поступили так, как чувствовали.

Подумайте над тем, чтобы обратиться на личную терапию к психологу и попробовать разобраться и что-то изменить в Вашем жизненном сценарии.

Всего хорошего. С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Дана, добрый день.

Часто бывает, если у женщины непростые отношения со своей матерью, она впоследствии переносит все нерешенные проблемы в отношения со своей дочерью. Хорошо, что Вы заметили, что действуете по тому же разрушительному сценарию, что и Ваша мама. Это означает, что Вы хотите и готовы изменить положение вещей.
Вам может помочь работа с психологом . Находясь внутри ситуации, крайне сложно оценить ее объективно. Специалист поможет Вам взглянуть на ситуацию по-новому, наметить шаги для изменений Вашего внутреннего состояния. Внешняя обстановка, отношения с Вашей дочерью могут измениться после Вашей внутренней трансформации.
Могу предположить, что у Вас занижена самооценка - когда человек растет рядом с властной и критикующей мамой, практически всегда он бывает не слишком уверен в себе. Совместно с психологом Вы сможете проработать глубокую обиду на маму и освободиться от нее, избавиться от чувства вины, поверить в себя, стать самодостаточной и независимой от мнения мамы, научитесь поддерживать себя сами .

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Дана, вы были замужем и у вас есть дочь 14 лет.

Ваша фраза:

Очень хочется разобратся в себе и в мучительных отношениях, причем уже не только между мной и мамой, но и между мной и дочкой.

одна из важных, так как вы сами наглядно видите,что ненависть и непонимание к своей маме, не помешала вам в точности повторить ее ошибки,которые привели к такой же ненависти к вам,теперь уже вашей дочери.

Почему же так все произошло? Давайте вместе попробуем разобраться:

Во первых , ненависть достаточно сильное чувство со знаком минус. И если есть это чувство,значит где то глубоко в вашей Душе прячется Любовь .

Полярность есть во всем - и в природе (день -ночь, холод- жара ....) и в чувствах (Любовь-ненависть,жадность-щедрост ь....) и это дает человеку возможность быть разносторонним и многогранным, или проще говоря быть целостным.

Но.... когда человек полностью уходит только в одну сторону этой полярности, то гармония внутри нарушается и человек как бы сам блокирует возможность быть гибким и сохранять при этом балланс жизни.

Вы в своей ненависти так глубоко застряли,что забыли главное-вы сами можете быть источником Любви и уважения к себе самой, без ожидания ее от мамы.

Ваша мама даже при том,что била вас и ругала, скорее всего в душе считает,что Любит вас, просто ее не научили проявлять ее,так как она,так же как и вы сейчас, продолжает жить с огромной обидой на всех- на жизнь, на свою маму, на людей,на себя.....

Чем больше времени она пребывает в негативных эмоциях,тем больше их становится. Вы полностью и целиком скопировали мамино отношение как к себе,так и к Миру в целом. Что вы транслируете в Мир,то и возвращается к вам с утроенной силой. Это как закон бумеранга и оно справедливо. Никто не будет дарить кому то улыбку и тепло,если в ответ будет получать только негативные послания. Вам стоит сейчас остановиться, проанализировать свою жизнь и вспомнить,в какой момент вы решили,что Любви нет, что жизнь ужасна и все люди сво....

Именно эта позиция и встала между вами и вашей дочерью также,как когда то встала между вами и вашей мамой.

Отпустите осуждение к своей маме, попробуйте понять,что другой мамы у вас нет и не будет и что ваша мама, с вашей помощью сможет тоже начать путь к своему изменению. Для этого стоит начать менять свои убеждения о том,что мир несправедлив, на то, что вы сами хозяйка своей жизни и сможете поменять сейчас свои полюса с минуса большого на плюс и это поможет восстановить то нарушение,которое и привело к тороможению проявления Любви к себе. Если это будет трудно понять и сделать самой, рекомендую обратиться к психологу за личной консультацией и уже в совместной работе разобраться в себе намного глубже и эффективнее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Мать и дочь — разве может быть на свете два более родных человека? Это две подружки, которые всегда поддержат друг друга. К сожалению, так бывает не всегда. Порой маму раздражает подрастающий ребенок. Причем в ряде случае она и сама не может понять, почему. А бывает и так, что мать ненавидит дочь, зачастую виня себя за испытываемые чувства. Давайте разбираться, почему это происходит и что делать.

