Отцы и младенцы. Привязанность между папой и ребенком

Появление в доме долгожданного ребёнка – большое счастье для обоих родителей в любой семье! Но рождение малыша – это лишь полдела, ведь ему требуется правильный уход и, разумеется, воспитание, в котором немаловажную роль играет отец. Ребёнок должен не просто вырасти здоровым, он должен стать гармонично развитой личностью, полноценным членом общества. Важную роль в этом играет общение с родителями, но не только с мамой, а еще и с папой. Главный папин долг – не просто наблюдать за процессом воспитания, а активно участвовать в воспитании крохи.

В большинстве случаев, когда мама с малышом возвращаются домой, папа, подержав ребёнка пару минут в своих крепких руках, старается как можно быстрее передать карапуза на попечение супруги. Потом на неопределённый период времени отстраняется от ухода за малышом и его непосредственного воспитания, оправдывая это тем, что кроха мал, следует подождать, когда он подрастет: научится говорить и ходить, мол, вот тогда папа найдет, чем заняться с ребёнком. Но пока этот период наступает, проходит несколько месяцев, а потом папам очень трудно найти подход к своему малышу.

Мамы и папы, если вы не хотите допустить такого в своей семье, формируйте отношения папы с ребёнком с самого раннего возраста, с пелёнок, пусть это и самый трудный период для вас обоих, но постарайтесь, чтоб в эту пору папа с ребёнком был как можно дольше!

Зачастую в семьях бывает, так что папа много времени работает, а потребность детей общаться с отцом компенсирует различными подарками, пытаясь тем самым возместить пробелы в воспитании малыша. Родители, учтите: ни игрушки, ни подарки, ничего не заменит ребёнку папу! Его участие в воспитании деток с младенчества серьёзно поможет им в предстоящей взрослой жизни. Мальчик сможет вырасти настоящим мужчиной, таким же, как его отец, уверенным в себе, самостоятельным, честным человеком, а папа для девочки с самого начала будет ориентиром при выборе себе спутника жизни. Благодаря своевременному и правильному участию отца, ваш малыш всегда найдёт место в жизни.

Замечено, что маму малыш всегда чувствует, между ними постоянно присутствует телесный контакт, а вот за отцом кроха наблюдает. И именно от того, как на поступки ребёнка реагирует папа, определяется поведение малыша – можно ли ему вырвать страницу из книги или нет, потрогать кнопки на телевизионном пульте, играться с электрическими проводами. Папам в семьях гораздо легче что-либо разрешать или запрещать, чем мамам. И как родители ведут себя друг с другом и с малышом, он понимает, каким образом распределяются обязанности у родителей, какие поступки присущи мужчинам, а какие – женщинам.

Воспитывать – это не значит постоянно запрещать, ругать или в чем-либо стыдить своего кроху. Нельзя допускать, чтоб отец в вашей семье стал инквизитором и ребёнок с папой общался лишь во время очередной взбучки или нравоучения. Знайте, что для малыша важно иметь теплые и дружеские отношения со своим папой.

Папы и мамы, не преувеличивайте возможности своего малыша и не требуйте от него непосильных действий. Папы, уделяйте внимание своему ребёнку и проводите с ним как можно больше свободного от работы времени, тем самым он будет перенимать положительный пример со своего отца и необходимость тратить время на нравоучения пропадет само по себе. Если мама хочет видеть, как папа сидит с ребёнком, занимается с ним, давая возможность ей передохнуть, стоит показать супругу, как правильно нянчится с крохой или дать прочесть эту статью. При этом со стороны женщины не должно быть поучений. Лучше, если мама и папа вместе будут ухаживать за ребёнком: будь то смена подгузника, необходимость успокоит плачущего младенца, переодевание или купание. Перед началом любой процедуры ненавязчиво обратите внимание вашего папы на те действия, которые вы от него ожидаете.

Стоит понимать, что не только дурачествами и играми с малышом ограничивается общение ребёнка с папой. Очень важно, чтобы папа помогал в повседневных заботах. Можно расписать время и определить обязанности, которыми станет заниматься с ребёнком папа. Например, к папиным обязанностям можно отнести прогулки на свежем воздухе с коляской в выходные дни, совместные купания малютки по вечерам или детский массаж.

