Главная » Голова и шея » Обними меня крепче сью джонсон. Семь диалогов для любви на всю жизнь

Обними меня крепче сью джонсон. Семь диалогов для любви на всю жизнь

Научный редактор Инна Хамитова

Издано с разрешения Hachette Book Group, Inc.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Пациентам и коллегам

Вы помогли мне понять, что такое любовь

Моему дорогому Джону и детям: Тиму, Эмме и Саре, – научившим принимать и отдавать ее

Скрипкою пылающей к себе меня веди,

Погрузи в отчаянье, оставшись впереди,

Веткою оливы стань, голубкой позови

В танце до конца любви.

ПЕСНЯ Л. КОЭНА DANCE ME TO THE END OF LOVE (ПЕР. М. НЕМЦОВА)

Предисловие

Межличностные отношения всегда вызывали у меня живой интерес. Росла я в Великобритании. Отец держал паб, где можно было часами смотреть на людей: как они знакомятся, общаются, выпивают вместе, скандалят, танцуют и флиртуют. И все же основные представления об отношениях в детстве и юности формировались из наблюдений за родителями. А точнее, за тем, как они разрушали семью. И себя. Я не могла ничем помочь, хотя знала, что родители сильно любят друг друга. Перед смертью отец горько плакал, вспоминая мать, хотя с момента их расставания прошло уже более 20 лет.

Наблюдая за страданиями родителей, я поклялась не выходить замуж. Романтическая любовь казалась мне иллюзией и ловушкой. Куда лучше быть одной – свободной и независимой. Но позднее я, конечно же, влюбилась и вышла замуж. Любовь затянула меня, как я ее ни избегала.

Что за загадочное и могущественное чувство разрушило жизнь родителей и принесло столько проблем в мою собственную? Чувство, которое можно описать как основной источник радостей и страданий многих из нас? И как найти выход из лабиринта противоречивых эмоций к свету вечной любви?

Эти вопросы привели меня в психологию и терапию. Я изучала любовные переживания в представлении поэтов и ученых. Работала со сложными детьми и подростками, отрицавшими это чувство. Консультировала взрослых, отчаянно пытавшихся преодолеть утрату любви. Среди моих пациентов были семьи, членам которых, несмотря на взаимные чувства, никак не удавалось ни найти общий язык, ни разойтись как в море корабли. Любовь оставалась тайной за семью печатями.

Уже на последнем этапе получения докторской степени по консультативной психологии в университете Британской Колумбии в Ванкувере я начала работать с парами. Меня сразу же поразила глубина переживаний пациентов. Заворожило и то, как они говорили о своих отношениях – как о вопросе жизни и смерти.

Мне удавалось и индивидуальное, и семейное консультирование. Но работа с двумя воюющими партнерами оказалась непосильной задачей. Не помогало ничего: ни книги из библиотеки, ни изученные в университете техники и приемы. Пары не собирались разбираться в отношениях и травмах из детства, браться за ум и учиться вести диалог. И, конечно, они приходили не за новыми правилами ведения победоносной войны.

Никакие переговоры в любви не имели смысла. Невозможно выторговать сопереживание, выпросить близость. Эмоциональный отклик нельзя вызвать волевым решением. И я стала просто наблюдать, впитывать опыт партнеров, позволяя им учить меня ритмам и движениям эмоций – этому странному танцу под названием «любовь». Помогли записи сессий и их многократное прослушивание.

При виде того, как супруги кричали друг на друга и плакали, препирались и переставали друг с другом разговаривать, я начала понимать: есть ключевые отрицательные и положительные эмоциональные моменты, определяющие отношения. С научным руководителем Лесом Гринбергом я начала разрабатывать новый подход к терапии в парах. Мы назвали его эмоционально-фокусированной терапией, или сокращенно ЭФТ.

Был запущен исследовательский проект. В нем приняли участие три группы пар. Одни проходили ЭФТ, тогда еще только разрабатываемую. Другим предлагалась поведенческая терапия – развитие навыков общения и ведения переговоров. С третьими не работали вовсе. Эмоционально-фокусированная терапия показала впечатляющие результаты по сравнению с полученными в двух других группах. Партнеры сблизились, ссоры стали реже, а удовлетворенность отношениями значительно возросла. Благодаря успеху нового подхода я стала научным сотрудником Оттавского университета и смогла продолжить свои изыскания. Последовали другие исследования с огромным количеством пар – в кабинетах терапевтов, тренинг-центрах и даже больницах. Результаты по-прежнему впечатляли.

