Мужское мнение. Каково это, когда женщина платит? Должен ли парень платить за девушку
Едва ли не самые ожесточённые дискуссии в Сети вызывает вопрос «Должен ли мужчина платить за женщину?» Понятно, что многие девушки настаивают на том, что «мужчина - тот, кто на меня деньги тратит, остальные - самцы», а многие мужчины задаются встречным вопросом: «Девушки, вы охренели? С чего это я что-то "должен" малознакомой женщине?»
Есть ли окончательный ответ на этот вопрос? Есть, хотя и немного неожиданный.
Но, скорее всего, он Вам не понравится. Может быть, даже расстроит Вас.
Вы уверены, что готовы его узнать?
Если Вас всерьёз волнует вопрос, должен ли мужчина платить за женщину - это означает, что Вы просто мало зарабатываете.
Либо нищенствуете вообще - либо зарабатываете недостаточно для Ваших понтов.
- Или же Вы жили бедно в прошлом, и с тех пор «у Ватсона так и осталась дурная привычка»
То есть, поймите меня правильно - проблема не в том, что Вы хотите или не хотите платить за кофе, за коктейль или за суши. Проблема возникает в тот момент, когда этот вопрос становится для Вас важным, вызывающим душевные переживания .
И плевать, мужчина Вы или женщина. Сам факт важности этого вопроса для Вас - уже доказательство того, что озаботиться Вам на самом деле стоит не этим вопросом, а зарабатыванием денег.
- Есть, конечно, альтернативный вариант - когда с деньгами всё хорошо, но в голове могучие комплексы, с которыми должен работать психотерапевт. Что-нибудь вроде «Если женщина достала кошелёк, то я не мужчина» (прямо символическая кастрация, никак не меньше) или «Если он не платит за меня, он меня не любит»
Бывают, конечно, такие кафе, где чашка кофе может стоить и 1000 рублей, и 2000 - что уже начинает быть ощутимым для человека со средней зарплатой... но тогда просто не надо ходить в такие понтовые места, пока зарплата средняя.
- Девушки, как вы относитесь к мужчинам, жалующимся на дороговизну чашки кофе или бокала коктейля?
Но это опять означает, что Вы сами не умеете зарабатывать деньги, несамостоятельны - и поэтому чувствуете себя неуверенно. Так что и в этом случае нелишним будет научиться зарабатывать столько, чтобы быть уверенной в завтрашнем дне безотносительно того, есть ли рядом мужчина.
- А если женщина выбирает мужчину в первую очередь по его финансам, то обычно это приносит в итоге гораздо больше проблем, чем радости. А кроме того... Мужчины, как вы относитесь к подобным проверкам?
Но если Вы заметите, что частым мотивом для принятия решения становится экономия - значит, пришло время озаботиться увеличением доходов и оптимизацией расходов, а не затевать дискуссию в Интернете о том, как Вам надоели эти меркантильные женщины и чего Вы им не должны.
А что, на Ваш взгляд, может означать категорическое нежелание мужчины платить за девушку? Или, наоборот, категорическое желание девушки, чтобы за неё платил мужчина?
P.S. Хотите, чтобы Ваш бизнес работал чётко, стабильно и без сбоев, как дорогие швейцарские часы? Хотите узнать, как сделать, чтобы бизнес требовал вдвое меньше Вашего времени и приносил вдвое больше денег ?
Негласное правило, успешно дошедшее до нас со старых времён, гласит: мужчина должен платить за женщину. Свидания и прочие встречи часто строятся с учётом этого правила. Ну а что если перевернуть ситуацию – может ли женщина заплатить за мужчину? И почему?
Почему так сложилось?
Эта традиция берёт своё начало в давних временах, когда женщины не допускались к оплачиваемой работе и, соответственно, не могли иметь собственные деньги. Хотя тогда и с женским присутствием в публичных пространствах – особенно наравне с мужчинами – были проблемы. Позже, с развитием капитализма и допуском женщин в публичную сферу их заработки составляли существенно меньшую сумму по сравнению с мужскими. Это вполне объясняется нежеланием допустить ситуации, в которой пошатнулся бы авторитет мужчины как главы и кормильца и возникла бы угроза существовавшим в обществе отношениям власти. В то же время традиции «выкупа» женщин, выходивших замуж, и их последующего обеспечения как матерей семейств у высших классов общества сформировали следующую практику в этикете: женщина, подчиненная мужчине и требовавшая защиты как «слабая», неизменно должна была быть избавлена не только от необходимости, но и от возможности принимать какие-либо финансовые решения.
Сейчас женщины свободны в решении создавать или не создавать семью, рожать детей или оставаться бездетными, делать карьеру или посвятить себя семье – или же по возможности совмещать эти сферы жизни. Однако традиция все-таки перекочевала и в наш век. Но всё-таки почему бы женщине при желании не заплатить за мужчину?
Почему заплатить за мужчину нормально?
