Главная » Мочеполовая система » Почему так больно после расставания. Почему так больно при расставании Как же больно после расставания

Почему так больно после расставания. Почему так больно при расставании Как же больно после расставания

Расставания — это часть нашей жизни, люди расстаются по разным причинам. Одно из самых тяжёлых переживаний — это расставание с любимыми. Порой даже самые сильные и волевые люди не могут его вынести и не знают, как забыть человека, которого любишь.

Ведь ещё недавно было ощущение, что этот человек рядом навсегда, и жизнь представлялась только с ним. В подобные моменты кажется, что это временный разлад, он пройдёт и всё наладится. Может, это временная пауза, а не разрыв? Но как понять: это конец отношений или необходимая пауза для того, чтобы осознать, что друг без друга просто невозможно жить. Как не ошибиться? Ведь именно в такие моменты захлёстывает чувство обиды, непонимания, огромное количество душевной боли. В такие моменты хочется исчезнуть, спрятаться от всего происходящего, забыть, как страшный сон. Хочется поскорей избавиться от обиды, боли и чем-то или кем-то заменить эту боль. Но в голове возникают сомнения: а вдруг это просто непонимание и всё наладится? Ведь была бурная, безумная любовь… А вдруг в порыве переживаний совершишь ошибку и потом всю жизнь будешь жалеть об этом?

Будьте рассудительны, не принимайте решений в порыве эмоций, но и не тешьте себя ненужными иллюзиями, здраво оценивайте ситуацию. Ведь неправильное решение может повлечь за собой новые проблемы. Если же вы уже понимаете, что былые отношения не вернуть, твёрдо решили избавиться от прошлого, то делайте это до конца.

Как пережить боль расставания

Всегда становится очень больно при воспоминании о любимом человеке. Постарайтесь не возвращаться больше в те воспоминания, когда любимый или любимая были рядом. Ум будет постоянно возвращать вас в прошлое, он не готов принять произошедшее. Ваш ум в подобных ситуациях становится монстром, терзающим вас снова и снова, возвращая вас в прошлое, мучая сомнениями, наполняя обидами, ослепляя гневом. Поэтому, чтобы не провоцировать ум, избавьтесь от всего, что напоминает о человеке. Уберите фотографии, удалите номер его телефона, сообщения, спрячьте подальше его подарки.

Время всегда лечит, и через несколько месяцев вы иначе посмотрите на вещи. Любой сувенир может стать светлым воспоминанием о приятных моментах, которые когда-то были. Но это уже решать вам, избавиться от всего навсегда или просто убрать в дальний ящик.

Как справиться с болью расставания

Позвольте себе поплакать. Не нужно прятать слезы: через слёзы выходит душевная боль. Не стесняйтесь этого, вам больно, и вы имеете на это право. Позвольте себе переживать со всей силы, пусть вся боль, наполняющая вас, выходит со слезами. Но постарайтесь делать это наедине с собой или работать со специалистом, потому что любой сочувствующий вам друг, подруга, резонируя с вами, усиливают эту боль, а не снижают. С кем-то, конечно, необходимо побыть рядом, но старайтесь не сеять свою боль, "урожай" потом вернётся к вам. Постарайтесь не позволять себе звонить или писать бывшему парню или девушке в таком состоянии. Позвольте себе поплакать от всей души, день-два, может неделю, но ни в коем случае не позволяйте этому состоянию стать вашим каждодневным, на долгие месяцы.

Поплакали, по переживали — и хватит, остановитесь!

Ведь на всё есть свои причины. Если разрыв случился по вашей вине, осознайте, в чём вы ошиблись, и не повторяйте подобного в будущем. Если разрыв произошёл по вине вашего партнёра и он не хочет видеть, осознавать свои ошибки, значит, он ещё не готов к серьёзным отношениям или его характер, эго, вам не подходят.

Следующие несколько дней нужно провести под девизом: "Я беру себя в руки". Контролируйте себя! Любое жизненное переживание делает человека сильнее. Вы уже дали себе время на переживания, а теперь пришло время собраться с силами и понять, что вы сильный и прекрасный человек! Конечно же, ещё не раз вы почувствуете комок в горле, но помните: при разрыве вы теряете отношения с человеком, но не себя, у вас есть вы сами. Значит не всё потеряно, хотя в такие моменты кажется, что вы потеряли себя. Придёт время, и в вашей жизни появится человек, достойный вас.