Но при всех достижениях было ясно: суть эмоциональной драмы, лежащей в основе проблем пар, осталась нераскрытой. Я изучила лабиринт любви вдоль и поперек и не нашла выхода. Тысячи вопросов все еще ждали ответов. Почему пациенты были так безудержно эмоциональны во время сессий? Почему люди так яростно боролись за ответные чувства? Почему ЭФТ работает и как сделать ее еще эффективнее?

Однажды в разгаре спора с коллегой в пабе – месте, где я впервые начала изучать отношения между людьми – меня озарило. Предметом дискуссии был вопрос: почему большинство терапевтов рассматривает здоровые отношения исключительно как рациональные сделки? Словно главная задача партнеров – получить как можно больше, отдав по минимуму.

Но по моему опыту работы с парами отношения – это нечто большее. «Ну, хорошо, – снисходительно улыбнулся коллега, – что же это тогда, если не сделка?» И я услышала, как отвечаю на вопрос, который столько лет задавала сама себе, так, будто делаю это каждый день: «Отношения – это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых».

Я испытала потрясение. За страстными претензиями и отчаянными защитными реакциями пар вдруг показалась нерушимая логика. Стало ясно, чего эти люди жаждали и почему ЭФТ помогала им менять отношения. Романтическая любовь – это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе – вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.

Я полагала, что открыла механизмы любви. Значит, могла разобраться, как ее «починить» и заставить длиться вечно. Через призму этих механизмов страсти в рушащихся отношениях пациентов выглядели яснее. Как и мой собственный брак. Очевидно, что в основе любой драмы лежат эмоции. Они, по сути, часть программы выживания, заложенной миллионами лет эволюции. Игнорировать собственные эмоции или потребности – значит не позволять себе быть собой. По моему мнению, супружеской терапии и образованию остро не хватало четкого «научного» понимания любви.

После публикации своих взглядов я столкнулась с критикой и сопротивлением. Большинство коллег считали, что взрослые люди должны контролировать эмоции. Никто же не станет спорить с тем, что их переизбыток – основная проблема большинства браков. Эмоции необходимо подавлять, а не потакать им. Но главный пункт, который коллеги пытались оспорить, – потребность в близости. Здоровый взрослый человек, как уверяли они, самодостаточен. Только «дисфункциональные» люди нуждаются в опоре и близости. «У нас есть термин для таких людей – “созависимые ”. А то, что происходит с ними в отношениях, мы называем “слиянием ”, “растворением ”», – говорили оппоненты. Другими словами, это какие-то неправильные люди. Чрезмерная зависимость и опора супругов друг на друга – угроза для брака!

Сью Джонсон

Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь

Научный редактор Инна Хамитова

Издано с разрешения Hachette Book Group, Inc.

* * *

Пациентам и коллегам

Вы помогли мне понять, что такое любовь

Моему дорогому Джону и детям: Тиму, Эмме и Саре, – научившим принимать и отдавать ее

Скрипкою пылающей к себе меня веди,
Погрузи в отчаянье, оставшись впереди,
Веткою оливы стань, голубкой позови
В танце до конца любви.

ПЕСНЯ Л. КОЭНА DANCE ME TO THE END OF LOVE (ПЕР. М. НЕМЦОВА)

Предисловие

Настоящее Соглашение заключается между ИП Смыгин Константин Игоревич, именуемым в дальнейшем «Администрация Сервиса» и любым лицом, становящимся пользователем при регистрации на сайте Сервиса http://сайт/ (далее — Сервис), в дальнейшем именуемым «Пользователь», вместе по тексту Соглашения именуемые «Стороны», а по отдельности — «Сторона».

1. Общие положения

1.1. Настоящее Соглашение в соответствии со ст. 435 Гражданского кодекса РФ является публичной офертой. Получая доступ к материалам Сервиса Пользователь считается присоединившимся к настоящему Соглашению, принимает условия настоящей оферты и положения Соглашения (акцепт).

1.2. Безусловное принятие (акцепт) условий настоящей оферты осуществляется путем регистрации на сайте Сервиса.

1.3. Настоящее Соглашение, заключаемое путем акцепта настоящей оферты, не требует двустороннего подписания и действительно в электронном виде.

1.4. Использование материалов и функций Сервиса регулируется нормами действующего законодательства Российской Федерации.

2. Предмет Соглашения

2.1. Предметом настоящего Соглашения является передача Администрацией Сервиса неисключительных прав использования Сервиса путем предоставления доступа к Сервису на сервере, принадлежащем Администрации Сервиса.

2.2. Действие условий настоящего Соглашения распространяется на все последующие обновления и новые версии Сервиса. Соглашаясь с использованием новой версии Сервиса, Пользователь принимает условия настоящего Соглашения для соответствующих обновлений, новых версий Сервиса, если обновление и/или новая версия Сервиса не сопровождается иным соглашением.