С появлением ребёнка в доме всё свободное время, которое женщина раньше посвящала себе и мужу, теперь в большей степени придётся отдать новорождённому, из-за чего может не остаться времени ни на мужа, не на себя любимую. По этой причине у молодых мам нередко появляется чувство вины. Исправить это можно, если вовлечь папу в процесс ухода за ребёнком и совместное ведение хозяйства. Ведь иногда мама оказывается не в состоянии справиться со всеми делами в одиночку, должна же быть и какая-то роль папы в воспитании!

Если мама решила оставить ребёнка на какое-то время заботам папы, стоит ненавязчиво , но чётко и ясно дать инструкции по уходу за ребёнком. Показать, где лежат подгузники, салфетки, сменная детская одёжка. И не забудьте перед уходом покормить кроху и на всякий случай оставить немного молока в бутылочке. Таким образом, мама поможет сблизиться папе с малышом. Вариантов много, нужно лишь понять, к чему склонен конкретный папа. Не бывает мужчин, которым совершенно безразличен их ребёнок. А каждая женщина в состоянии справиться с растерянностью и неподготовленностью молодого папы, заменив их заботой или гордостью за своего ребёнка, или за себя, как образцового отца.

Я очень ждала рождения своего сыночка. И момент, когда он появился на свет, стал самым счастливым в моей жизни. Также особенными для меня стали дни знакомства малыша со своим папой.

Долгое ожидание

Муж тоже очень хотел ребенка, а потому последний месяц ожидания стал для нас самым долгим. Иногда он даже начинал вести с сыном, находящимся в животе, переговоры, упрашивал его поскорей вылезти. Он рассказывал малышу, как будет с ним играть, заботиться о нем.

Но о совместных родах он и слышать не хотел. Сказал, что его нервная система такого не выдержит. Я же очень хотела, чтобы в момент родов он был рядом, чтобы смог услышать первый крик малыша, увидеть, как он выглядит. В итоге, я поняла, что он действительно к этому не готов, и оставила его в покое.

Знакомство через стекло

Сыночек родился ночью. После родов я отписала мужу сообщение о том, что он стал папой мальчика Егорки весом 3090 гр. и ростом 51 см. Ждать ответа не было сил, поэтому как только спящего малыша унесли, я тоже легла спать.

Рано утром наш папа уже ждал у дверей роддома. Но поскольку свободных мест в палатах не было, я лежала на кушетке в коридоре, а сын – в детском отделении. Поэтому мужу пришлось уехать ни с чем.

Долгое ожидание их первой встречи тяготило и мужа, жаждущего впервые увидеть своего сына, и меня, спешащую поскорее похвастаться супругу нашим замечательным малышом.

Ближе к вечеру нас все же перевели в палату совместного пребывания. Находилась она на первом этаже. Благодаря этому, муж наконец-то смог увидеть кроху, правда, только через закрытое окно. Описать его эмоции очень сложно, поскольку их было масса. Его лицо светилось, на глазах наворачивались слезы радости. При этом он был очень горд.

Сын тогда смешно щурил глазки из-за солнечного света, а муж по телефону просил меня открыть их вновь, чтобы он хорошо разглядел и запомнил своего папочку.

Общение через стекло продолжалось три дня, пока мы находились в роддоме. Все недолгое свободное время (утром до работы и вечером после нее) наш папа проводил под нашим окном.

Настоящее знакомство

На четвертый день нас выписали, и настал долгожданный момент более близкого знакомства папы с сыном. Муж бережно взял Егора из рук нянечки и долго вглядывался в его лицо, пытаясь понять на кого он похож. Сыночек оказался точной копией своего папы, от чего муж был в восторге.

Знакомство продолжалось еще весь оставшийся день. Супруг не отходил от малыша ни на шаг, отдавая его мне только во время кормления. Он носил его на руках, лежал с ним на диване, не отходил от его кроватки, когда сыночек засыпал. И еще он постоянно обнюхивал его, утверждая при этом, что никак не может им надышаться.

Даже подмывание попы сына он взял на себя. Я не думала, что все будет именно так. Конечно, его радость была ожидаемой. Но он так заботливо и умело обращался со своим единственным ребенком, что у меня просто захватывало дух. Кстати, в первые ночи он даже уснуть не мог, переживая, что Егор находится не рядом с ним, а в свой кроватке.