В жизни нет ничего, что бы было с вами на всю жизнь, кроме вас самих. Все вещи, люди в своё время приходят и когда-нибудь уйдут из вашей жизни. Примите это. Нужно стараться не позволять желанию (быть вместе во что бы то ни стало) захватить вас, если это уже невозможно.

Спорт сжигает эмоциональную боль

Физические нагрузки помогают избавиться от эмоциональной боли, переживаний. В человеке есть три основных источника энергии: душа, физическое тело и ум. Каждый из них вырабатывает и использует в своих целях определённый вид энергии, но когда один из источников ослабевает по каким-то причинам, наш организм может взять часть энергии из другого источника. Но бывает и так, что один из источников идёт вразнос. Получается переизбыток какой-то энергии. В таких случаях можно перераспределить избыток энергии (сильная эмоция — это тоже энергия). Если вы не знакомы с техниками управления своими потоками энергии, можно использовать более простой способ. Сжечь энергию общедоступным способом, то есть физической нагрузкой.

Имейте в виду, что сначала тело использует свою энергию, и когда уже вы выбрали ту энергию, которая сохраняется в теле для моментальных расходов, только тогда ваш организм начнёт искать все доступные источники энергии. Это обычно начинает происходить минут через 30-40 активной нагрузки. Если вы не тренированный спортсмен, к этому времени вы начнёте уставать. Эмоциональная энергия начнёт сгорать тогда, когда ваше тело устало и кажется, что мышцы уже больше не могут работать — именно в этот момент и происходит то, ради чего вы это начали. И чем дольше вы будете нагружать тело, тем легче эмоционально вам будет потом. Кому-то хватит одного раза, кому-то понадобится неделю-две нагружать себя. Всё зависит от того, насколько силён ваш мозг, сколько эмоциональной энергии он выработал.

Есть и другие техники и способы работы с эмоциональной болью. В интернете очень много работающих техник, вы можете выбрать для себя любую из них.

Техника работы с собственной энергетикой — "Как избавиться от обиды".
Техника — "Скажи всё как есть".
Техника — "Написать письмо".
Дыхание от "душевной боли".
Техника ТЭС — техника эмоциональной свободы.

Эмоциональную боль рождает наше эго

Эго человека создаёт определённые условия, в которых наш ум начинает генерировать эмоциональные энергии. Именно эти энергии нам и причиняют боль, вернее, они сами являются эмоциональной болью. Возникают они из-за диссонанса действительности с желаниями нашего эго. Так же следует знать, что когда эго провоцирует, к примеру, обиду, ум начинает генерировать эмоцию обиды. В этот момент начинают резонировать душа и тело, просыпаются обиды прошлого, обычно у каждого человека есть в прошлом переживания обид, вот они и начинают резонировать, усиливая переживание.

Чтобы не было боли, нужно гармонизировать наше эго с нашей жизнью, или научиться управлять своим умом. Не позволять ему генерировать то, что мы не хотим переживать. В той или иной степени оба варианта можно использовать для себя. Нужно просто понять, как, и научиться это делать.

Но пока ум снова и снова возвращает вас к воспоминаниям о любимом человеке. Любая вещь, слово, событие или даже песня могут ваш ум бросить в воспоминания и переживания. В подобных ситуациях важно научиться держать ум в спокойствии, а перевоспитание эго — это уже следующий этап работы.

Энергетические связи с человеком

Люди, вступая в контакт друг с другом, включают энергетические связи. И чем плотней, эмоционально ярче и дольше контакт, тем прочнее эти связи. К примеру, энергетические связи по чакрам используются в приворотах. Подобные связи, так же как и эго, провоцируют ум на генерирование переживаний. Любой человек (неважно, экстрасенс он или нет) чувствует подобные связи, просто не каждый осознаёт их. Вы можете осознавать душевную боль, которую приносят эти связи, но саму связь не осознавать, не видеть.

Со своим умом могут справиться многие, если знать, как с ним правильно обращаться. А вот с энергетическими связями уже сложнее, здесь нужно вмешательство эмпата или парапсихолога.

Энергетические связи после расставания работают в двух направлениях

Первое. Они энергетически и эмоционально истощают обоих находящихся в этой связи.

