Почему не складывается личная жизнь: причины, осознание, желание работать над отношениями и советы семейных психологов. Что значит - не складывается личная жизнь
Надежда, Москва
Почему не получается нормальной семейной жизни?
Здравствуйте. У меня такая проблема. В 2011 году мы с мужем поженились. Всё вроде бы пошло сначала нормально, обживались потихоньку. Месяца через три-четыре решили повенчаться. И тут у меня пошло всё наперекосяк. Сначала у священника укатилось мое колечко, затем начала падать постоянно моя венчальная свеча, которая вскоре вообще переломилась пополам. Далее я на работе получила очень тяжёлую травму - перелом, которую долго-долго врачи не могли признать, параллельно этому я сильно распухла, до неузнаваемости. С этими проблемами нам пришлось жить долго отдельно. Наконец, немного поправившись, я решила поехать в Москву подзаработать, где нахожусь и по сей день. Кстати, здесь, в Москве, я пришла в норму. Но почему-то, приезжая в отпуск и встречаюсь с мужем, чувствую, что мне опять плохо. Последний раз вообще думала, что потеряю сознание. Я уже боюсь возвращаться к семейной жизни. Может, это не мой человек? Но развенчиваться же нельзя. Мне теперь предстоит так всю жизнь мучиться? Помогите, пожалуйста. Я уже больше не могу. Хочется семью нормальную.
Здравствуйте. Очень много разных событий Вы описали, среди которых есть в чем Вам проявить сочувствие — ваша тяжелая травма (перелом). Все остальные «события», на мой взгляд, не должны вызывать столько внимания с Вашей стороны. Я имею в виду колечко, свечу и пр. Не думаю, что виной ваших «приключений» является ваше венчание с мужем, как Вы это представляете в письме. Да, иногда можно прочитать в святоотеческой литературе примеры, где описывается нападение на душу человека с целью её смущения, особенно тогда, когда человек явно идет к Богу. Венчание — это благословение Божье. Нельзя исключить, что ваши душевные смущения не попущены Вам, но вероятность этого, исходя из описываемой вами ситуации, ничтожно мала, на мой взгляд. А посему не стоит обращать внимание на все те события, о которых уже было упомянуто. Стоит задуматься о другом.
Больше всего занимать ваше внимание сейчас должна ваша семья. Вернее, то, что её как таковой нет. И не стоит, на мой взгляд, придумывать несуществующие причины. Вы, похоже, просто очень тяготитесь семейной жизнью, Вас больше устраивает полная «свобода». И причина ваших «недомоганий» не в том, что муж «не ваш человек», а в том, что Вы к семейной жизни не были готовы, вы не хотите семью, вы тяготитесь вашими отношениями с мужем. Вы не стали женой, не поняли и не приняли то, что вы теперь ЖЕНА, у вас есть МУЖ, есть семья. Вы приезжаете к мужу, и тем самым сразу нарушается ваша зона комфорта. Вам одной в Москве хорошо, поэтому так плохо в «семье». Смотрите, сколько лет Вы уже женаты, а семья как таковая не сложилась до сих пор. Вы не написали, есть ли у вас дети, но предполагаю, что нет.
Ответьте себе на вопрос: зачем Вы вышли замуж? Ответ на него многое прояснит и поставит на свои места. Если Вам хочется, как Вы пишете, «семью нормальную», — создавайте её. Нормальная семья не сложится на расстоянии и при том, что Вы всегда ждете, что Вам сейчас будет плохо, что что-то с Вами сейчас случится. Не придумывайте ничего, просто будьте честны, доброжелательны и открыты в своей семье. Семью надо «строить», на основе любви, уважения, заботы друг о друге. Переключите внимание с себя самой на мужа, на ваши взаимоотношения с ним. Вы про это совсем ничего не написали. Слишком много внимания себе самой в том, как я себя чувствую, хорошо мне или плохо. А вы спросите себя: какая я жена? Хорошо ли моему мужу со мной?
Ну, и, конечно, молитесь, обращайтесь с молитвой за помощью к Спасителю, Богородице, святым угодникам Божиим. Не лишним будет сходить побеседовать со своим духовным отцом.
От автора: Эта статья будет полезной для женщин, которые не замужем и не состоят в отношениях, но стремятся к этому. А также для женщин которые состоят в отношениях, но не любят своих мужчин, для тех, кто вообще не понимает что такое любовь и как понять любишь или нет.
Итак, для начала разберемся что значит - не складывается личная жизнь?
К сожалению, в нашем обществе в основном принято понимать под этим выражением наличие или отсутствие семьи. Россия и страны СНГ зомбированы (еще со времен Советского Союза) стремлением иметь семью. А если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине (мужчин мы не будем затрагивать, к ним общество лояльней в этом отношении).
Да, мы живем в таком обществе, и выслушиваем советы, и даже оправдываемся по поводу своей личной жизни перед родственниками, коллегами и знакомыми. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.
Вам это знакомо?
Мне довелось очень хорошо прочувствовать это на своем опыте после развода с нелюбимым мужем.
Ситуацию усугубляют рекламные щиты на улице и рекламные ролики по телевизору, где изображены счастливые семьи, которые вместе ходят в супермаркеты и ездят отдыхать за границу. Создается впечатление, что только для семьи предназначено все лучшее.