- Потому что это тоже может быть способом выразить свою симпатию. Особенно если по какой-либо причине мужчина не может, например, позволить себе определённый ресторан или мероприятие, а вы хотели бы провести с ним время именно там. К тому же это может стать отличным поводом для разговора о том, как каждый из вас понимает взаимоотношения в паре.
- Потому что это позволит ему понять, что вы наверняка не станете требовать от него соответствия стереотипам о «настоящем мужчине». И вполне вероятно, что для него это будет сильным облегчением, а для вас – сигналом к тому, что с этим человеком можно попробовать построить здоровые, работающие отношения, на которые не будут влиять разные предрассудки. Но это не касается ситуаций, где мужчина воспринимает ваши желание и готовность заплатить как возможность финансово сесть на вашу шею, что обычно выясняется довольно быстро.
- Потому что это позволит вам не чувствовать себя чем-то обязанной ему впоследствии и избежать ситуации, в которой мужчина при желании смог бы манипулировать своими финансовыми вложениями в ваши встречи.
- Потому что это возможность порадовать человека и показать ему, что он вам дорог, особенно если речь уже о длительных отношениях и вы более-менее знаете мужчину. В конце концов, кто вам дороже, он или стереотипы?
- Потому что мы можем. А если можем, то почему бы и нет?
Я не имею в виду, что мужчина не может заплатить за женщину, а женщина всегда должна платить за мужчину. Я не говорю также о ситуациях, где мужчина требует от женщины заплатить, хотя изначально была некая другая договорённость.
Главное в любой ситуации, где фигурирует момент оплаты — деловой ли это обед, первое свидание или одна из устоявшихся семейных традиций — обсуждение этого вопроса женщиной и мужчиной и принятие общего решения, которое бы устраивало обе стороны. В то же время необходимо учитывать, что по факту женщины в России получают в среднем на 30% меньше, чем мужчины; среди них довольно много матерей-одиночек, которые вряд ли могут позволить себе делать это часто – или вообще не могут; а также то, что женщина, готовясь к свиданию, обычно вкладывает в свой внешний вид куда больше сил и денег, чем мужчина, из-за куда более требовательных к женской внешности социальных стандартов. Но это уже совсем другая история.
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
психолог
Тема «Кто за кого должен платить» уже, кажется, набила оскомину абсолютно всем. Но она будет вечной, потому что в ней общепринятое и социальное противостоит индивидуальному. То, что мужчина платит за женщину, является социальным обрядом, который подтверждает полоролевое поведение партнеров. Принимая или считая само собой разумеющимся этот факт, женщина как бы соглашается на роль ведомой: мужчина – главный.
В данном случае, когда в паре считается само собой разумеющимся такое поведение, это означает, что мужчина принимает на себя заботу о женщине в обмен на главенство, а женщина как бы в обмен на это отдает ему решающую роль в системном механизме. Кроме того, женщина позволяет мужчине с ее помощью поднять свою самооценку, ведь когда он за нее платит, он показывает себе и другим (а прежде всего себе) свою состоятельность. Более того, женщина в свою очередь тоже поднимает собственную самооценку, так как когда мужчина платит за нее, это без лишних слов показывает ей, что он ее ценит. Я сейчас говорю о стереотипном поведении, которое вроде бы логично, исходя из социальной конструкции, и является неким обрядом, который невербально показывает позиции партнеров.
Мужчина показывает и утверждает свою силу, женщина – свою слабость. Но, разумеется, это не вынужденное, а скорее желаемое поведение. Потому что и в этой силе, и в этой слабости есть взаимная услуга самоутверждения и самоидентификации в паре.
Это в идеале. Что происходит в реальности?
Здесь все по-другому. Поэтому давайте разбираться на конкретном примере:
«У меня проблема в отношениях с мужчиной, к решению которой я не знаю, как подойти. Мне – 31, ему – 34. Он в разводе давно, детей нет. На данный момент оба работаем, живем порознь, снимаем квартиры. Отношения развивались стремительно. Я была без работы четыре месяца, у меня было много свободного времени и мало денег. Я проводила дни и ночи у него, готовила ему ужины, стирала и гладила рубашки, убирала – в общем, была образцовой хозяйкой. Он меня водил в музеи и кафе, платил за меня сам, даже за метро платил, хотя в начале наших отношений я пыталась делить траты, но он каждый раз заявлял, что потом, ты же не работаешь… Мне было неловко оттого, что я не могу принять финансовое участие, но он был настойчив, и я перестала сопротивляться и пытаться доставать кошелек. Мы много разговаривали. В беседах он регулярно возвращался к своим прошлым отношениям, особенно часто упоминал роман с девушкой, который продлился всего месяц и закончился незадолго до встречи со мной. Он акцентировал мое внимание на случае из этих отношений, его очень обидевшем. История была такая: у них было третье свидание, встречались они в ТЦ, в магазине, где он выбирал себе вещи. На кассе в его покупки девушка положила платье… и не заплатила. Он молча заплатил, но мучился вопросом, почему он должен оплачивать ее покупки, в то время как она зарабатывает даже больше него. Он поговорил с ней и был возмущен ее мнением, что мужчина должен платить за женщину. Я поддержала его, потому что я считаю, что никто никому ничего не должен, особенно если не было договоренности.