2.3. Сервис является результатом интеллектуальной деятельности Администрации Сервиса и защищается законодательством Российской Федерации о защите интеллектуальной собственности и нормами международного права, все исключительные права на Сервис, сопровождающие его материалы и любые его копии, принадлежат Администрации Сервиса. Право использования Сервиса предоставляется Пользователю исключительно на условиях и в объеме, оговоренных настоящим Соглашением.

3. Условия использования Сервиса

3.1. Для начала работы с Сервисом Пользователю необходимо пройти процедуру регистрации путем присвоения уникального имени (Логина) и пароля. По завершении процесса регистрации Пользователь становится обладателем учетной записи. С момента входа в свою учетную запись Пользователь самостоятельно несет ответственность за безопасность вводимых данных, а также Логина и пароля.

3.2. По окончании работы с Сервисом Пользователь самостоятельно осуществляет завершение работы под своей учетной записью путем нажатия кнопки «Выйти».

3.3. С момента регистрации в Сервисе Пользователю присваивается личный счет, на который Пользователь имеет право внести денежную сумму. Денежная сумма на личном счете используется для оплаты подписки на определенный календарный период (6 месяцев, 12 месяцев и 24 месяца) на платные услуги Сервиса. Оплата платных услуг осуществляется путем безналичного перевода денежных средств в виде 100%-ной предоплаты и списывается с личного счета Пользователя.

3.4. Бесплатные услуги предоставляются Пользователю без каких-либо гарантий, в том качестве, объеме и с теми функциональными возможностями, которыми обладают данные услуги в составе Сервиса. Это означает, что Пользователь не вправе предъявлять претензии, касающиеся доступности, объема, качества или функциональных возможностей полученных бесплатных услуг и пользуется ими, принимая на себя все риски и ответственность, связанные с использованием таких бесплатных услуг.

3.5. Платные услуги считаются оказанными надлежащем образом и принятыми Пользователем в полном объеме, если в течение 5 (Пяти) рабочих дней оказания соответствующей платной услуги Администрация Сервиса не получила от Пользователя мотивированных письменных претензий.

3.6. Администрация Сервиса осуществляет техническую поддержку Пользователя, в том числе по вопросам, связанным с функциональностью Сервиса и предоставляемыми услугами, а также особенностями эксплуатации Сервиса.

4. Права и обязанности сторон

4.1. Права и обязанности Пользователя

4.1.1. Пользователь обязуется не предпринимать действий, которые могут рассматриваться как нарушающие Российское законодательство или нормы международного права, в том числе в сфере интеллектуальной собственности, авторских и/или смежных правах, а также любых действий, которые приводят или могут привести к нарушению нормальной работы Сервиса.

4.1.2. Пользователь обязуется не предоставлять (передавать) полностью или частично третьим лицам полученные им по настоящему Соглашению права, не продавать, не тиражировать, не копировать материалы Сервиса полностью или частично, не отчуждать иным образом, в том числе безвозмездно, без получения на все вышеперечисленные действия предварительного письменного согласия Администрации Сервиса.

4.1.3. Пользователь обязуется не передавать третьим лицам пароли и логины, используемые для доступа к Сервису, обеспечить конфиденциальность их хранения.В случае несанкционированного доступа к логину и паролю и/или учетной записи пользователя Пользователь обязан незамедлительно сообщить об этом Администрации Сервиса.

4.1.4. Пользователь обязуется не использовать программное обеспечение, обеспечивающее автоматическое скачивание и обработку (разборку) веб-страниц Сервиса в целях получения нужных данных.

4.1.5. Пользователь несет ответственность за содержание и достоверность данных, предоставленных при регистрации на Сервисе. Пользователь выражает согласие на хранение и обработку Администрацией Сервиса персональных данных Пользователя.

4.1.6. Пользователь имеет право доступа к Сервису в любое время, кроме времени проведения профилактических работ.

4.1.7. Пользователь имеет право пользоваться Сервисом в пределах его функциональных возможностей и на условиях установленных настоящим Соглашением.

4.1.8. Пользователь имеет право внести денежную сумму, равную сумме подписки на тот или иной календарный период, для последующего использования Платных услуг Сервиса.С тарифами на Платные услуги Сервиса пользователь может ознакомиться по адресу: http://сайт/subscription/

4.1.9. Пользователь имеет право самостоятельно изменять пароль, не уведомляя об этом Администрацию Сервиса.