Настойчивость найти свой идеал продолжает сверлить изнутри и вот, женщина предпринимает все возможные способы. В голове одно приоритетное направление - поиск, я бы сказала, сканирование подходящих экземпляров для совместной жизни. Но, увы.... Все равно не получается... Почему..? Как..?
Если в вашей жизни присутствует опыт, когда вы:
- притягиваете "не тех" мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, маменькиных сынков, альфонсов и др., которые цепляются за вас как тонущий за соломинку);
- отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как стать женственной и выйти замуж, но ничего не срабатывает;
- в каждом мужчине видите потенциального мужа;
- цепляетесь за первого попавшегося, который проявил к вам интерес, хотя он не ваш типаж;
- нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что то типа: "почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?" или "а что у такой симпатичной нет мужчины?, или вот еще "стыдно в твоем возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).
Я так же как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчемных отношений все равно заканчивалось ничем, по одной простой причине - я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения.
Более того, я не понимала для чего мне нужна семья и чего хочу от отношений. Я не знала что мне отвечать на бестактные вопросы о личной жизни, страх остаться одной притягивал ко мне мужчин с комплексами неполноценности которыми были непродолжительные и мучительные отношения.
Благодаря опыту мне пришло ясное понимание для чего мне нужна семья, что я хочу от отношений, какими я их вижу, как я себя чувствую в этих отношениях и почему так долго я к этому шла.
Моя история отношений началась с вопроса моей подруги: «Люблю ли я своего молодого человека?». Я ответила, что не знаю что такое любовь, я не понимаю люблю ли я его или нет, я не знаю что чувствуют люди когда любят. Тогда мне было 20 лет, я дружила с парнем, вокруг меня были поклонники, внутри себя я ощущала бесчувственной к отношениям, даже дискомфорт.
Вдруг рядом со мной появился женатый мужчина (назовем его Андрей), который ненавязчиво оказывал мне внимание и помощь. Я была далека от женатых мужчин, молода и с достаточным количеством внимания от холостых парней, но что-то притягивало меня к Андрею, и я сдалась.
Наши отношения продолжались 1,5 года, рядом с ним я ощущала внутреннее спокойствие, гармонию. Мы могли находится рядом и молчать, я понимала его без слов, принимала его таким какой он есть.Я не ощущала ревности, бабочек в животе, эмоциональных переживаний. В наших отношениях не было манипуляций, ожиданий и требований. Я наполняла его своей энергией Сегодня я понимаю, что получила опыт безусловной любви к мужчине.
Конечно, мы расстались. Мы не должны были быть вместе, я получила в полной мере от Вселенной ответ на свой запрос «Что такое любовь?».
Расставшись с Андреем почему-то я сделала вывод, что я любовь бывает только раз и вышла замуж за человека, которого не любила только для того, чтобы не остаться одной и гордо носить кольцо на безымянном пальце и печать в паспорте.
Мой муж хороший человек, но меня постоянно раздражали его привычки, его действия. Я никогда не поддерживала его, обсуждала с подругами, смеялась над ним, пыталась изменить его. Наша близость была мучением для меня. Я пыталась заставить себя улучшить наши отношения, еще больше требовала от него действий. У мужа стали появляться другие женщины. Это и понятно, ведь когда не любишь мужчину, то не можешь ничего ему дать. В этом опыте для меня раскрылась причина измен.
Однажды в моей жизни настала точка невозврата, я приняла решение расстаться и ничто не могло его изменить. Я больше не могла переступать через себя, быть с тем, кого не люблю, заставлять себя ложиться в постель с нелюбимым. У нас не было детей потому, что я внутренне не хотела иметь от него ребенка.Мы жили как два врага под одной крышей и старались побольнее укусить друг друга. Для чего нужна такая жизнь? Муж был против развода, но не останавливал меня.
После развода я сконцентрировалась на карьере, кардинально сменила место жительства нашла любимое дело и увлеклась процессом. Я как будто летела на реактивном самолете, все складывалось отлично, но в личной жизни ничего не менялось.
Тогда я задалась вопросом: «Почему? Что со мной не так?». Родился комплекс неполноценности, мне стыдно было признаваться, что не замужем, я избегала вопросов о личной жизни. Два года была в состоянии зависимости от человека. Надо было срочно что-то с этим делать. На помощь пришли книги по личностному росту и тренинги. И все равно отношения не складывались, были непродолжительные отношения с мужчинами, но ни с одним из них я не хотела остаться.
И я поняла почему так происходит.
Я всю свою жизнь пытаюсь втиснуться в рамки общественных установок в отношении семьи. Мама учила меня, что семья это труд, вышла замуж – значит ты несвободна, надо «пахать на семью».
Самая большая моя ценность в жизни это свобода быть собой. Свобода дает мне творчество и вдохновение, энергию, которой я делюсь с любимым человеком и окружающими людьми. Я желаю свободных доверительных отношений с мужчиной, в которых каждый из нас самодостаточен и в которых мы самореализуемся. Это те отношения, в которых нам хочется засыпать и просыпаться вместе, и хочется возвращаться домой, что-либо планировать и воплощать вместе, делать спонтанные приятные сюрпризы любимому человеку. Это отношения, в которых мы принимаем друг друга, поддерживаем в любых ситуациях, без осуждения, без ограничений, без запретов заниматься своими хобби и увлечениями. В таких отношениях мне достаточно всего.
Я поняла для чего я так долго не замужем?
Для того, чтобы я наконец-то сформировала свой личный запрос в отношении семьи и любимого человека и почувствовала. Для того чтобы это было мое личное желание и воля, а не навязанное стандартное общественной мнение.