Спустя месяц после начала нашего романа, в контексте разговора о том, как мы оба видим отношения мужчины и женщины и их финансовую сторону, он снова упомянул ту историю про платье, а я, уловив связь между темой “Траты в паре” и этой историей, спросила, не считает ли он меня также желающей нажиться за его счет. Он поделился опасениями, что я тоже им пользуюсь. В итоге я предложила разделить траты пополам с условием, что походы по музеям и кафе придется сократить в соответствии с моими финансовыми возможностями. Казалось бы, мы пришли к согласию в этом вопросе, то есть мой избранник больше не беспокоится о том, что я его использую как спонсора. Но у меня засела обида, вылезающая каждый раз в момент оплаты счета. В прошлых отношениях я всегда платила за себя, и это было естественно, так как мой мужчина получал меньше. Почему меня это обижает сейчас и как с этим бороться?
Каждый раз, оплачивая половину счета в кафе, музее, продуктовом магазине, я чувствую себя так, будто мне приходится доказывать, что я не корыстная стерва, которая использует мужчин как ресурс
Себе я объяснила его поведение тем, что он травмирован негативным опытом, но это не избавляет меня от переживаний. Эта нерешенная ситуация как червоточина – губит все чувства, хотя с тех пор прошло уже несколько месяцев, и, вместо того чтобы становиться ближе, я отдаляюсь».
Как мы видим, один партнер воспринимает действия другого, исходя из своих проекций, и в этот момент ошибается. Девушка, которая считает само собой разумеющимся оплату своего платья, может не понимать или вовсе не иметь в виду, что тем самым она приобретает определенные обязательства перед мужчиной. Мужчина, который, оплачивая это платье, «акцептует» такое соглашение, узнает об этом, когда «кошка уходит гулять сама по себе».
Мужчина, который платит за женщину, может тем самым навязывать ей созависимую роль, на которую та, вполне возможно, не готова. В дальнейшем, когда в отношениях появляются прецеденты взаимных ожиданий, эти мнимые договоренности «выходят боком».
Что касается меня как человека, а не как копателя в мозгах, я предпочитаю платить за женщин. Для меня это самый простой способ самоутверждения, которым я с удовольствием пользуюсь. Но, так как я знаю, что по факту уже получаю то, что хочу, у меня нет никаких ожиданий в отношении моих подруг. Но опять же, не всегда. Потому что все определяется потенциалом и ситуацией.
Но вернемся к ситуации, приведенной выше. В ней есть два слоя – общий и индивидуальный. Общий слой состоит в том, что поведение мужчины непоследовательно. То есть он сперва своими действиями показывает женщине готовность к общей системности, а позже дистанцируется. Женщина изначально принимает первую позицию, что логично, а позже, когда расстановка сил меняется, не может принять изменившуюся ситуацию, хотя вроде бы морально к ней готова.
Почему мужчина изменил свое поведение? Он мог, например, изменить свое отношение к женщине, если в начале отношений ждал от нее большей самостоятельности, но, не дождавшись, таким образом провел границы. Либо же его в любом случае не устраивала системность отношений, и он не видит в них будущего. В его поведении я нахожу прежде всего неготовность к принятию социальной роли людей, состоящих в парных отношениях с потенциалом для создания семьи.
Индивидуальный слой прост как выеденное яйцо. Мужчину что-то беспокоило, и он, поделившись своим беспокойством, создал новые условия отношений, после чего пришел в равновесие, так как получил желаемое. Но! В этот момент женщина потеряла нечто, и это стало беспокоить уже ее.
По факту же для мужчины почему-то не является важным то, что он обеспечивает свою женщину.
Что делать?
Вообще, абстрагируясь от моей роли мозгосушителя, как мужик я бы лучше удавился, чем предложил своей женщине делить расходы на кафешку. Будь я на месте этого мужчины, я бы задумался, не расходятся ли ожидания обоих участников отношений. Есть ли у них будущее? И если есть, какое оно? Ну то есть что произойдет через год? А через три?
Я бы посоветовал героине спросить об этом своего мужчину, и если она получит вялое мычание типа: «Ну-у-у… я не заглядываю так далеко, мне надо подумать», то ей самой стоит крепко подумать: надо ли строить иллюзорные планы на совместную жизнь с этим человеком?
Плюс считаю абсолютно важным обсудить с ним личные переживания, которые она описала в конце письма. Это как минимум сблизит ее с партнером, а как максимум – позволит получить то, что она хочет.
Во всех ответах я стараюсь писать нечто напоследок. Здесь я бы написал вот что: на месте героини я бы как можно меньше входил в положение партнера, «травмированного пережитым опытом». Не стоит тратить свою жизнь на создание комфорта для других людей.
Мужчина должен тратить деньги на женщину и платить за нее - такого мнения придерживаются многие молодые девушки, мечтающие о принце и замужестве.