4.1.10. Пользователь имеет право в любой момент подать заявку на удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой в Сервисе. Удаление учетной записи и информации Пользователя, хранимой на Сервисе, производится в течение 7 дней с даты получения заявки. При удалении учетной записи, денежные средства, которые пользователь потратил на подписку на Платные услуги Сервиса частичному или полному возврату не подлежат.

4.1.11. Денежные средства, переведенные в качестве оплаты за подписку на услуги Сервиса, возврату не подлежат и могут быть использованы для оплаты платных услуг Сервиса.

4.2. Права и обязанности Администрации Сервиса

4.2.1. Администрация Сервиса обязана предоставить Пользователю доступ к Сервису не позднее 5 (Пяти) рабочих дней с момента прохождения Пользователем процедуры регистрации на Сервисе.

4.2.2. Администрация Сервиса обязуется обеспечивать работу Сервиса, в соответствии с условиями настоящего Соглашения, круглосуточно 7 (Семь) дней в неделю, включая выходные и праздничные дни, за исключением времени проведения профилактических работ.

4.2.3. Администрация Сервиса обязуется обеспечить сохранность данных Пользователя, размещенных в Сервисе в течение 90 (Девяносто) календарных дней с момента последнего использования Пользователем любой из платных услуг Сервиса.

4.2.4. Администрация Сервиса обязуется не передавать персональные данные Пользователя третьим лицам.

4.2.5 Администрация Сервиса имеет право приостанавливать работу Сервиса для проведения необходимых плановых профилактических и ремонтных работ на технических ресурсах Администрации Сервиса, а также внеплановых работ в аварийных ситуациях, уведомляя об этом Пользователя, если технически это представляется возможным, посредством размещения соответствующей информации на сайте.

4.2.6. Администрация Сервиса имеет право прерывать работу Сервиса, если это обусловлено невозможностью использования информационно-транспортных каналов, не являющихся собственными ресурсами Администрации Сервиса, либо действием и/или бездействием третьих лиц, если это непосредственно влияет на работу Сервиса, в том числе при аварийной ситуации.

4.2.7. Администрация Сервиса имеет право обновлять содержание, функциональные возможности и пользовательский интерфейс Сервиса в любое время по своему собственному усмотрению.

4.2.8. Администрация Сервиса имеет право изменять стоимость платных услуг в одностороннем порядке.

4.2.9. Администрация Сервиса имеет право заблокировать и/или удалить учетную запись Пользователя, включая все информационное содержимое Пользователя без уведомления Пользователя и объяснения причин в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения.

5. Ответственность сторон и порядок разрешения споров

5.1. Сервис предоставляется Пользователю «как есть» в соответствии с общепринятым в международной практике принципом. Это означает, что за проблемы, возникающие в процессе обновления, поддержки и эксплуатации Сервиса (в т. ч. проблемы совместимости с другими программными продуктами, а также несоответствия результатов использования Сервиса ожиданиям Пользователя и т.п.), Администрация Сервиса ответственности не несет.

5.2. За нарушение обязательств по Соглашению Стороны несут ответственность в соответствии с действующим законодательством РФ. При этом ответственность Администрации Сервиса перед Пользователем в случае требования возмещения убытков ограничена размером стоимости оплаченных Пользователем Платных услуг.

5.3. Ни одна из Сторон не несет ответственности за полное или частичное неисполнение любой из своих обязанностей, если неисполнение является следствием обстоятельств непреодолимой силы, возникших после заключения Соглашения и независящих от воли Сторон. В случае действия обстоятельств непреодолимой силы более 3 (Трех) месяцев любая Сторона вправе в одностороннем порядке отказаться от исполнения своих обязательств по настоящему Соглашению (расторгнуть Соглашение).

5.4. Поскольку Сервис является объектом интеллектуальной собственности Администрации Сервиса, ответственность за нарушение авторских прав наступает в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

5.5. Администрация Сервиса не несет ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязательств по настоящему Соглашению, а также за прямые и косвенные убытки Пользователя, включая упущенную выгоду и возможный ущерб, возникший в том числе в результате неправомерных действий пользователей сети Интернет, направленных на нарушение информационной безопасности или нормального функционирования Сервиса; отсутствия Интернет-соединений между компьютером Пользователя и сервером Администрации Сервиса; проведения государственными и муниципальными органами, а также иными организациями действий в рамках оперативно-розыскных мероприятий; установления государственного регулирования (или регулирования иными организациями) хозяйственной деятельности коммерческих организаций в сети Интернет и/или установления указанными субъектами разовых ограничений, затрудняющих или делающих невозможным исполнение настоящего Соглашения; и других случаев, связанных с действиями (бездействием) пользователей сети Интернет и/или других субъектов, направленными на ухудшение общей ситуации с использованием сети Интернет и/или компьютерного оборудования, существовавшей на момент заключения настоящего Соглашения.