Большинство из нас стремится соответствовать стандартам общества, семьи, родительским установкам. Все изменится в вашей личной жизни, когда вы начнете действовать. Пусть даже через ошибки, пусть не с первого раза все получится, но все равно вы достигнете цели!
Благодаря своему опыту я поделюсь с вами простыми рекомендациями, которые помогли мне пересмотреть свои взгляды на личную жизнь и понять чего хочу я от отношений:
1. Остановитесь в гонке за созданием семьи.
Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату.
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…
Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" - бег по кругу. Остановитесь и отпустите ситуацию как можно дальше. Уединитесь! Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, но у меня получилось значит получится и у вас. Но твердое намерение творит чудеса и это того стоит.
Для того, чтобы настали перемены необходимо осознать чего вы хотите? Если вы от одних неудачных отношений перетекаете в другие еще более худшие, то вы никогда не разберетесь в себе. Останьтесь на какое-то время в одиночестве.
Ключевой вопрос, который важно задать себе: для чего это происходит с вами?
Для чего вы не замужем?
Для чего вы несчастны в браке?
Для чего вы выбрали этого человека себе в мужья?
Ответ на этот вопрос раскроет истинную причину вашей ситуации.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас?
Выпишите все мысли по этому поводу, которые будут приходить в вашу голову. Механическое выписывание без обсуждений прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если сразу никакие мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут и ваша задача их фиксировать на бумаге как только получите ответ.
3.После того как выписали все, что было по этому вопросу перечитайте и определите, чьи эти мысли.
Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник ее появления. Этот список очень ценный материал, с которым вы будете работать. Проделывайте эту работу не напрягаясь, расслабьтесь, все придет само собой без усилий, не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.).
Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь.
Представьте, что вы наделены полномочием творить свою жизнь. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение, так как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.
А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнет срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие применив новое убеждение.
Сначала будет трудно это сделать. И если делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю можно продвинуться на целых 7 шагов вперед.
Ключевой момент данной практики: вы осознанно меняете свою реакцию на проблему, вы совершаете выбор: какую эмоцию вы хотите чувствовать по отношению к проблемной ситуации.
Ошибки, которые могут быть при применении практики- ожидание мгновенных результатов.
Представьте, что вы жили много лет со своим убеждением, на которое есть отработанная привычка тела реагировать, итут вдруг решили поменять отношение. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща как одна команда. Просто помогите себе в этом терпением.
Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни. Верьте в себя, слушайте только себя не смотря ни на что!
Для тех, кто стесняется ОДИНОЧЕСТВА.
На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актера Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был на лицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака легких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, не смотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему он даже не знал. Вот такая история.
Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (УЕДИНЕНИЮ), им комфортно быть с самим собой. Так что ОДИНОЧЕСТВО - это МИФ. О нем я писала в предыдущей статье.
Меняйте его на УЕДИНЕНИЕ.
Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.
А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните - что ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами - по-хамски, с тактичными - аналогично).
Суббота, 26 Октября 2013 г. 15:57
+ в цитатник
Сегодня - открытая консультация Олега Торсунова по семейным отношениям. Много полезных советов по семейной жизни в ней, рекомендую прочитать всем.
«Мне 51 год. У меня не складываются семейные отношения. Я вышла замуж в 24. До этого мужчины много раз предлагали замужество, я не соглашалась, так как не было чувства, что это мой мужчина. Только лёгкая симпатия.» - Не правильный подход к жизни. «Мой мужчина» определяется не по сильному глубокому начальному чувству, которое является обманчивым. Надо определять человека по качествам. Если к нему есть лёгкое чувство, а по качествам он настоящий мужчина, к нему разовьётся настоящее чувство. И некоторые люди всю жизнь ждут этого чувства. Они думают, что вот женились, но к этому человеку нет чувства.
Любовь возникает в результате подвига в семейной жизни. Если ты честно и чисто относился к другому человеку, а он это ценил, то когда приходит эта оценка, то начинается любовь. Когда ты чувствуешь какой человек с тобой рядом живёт - вот это любовь.
«Заклинило» - это не любовь. Если женская энергия пробьёт защитный экран мужской психики, его переклинивает. Он начинает добиваться женщину. Он становится её рабом. Добьётся, они ложатся в постель. Если он её удовлетворил, то она становится его рабой. Два раба, которые считают, что у них настоящая любовь. Они по животному привязаны друг к другу. Из таких отношений рождается: ревность, психическая слабость, желание обезопасить свои отношения (дискриминацией друг друга не дадут второму житья). Это не любовь, это страх, животное чувство болезнь.
Кайф может быть от женщины, наркотика, место, для возвращения в которое работаешь целый год.
А настоящее счастье – человек посадил дерево на Земле. И у него счастье. Обрабатываешь землю на даче – она даёт урожай – вот это счастье. С женой правильные отношения построил – счастье. Детей правильно воспитал – счастье. А просто сыночка в попу целовать – это привязанность. Это рождает в нём эгоизм, он потом озвереет. Сделать из сына человека – счастье. Если трясёт от сына – это не счастье, это болезнь. Это нужно в отношениях, но это опасно. Это может разрушить ребёнка, семью, женщину, отношения. Если такое чувство появилось в интимных отношениях, то это хорошо. Но это не основа жизни, как многие сейчас думают. Это чувство может пропасть, и если на этом чувстве всё основывалось, то близкий человек тебя просто вышвырнет из своей жизни.