Уверенные в своей правоте, они даже не замечают, как изящно их поимели.
Каков карман - такова женщина
Этот комментарий я получила на блоге от одной девушки (приведено фактическое высказывание молодой женщины):
“Мужчины почти перевелись! Многие нагрелись и теперь дико боятся, что их используют! А хотят ту же проститутку, только бесплатно для себя. Для меня важно, чтобы мужчина хотел тратить на меня деньги, именно хотел, а не делал это из под палки! Он должен понимать, что красота требует денег прежде всего. Красавица женщина прежде всего символизирует успех мужчины! Поэтому он должен понимать, какая женщина ему по карману!”
Подгонка под шаблон делает вас не-уникальной.
Что я слышу в этом комментарии - огромное количество раздражения и злости, что дама потратилась на “красоту”, а оплачивать ее поклонники не хотят.
У меня новость для девушек с надутыми губами и наращенными ресницами и волосами: данные процедуры не прибавляют вам красоты, а уродуют вашу природную уникальность и превращают в штамповку.
Если вы решили “вложиться” в изменение своего натурального облика, единственное место, где этому порадуются - это на съемке порнофильмов. Там штампы в ходу. Даже в конкурсе красоты .
Незамужние дамы, думающие, что “ухоженность” - это когти и каблуки в сочетании с наращенными ресницами, грудью, скулами, губами, волосами, не понимают, что данными ухищрениями они позиционируют себя как охотницу за деньгами, цитата которой приведена в начале.
Богатые мужчины действительно видят в таких дамах проститутку, которая пытается себя подороже продать, и с ними не церемонятся.
По крайней мере, проститутка открыто говорит, что ей нужно - деньги, а в обмен предлагает беспроблемное телесное удовольствие. Такие же “охотницы” хуже, чем проститутки: притворяются, что им нужен он, хотя на самом деле им нужно только, чтоб он на них тратил деньги.
При этом такие дамочки воображают, что они лучше проститутки. Нет, не лучше. И к тому же дешевле, если смотреть на почасовую оплату - их можно поиметь за ужин в ресторане и бутылку алкоголя, поездку на машине - и не один раз, а несколько. Стоит только пообещать, что он ищет девушку для создания семьи и очень хочет жениться и детей.
Билл Гейтс, основатель Microsoft, женился поздно - в 38 лет. Его состояние оценивается в 79 миллиардов долларов. Супруга Мелинда на 9 лет моложе и вышла замуж за Билла, когда он уже заработал свои деньги. Замечаете надутые губки и искусственную красоту? Я тоже нет.
Успешному мужчине не нужна проститутка в качестве невесты - ни за деньги, ни бесплатно.
Успех мужчины символизирует его оценка коллегами, а вовсе не наличие силиконовой куклы на его руке. Если что, такая спутница только покажет партнерам, что у него плохой вкус и его суждениям не стоит доверять.
У богатых людей давно в моде естественность и натуральность. Неважно, что у вас маленькая грудь и нос не идеальной формы - ценится ваша уникальность, а не фальшивые примочки, которые делают вас такой же, как сотни других говорящих кукол Барби.
К примеру, сибирская модель , которая стала всепланетной знаменитостью как лицо презентации Apple iPad Pro, не похожа на других - именно поэтому ее фото и выбрали маркетологи самой прогрессивной компьютерой компании мира. Ценится уникальность.
Многочисленные недалекие комментаторши в сети окрестили Кристину “уродиной”, считая, естественно, что они намного “красивее” со своими модификациями и операциями.
У меня новость для критичных выскочек: такие как они - рубль за дюжину. Ну, может, не рубль - сколько у нас сегодня стоит ужин с вином в ресторане?
Чтобы поиметь девушку, которая свято верит, что “мужчина должен платить”, обычно этого достаточно. Покормил, напоил - и вези куда хочешь для более близкого знакомства в ту же ночь.
Принцип: мужчина должен платить
Логику “мужчина должен платить” вдолбили дамам на базовом уровне. Если парень не заплатил за девушку в кафе или ресторане - он жадина и альфонс.
Данное положение вещей кажется искательницам “обеспеченных” женихов настолько безапелляционным, что они даже не задаются вопросом: Почему?
- Почему мужчина должен платить?
Испокон веков мужчины не тратились на невест. Наоборот, невеста приходила с приданым.
Лет 100 назад это было очевидно: женщины не работали. Своих денег у молодой девушки не было. Поэтому, естественно, мужчины платили.
Браки заключались в течение недель после первой встречи, так как до свадьбы девицы сексом не занимались - только после. Замуж девушки выходили в 16-18 лет, в 25 люди считали себя умудренными стариками.
Противозачаточных средств не было, поэтому любые телесные удовольствия вне брака заканчивались для женской половины нежданной беременностью. После чего кавалер был обязан либо жениться, либо девушка оставалась обесчещенной и никому более не нужной. Обычно до свадьбы девушки секса не давали, поэтому и со свадьбой жених не затягивал.