5.6. В случае возникновения между Сторонами споров или разногласий, вытекающих из настоящего Соглашения или связанных с ним, Стороны примут все меры к их разрешению путем переговоров между собой.

5.7. В случае если не удается разрешить возникшие между Сторонами споры и/или разногласия путем переговоров, то такие споры разрешаются в Арбитражном суде Санкт-Петербурга и Ленинградской области.

6. Прочие условия

6.1. Настоящее Соглашение вступает в силу с даты акцепта и действует до полного исполнения своих обязательств Сторонами.

6.2. Настоящее Соглашение может быть расторгнуто досрочно по взаимному соглашению Сторон, а также по инициативе Администрации Сервиса в случае нарушения Пользователем условий настоящего Соглашения без возврата последнему каких-либо денежных средств.

6.3. Поскольку настоящее Соглашение является офертой, и в силу действующего гражданского законодательства РФ Администрация Сервиса имеет право на отзыв оферты в соответствии со ст. 436 ГК РФ. В случае отзыва настоящего Соглашения в течение срока его действия настоящее Соглашение считается прекращенным с момента отзыва. Отзыв осуществляется путем размещения соответствующей информации на сайте.

6.4. Стороны договорились, что при исполнении настоящего Соглашения допускается использование подписей представителей Сторон, а также их печатей с помощью средств факсимильной связи, механического или иного копирования, электронно-цифровой подписи либо иного аналога собственноручной подписи руководителей и печатей организаций.

6.5. Администрация Сервиса вправе в одностороннем порядке внести изменения в условия предоставления услуг Сервиса, разместив об этом информацию на сайте в публичном доступе и внеся изменения в настоящее Соглашение.

6.6. Указанные изменения в условиях настоящего Соглашения вступают в силу с даты их публикации, если иное не оговорено в соответствующей публикации. Продолжение использования Сервиса Пользователем после внесения изменений и/или дополнений в Соглашение означает принятие и согласие Пользователя с такими изменениями и/или дополнениями.

7. Гарантии

7.1. За исключением гарантий, прямо указанных в тексте настоящего договора, Администрация Сервиса не предоставляет никаких иных гарантий.

7.2. Соглашаясь с условиями и принимая условия настоящей оферты путем ее акцепта, Пользователь заверяет Администрацию Сервиса и гарантирует, что он:

заключает настоящий договор добровольно;
ознакомился со всеми условиями настоящего договора;
полностью понимает и подтверждает предмет оферты и договора;
обладает всеми правами и полномочиями, необходимыми для заключения и исполнения настоящего договора.

Очень и очень женская (феминная) книга. Даже самая обложка говорит, на какую целевую аудиторию ориентирована книга. Это важное обстоятельство, т.к. любовные отношения мужчина и женщина понимают по-разному. Возможно, именно поэтому книга, лично для меня, оказалась просто-таки невероятно скучной. Я читал много разных книг на тему отношений (включая сексуальные), но нигде не видел такого тумана, такого отсутствия конкретики. Мне даже трудно суммировать, о чём собственно пишет автор. Это всё настолько неконкретно... Я уже молчу про длинные истории других людей, которые автор приводит в качестве примера. Как это может помочь? Ведь каждый семейный скандал, каждая размолвка – уникальна и неповторима. Нельзя просто взять и инкорпорировать их решение в свою ситуацию. Мало того, что сама окружающая обстановка разная, так ещё сами люди разные, культура, язык, причины и пр. Как это можно приложить к своей истории? По мне, так это просто невозможно. Это невозможно ещё и потому, что автор не даёт никаких ясных, понятных и универсальных советов. Всё что предлагает автор, это умение услышать партнёра и объясниться с ним. Как? Точного ответа нет, это же любовь, эмоции, как бы говорит автор.
Как уже можно понять, книга призвана предложить инструменты, которые должны помочь в разваливающихся любовных отношениях. На протяжении всей книги мы будем видеть различные пары, кричащие друг на друга, спорящие друг с другом – в самом начале и заботливо выслушивающие друг друга – в конце, в моменте, когда конфликт (или основная стадия) преодолён. Это моё понимание книги. Кто-то, вполне возможно, увидел что-то другое, т.к. книга настолько неконкретная, что каждый может увидеть своё. Честно сказать, даже отзывы других людей, будь то англоязычные или русскоязычные, не сильно прояснили суть книги. Все, как и я, пишут очень обще, неконкретно, что опять же подтверждает моё предположение, что книга некий аналог мыльной оперы. К примеру, все эти женские «мне нужно твоё понимание», «поделись своими чувствами со мной», «эмоционально раскройся», «поговори со мной», «скажи, что я тебе нужна», «будь ближе со мной», «просто выслушай меня», «доверься мне», «connection»… Ааааааааа! Стоп! Стоп! Хватит, ибо я НИЧЕГО не понимаю. Все эти туманные высказывания только сильнее вводят мужчину в фрустрацию, нежели действительно помогают решить проблему. Что тебе нужно? Скажи конкретно, что именно. Больше секса? Чтобы я чаще бывал дома? Чтобы мы чаще были вместе? Чтобы я больше делился с тобой событиями дня? Что конкретно? Всё это пустословие про эмоции, близость, быть на одной волне, двигаться в одном направлении, слышать пульс любви и прочее, невероятно тяжело для мужчины, т.к. психология мужчины и женщины – разная. Мужчина привык к решениям проблем, он привык к конкретике, к ясности. Женщина же больше любит вить нити из всех этих задушевных разговоров с подругами, когда весь вечер может пройти в разговоре об отношениях, эмоциональной близости и пр. Для мужчин же, это словно пытка.
И последнее. Мне было трудно поверить во все эти истории, что эти диалоги реально происходили, т.к. лично мне показалось, что они больше походят на диалоги из дешёвых любовных романов со всеми этими вздохами, ахами и бесконечными объятиями, нежели на реальный разговор двух людей.