«…Вышла замуж только потому, что решила, что уже пора. И приняла предложение от первого мужчины, который предложил пожениться…»
- Опять не правильно. Надо выбирать по качествам. Но надо выбирать быстрее. Не надо копаться в мужиках. Потому что чем дальше, тем ты становишься старше. А чем женщина старше, тем меньше у неё сил привлекать мужчину. Не надо ждать удара чувств. Бывают женщины с холодной Луной, у них этого просто нет в характере. Они влюбляются через 8-9-10 месяцев отношений. Половина женщин такие. А те, которые сразу влюбляются, опять это опасно. Это может привести к проблемам. Некоторые вообще влюбляются в тех, кто вообще никогда в жизни ей замуж не возьмёт. Она таким образом разрушает себе жизнь. Фантазия работает хорошо, он знает, он ждёт, проверяет меня.
«…И в день свадьбы и потом в течение всей жизни меня не покидало ощущение, что я совершила ошибку…»
- Опять глупость. Если даже женщина считает, что она выбрала не самый лучший вариант, это значит, что он верным быть не может. Потому что женщина держит семью. Если женщина верит, что Бог дал мужчину, я вышла замуж, теперь это мой муж. Защищать эти отношения, верить в них. В этом случае мужчина тоже начнёт развивать отношения. Женщина вкладывает верность в отношения. Если она сомневается в мужчине – он начнёт гулять.
«…Но я скрывала это чувство, старалась быть с ним очень внимательной, ласковой, заботливой. Выполняла всё, что от меня требовалось…»
- Это ложь. Если бы выполняла всё, что требовалось, то письмо не было бы написано. Просто заботиться не достаточно. Надо воспитывать мужчину, надо много чего делать, что бы появились правильные отношения.
«…Я убирала, готовила, заботилась о внешнем виде мужа. И, судя по мнению окружающих, сама выглядела женственной и ухоженной. Ему моё отношение нравилось, но через год он начал выпивать больше обычного. Общался с нигде не работающими, сильно пьющими людьми. …»
- Женщина – это энергия семьи. А мужчина – это результат этой энергии. Если женщина считает, что это не лучший вариант, значит мужчина не верит в себя, не верит в отношения. Хоть заботься, хоть нет. Потому что главное в отношениях – это вера и верность. Верность основывается на вере в близкого человека, что эти отношения дал Бог, значит они мои.
У Пушкина есть слова: «Но я другому отдана, и буду век ему верна».
В детстве я думал, что она несчастная. Но сейчас знаю, что ничего бы не было в этих отношениях (с Онегиным), потому что он её не достоин. От начала и до конца. Не правильно отнёсся к этому человеку. Его любовь развилась как ощущение того, что он потерял. Всегда, когда что-то теряешь, начинается любовь. Если кто-то бросит Вас, у Вас любовь к нему начнётся. Это не любовь, это ощущение утраты. Это привязанность.
А вот «Но я другому отдана, и буду век ему верна» родит любовь. Некоторые думают, что же она будет с этим мужиком делать, она ж его не любит. Вот если она будет так себя вести, у них появится любовь. Глубокая, настоящая, чистая. Правильные отношения рождают такую любовь.
А что толку, что она любила человека, который на неё внимания не обращал? А потом, когда она стала крутая, он обратил на неё внимание. Если б она не стала крутая, он никогда бы в неё не влюбился. Она бы сто лет ему не нужна была там, в деревне, куда он приехал. Когда она отвернулась и пошла - вот, что вызвало его чувства. Это разве любовь? Это основано на совершенно не правильных желаниях. Это не любовь, это просто зависть «Она меня любила, почему она не моя?». Это не любовь.
Мужчина начал пить – он бессилен. Когда женщина настроится таким образом: «Бог дал мне этого мужчину, я верю в него», мужчина совсем по-другому будет относиться к жене. Иначе будет пить, бить, гулять… Он чувствует, что не хватает чего-то в отношениях и начинает пить. Единственная причина пьянства – это нехватка любви. Женщина обычно не пьёт, потому что у неё любовь содержится внутри. Она может её развивать с птичками, детьми, родственниками, с кем угодно. Она наполнена любовью, она источник любви. Мужчина не наполнен. А жить без любви невозможно. Живёт без любви длительное время мужчина - у него перенапрягаются все психически функции. В результате, выпив - он чувствует расслабление. Значит надо пить. Деваться некуда просто.
«… Начал мне изменять, бить, раздражаться, когда не получалось уйти из дома к своим друзьям, и это раздражение вымещал на мне и детях, почему-то думая, что мы считаем его козлом, хотя я никогда его не оскорбляла…»
- Не обязательно оскорблять, чтобы считать человека козлом. Наоборот, когда оскорбляешь - есть шанс, что ты не считаешь его козлом. Потому что если ты считаешь человека по-настоящему козлом, то ты никогда не будешь его оскорблять. Зачем козла оскорблять? Он и так козёл, чего его оскорблять, его пожалеть только. Если такое чувство развилось к человеку, что он козёл, ты просто будешь держаться от него подальше и всё. Оскорблять ты его не будешь, наоборот будешь вежливо с ним разговаривать. С козлом нечего отношения выяснять.