Эмоциональная жизнь женщины в первые месяцы беременности часто наполнена взлетами и падениями. Легко появляются слезы. Беременная может испытывать мучительные физические ощущения: страдать от изжоги и запора, тошноты и рвоты. Неприятные реакции организма могут быть спровоцированы табачным дымом, резкими запахами мужского одеколона или некоторых продуктов, духотой в комнате. Но не надо удивляться, что беременность - тяжелое испытание и для мужчин.

Часто молодой муж оказывается не готов к переходу в новое качество - отцовство. Ведь прощание с молодостью происходит не тогда, когда он женится, а когда появляется ребенок. Приходится отказывать себе в удовольствиях и в душе мужчины происходит сильный бунт.

Чтобы прожить этот переходный период спокойнее и вынести из него не отрицательный, а прекраснейший опыт взаимодействия, лучше как можно раньше совместными усилиями искать пути предупреждения и разрешения напряженных ситуаций. Не стоит ждать рождения малыша, чтобы начинать приобщать счастливого папу к радостям отцовства. Подготовку надо начинать заранее. Но прежде чем мы приступим к описанию того, как это сделать, небольшой совет. Дорогие мамочки! Если вам кажется, что муж не проявляет должного внимания к вашему интересному положению и своему новому статусу, не спешите обижаться! Задумайтесь вот о чем.

Изменения, которые происходят сейчас в вашем организме (гормональные, психологические, внешние), они происходят с вами! А ваш мужчина смотрит на все со стороны. Ему неведомо, что такое материнская доминанта, которая исключает из поля зрения беременной женщины все, что не связано с материнством, он не может почувствовать шевеление малыша в животе… Он наблюдает со стороны. И то, насколько близко к сердцу он готов принимать ваши переживания, зависит от его природной способности сопереживать - то, что называется эмпатия. У каждого человека это качество развито в большей или меньшей степени. И, если рассказывая о своих ощущениях, вы видите, что мужу это не совсем интересно, то не спешите обвинять его в черствости или замыкаться в себе. Помогите ему войти в мир ваших переживаний.

Как это сделать? Это зависит от типа папы.

Очень впечатлительный папа . Его не надо даже готовить и настраивать, он сам готов во все вникать и во всем участвовать. Подталкивать очень впечатлительного папу к осознанию своего отцовства особо не нужно, скорее следует даже придержать.

Папа-материалист . Математики, инженеры, экономисты, физики… Это все замечательные профессии, но есть у них одно "но": папы с техническим образованием - это очень далекие от всякой лирики люди. Ну и ладно, мы не будем их переделывать, Не обижайтесь, а постепенно приобщайте его к отцовству. Плановый поход к врачу, знакомство с акушером-гинекологом, который будет принимать у вас роды, выбор роддома - все вместе. Обязательно возьмите своего "физика" на УЗИ, это самый действенный способ "отцовской терапии". Ах, он отказывается идти? Сошлитесь на то, что вам тяжело с таким животом ходить одной, что вы боитесь, вдруг вам станет нехорошо. Он не хочет идти на курсы родительства? Опять идем на маленькую хитрость: скажите, что там принимают только пары или что вам одной дискомфортно, когда рядом все с мужьями, а вы одна… Кстати, забота о материальном благополучии семьи - это одно из проявлений отцовского инстинкта. Ваша психология сейчас направлена на вынашивание здорового малыша, а его - на создание условий для жизни. При этом помните, что ваше хождение по магазинам не должно напоминать хождение по мукам в поисках неизвестно где неизвестно чего. Желательно устроить так, чтобы вы шли в конкретное место за конкретной вещью, например, за коляской. И во всем советуйтесь с мужем.

Папа-сомневающийся . Попросту говоря, не готовый психологически к предстоящему отцовству. Не секрет, что бывает и так, особенно если супружеская пара совсем юная. Для вас подойдут все вышеперечисленные способы: и походы к врачу, и на УЗИ, фотоэксперименты, курсы родительства, совместные покупки детских вещичек… Не настаивайте, если он категорически против, раздражается, злится, пропадает с друзьями… Дайте ему время. В конце концов, будете вы сейчас отражать его негатив (в ответ злиться, нервничать, конфликтовать) или нет, две большие разницы. Если будете - плохо станет всем троим: вам, мужу и малышу, если нет - спасете от переживаний и себя и ребенка. Как же не реагировать, спросите вы? Сконцентрируйтесь на себе, общайтесь с подружками, мамой, найдите себе новых знакомых в "беременной среде" - в школах родительства. И дайте ему время прийти в себя.