Второе. Они действуют как наркотическое вещество, которое поражает волю человека. На практике энергетическая связь очень напоминает присутствие человека рядом, как будто тот человек, которого вы стараетесь забыть, находится всегда рядом с вами, в одной комнате, хотя он может быть в это время где угодно, даже в другом городе. Такие связи часто провоцируют ум на новые эмоции, и так может продолжаться до бесконечности. Стараясь избавиться от них, не зная как это сделать, вы можете только усилить их.

Наверное, многие согласятся с тем, что любую работу должен выполнять специалист, знающий, что и как нужно делать. Энергетические связи может нейтрализовать человек видящий, чувствующий их, эмпат (это экстрасенс, способный чувствовать чувства, эмоции людей и работать с ними), парапсихолог. Убирая подобные связи, мы исключаем ещё один источник провокации для ума, убирается неконтролируемая зависимость от человека. Всё остальное при желании каждый может сделать сам.

Конечно, эмоциональные переживания бывают разной степени и запущенности, иногда человек настолько выматывает себя, что уже не в состоянии самостоятельно что-то делать, искать и подбирать для себя какие- то техники. В таких случаях лучше обращаться к специалистам. Парапсихолог сможет подобрать для вас подходящую технику, убрать уже накопившийся негатив, восстановить и гармонизировать ваше поле, не используя магии. Не доводите себя до полного истощения, чем дольше вы тянете, тем сложнее и дольше процесс восстановления.

Почему больно расставаться с человеком, которого мы любим?

Боль после расставания естественна. И чем больше ваша привязанность, тем сильнее она проявится.

Психологически этот механизм произрастает из детства, когда мы были маленькими, беспомощными и целиком зависимы от чьей-то заботы. Ребенок до определенного возраста всецело зависим от родителей. Если младенец потеряет материнскую любовь, и мать откажется его кормить молоком, то он погибнет. Поэтому для нас всех, когда-то, было критично важно сохранить эту любовь.

Когда мать надолго оставляет младенца в комнате одного - он в панике. Так как если она вдруг не вернется, то он умрет от голода. Ему от этого реально страшно. Настолько страшно, как если бы вас бросили одного в лодке посреди океана. Или еще хуже. И, кстати, для младенца, существуют вполне реальные угрозы жизни и здоровью (например самоудушья), если его надолго оставлять его без присмотра. Так что мы и вправду не только появились на свет в результате любви, но и выжили благодаря ей.

И даже во взрослом возрасте, в каждой угрозе потери любви, есть отголосок того страха, и боль расставания, который мы иногда испытывали в младенческом возрасте, когда нам казалось что родители нас бросили навсегда, выйдя из комнаты на 10 минут… Это как угроза нашему выживанию. Расставание с любимым человеком, как бы грозит смертью. Поэтому при расставании могут появляться настолько сильные эмоции и боль, которые невероятно трудно сдерживать. Особенно острый период первые 3-7 дней.

Эти ощущения буквально имеют физиологическую природу. Тревога, как будто нам угрожает смертельная опасность. Хочется куда-то бежать и что-то делать. Спасаться. Или спасать.

Конечно в этом состоянии не последнюю роль играет и химия любви. Ведь на каждом из этапов отношений в организм выбрасываются эндогенные наркотические вещества, схожие по своему действию с наркотиками. Поэтому после расставания больно становится в буквальном смысле. Потому что происходит физическая ломка от от нехватки эндогенных (выделяемых организмом) наркотиков. Но ломка физическая, как и психологическая, имеет ограниченный срок.

Если понимать истоки этого чувства, можно снизить их остроту, осознавая, что это расставание не убьет вас. Что вы не тот маленький человечек, который когда-то целиком зависел от чужой любви. А сможете выжить и продолжать жить дальше, так же как это было раньше. Что это не угроза вашему существованию. Что вы, с тех давних пор, как были ребенком, проделали большой путь. И теперь вы независимы и можете себе позволить жить, не испытывая непреодолимой нужды в том, чтобы зависеть от чужой милости.

Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы “расти” и “учиться” – но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

Но почему так больно после расставания – даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

Эмоциональная боль

Одна из самых важных причин – это ваши ожидания. Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим – только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья – все это превратилось в зияющую пустоту. И главное – расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения – даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

Физическая боль

Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются “счастливый” гормон допамин и гормон “доверия” окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки – серьезной привычки. После расставания “счастливые” гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

“Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,” – говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому “синдром разбитого сердца” – это не просто фольклор.