Сифилис, отсутствие диагностики передаваемых половым путем заболеваний и средств предохранения делали проблематичным обращение к жрицам любви для удовлетворения потребностей. Барин мог попользоваться крепостными крестьянками, но лафа закончилась в 1861 году.
В советское время молодые люди не ходили по ресторанам и не платили за девушек - в лучшем случае, за билеты в кино и сок с пироженкой. Но это было крайне редко, обычно влюбленные обжимались на скамеечках в парке летом и по подъездам зимой, так как женились в безденежные студенческие годы.
Свадьба через пару месяцев после знакомства была обыденным явлением. Пара моих подруг подали заявление в ЗАГС через 2-3 недели после встречи с парнем (им было по 18-19 лет) и через месяц поженились, ничего особенного.
Ухаживания не продолжались долго, денег тратилось по минимуму.
Откуда вы взяли, что есть какая-то вековая традиция мужчинам платить - тем более тратить много денег? Испокон веков мужчины тратились только на куртизанок, а не на жен и невест.
Кому выгоден принцип “Мужчина должен платить”
Вы можете решить, что он выгоден женщинам - вовсе нет. Этот принцип выгоден богатым мужчинам, и только им.
Ведь при таком раскладе парень, который не может свозить девушку на отдых за границу или купить ей сумку Chanel, не воспринимается как достойный соискатель руки и сердца.
Принцип “мужчина должен платить” выгоден только богатым мужчинам, но не вам.
Для воспитанной на таком принципе дамы более предпочтительным вариантом по сравнению с “малообеспеченным” женихом покажется быть любовницей (одной из многих) состоятельного мужчины, потому что время от времени он ей покупает дорогие цацки и водит в “крутые” места. А также у нее есть неувядающая надежда, что именно ее он “любит” и она сможет его женить на себе (даже если кавалер уже женат - дамы надеются, что смогут его вдохновить развестись).
Новость дня! Вами попользуются и выбросят. Ни один богатый мужчина не мечтает жениться на охотнице за деньгами, которой важнее всего то, сколько зеленых на нее потратили.
Ведь он понимает, что с законной женой и матерью его детей придется делиться, если вдруг развод. А в вашей верности и преданности он так же уверен, как в натуральности ваших локонов и признаний в любви.
К чему приведет принцип “Мужчина платит”
Если вы ищете “обеспеченного”, надеюсь, вы любите кошек - потому что других вариантов спутников жизни у вас может просто не остаться.
Ваше неувядающее желание “замуж за обеспеченного” неизбежно ведет вас к такой ситуации, что вы останетесь одна, без ребенка, без котенка, с начинающимися морщинками и целлюлитом, а ваше место “любовницы месяца” займут другие молоденькие охотницы за чужими капиталами.
Если сейчас пока вами еще интересуются обычные парни, к 30-40 годам они все будут женаты и при детках, а также, вполне вероятно, с доходами, намного превышающими те, которые вам казались сказочными в молодости.
Но чтобы быть женой генерала, замуж надо выйти за лейтенанта.
Что думают сами мужчины
Этот комментарий на статью “ ” пришел от Дмитрия 2 дня назад:
“Чтобы найти достойного спутника, а не того кто хочет арендовать ваше тело с эмоциями за пару букетов и ресторанов, нужно платить за себя самой. Тогда и отношение другое и уважения больше.
А всякие обиды мужчин “почему ты не хочешь, чтобы я за тебя заплатил” стоит слышать как “почему ты не хочешь, чтобы я тебя купил”.
Впрочем, в нашей стране одним проще продаваться, вторым покупать и потом относиться к жене, как к собственности, а не человеку. После этого семья вырождается в вытягивание денег одной стороной и пьянки и походы налево для снятия стресса другой.”
Как говорится, ни добавить, ни убавить.
Выход из тупика
Жить в свое удовольствие не значит напиваться на халяву в модном ночном клубе, щеголяя купленными хахалем обновками, и демонстрируя свои пока еще привлекательные телеса всем, кому не лень глянуть. То, что на вас с завистью смотрят менее успешные охотницы за бесплатной выпивкой, не дает вам никакого реального статуса в жизни.
Траты на модные тряпки, косметику и развлечения - это бездонный колодец, который ведет в никуда. Через 3 месяца эта тряпка будет “прошлым сезоном” и вы ее больше не наденете. Похмельный стыд и кучи вышедшего из моды тряпья - вот и все, что у вас останется за душой.
Из тупика “мужчина должен платить” есть выход.
Решите, чего вы хотите в жизни, и начинайте двигаться в данном направлении. Переставайте оценивать мужчин по их затратам и начинайте смотреть на человеческие качества и их реальное отношение к вам. Сколько они на вас тратят не так важно, как уважение и честность в отношениях с вами.
Вкладывайте силы в развитие собственной карьеры, а не в “ухоженность” и пластику. Ухоженность женщины идет изнутри - питание, физические упражнения, здоровый сон, добрый настрой духа. Такая девушка светится изнутри реальной красотой, которую нельзя не заметить.