Увидев, что вы спокойны, что НИЧЕГО СТРАШНОГО не происходит, муж успокоится сам. Но не лишайте его вовсе этой части вашей общей жизни. Он пошел на разговор, спросил, как вы себя чувствуете? Отлично, расскажите о своих ощущениях, поделитесь своей радостью, это не может не заразить его, не оставит его равнодушным.

Часто все обиды на "невнимательного" мужа именно от непонимания, что он не вы, он из другого теста. И его нежность, забота и радость от предстоящего отцовства - могут проявляться по-другому. У него есть на это право! Вы - мама, ваша любовь к ребенку - безоценочная, вы любите малыша за то, что он есть; а папина - за ребенкины достижения, таланты и способности, ее нужно заслужить, "стать похожим на папу". И задумано это не для того, чтобы мы, мамы, обижались, а для гармоничного развития детей, которые с одной стороны защищены бастионом материнской любви, а с другой - подталкиваются к активности, жизненным достижениям, позволяют критично себя оценивать благодаря отцовской любви и поддержке.

Растерянность папы при первой встрече с малышом вполне понятна . Но женщине не стоит демонстративно показывать, что она лучше знаете, как правильно обращаться с малышом, и уж тем более критиковать за неловкие движенья "новорожденного папу". Для первых контактов папы и ребенка особенно важна атмосфера спокойствия и доверия. Общение с папой очень значимо для ребенка, и значимость этих отношений будет постепенно возрастать. А основы взаимопонимания и привязанности закладываются в атмосфере первой встречи папы и ребенка. Не настаивайте на немедленном обучении папы каким-то конкретным действиям по уходу за ребенком, будь то купание или смена памперсов, эти навыки обязательно появятся. Предоставьте мужчине свободу действий, чтобы он смог спокойно познакомиться со своим малышом. Даже если он просто подержит новорожденного в руках, тихо разговаривая с ним, такое общение не пройдет даром. Когда мужчина чувствует, что ему доверяют общаться с малышом по его усмотрению, а не заставляют сдавать экзамен по пеленанию, то ему будет легче научиться понимать своего "пришельца".

Все дети искренне считают, что их папа самый лучший, независимо ни от чего . Любой женщине хочется, чтобы муж больше времени уделял малышу, чаще гладил пеленки, часами играл с ним, регулярно укачивал по ночам, но подумайте - не слишком ли много условий для образа идеального папы. Придирки и претензии надолго отбивают охоту что-либо делать. Начните вместе с малышом искренне считать, что ВАШ ПАПА САМЫЙ ЛУЧШИЙ. Цените все, что делает папа для своего ребенка, не забывайте хвалить, восхищаться и подчеркивать значимость мужского внимания к малышу. И вы сами увидите, как день за днем будет увеличиваться сила мужского "тяготения" к малышу.

Часто бывает так, что после рождения наследника папа чувствует себя покинутым и лишним в семье, в то время как мама все свое время и все силы отдает крохе. В таком случае возможны и вспышки недовольства по отношению к жене, и даже агрессивные настроения, направленные на ребенка.

У мужчины, так же, как и у его жены, может развиться самая настоящая послеродовая депрессия , спасения от которой молодой отец будет искать, уходя из дома и все больше отдаляясь от семьи. А это уже чревато и испорченными отношениями между супругами, и последующим чувством вины, переложенным на плечи ребенка. Понятно, что такой вариант развития событий всех действующих лиц оставит в проигрыше.
Если же семья - и муж, и жена - с самого начала воспринимают ребенка и уход за ним как свое общее семейное любимое дело, то все складывается совершенно иначе.

Жена, которая поможет мужу определить его незаменимое место в этот период, избавит любимого от возникновения чувства отчужденности. Безусловно, важно, когда мужчина приносит деньги и занимается снабжением. Но не ограничивайте этим его участие в жизни семьи. Подчеркните, как вам помогает его внимание. Покажите, что ваша любовь к мужу не ушла на второй план, что он стал вам еще дороже, и что после рождения ребенка вы не изменили своего отношения.

Что может быть сильнее эмоциональной и духовной связи между матерью и ребенком, когда вы кормите грудью? Эта связь - почти непроницаема. А как же папа? Как ему почувствовать себя ближе малышу? Ведь это правильно, когда не только мама, но и папа развлекает новорожденного ребенка, а затем и младенца, папа – укладывает спать. Как сделать отца и сына ближе друг к другу?