Дочки-матери

Чаще всего отношение мамы к ребенку является образцом трепетной любви. Той самой, чистой и светлой, к которой все так стремятся. И тем более странным кажется, если мать ненавидит дочь. Чаще всего это касается именно девочек, с мальчиками отношения зачастую складываются более гладко.

Иногда это чувство раздражения и неприязни проявляется к новорожденному ребенку, в другом случае развивается по мере его роста и развития. Но в любом случае оно ломает жизнь самой женщины и ее ребенка. Если мать ненавидит дочь — это повод для того, чтобы обратиться к психологу и психотерапевту. Обычно причины кроются глубоко в бессознательном, и раскопать их самостоятельно сложно.

Родовое проклятие

Этим понятием оперируют всевозможные целители, экстрасенсы и маги. Но если разобраться, то оно более чем реально. Если мать ненавидит дочь, она передает ей искаженную картинку и образец внутрисемейных отношений. Она вырастет, выйдет замуж и продолжит эстафету.

Психологически исковерканные своими родителями, мы будем, сами того не желая, ломать жизнь собственных детей. И выход здесь только один — идти на психотерапию. Отработайте собственные проблемы, не передавайте их детям.

Послеродовая депрессия

Это понятие очень глубоко разбирается в психологии. Почему мать ненавидит свою дочь-кроху? Это сложный вопрос, причем такое положение вещей не нравится самой женщине, пугает окружающих и вредит ребенку. Понятно, что с этим нужно что-то делать.

Будучи беременной, каждая женщина мечтает, как она будет заботиться о родившейся крохе. Но торжественная выписка из роддома позади, а роль матери вызывает лишь неудовлетворение. Более того, необходимость ухаживать за малышом раздражает. Молодой маме хочется уйти, спрятаться куда-нибудь и никого не видеть. Кто-то начинает думать, что лучше бы этого ребенка не было.

Означает ли это, что она плохая мать? Вовсе нет. Тогда почему мать ненавидит свою дочь? Все дело в послеродовой депрессии. Она развивается по трем причинам:

• — Снижение уровня эстрогенов. Это приводит к апатии и раздражительности.
• — Недосып и усталость. С этим сталкиваются все молодые мамы. Но если нервная система устойчивая, то это проходит без особых последствий. А вот для женщин, склонных к депрессиям, режим очень важен, так как он помогает поддерживать состояние в норме. При рождении ребенка все ритмы и режимы сбиваются, отсюда все в черных тонах, и депрессия прочно занимает свои позиции.
• — Нередко будущая мама видит все в розовых тонах. Как она приносит домой красивый сверток, как все счастливы. А в реальности оказывается, что этот сверток только и делает, что кричит. Да и выглядеть счастливой после бессонной недели крайне сложно. А первые неудачи и отсутствие опыта могут породить чувство неполноценности.

Что можно предпринять

На самом деле это состояние корректируется довольно легко. Но может потребоваться помощь родных, а иногда и специалиста. Молодой маме нужно хорошо высыпаться и бывать на улице. Тогда состояние постепенно нормализуется. Для этого ей нужен помощник по дому, который возьмет на себя стирку, уборку и прочие дела. Как правило, таким становится бабушка.

Кроме того, нужно научиться правильно к себе относиться. Не все рождаются готовыми к тяготам и лишениям. Порой молодую маму могут одергивать более опытные, мол «мы вырастили троих без помощи, еще и работать бегали по ночам». На такие выпады стоит отвечать, что вам позволяло здоровье, а дети были более спокойными. Это вовсе не говорит о том, что вы должны действовать так же, если же ситуация противоположна, то советуем ознакомиться с этой статьей: http://fb.ru/article/318041/psihologiya-nenaviju-svoyu-mat .

Отношения с подростком

Ненавидящая дочь мать — это не больной человек, но человек с большой раной в душе. Порой она причиняет не меньшие страдания и ребенку, иногда старательно маскирует свои чувства, стараясь быть «хорошей» на публику. Очень часто проблема зарождается еще в младенчестве. Ребенок чувствует направленные на него амбивалентные чувства, и у него закладывается протест. Подрастая, он становится более «удобным», и мать постепенно меняет свое отношение.

Но с новой силой обостряются отношения в подростковом возрасте. Все эти годы девочка старательно училась, пыталась заслужить любовь и признание. И вдруг все переворачивается с ног на голову. И теперь она никаких ограничений не признает, открыто объявляет бойкот и отказывается выполнять требования. А если запрещать удовольствия, то закатывает истерики.