Мужчина просто так руку на женщину не поднимет. Если поднял - значит, не был никогда мужчиной. Но в этой ситуации это не так. Здесь есть основания. Нет веры в человека – значит, он будет звереть. Мужчина не знает как по-другому ситуацию решить, у него не такие чувства тонкие, чтоб как-то её понять глубоко. Он просто чувствует, что его бесит что-то, и он начинает звереть. Женщина имеет тонкое восприятие. Она точно знает, что происходит в семье. Кто кого любит, кто кого не любит. Кто как к кому относится. Женщина всё это чувствует. Мужчина не понимает, у него психика грубее. Женщина управляет отношениями в семье, а не мужчина.
Женщина является источником любви, от неё нитки тянутся, она и может ими управлять. Если женщина считает себя беспомощной, значит, она не может управлять любовью. Значит, она не имеет знание о том, кто она такая. Никогда не воспитывала близких людей, никогда не строила правильно отношения. Просто жила на поводу у отношений. Если жить на поводу у отношений – любая семья развалится. В семейных отношениях есть одна проблема - в них есть эгоизм. Секс увеличивает эгоизм во много раз. Квартиру получили – эгоизм возрос во много раз. Человек начинает чувствовать собственностью себя, жену, детей. Если он всё это чувствует как собственность, то он не будет это всё уважать, он будет всем этим пользоваться. И само по себе семейные отношения разваливаются. Чтобы семейные отношения улучшались, необходимо прилагать колоссальные внутренние усилия. Надо учиться строить уважительные отношения – к себе, к другим. Самое ценное в отношениях – уважение. Но как правильно относиться к мужу, чтобы было уважение к нему?
Например, ты уважаешь в институте, школе какого-то преподавателя, разве ты сможешь предать его, не выучив урок? Нет. Сначала ты перестанешь его уважать, а потом это может произойти. Если случайно ты обидел уважаемого человека, ты раскаешься и исправишься. Уважение – это сила, которая контролирует отношения. В семье необходимо развить эту силу. Не думайте, что чем больше секса, тем больше уважения. На самом деле, всё наоборот. Вот люди встретились, легли в постель, они начинают вести себя по-свойски. Но разве можно уважать «мужика в семейниках»? Это признак не уважения, а чрезмерной близости. Уважение означает, что ты ценишь близкого человека, и не будешь ходить перед ним как попало, будешь выбирать слова, контролировать свою речь в отношении с ним. И тогда отношения будут сильными. Если вместо уважения в семье привязанность, то отношения портятся.
В этой семье не было уважения, потому что, если б оно было - мужчина бы не спился.
«… Я не знала, что он мне изменяет, даже не думала изменить в отместку…»
- А женщине и не обязательно встречаться с другими мужиками. Женщина испытывает счастье от отношений, когда они глубокие. Если она начинает встречаться, то она вообще не понимает в чём женское счастье. Случайный секс для мужчины – это не любовь, это слабость. Если женщина изменяет, это значит в её психике уже большая проблема. Потому что женщина как делает… расходится с человеком, отдыхает от него 2-3 года, потом находит другого. Женщине не нужны поверхностные отношения. Измена для женщины означает «отдавать» себя кому-то. Как можно отдавать себя одновременно двум мужчинам? Женщина может один раз себя отдать. Потом забыть этого человека и отдать себя другому.
«… Не жили 4 года. Он приходил, просил вернуться, обещал устроиться на работу, бросить пить, говорил, что я единственная. И всё началось заново. Я ещё несколько раз уходила на 1-2 месяца, но возвращалась. Он совершил страшные поступки, и меня стала посещать мысль, что я могу его убить. Меня это очень пугало. Я ушла от него навсегда."
- Есть только одна проблема – женщина эта никогда не понимала, как воспитывать своего мужа и как быть верной женой.
"Прожила одна два года. От первого брака у меня двое детей. Работу потеряла в связи с ликвидацией предприятия. Потом меня познакомили с мужчиной. По словам друзей и родственников он очень работящий, добрый, серьёзный, щедрый. У него до меня была семья, но жена его выгнала, так как нашла другого. Они прожили 14 лет вместе и у них двое детей. Жена спилась и погибла. Мы познакомились, когда он был уже вдовцом. Дети выросли, имели свои семьи. Я с ним сошлась, потому что надо было растить детей. И я была ему очень благодарна, что он согласился растить моих детей. Когда мы стали вместе жить, у меня появилось то же чувство, что и при первом замужестве. Я старалась подавить это чувство, искала хорошие черты в человеке, чтобы научиться его уважать.
Мы прожили 3 года вполне сносно. Размолвки я принимала за так называемую притирку.»
- Не «так называемую», а так и есть.