В этом возрасте грудной ребенок предпочитает мать, которая является источником его пищи, всем другим родственникам – и это естественно. Тесная связь с мамой - очень понятна - ребенок провел девять месяцев под ее сердцем, и был связан с мамой еще до рождения, а кормление грудью только укрепляет эту связь. Иногда маму да и папу беспокоит то, что он не может успокоить малыша, когда тот кричит, не может отвлечь его, помочь перестать плакать... Как же поощрить и наладить связь "папа и малыш"? Хороший вопрос. К счастью для мам, на него есть ответы.

Папа и новорожденный ребенок, папа и младенец – секреты сближения

1. Совместное кормление – мама, папа и малыш

Во время кормления папа может приобнять маму или сесть как можно ближе к ней. Если ребенок будет видеть лицо не только мамы, но и отца и сможет сосредоточиться и на нем. Это позволит малышу ассоциировать отца с приятными чувствами.

2. Папа помогает ребенку до и после кормления

Конечно, папа не сможет кормить ребенка грудью. Но папа может быть тем человеком, который принесет ребенка к маме посредине ночи. Он может подержать малыша на руках после кормления, пока не отойдет воздух и положить ребенка обратно в постель после этого.

3. Контакт кожа к коже

То, что позволяет малышу чувствовать себя как можно ближе к маме – доступно и отцу. Папа может обнять и прижать ребенка к обнаженной груди, чтобы малыш почувствовал тепло и безопасность, можно положить малыша себе на грудь – чтобы он услышал сердцебиение отца, запомнил его запах.

4. Освобождаем место для папы

Почти каждая мама стремится брать на себя каждый момент ухода за ребенком. Но мы должны научиться отступать и освобождать место для отца. Можно по очереди в течение выходного дня или вечером приходить на помощь к ребенку или успокаивать его, когда он плачет, капризничает. Папа может одевать – раздевать малыша, купать. Это хорошо и правильно, когда папа развлекает ребенка, папа – укладывает ребенка спать вместе с мамой или по очереди. Главное, чтобы мама доверяла отцу в этот момент и не вмешивалась. Дайте им свое собственное пространство, чтобы познакомиться друг с другом, поиграть и развить свои собственные отношения, помимо вас. И тогда связь "папа и новорожденный", а позже "папа и младенец" постепенно окрепнет.

А папы, помните, это вполне естественно, что ребенок пока еще ставит маму выше всех остальных. И когда ребенок плохо себя чувствует, или сильно устал – не настаивайте на своем вмешательстве, если малыш капризничает, пусть им займется мама. И, как только вы почувствуете себя уверенно в своей новой роли, вы перестанет ощущать себя лишним или ненужным, когда ребенок зовет маму, а малыш сможет понять: " мама, папа и я – счастливая семья!".

Некоторые полагают, что новорожденному ребенку в первое время только мама-то и нужна, и без воспитательного участия папочки можно прекрасно обойтись, как минимум лет до 3-5. Но ведь отец с самого начала способен дать ребенку очень многое! И должен, но… не всегда хочет. Как вовлечь папу в процесс ухода за малышом, как наладить контакт «ребенок – папа»?

ЗА КОМПАНИЮ С ПАПОЙ

Как привлечь отца к уходу за новорожденным младенцем? Для начала, не бояться доверять папе как можно больше, и чаще отдавать инициативу в его мужественные руки.

Сейчас все больше отцов к встрече с малышом готовятся не менее ответственно, чем мамы. И это здорово! Когда папа активно включен в дела семейные, это помогает сделать более счастливыми и его самого, и малыша, и маму! Во-первых, любой мужчина хочет ощущать свою значимость, не зря же, существует пословица про то, что «мужчина – голова…», для мужчины важно быть центром, главой его семьи. А во-вторых, ни какая самая замечательная мама не сможет дать ребенку всего того, что может дать отец, мужчина, а ведь малышу нужно и одно и другое.

Ребенок буквально с самых первых дней своей жизни начинает учиться формировать представление о модели семейных отношений. Переоценить роль отца в воспитании практически невозможно. Эта модель будет играть важную, а может и главную роль во всей дальнейшей жизни.