Причин, почему мать ненавидит свою дочь, психологи находят массу. В данном случае женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Более того, она видит свое бессилие, испытывает чувство вины, злость и отчаяние. И конечно, источник всего этого негатива сидит перед ней. Тут уже просто хочется, чтобы и девочке было так же плохо, как и маме. Но при этом дочь усиленно отстаивает свои права.

Что делать

Если дочь ненавидит мать, это может быть зеркальным отражением ее собственного отношения. Конечно, не всегда эти моменты осознаются, но от этого ничего не меняется. В здоровых семейных отношениях дети растут гармоничными личностями, с нормальным отношением к своим родителям. Мать они не чтут за богиню, но отдают ей должное.

Это сложный этап на пути взросления ребенка. Мамы тоже люди, они могут просто устать от выходок дочери. Нам свойственно забывать, как сами вели себя в подростковом возрасте, поэтому понять ребенка становится еще сложней. Для налаживания отношений действовать нужно обеим. Для этого обычно требуется помощь третьего лица, лучше всего психолога:

• — Дочери нужно понять, что мать тоже человек. Со своим настроением. И конечно, постараться объяснить свое поведение.
• — Матери нужно научиться разговаривать с дочерью, делиться своими чувствами и слушать ее. Обязательно до конца не перебивая. Выслушивать нужно без гневных выкриков, без оскорблений, даже если вам не нравится то, что говорит дочь.
• — Чтобы общаться было легче, постарайтесь заняться чем-то вместе. Запишитесь на танцы или в спортивный зал, займитесь росписью по стеклу или разведением кактусов. Главное, чтобы это было интересно обеим. Тогда появится много тем для разговора.

Отношения со взрослой дочерью

Конфликты нередки и в этом случае. Казалось бы, ребенок вырос, уже нужно забыть про все разногласия и просто наслаждаться общением. Тем более что теперь и у нее масса своих дел и забот, поэтому проводить вместе целый день становится проблематично. Но конфликты между ними бывают очень часто. Почему мать ненавидит свою взрослую дочь? Причин может быть очень много:

• — Дочка воспринимается как маленькая девочка. Причин у этого может быть несколько. Это страх, что девочка повзрослеет и уйдет. И мама постоянно ей доказывает, что она глупая, ничего не умеет и должна слушать советы. Есть и другой вариант. Мать боится старости и смерти, поэтому подавляет естественное стремление дочери взрослеть. Пока она остается маленькой, мама будет молодой.
• — Взгляды на жизнь девочки, которой исполнилось уже 20 или 30 лет, могут сильно отличаться от тех, что придерживается мама. Это относится к выбору профессии и спутника жизни. А причина этого обычно заключается в нереализованных мечтах матери. Через детей родители пытаются воплотить в жизнь то, что не удалось им. То есть мать пытается сделать дочь счастливой, такой, какой она хотела быть. Но трагедия в том, что у нее есть собственные представления о счастье. Это порождает конфликты и взаимную ненависть.
• — Соревнование с дочерью. И это тоже имеет место. Почему матери ненавидят своих дочерей? Потому что они молоды, красивы, любимы и успешны. А потому они пытаются каждый раз показать словом и делом, что все умеют делать намного лучше. Это обычно наблюдается у тех женщин, которым в детстве ставили в пример других детей. Этот механизм закрепился на долгие годы.
• — Выяснение отношений и выставление претензий. Причина в следующем: в свое время мама слушалась своих родителей и отказывалась от собственных желаний. Этого она ждет и от своего ребенка. По сути, в основе этого лежит желание получить признание и благодарность. Когда-то она жертвовала ради своей дочери очень многим. И теперь та могла бы провести время с матерью, а не идти на свидание.

Ошибки дочери

Что делать, если дочь ненавидит мать? В первую очередь понять собственные заблуждения и ошибки:

• — Часто дочь либо подыгрывает маме, либо пытается бороться за свои права. Поймите что вы две взрослые женщины, и делить совершенно нечего.
• — Стремление изменить свою мать. Совершенно бесполезное занятие, это взрослый человек и его не переделать.
• — Наказание матери. В отместку за детские обиды.

Конструктивное решение

Чтобы в семье воцарился мир, нужно проделать довольно большую работу обеим. Мать должна понять, что дочь уже выросла и может самостоятельно принимать решения. Дочери нужно тоже осознать, что она взрослая личность и не нужно это агрессивно доказывать. Найдите каждый интересное занятие, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Помните, что у каждого есть свое мнение, и перестаньте оспаривать другие взгляды. Вместо этого начните интересоваться друг другом. И дочке, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться друг за друга без попытки доказать свое превосходство.

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.