Сью Джонсон (Sue Johnson) - директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор четырех книг. Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества.

Чип (ведущий): В своей книге «Держи меня крепче: семь диалогов о любви продолжительностью в жизнь» («H: seven conversations for a lifetime of love») ты знакомишь читателей с Эмоционально Фокусированной Терапией (ЭФТ). Что такое ЭФТ?

Сью : ЭФТ берет начало в 80-х годах двадцатого века, когда выяснилось, что обучение супругов навыкам общения в кризисных ситуациях было недостаточным для сохранения их отношений. Это подтолкнуло нас на разработку нового направления в семейном консультировании. Мы исходили из предположения, что любовь это способность людей эмоционально отвечать друг другу и, в частности - это умение создавать безопасное эмоциональное соединение во время решения конфликтных ситуаций. Стиль терапевтической работы с парами был изменен: психологи стали учить партнеров осознавать и выражать свои эмоции и понимать сигналы, которые они посылают друг другу, и которые приводят их к негативным поведенческим моделям. Примером может служить распространенная ситуация, когда жена предъявляет своему мужу завышенные требования, которые он, в свою очередь, воспринимает как нападение на себя и начинает избегать общения с женой. Супруги способны жить в таком режиме, гоняясь друг за другом, годами. ЭФТ учит партнеров открыто и безопасно выражать свои эмоции и потребности, что помогает им выйти из порочного цикла «преследователь - отстраняющийся» и возродить близкие отношения. Наши исследования свидетельствуют о том, что ЭФТ эффективна в 7 из 10 случаев, причем результаты остаются стабильными на протяжении всего времени после прохождения терапии. Много лет наши исследования жили лишь на страницах серьезных научных изданий и академических журналов, и нас это огорчало, ведь нам хотелось, чтобы информация об ЭФТ стала доступна не только узкому кругу специалистов, но всем остальным. Именно так зародилась идея написания книги «Держи меня крепче».

Чип: И я хочу сказать, что твой подход к любви и отношениям, изложенный в книге, довольно таки отличается от того, что мне раньше доводилось читать…

Сью: Да, Чип, я бы еще добавила, что это единственная, действительно научная, теория любви. ЭФТ основана на теории привязанности британского психиатра Джона Боулби (John Bowlby). Боулби полагал, что каждый человек обладает врожденным стремлением к безопасности и привязанности. Он занимался исследованием одиноких вдов и маленьких сирот, оставшихся после окончания Второй Мировой войны и обнаружил, что одиночество реально может убить. В послевоенное время больницы Америки были переполнены сиротами и больными детьми. Их лечили, кормили, давали им медицинский уход, но детки все равно умирали. Их смерть вызывала недоумение, ведь с медицинской точки зрения у них не было причин умирать. Именно тогда исследователи предположили, что для нормального функционирования и развития малышам необходимы не только лекарства и профессиональный медицинский уход, но и присутствие рядом с ними матери или того, кто способен ее заменить и образовать эмоциональную связь с ребенком. Малышу необходимо чувствовать привязанность к родителю, также как взрослому необходимо чувствовать привязанность к другому взрослому, и обычно этим взрослым является романтический партнер. То есть, базовые эмоции, связывающие ребенка и мать - это те же эмоции, которые мы наблюдаем между двумя взрослыми людьми. А это значит, что любовь - не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь - глубокая потребность в привязанности; человеку жизненно важно знать, что он имеет для кого-то значение. Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей.