Стремитесь обрести то, что вам хочется, самостоятельно, не ожидая, что “придет добрый дядя и все даст”. Не придет и не даст, и дядя вовсе не добрый.
Когда вы двигаетесь в определенном направлении, появятся попутчики, которые стремятся туда же. Точно так же, как у вас сейчас куча приятельниц, которые мечтают “ “.
Познакомиться-то не проблема, а что дальше? Куда вас, кроме ночного клуба, можно с собой взять? Понимаете ли вы, как правильно себя вести в приличном обществе? Начиная с вашего внешнего вида и заканчивая каждой мелкой деталью, включая тон голоса и жесты, даже выбор блюд в ресторане - как одна мелочь может провалить разведчика, так и здесь - одна деталь выдает в вас охотницу, а не перспективную подругу жизни.
Как живут холостяки за границей?
Прочтите также:
Share this articleИх много — женщин, которые не так воспитаны. Не такие. Выше этого. Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была« не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины. И посмотреть, что из этого выйдет.
МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ
Сначала родители, они до смерти боялись, что в жизни дочери появятся неправильные, но взаимосвязанные глаголы — зависеть, терпеть, ненавидеть. Потом я воспитывала себя сама. В моей жизни было несколько правил: не принимать от мужчин дорогие подарки, платить за себя из своего кошелька, если брать крупные суммы, то на определенный срок и только взаймы. Я была из тех, кто на первом же свидании выхватывал счет из-под носа кавалера. Я любила мужчин. Но по кривой дуге обходила все ситуации, где бы стала хоть сколько-нибудь должной без возможности расплатиться деньгами. В моей жизни случались любовники, которые были готовы взять на себя и мои заботы, и мои расходы. Я всегда отказывалась, потому что боялась: за чужие деньги придется заплатить свободой в принятии решений, искренностью, самоуважением.
Да, я нередко задавалась вопросом, почему мои подруги и знакомые могут, а я не могу. Мужья и возлюбленные этих финансово зависимых женщин редко выглядели тиранами, а их слабые половинки не влачили гаремно-тюремное существование. И тем не менее пересилить себя не могла. Так я прожила 26 лет.
ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ
Я познакомилась с Сашей. Случилось это благодаря ЖЖ: его покорили мои записки о Юго-Восточной Азии, он написал мне письмо, мы начали общаться сначала онлайн, потом встретились. Нас потянуло друг к другу сразу, с силой, похожей на приворот. Я думала, место таким историям на страницах глянца, но через два дня после встречи переехала к нему. Очень скоро я выяснила, что Саша — как бы это помягче выразиться — скромный миллионер. Он был богачом редкого типа: не разухабистым детищем 90-х, не рафинированным топ-менеджером, вкушающим трюфеля в ресторане« для своих». Его прототипом скорее был Корейко: проницательный и неприметный, не кичившийся богатством, а зорко за ним приглядывающий. Саша ни в чем себе не отказывал, но к деньгам относился вежливо. Наверное, потому они у него и водились.
И была я, у которой в финансах бардак. Я могла оставить последние пару купюр в баре, была способна на идиотские траты — сапоги стоимостью в ползарплаты и нижнее белье по цене холодильника. Мне доставляло удовольствие тратить деньги. В рамках доходов, разумеется. Но бережливостью я не отличалась. А в те дни денег было и вовсе немного — кризис заставил внештатников умерить аппетиты: хороших предложений почти не попадалось, я оказалась на мели, набрала копеечной работы и день-деньской сидела за компьютером. Это не укрылось от бдительного ока Саши. И как нормальный мужчина он сделал мне предложение, от которого я традиционно должна была отказаться.
НО НЕ ОТКАЗАЛАСЬ
Я даже не знаю, как это получилось, просто щелкнуло что-то внутри, и на привычном месте твердого« нет» вдруг появилось застенчивое« может быть». Это не был компромисс с совестью. Скорее тотальная усталость от этой совести. Мне вдруг показалось, что я сама загнала себя в рамки, которые дают мне иллюзорное чувство превосходства над несамостоятельными женщинами и, пожалуй, ощущение безопасности. Я еще жутко боялась, что, лишившись статуса самостоятельной женщины, потеряю уважение мужчины, который рядом. И я захотела проверить, что будет там, за чертой. Я решила поставить эксперимент над собой. И началась игра против правил.
ПРАВИЛО № 1: не брать дорогие подарки
Через пару недель Саша принес домой« Макинтош» — точно такой, о котором я мечтала, — и вручил его мне. Я задушила в себе привычное чувство протеста и постаралась сосредоточиться на радости. Требовалась лишь малость: позволить ее себе. В конце концов, радость нужна была не только мне, но и Саше: разве он не заслужил увидеть удовольствие на моем лице?.. Так или иначе, самогипноз удался. Неловкость и протест растворились быстрее, чем я ожидала. Счастливая, я носилась с подарком несколько дней. До того момента, пока мы не собрались на дачу. Я стала паковать сумку. «Макинтош» в нее тоже отправился: на природе пишется особенно хорошо. Не тут-то было! Подарок был выхвачен из сумки цепкой рукой Саши.