На примере папы и мамы малыш учится понимать, чем роль мужчины отличается от роли женщины, какими бывают их взаимоотношения. Подросший сын будет походить на своего отца, особенно его пример был удачным. Дочь, когда вырастет, будет искать себе в пару именно такого же хорошего мужчину, как ее отец. Свою семью детки будут строить «по образу и подобию» тем взаимоотношений, которыми были свидетелями в детстве. Обычно мама представляет собой «внутреннего хранителя семьи», беря на себя домашние благополучие семейства и их душевный комфорт. Роль отца в воспитании ребенка – его непосредственный пример. Папа отвечает за «внешние контакты», охраняя свою семью от столкновений с «враждебностью» внешнего мира.

Ребеночек очень рано начинает чувствовать и начинать понимать, что разные люди по-разному могут выражать любовь к нему самому, это правильно и нормально. Когда карапуз чувствует, что молоко и тепло он получает от мамочки, а, к примеру, игры – от папы, он понимает, что окружающий мир, и даже его собственный, мамой не ограничивается. А это делает малыша более самостоятельным, активным и любознательным, а, следовательно, и более развитым.

Если нагрузка по уходу за новорожденным распределяется между несколькими близкими людьми, это хорошо сказывается не только на самом ребеночке, но и на его маме. Отец может вообще очень многое, чего женщина после родов позволить себе просто не в состоянии. К примеру, играть с карапузом, купать его, подолгу носить на руках может именно. Мама не может заботиться одновременно о ребеночке, о папе, и о себе! Если взвалить все только на себя, остальные позиции, очень легко «сдать». Как бы там ни было, а чем больше малыша окружает искренне любящих людей и активно заботящихся о нем, тем лучше! Поэтому, вам непременно нужно, вовлечь папу в процесс ухода за ребенком!

СТАТЬ ОТЦОМ НЕПРОСТО

Связь между мамой и малышом устанавливается еще во время вынашивания беременности на биологическом уровне. А вот стать отцом не так-то просто. Налаживать связь «ребенок – папа» нужно в процессе общения, ухода за малышом, а если между отцом и ребенком нет контакта, то и любви от них требовать – глупое занятие. Поэтому так важно, привлечь отца к уходу за новорожденным.

В действительности практически каждый новоиспеченный папа еще в большей степени, чем мама, полон всевозможных сомнений в отношении своих отцовских качеств. Поэтому ваша задача, дорогие мамочки – их разрешить, причем как можно быстрее и безболезненнее.

Папы редко читают какие-то журналы или книжки, посвященные уходу за новорожденным, рассчитывая, что всю нужную информацию они так или иначе узнают от жены. Именно поэтому нужно делиться с мужем всем, что вы узнали нового, что считаете важным, еще во время беременности. Мало того, малыш в животике слышит и распознает голоса обоих родителей, поэтому привлекайте папу к общению с крохой еще до его рождения. Когда малыш появится на свет, он без труда узнает папин голос, при звуке которого он испытывал спокойствие и умиротворенность, а потому проникнется доверием и легко пойдет на контакт, а не будет «истошно вопить», когда папа возьмет его на руки.

Если время было упущено – не беда, стать отцом никогда не поздно. Обязательно обсудите свою философию материнства и отцовства вместе! Разъясните все, в чем нуждается ребенок, и как вы предпочитаете поступать в том, или ином случае. Если сразу объяснять папе, почему вы стараетесь что-то делать именно таким образом, и насколько важны ваши действия для воспитания вашего наследника, папа станет относиться гораздо терпимее ко многим моментам и неудобствам, вроде ночных пробуждений, позднего ужина, купания и режима малыша.

РЕВНОСТЬ И ПОСЛЕРОДОВАЯ ДЕПРЕССИЯ У ОТЦОВ

Если молодому папе в детстве самому не хватало заботы матери, он может чувствовать себя ущемленным подсознательно, видя особую интимность взаимоотношений, которая устанавливается между малышом и любящей мамой. На этом фоне может развиться, самая, что ни на есть, настоящая послеродовая депрессия у мужчин. А послеродовая депрессия у молодого отца не менее опасна для семейного благополучия, чем депрессия у мамы.

Нередко папы начинают ревновать маму к ребенку, и ничего удивительного в этом нет. Раньше он, мужчина, был центром вашего «мироздания», а теперь его даже не замечают, посвящая всю себя только малышу. Причем многие женщины действительно делают это «без остатка», беря на себя абсолютно все хлопоты по уходу за малышом, проникаются его нуждами, его интересами, его успехами. Забывая при этом даже просто делиться своими эмоциями и мыслями с папой. У нее своя жизнь, свой мир.