«…Он после своего развода уехал работать на север. У него там было хорошее положение, связи. И он предложил поехать жить с ним туда, но сначала ему надо поехать одному, чтобы подготовить всё к нашему приезду. Он прожил там полгода, приехал к нам на Украину в отпуск, и мы с ним расписались. Ещё через полтора года он вызвал нас к себе. Мы с сыном уехали к нему, а дочь к тому времени вышла замуж. Через месяц после нашего приезда, у нас начались размолвки. Они заключались в том, что он переставал со мной разговаривать на длительный срок: от одного до десяти месяцев. При попытке узнать причину он молчал. Например, утром, уходя на работу мы общались, а вечером приходил с другим настроением и молчал. Сначала я думала, что это проблемы на работе, но когда спрашивала, так ли это, он отвечал, что нет. И на долго замолкал. Я анализировала своё поведение, не мола понять причины. Спрашивала его, какую ошибку совершила, он говорил, что я не виновата и продолжал молчать. Я решила, что он не хочет с нами жить и попросила денег на обратную дорогу. После этого он пришёл с работы очень весёлым и сделал мне подарок. После этого, когда он замолкал, я стала вести себя так, как будто он со мной разговаривает. Задавала вопросы, предлагала помощь, если замечала, что она нужна. Он удивился, и через несколько дней, видя такое моё поведение, он начал со мной разговаривать. Через три года нашей совместной жизни он познакомился с молодой семьёй, ему было 55, им по 30. В этой семье любили выпить и он стал пить больше обычного, проводить с ними много свободного времени. После этого о стал приходить домой очень злым, разговаривал со мной матом, выгоняя из дома. Поссорился с моим сыном, хотя видимых причин не было. Сын не пил, не курил, по ночам не гулял. Школу закончил хорошо, потому за учёбу в колледже мы не платили. Потом в колледже были тоже хорошие оценки. Когда та семья с ним плохо обошлась, он перестал с ними общаться, наши отношения наладились. Дарил подарки, сладости, стал внимательным. Так мы прожили два года. С сыном он не разговаривал, но выделял ему деньги на одежду и карманные расходы. Полтора года назад он стал тесно общаться с другой молодой семьёй. Всё повторилось, только теперь всё зло вымещалось на моём сыне (ему 20 лет). Он хорошо закончил колледж, начал работать по специальности. Получив зарплату даёт мне на продукты.
Муж придирается по всем мелочам к сыну: кружка не там стоит, оставил мокрой помытую тарелку, оставил на столе крошки. Муж бросает на пол вещи сына, хотя они лежат аккуратно. Не разговаривает с ним, высказывает всё мне. Меня это очень злит и я втайне от него бросаю его вещи, потом всё складываю как было. Лучше бы он злился на меня. У меня больной отец, муж предложил поехать на два месяца к отцу, ухаживать за ним. Через два дня после отъезда он позвонил мне очень пьяный, сказал, что обругал матом сына и выгоняет его из дома. Я сказала, что они оба мне дороги, и он очень расстроил меня своим поступком. При этом я повысила голос. Теперь он мне не звонит. Я не знаю как с ним общаться когда вернусь домой, потому что считаю предательством то, что он выгнал сына, не поговорив со мной. Огорчена тем, что по телефону не сдержалась и повысила тон. Меня беспокоит ситуация, что выходя замуж я не чувствовала родства ни с одним мужчиной, но всё равно выходила за него. У меня чувство, что я за всю жизнь не встретила родственную душу. Почему не складываются отношения с мужьями? Что нужно изменить в себе?.»
- Не могут два человека, живя друг для друга, быть счастливыми. В жизни должна быть высшая цель. Семейную жизнь нужно поворачивать в сторону служения обществу, служения Богу. Эти отношения просто скисли. Мужчина молчал, потому что не чувствовал счастья. Эта женщина не может любить мужчину, она не может дарить ему счастье. Ситуация ведь повторялась. Первый раз спился, второй раз спился. Мужчина пьёт, значит женщина не может любить. Но даже если б она могла любить и сделала бы его счастливым, всё равно бы отношения скукожились. Когда в семье нет высшей цели, то эгоизм делает людей несчастными. Даже если они любят друг друга и живут, они всё равно несчастны. Если человек не понимает, что есть Бог, то он может жить для людей или для природы. Но для чего-то надо жить. Нельзя жить просто для своих семейных отношений. Такая жизнь приводит в тупик.
Замкнутая система не может развиваться, она рушится. Надо любовь отдавать во вне. Надо, чтобы в жизни была более высокая цель. Поэтому Веды и объясняют, что в квартире должен быть алтарь. Надо поклоняться алтарю в квартире, надо Богу отдавать всё, даже пищу готовить для него. Ставить ему эту пищу, а потом только кушать после него. Надо птичек сначала кормить или соседей голодных, а потом самим есть. Эгоизм означает застарелая любовь. Нет эгоизма, есть просто не правильная любовь. Мы тоже любим себя не правильно, потому это и называется эгоизмом. Потому что если человек любит себя за то, что надо, у него никогда не будет несчастий.
Два человека живут друг для друга, энергия скапливается, застаивается, им всё это начинает надоедать. Если люди живут для других, для Бога, они постоянно очищают атмосферу в квартире. Попробуйте просто начать кормить птиц и вам счастливее и радостнее в этой квартире станет жить. Вы будете каждый день класть птичкам и смотреть как они едят, счастье испытывать от этого, и проблем меньше уже будет в вашем доме. Если постоянно думать как больше притянуть в квартиру шмоток, денег, продуктов, стиральных машин, то будет много всего, но счастья не будет. Потому что эта энергия не имеет обмена. Поэтому многие люди сначала складывают, потом отдают. Потом опять складывают. И это лучше, чем просто складывать и держаться за эти шмотки. Потому что они приносят страдания. С каждой шмоткой возникает привязанность. Между этой привязанностью и шмоткой возникает дух, который поддерживает с этой шмоткой отношения. Когда этих духов в квартире становится слишком много, квартира становится «одухотворённой»;-) В ней просто невозможно жить.