— Куда? Это мы с собой не берем!
— Это еще почему? — возмутилась я.
— Оставь компьютер хоть на пару дней. Там природа, в лес будем ходить. Дай глазам отдохнуть.
Небо заволокло мраком. Началось! Вот они, плоды зависимости. Вернее, не плоды, а только цветочки. Стал бы он мне указывать, если бы компьютер купила я себе сама!
Мы не разговаривали целый день. То есть не разговаривала я, а Саша просто за мной наблюдал.
— Я понял, — сказал он под вечер, — тебе кажется, что если я дарю тебе вещи, то и тебя считаю своей вещью. Так?
— Похоже на то, — холодно ответила я.
Тут обиделся он. А я, вестимо, познала чувство вины. За то, что обидела хорошего человека. И одновременно я испытала облегчение: дело не в том, что Саша подарил мне вещь, а теперь ею(и мной) распоряжается, а просто он заботится обо мне. Пусть на свой, корявый лад. Мы попросили друг у друга прощения. И только позже я поняла, насколько моя догадка была правильной, когда обнаружила, что Саша считал своим долгом на меня положительно влиять, не слишком интересуясь, что я по этому поводу думаю.
ПРАВИЛО № 2: платить за себя самой
Стояли ли мы у кассы в супермаркете, расплачивались ли за авиабилеты — я долго не могла отделаться от привычки предлагать разделить расходы. Даже если перед походом в магазин купюры вручал мне Саша, я, как робот, продолжала доставать кошелек и рефлекторно спрашивать:
— Дать тебе что-нибудь?
— Дай мне… Ева, дай мне любви… — иронично мурлыкал Саша. И доставал портмоне.
Понемногу я отучилась предлагать посильную помощь всякий раз, когда надо было расплатиться. Поняла, как это смешно, взглянув на ситуацию с его стороны. Я перестала испытывать зуд в области кармана, когда Саша рассчитывался в ресторане, когда платил за наши(мои в том числе) покупки в торговом центре, когда платил за билеты на концерт. С этим я справилась почти так же быстро, как и с дорогими подарками: все, что не касалось прямой выдачи мне денег, уже почти не вызывало во мне чувства неловкости. Иногда, впрочем, Саша для разнообразия просил расплатиться меня, но это было совсем не обидно.
ПРАВИЛО № 3: не принимать деньги
— Как у тебя с деньгами? — поинтересовался Саша вскоре после того, как я решила оставить работу.
— Все в порядке! — по-пионерски выпалила я. И через секунду добавила: — Но если честно, то плохо.
— А почему молчишь? — Саша полез за бумажником.
Бывают ситуации, когда хочется сказать: «Прошли годы», — и быстро перемотать пленку. Это был такой момент. Мне захотелось спрятать голову в песок. «Докатилась!» — сообщил внутренний голос, но я была твердо настроена игнорировать его диагнозы. И акт приемки-передачи состоялся. Саша расстался с определенным количеством купюр, а я обзавелась условным состоянием. Условным, потому что я даже не решалась пересчитать, на сколько стала богаче.
Основная дилемма, которая передо мной встала: как я должна реагировать? Я не знала, как следует себя вести, чтобы отблагодарить за дар. Сделать это, как мне виделось, следовало искренне, но с достоинством. Завизжать и броситься на шею? Минус достоинство. Принять как должное? Мне казалось, что это несправедливо, ведь человек заслуживает благодарности. Перебрав в голове кучу вариантов, я пришла к сентенции плана: «Спасибо, дорогой! Теперь я богатая женщина!» Это было лучше, чем ничего.
Вскоре я столкнулась с другой проблемой, а именно: проблемой неопределенности. Когда работала, я знала свою зарплату и могла планировать расходы(ну более или менее). В ситуации с Сашей я за здорово живешь получала денежный дождь, о начале которого не знаешь заранее. Метеопрогнозы я делать не умела. Саша и не догадывался, что происходит. И вот мне впервые пришлось задуматься о том, как — о ужас! — попросить денег. И не в долг, а совершенно безвозмездно. Помогите, люди добрые, на пропитание.
— Послушай, милый, — нерешительно начала я как-то.
Милый отложил книгу и взглянул на меня. Мне стало не по себе, но я исторгла заранее приготовленный спич:
— Понимаешь, когда у меня была зарплата, я знала, сколько и когда я могу потратить. А сейчас я получаю деньги неожиданно, время от времени… и, конечно, радуюсь, но радость мою омрачает полная невозможность спланировать бюджет. Не могли бы мы как-то решить этот вопрос?
— Запросто, — зевнул Саша, — сколько нужно… в месяц?
Это было чересчур. Торговаться было унизительно даже для меня, низко павшей с высоты былой независимости.