Если же тот, к кому мы привязаны, становится эмоционально недоступным, то мы начинаем испытывать беспокойство, тревогу, страх, оцепенение и отчуждение, все это, в свою очередь, запускает опасные циклы взаимодействия, которые разрушают отношения. Недавние исследования гуру в области отношений Джона Готтмана (John Gottman), подтверждают идею о том, что отношения больше разрушает эмоциональная разобщенность партнеров, чем их неспособность договариваться во время конфликта. Вообще-то, ссоры возникают в каждой паре, но пока партнеры соединены эмоционально, их отношениям не грозит ничего серьезного.

Проблема в том, что нас с детства учат игнорировать свои чувства, не обращать на них свое внимание. Поэтому часто мы думаем, что спорим о деньгах или сексе, или детях,… но на самом деле мы ссоримся от отчаяния, из-за разъединения на более глубоком уровне. Любой конфликт отношений при анализе сводится к попытке партнеров получить ответ на невысказанные вопросы: «Имею ли я для тебя значение?», «Могу ли я рассчитывать на твою поддержку, если она мне понадобится?», «Могу ли я положиться на тебя?»...

Чип: Разве, сближаясь с партнером, я не начинаю от него сильнее зависеть?

Сью: У нас есть научные данные, что нормально функционирующие взрослые - это люди, доверяющие другим и способные, при необходимости, обратиться к ним за помощью и поддержкой. Получается, что психическое здоровье человека зависит от того, может ли он себе позволить близкие отношения, и в этом мы все, безусловно, зависим друг от друга. Но такая «зависимость» безопасна и лишь усиливает автономию и уверенность в себе. Что касается «абсолютной независимости от других» и «сверхзависимости» - то это две стороны одной медали, а именно - варианты небезопасной зависимости. Безопасная зависимость ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другими. В модели ЭФТ здоровьем считается безопасная зависимость, а не самодостаточность и отдельность.

Чип: Хорошо, но если мы биологически запрограммированы на близость и любовь и если мы биологически нуждаемся в любви, то почему она уходит? Почему любовь умирает?

Сью: Любовь - биологический танец, биологическая потребность. Здоровый человек может любить, больной - нет, поэтому любовь уходит, когда люди заболевают или застревают в определенном стереотипе отношений, который мы также называем «циклом» или «танцем отношений». Участие в цикле заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга , со временем они теряют чувство безопасной связи.

Цель ЭФТ - помочь партнерам стать близкими и чувствовать себя при этом безопасно. ЭФТ включает в себя девять шагов. На первых четырех шагах партнеров учат понимать, что проблема заключается не в них самих, а в негативном цикле коммуникации, в котором они застряли. Следующие три шага предназначены для того, чтобы помочь паре создать новую безопасную связь. На последних двух сессиях пара учится встраивать новые модели реагирования в свою жизнь.

Маша и Гоша семь лет состоят в браке и имеют одного ребенка. На прием к психологу они попали с жалобами на взаимное охлаждение и утрату чувства доверия, близости и сексуального влечения друг к другу. Ко всему прочему, Маша обнаружила слишком интимную переписку мужа с коллегой по его работе. Раздражение и тревога стали постоянными спутниками Маши. Оба супруга подумывали о разводе.

Шаг 1. Партнеры заявляют о наличии проблемы.

Диалог Маши и Гоши иллюстрирует их негативный паттерн взаимодействия - она его пилит и винит, он начинает защищаться и отдаляться.

Маша: Его ничего не волнует кроме работы! Для него компьютер важнее меня. С меня хватит! Обращаясь к Гоше: Ты вообще не обращаешь на меня внимания. Почему я должна все тянуть на себе?

Гоша: Да разве с тобой можно нормально поговорить? Что ни скажу, что ни сделаю - все не так. Только и слышу что твои нотации по двести раз на день, хоть за компьютером - тебя не слышно…

Шаг 2. Партнеры распознают и определяют свои потребности и страхи, запускающие конфликтный цикл .

Гоша: Да, я пытаюсь уйти от общения с тобой, потому что я не хочу слышать, что я тебе всю жизнь испортил, и что я - твое самое большое разочарование. Но, чем меньше я с тобой общаюсь, тем сильнее ты меня пытаешься достать.

Маша: Я чувствую, будто ты живешь на другой планете и не слышишь меня, поэтому я начинаю повышать на тебя свой голос, я хочу, чтобы ты обратил на меня свое внимание, я пытаюсь тебе дать понять, что так больше не может продолжаться.