Бывают, конечно, мужчины-эгоисты, не желающие делить любовь, с кем бы то ни было, даже если это их собственный ребенок. Но зачастую эта ревность и обида возникает просто от незнания, непонимания и вынужденного безучастия в процессе.

Увы, подчас обиженный папа начинает нещадно критиковать супругу за ее чрезмерную любовь и привязанность к ребенку. Папа действительно может чувствовать себя покинутым и совершенно лишним в семье. Тогда возможны и настоящие вспышки недовольства и гнева по отношению к своей жене, а может и агрессивные настроения, в адрес ребеночка.

Послеродовая депрессия у мужчин – в действительности, не такое и редкое явление, просто переживают они ее своеобразно. Спасение от послеродовой депрессии молодой отец будет искать на стороне, в общении с друзьями, коллегами и так далее. Он будет уходить из дома, и отдаляться от семьи все больше. А это уже весьма чревато целой чередой последствий, иногда необратимых: испорченными отношениями между мужем и женой, чувством вины, которое папа может перенести на ребенка, как виновного в таком отчуждении. Данный вариант развития событий – неприемлем для семьи, он оставит всех в проигрыше, и женщину, и мужчину, и малыша.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ «ПАПА И МАЛЫШ»?

Главное в том, как вовлечь папу в процесс ухода за ребенком – показывать супругу, что он любим по-прежнему, и обязательно пояснить, что его чувства вам очень понятны, но ребеночку сейчас нужно много заботы, поскольку это он «слабое звено» в вашей семье, а не папа.

Постарайтесь донести до папы, что малыш ничего лишнего не просит, все его требования и «капризы» – это действительные потребности необходимые для нормального, полноценного развития. Постарайтесь не разрываться между ребеночком и мужем, а предпринять все возможное, чтобы привлечь отца к уходу за новорожденным и к раннему воспитанию малыша. Тогда у вас высвободится время и на уход за собой, и на заботы о супруге. К примеру, пока вечером папа играет с малышом, вы можете погладить ему рубашку: такой вот маленький акт заботы, показывающий, что муж небезразличен вам. Или пока папа купает кроху перед отходом ко сну, вы можете привести в порядок и накрыть стол для романтического ужина, как «в старые добрые времена».

РЕБЕНОК И ПАПА: КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВИТЬ ПРИОРИТЕТЫ?

Что абсолютно точно маме делать не следует, так это жертвовать грудным вскармливанием «в папину пользу». Не делайте этого ни в «пользу» интимных отношений, ни ради других мнимых благ. Некоторые считают, что если карапуза будет кормить папа из бутылочки, а не мама грудью, это будет способствовать их добрым отношениям. Не позволяйте вводить себя в заблуждение! Во-первых, наладить хорошие отношения «папа и малыш» можно и другими способами – купаниями в ванночке или совместными играми, к примеру. А во-вторых, кормления – это эволюционно «закрепленная» функция мамы! Кормления малыш ожидает именно от мамы, а не от кого-то другого!

Участие папы можно реализовать по другому: к примеру, мама, покормив кроху, передает его папе, выкраивая часок для себя. В конце концов, мама – это женщина, и грудничок – вовсе не повод прекращать ею быть. Ваш муж должен видеть ухоженную жену, а не с вечными пятнами молока на замусоленном халате и безвкусными «хвостиками» на голове. Ваш муж достоин вашего женского внимания, а дать его вы можете только, если будете отдохнувшей и спокойной, а не измученной в конец истеричкой.

Поэтому пусть папа купает малыша, пусть носит его по квартире на руках, когда крохе нужно успокоиться или отрыгнуть воздух. Вполне можете попросить мужа приносить и уносить вам ночью малыша для кормлений.

ПАПА – ВАЖНАЯ ПЕРСОНА!

Вам нужно быть готовой, что когда-то в отношениях папы и малыша придется и посторониться, предоставив отцу возможность найти собственный путь к общению с карапузом. Порой будет хотеться вмешаться, конечно, и все сделать по-своему, к тому же папа такой неуклюжий…. Однако, если вы будете всякий раз бросаться спасать малыша от папы, то, как мужчина чему-то в принципе сможет научиться, как ему наладить эти взаимоотношения?