Для женщины квартира очень важна. Это то место, где она должна отдавать свою силу. Для мужчины это место отдыха. Пришёл расслабился, заснул, проснулся, пошёл на работу. Женщина же живёт в квартире, она там должна трудиться. Для неё квартира – это место, которому она поклоняется. Если в этой квартире шмотки завалялись, она хочет вышвырнуть всё оттуда. Лишние вещи – это грязь. Надо отдавать вещи людям, не надо, чтоб залёживались. Точно также отношения, они могут залёживаться. Они залёживаются и протухают. Отношения не должны принадлежать только друг другу. Они должны принадлежать всем вокруг.
Что касается этой ситуации «Как мне поступить?» Когда человек серьёзно болен и хочет сделать поменьше боли, ну, сделает, а завтра опять боли будет больше. И болезнь эту не вылечишь за одну секунду, её надо лечить несколько месяцев. Может быть год, может быть два. Ситуация уже отравлена с самого начала, потому что отношения строились не правильно. Если родители разрушили отношения, то дети, оставшиеся от этих отношений, будут рушить следующие отношения. Не в том случае, если разошлись, просто не смогли жить вместе, но поддерживаем друг друга, уважаем, детям даём возможность общаться. Если же была война, разрушены отношения, развод, дети являются самыми главными жертвами этой войны. Они будут рушить следующие отношения.
Представьте, люди живут рядом с вами, и у них есть любовь, а у вас любви нет. Вы будете рушить эти отношения. Не должно быть так, что мама с отчимом имеют любовь, а я не имею. Человек начинает злиться, он тоже хочет любви. Естественно, что между отчимом и сыном началась такая вражда, потому что сын ничего не чувствовал от этого человека. И он сам подстрекал потихоньку его свои настроением. Ситуация очень сложная. Она решается тем, чтобы просто попросить прощения, вернуться – не вернуться. Надо отдохнуть от этих отношений. Надо написать этому человеку, что я хочу быть вместе с тобой, если мы сможем быть вместе, я буду стараться восстановить отношения. Но сейчас мы должны понять, что происходит и немножко пожить отдельно. Это правильно, потому что всё плохое забудется, всё хорошее вспомнится, если просто поддерживать переписку. Даже в близкой семье отношения должны чуть-чуть приближаться и удаляться. Вот хорошо у меня, например, честно езжу лекции читать, через три дня приехал – новые отношения.
Надо, чтобы иногда отношения чуть-чуть подальше были. Не надо мельтешить постоянно перед глазами у близкого человека. Если ситуация совсем сложная, то на подольше расстаться. Если не суждено быть вместе, значит не суждено, что теперь делать. Но просто сейчас вернуться нет смысла. Будет разруха дальше, потому что отношения.
Когда она вернётся через два месяца, то надо держаться на расстоянии от этого человека и заботиться о нём, и дать возможность сыну начать свою жизнь. Когда она сама восстановит с сыном отношения, тогда постепенно и мужчины смогут восстановить отношения. У этого же человека две проблемы, он не имеет любви ни с детьми, ни с женщиной, но живёт с ней. Поэтому он и молчит ходит. Она ему любовь не дарит, вот он и молчит. Ему больше делать нечего. Женщина любовь дарит только через веру в мужчину. Если она считает его единственным и неповторимым, то он будет с ней общаться, если же она считает, что у неё не было любви никогда, она непонятно как выходила замуж, не нашла своего единственного, то это тупик. Многие женщины – сказочницы, они себе создадут какой-то образ в голове, и вот ходят его ищут. Это сказка, она никогда не воплощается в жизнь. Если же она воплощается в жизнь, то с очень печальным концом. Не дай Бог такой женщине свою сказку найти. Когда она находит свою сказку, он начинает поклоняться мужчине, смотреть ему в рот, мужчина сразу начинает наглеть.
Отношения сначала надо создать. Надо сначала учиться отстраняться-приближаться, верно служить, заботиться, и много-много такого надо сделать, чтобы у близкого человека появилось ощущение, что рядом с ним хороший человек, с ним можно отношения строить, ему можно доверять, его можно любить, ему можно отдать свою жизнь, это же время должно прийти.
Двум людям, которые раздражены друг на друга, не надо звонить. Надо написать письмо, объяснить всё, что она виновата в том-то и том-то, он виноват в том-то и том-то… если она всё по науке расскажет, может быть ему что-то откроется внутри. И он будет ждать. Но когда отношения разрушены, не надо их предвосхищать. Надо новый росток отношений растить. О сыне вообще нет смысла разговаривать, это самая больная ситуация. Она не может быть исправлена. Каждый из них думает, что виноват другой. Это правда, они оба виноваты, потому что между ними создалась полярность, которая не приводит ни к чему хорошему. Когда два человека воюют, то виноваты оба, ибо это война. Но между мужчиной и женщиной война может закончиться, потому что есть естественное притяжение. А между двумя мужчинами нет естественного притяжения если они не родственники.
Ситуация может измениться, если женщина отработает плохую карму, будет строить правильные отношения с мужчиной и он из благодарности к ней начнёт к этому мальчику хорошо относиться. А если женщина ему ничего не даёт, то сын этот просто обуза для него. Он его кормит, а тот ещё ворчит. И мальчика будет раздражать поведение этого человека, потому что у него к нему нет любви, а у мамы есть. Но ему до маминой любви ему дела нет.
Если ты принимаешь в семью мальчика от женщины, первое, что нужно сделать, нужно с ним подружиться, а не родительские отношения с ним строить. Дружеские отношения постепенно заменятся на «старший друг», а чтоб отцом стать, это надо ещё заслужить. Человек может стать отцом только с прошлой жизни или родить человека.