— Сколько считаешь правильным, — твердо ответила я.
Мы минут десять препирались, кто должен озвучить предложение. Потом Саша догадался спросить, сколько я получала на работе, и предложил мне аналогичную сумму. И мы договорились, что перейдем к варианту под кодовым названием« ура, зарплата!». В начале каждого месяца он будет вручать мне конверт с гуманитарной помощью. И все.
Это сработало. Саша избавился от необходимости проверять, не сижу ли я на голодном пайке. Я больше не должна была« клянчить копеечку», чего так страшилась моя мама, и могла независимо планировать свои расходы. Обнаружилась только одна странность: мне все время казалось, что у меня… нет денег, хотя они были. Но почему-то я больше не могла потратить половину« зарплаты» на сапоги. Вместо противного внутреннего голоса, поборника самостоятельности, я обзавелась не менее противным внутренним цензором с лицом Саши: каждый раз, как я вынимала купюры, мне казалось, что мой мужчина стоит у меня за спиной и смотрит, рациональна ли покупка. Чужие деньги почему-то не ощущались своими: мне все время хотелось завернуть их в тряпицу и забыть о них до черного дня. Почему? Подозреваю, у меня не было уверенности в нашем завтра. После идиллии первого месяца у нас с Сашей обнаружилась масса противоречий, проблем и разностей, никак с деньгами не связанных, но от этого не менее существенных. И я, несмотря на кажущееся благополучие, жила в пакостном страхе за будущее. Происходило именно то, чего я опасалась: источником моих доходов был мужчина, и с ним все было очень не гладко. В этом неприятно признаваться, но я становилась все менее честной, становилась все меньше похожей на настоящую себя. Расстанься мы завтра, и я бы оказалась в сложном положении. И вот это« а если» уже перечеркивало любой шанс на доверительные отношения. Он об этом не знал, но я-то знала. Я была напугана — а напуганный человек редко бывает искренним.
ПРОШЛИ МЕСЯЦЫ
К чести Саши, он никогда не попрекнул меня деньгами и не попытался проконтролировать мои траты. Зато он все время пытался научить меня жить и постоянно порывался мной манипулировать. Но ни слова о деньгах!
Спокойствие в моей душе так и не воцарилось. Научилась ли я принимать деньги и подарки? Безусловно. Научилась ли я получать от этого удовольствие, не испытывая стеснения? Увы, нет. Я пыталась понять, была ли Сашина диктатура обусловлена тем, что я существовала на его средства, или все происходило оттого, что он по натуре был авторитарным. Сейчас мне кажется — и то и другое. Думаю, если бы я продолжала работать, Саша так же пытался бы меня« построить». Вопрос в том, как бы на это реагировала я. Ведь уж насчет себя-то худшие подозрения подтвердились: я перестала быть самостоятельной, и это повлияло на мою самооценку, на мою уверенность в моем, отдельном от Сашиного будущем и, как следствие, на искренность наших отношений. Мне подсознательно казалось, что, если я существую за счет мужчины, то все должно быть так, как хочет он, иначе я потеряю стабильность. Это порядком разрушило меня, и, я уверена, пошатнуло наши отношения.
Главное, что я вынесла из эксперимента, — это осознание того, что все проблемы живут в голове. В самом факте, что именно мужчина платит за все, нет ничего оскорбительного. Другое дело, как при этом чувствуешь себя ты. Хватает ли у тебя смелости оставаться собой, даже когда ты зависима.
Что до Саши… Думаю, деньги сыграли роль и в его отношении ко мне. Человеческая психика любопытно скроена: чем больше ты заботишься о ком-то, тем большую ответственность за этого кого-то ощущаешь. Сашины деньги тоже были проявлением его заботы. Полагаю, он чувствовал за меня повышенную ответственность, а потому старался контролировать и наставлять там, где это было лишним. Есть и другое правило: чем больше вкладываешь, тем более конкретного результата ждешь взамен. Вот и Саша понемногу захотел увидеть в своем идеальном мире идеальную меня, увы, отличную от меня настоящей. Уверена, есть мужчины, которые ведут себя иначе. Но, чтобы понять это, надо провести еще несколько экспериментов подобного плана. Решусь ли я снова? Такой уверенности нет.
СЛОЖНОПОДЧИНЕННАЯ
Перед тем как соглашаться на переход в статус добровольно подопечной, стоит спросить себя:
- Пошатнется ли твоя уверенность в себе, если ты перестанешь зарабатывать деньги?
- Сможешь ли ты быть смелой, отстаивать свое мнение, спорить и возражать своему мужчине так, как ты это делаешь, будучи финансово независимой?
- Не станет ли твой возлюбленный слишком авторитарным, если возьмет тебя под крыло?
- За что тебя вообще ценит твой мужчина? Восхищается ли твоим профессионализмом и деловой хваткой, теряет ли дар речи, когда ты предстаешь перед ним в строгом деловом костюме? Или для него ты прекрасна во всех ипостасях, даже если не самостоятельна? Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.