Не думайте, что папа для малыша вторичен, уступая первенство маме, папа – тоже весьма важный человек в жизни ребенка! Только по-другому. Поэтому попробуйте отпустить ситуацию и довериться обоюдному желанию членов вашей семьи найти общий контакт. А это желание всегда есть, даже если спрятано глубоко под неуверенностью, тревогой и показным равнодушием.

Если ребенок у папы на руках ведет себя беспокойно, не нужно торопиться забирать малыша, дайте им время, пусть попытаются разобраться сами между собой. Вмешивайтесь только, когда точно увидите, что они оба слишком встревожены и растеряны. И постарайтесь сделать свое вмешательство, не травмирующим папино самолюбие. Исключите высказывания типа: «Отдай его мне, он у тебя вечно плачет» – после подобных слов папа раз десять подумает, перед тем, как решиться снова взять ребеночка.

Даже если у папы общение с малышом не вышло и на этот раз, не вздумайте его винить, лучше сделайте вид, что вы этого не заметили и скажите что-то типа: «Давай-ка я проверю, может он покушать захотел?». И всегда подчеркивайте, что вы рады, счастливы и гордитесь, что отец и ребенок нашли взаимопонимание!

Некоторые детки общаться с папой временами не хотят категорически. Такое бывает. Поэтому успокойте супруга: ничего страшного не случилось, не стоит принимать близко к сердцу, в конце концов, у каждого человека бывают моменты в жизни, когда общаться не хочется даже с очень близкими людьми. К тому же, некоторые малыши действительно более предпочитают ситуацию: «рядом, но не очень близко» – ребеночек доволен, если папочка неподалеку, но если тот начнет его тискать или уйдет, он будет расстроен в равной степени. Ваш мужчина взрослый, разумный человек – он все поймет, и не будет чувствовать себя изгоем, не любимым и т.п.

Время, когда карапуз радостно заберется на руки к папе, непременно наступит, и ждать этого долго не придется, очень скоро вы растрогаетесь до слез тому, насколько оба любимых вами человечка довольны и любимы друг другом! Словом, отцовские инстинкты, в отличие от материнских, нужно развивать практической заботой о малыше, а для этого нужно привлечь отца к уходу за новорожденным самым, что ни на есть, непосредственным образом. И тогда довольно скоро вам обоим покажутся бессмысленными и просто смешными слова некоторых знакомых, что забота о крошке – не мужское дело. А папа обязательно найдет повод хвастаться, что некоторые вещи в уходе за малышом он делает гораздо лучше мамы.

КАК ВОВЛЕЧЬ ПАПУ В ПРОЦЕСС УХОДА ЗА МАЛЫШОМ? РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОБЯЗАННОСТЕЙ

Вам абсолютно точно не стоит безучастно выжидать, пока к папе придут наконец-то отцовские чувства. Сами-то чувства эти могут и вовсе не прийти, либо появиться только, когда пропасть между мамой с малышом и папой станет слишком глубокой. Поэтому вовлечь папу в процесс ухода и заботы за ребенком лучше сразу, посвящая с самого начала во все дела, а по возможности еще во время беременности.

Общение ребеночка с родителями устанавливается в первые же часы появления на свет, потому общий язык с новорожденным находят гораздо легче папы, активно участвующие в родах. В течение первых недель после родов, папина помощь и забота важны для малыша, а для мамы в особенности.

Главный принцип, которого нужно придерживаться – супруг наверняка хочет вам и малышу только хорошего, однако читать мысли он не умеет. Для него не существует вещей, которые многим мамам кажутся вполне естественными, он не понимает того, чему мама уделяет такое сверх внимание, он может даже не подозревать, что в действительности уход за новорожденным на протяжении целого дня и изо дня в день очень сильно утомляет.

Многим из женщин трудно просить мужа о чем-то, в особенности, если женщина до материнства строила успешную карьеру и привыкла полагаться во всем на собственные силы. Однако семья, дорогие мамочки – это вовсе не то место, где нужно «строить из себя мужика» и делать абсолютно все самостоятельно. Это союз, в котором совместный уход за ребенком может стать настоящим счастьем, если распределить обязанности по уходу грамотно и задействовать силы своего мужа на полную (главное не перестарайтесь, он ведь и на работу ходит и вам помогает).