Отрывок из открытой консультации Олега Торсунова
, Комментарии к записи Семья не сложилась отключены
Семья не сложиласьЗдравствуйте.
Я сейчас из дома. Сижу, льются слезы. Я неудачница. Послезавтра мне будет 42. Семья не сложилась. Ни ребенка, ни котенка. И никакой поддержки рядом.
Мы живем с мужем в браке уже скоро 5 лет. До свадьбы 3 месяца встречались и 1 год жили вместе. Когда я встретила своего , я так неожиданно для себя влюбилась. Меня так восхищала его доброта и мягкость, деликатность. Он мне казался взрослым и мудрым и тем, с кем можно идти по жизни рядом.
Ну в общем, пожили, поженились, одновременно начали совместно бизнес вести. он делал несколько попыток расстаться, уйти от меня. Высказывал недовольство тем, что он потерял самостоятельность. Я ему предлагала изменить ситуацию, взять все решения и ответственность за них в свои руки. Даже просто делала то, что он решал, даже если была с этим не согласна. Но он почему-то не этого хотел. Говорил, что не знает, что и как делать. В общем, намного позднее я поняла его типовую реакцию на проблемы. Он просто их обозначал и все. И никаких вариантов для решения не предлагал. То есть на меня взваливал решения по бизнесу. Я не очень хорошо справляюсь с этой задачей. Многие наши узкие места так и остаются узкими.
Личные отношения тоже изменились: многократные мои попытки забеременеть не удались. По его словам это моя вина. Врачи никаких причин для бесплодия у меня и у него не нашли. Несмотря на то, что он очень общительный человек, у него не было друзей. Он очень домашний человек. Целая проблема вытащить его из дома в гости или просто в кино, концерт. Приходилось делать это чуть-чуть насильно, хотя после таких выходов он мне признавался, что было интересно и отличное настроение оставалось от этого.
Год назад он познакомился с одним товарищем. Они стали строить общие планы на развитие бизнеса, но не очень получается их воплотить, так как нет денег. Но зато этот человек абсолютная противоположность моему мужу. Он восточный человек, и у него в доме только он хозяин. Стали появляться в мою сторону обвинению, что ему приходиться «плясать под мою дудку» и прочее в этом духе. … а три месяца назад мой муж напился с этим своим другом на работе … в присутствии подчиненных. Две недели назад произошло то же самое, опять он напился с ним и пригласил к этому занятию моего начинающего менеджера. Я думала, такие ситуации только в анекдотах бывают, а пришлось испытать на себе.
А сегодня он уехал с работы раньше меня и не предупредил как обычно, я не смогла дозвониться до него, заехала за ним на работу, и узнала, что его там нет, он якобы уехал давно со своим другом. Ну, я, конечно, сделала вывод, если поведение необычно, значит, опять выпивали. Приехала домой, спросила, почему он меня не предупредил, что уедет пораньше, получила ответ, что он не видел в этом необходимости. Тогда я спросила его напрямую, пил он или нет. Сначала говорил, что я ему не наливала, поэтому я не должна спрашивать. Странная логика. В итоге я сказала, что если он пил, то пусть уходит и живет с тем человеком, с которым ему так здорово выпивать. Собрался и ушел, пожелав счастья.
Вопрос: это моя вина в том, что так у меня в жизни произошло, или в любом случае, как бы я ни старалась, все равно наша семья не сложилась бы или не сложится?
Здравствуйте, Валентина.
Я бы не стала утверждать, что семья не сложилась. К тому моменту, как я это пишу, возможно, вы уже помирились. Но я могу написать про некоторые моменты, которые могут привести к разрыву, если ими не заняться.
Вы пишете, что муж стал пить только недавно, и что это похоже на какой-то бунт с его стороны, такое вот странное проявление независимости. На самом деле, алкоголиками часто становятся люди, неуверенные в себе.
Для вашего мужа момент самостоятельности очень важный, даже болезненный, хотя он и не привык решать сам важные вопросы, даже не знает, как это сделать. Это характерный для зависимых людей паттерн поведения: они стремятся к независимости, но не умеют быть независимыми. Известно, что выпивший человек чувствует себя более уверенным, решается высказывать вещи, которые в трезвом состоянии сказать бы побоялся.
Это про его слабости, которые могут привести его к алкоголизму. Но есть еще и ваша ответственность в этих отношениях, и она может заключаться в том, что вы берете на себя слишком много, больше половины обязанностей и ответственности. Может быть, вы даже чуть-чуть презираете мужа за слабость. Такое поведение характерно для созависимых людей, которые привыкли спасать слабых и немощных вокруг себя.
В интернете много информации про , почитайте про нее, возможно, вам станет яснее что-то про вас и ваши с мужем отношения. Чтобы сохранить брак, нужно начинать менять его прямо сейчас: брать на себя меньше ответственности, выяснить, что имеет в виду муж, когда говорит, что пляшет под вашу дудку. То, что муж не предлагает решения проблем, еще не значит, что их нужно брать на себя.
Сказка.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка — нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно — если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку, живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса…
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела — старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой — когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух — в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно — козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря, удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны, это оправдывалось скотским поведением козла, с другой, даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более, он тоже дружил с молодым медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр то далеко, а медведь под боком, и, в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц — несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку — перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно!