Шаг 3. Партнеры признают свои скрытые эмоции и учатся их выражать.

Маша осознает, что она злится на самом деле не на Гошу, а на свои безрезультатные попытки обратить на себя его внимание. Гоша понимает, что он «вечно занят» не потому, что он не хочет быть с Машей, а потому, что он не хочет быть критикуемым. Если бы супруги изначально признавали право партнера на свои чувства и на свое видение ситуации, то 80% напряжения в конфликте исчезло бы. Признание чувств партнера и его позиции дает ему ощущение, что он со своим внутренним миром существует. В таком случае у партнеров отпала бы необходимость яростно защищаться и отстаивать свои права, и можно было бы сосредоточиться на поиске рационального решения.

Маша: Я давно стала чувствовать отчаяние и безнадежность. Но ты этого не замечал, не видел и не слышал...

Гоша: Я отстраняюсь, так как не хочу слышать что я - самое большое разочарование и ошибка природы. Это меня огорчает, поэтому я не могу позволить себе слышать такое.

Шаг 4. Партнеры п ереопределяют проблемы в терминах негативного цикла.

Маша и Гоша начинают видеть цикл, в котором они находились, как причину своих проблем. Они обретают надежду на выход из этого цикла, а, следовательно - на решение проблемы.

Маша: Чем сильнее я чувствую отчаяннее, тем сильнее я на тебя пытаюсь надавить, и чем больше ты начинаешь меня бояться - тем больше ты от меня уходишь.

Гоша: Может, мы оба боимся? Я и представить себе не мог, что ты настолько боишься меня потерять и что ты во мне действительно нуждаешься.

Маша: Может, мы можем с этим что-то сделать?

Шаг 5. Партнеры принимают и выражают во взаимодействии свои первичные эмоции (боль, страх, обиду) и скрытые потребности .

Гоша и Маша рискуют, но выражают свои глубокие чувства.

Гоша: Не знаю, как можно дать тебе почувствовать, насколько мне больно, когда я слышу что я неудачник, что я неспособен быть таким, каким ты хочешь чтобы я был.

Маша: Я никогда не считала, что тебя так глубоко задевают мои слова. Ты казался мне безразличным и спокойным, будто тебе нет до меня никакого дела, и это причиняло мне сильную боль.

Шаг 6. Партнеры принимают и понимают чувства друг друга и свои новые ответные реакции на эти чувства.

Гоша: Я не знал, что ты чувствовала себя такой потеряной и беззащитной. Теперь я понимаю, что ты кричала мне, а не на меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя беззащитной и одинокой со мной.

Маша: Я не думала, что мои слова так тебя травмируют. У меня все холодеет внутри, когда я думаю о боли, которую я тебе причинила. Неудивительно, что ты отстранялся, хотя все, чего я хотела - это чтобы ты стал ближе.

Шаг 7. Партнеры сближаются через выражение своих эмоциональных потребностей.

На этом этапе партнеры открыты и доступны друг другу. Это самая эмоциональная часть всего терапевтического процесса, так как пара создает новое соединение, которое заменит старый разрушительный цикл.

Маша: Меня пугает то, что я чувствую, когда ты отворачиваешься от меня. Мне необходимо утешение и подбадривание. Если я скажу тебе «мне необходима твоя поддержка», я хочу знать, что ты услышишь мою просьбу и пойдешь мне навстречу.

Гоша: Я хочу, чтобы мы дали друг другу шанс. Я хочу позволить тебе стать близкой, впустить тебя внутрь, я хочу знать, что мы оба чувствуем себя безопасно при этом…

Шаг 8. Партнеры создают новые решения проблемы.

Гоша, который раньше в отношениях занимал отстраняющуюся позицию, теперь занимает более активную и предлагает Маше новые возможности для развития их отношений.

Гоша: Мы можем проводить время вечерами вместе, после того как уложим ребенка спать. Если ты положишься на меня, я подумаю над тем, чем мы сможем вместе заняться. Я хочу проводить с тобой больше времени, и я рад, что ты тоже этого хочешь.

Шаг 9. Партнеры объединяют и укрепляют свои новые позиции и новое поведение.

Изменения при ЭФТ происходят не просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта . ЭФТ подходит парам, которые хотят перестроить свои взаимоотношения, стать ближе. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимности, депрессию, тревожные расстройства, отсутствие эмоциональной связи. ЭФТ доказала свою действенность для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально закрыты и недоступны. Это происходит потому, что в безопасной атмосфере такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Исследования показывают, что ЭФТ особенно эффективна для мужчин старше 35 лет, так как вопросы близости и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными.

Напечатать