Еще раз – вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

Но боль – тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите – нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему – пускай и через временную боль или грусть.

Почему так больно при расставании

сижу и думаю, переживает иль нет)

Я расстался с любимой девушкой в далеком 2010, но она до сих пор мне снится, я часто вспоминаю ее, смешно сказать, я больше года не хотел никаких отношений, никакого секса. Было очень больно от расставания, но мосты с ее стороны были сожжены. Я глубоко депрессировал и погрузился в комплексы. Отношения после этого были, но какие то постоянно сравнения напрашивались. и в результате на текущий момент один. Есть какое то равнодушие к себе. Сейчас так, от скуки занялся спортом и собой. Наверно это наилучший вариант на текущий момент. Правду говорят, что лучше в прошлое не обращаться и жить текущим днем, чего и Вам желаю!

Я пойду налево, а, может быть, пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

Телесная боль расставания: что происходит в организме после разрыва?

Любовь – это наркотик с биохимической точки зрения. Анализ МРТ головного мозга добровольцев, которые расстались с любимыми, показал, что у них задействованы те же структуры, что и у кокаиновых наркоманов, страдающих от «ломки».

Депрессия, тревожность и бессонница

Мы созданы для того, чтобы поддерживать близкий контакт, и когда он разрывается, мы страдаем. Люди после расставания проходят через те же стадии, как и при смерти друга или родственника. Это шок, отрицание, горе, злость, вина, беспомощность, страх будущего, депрессия и, в конце концов, принятие. Если человек не испытывает злость, он может погрузиться в глубокую депрессию, утратить веру в себя и способность строить отношения в будущем. Нужно напоминать себе о причинах расставания, подумать, почему это может быть правильным и хорошим поворотом в вашей судьбе. Вы сможете стать мудрее и сильнее после расставания.

Сильная эмоциональная боль активирует те же процессы в нервной системе, что и физическая боль. Поэтому если человека отвергли, он может испытывать телесную боль, будто его ударили в грудь.

Расставание ухудшает работу сердечно-сосудистой системы. Если у человека есть проблемы с сердцем, оно может не выдержать подобной нагрузки. Под воздействием адреналина и кортизола сердце бьется чаще, а иногда даже возникает аритмия. В течение 1-2 недель после расставания человек имеет повышенный риск инфаркта миокарда.

Гормоны стресса также ухудшают состояние кожи. Расставание может привести к обострению псориаза, экземы, выпадения волос и угревой сыпи. Кроме того, из-за подавленного настроения человек меньше уделяет внимания уходу за кожей.

Стресс часто вызывает мышечный спазм. Если мышца ослаблена, она укорачивается и уплотняется, и возникает боль, например, в шее или спине.

Потеря аппетита, набор веса и проблемы с ЖКТ

В первые несколько недель после разрыва люди обычно теряют аппетит. Но в долговременной перспективе, расставание часто становится причиной набора лишнего веса. При этом жир откладывается преимущественно вокруг талии. Гормоны стресса делают клетки менее чувствительными к инсулину. В результате организм выделяет ещё больше инсулина. Это ускоряет отложение жира, а также вызывает сильную тягу к сладкой и жирной пище. Люди после разрыва меньше спят и занимаются спортом, что также способствует набору килограммов. Из-за стресса кровь отливает от желудочно-кишечного тракта, что может вызвать боли в животе, диарею или запор.

Слез нет.

Больно, потому что мы не знаем как пережить расставание. А почему мы не знаем, как переживать расставание? Ну давайте разберемся на примитивном примере.

Откуда вы знаете как есть ложкой?? Откуда вы знаете, что 2+2=4, откуда вы вообще что либо знаете и умеете?

Правильно, нас всех кто-то когда-то этому научил или научили. Как есть, как ходить, как завязывать шнурки, как выражать свои эмоции, как сожалеть, как радоваться и т.д. и т.п. Нас научили наши родители, бабушки, дедушки или те, кто их заменял, учителя, подруги, да много кто. Мы по жизни учимся. А как на счет расставания? Кто-нибудь, когда-нибудь нас этому учил, как расставаться? НЕТ.

Чтобы расставание не затянулось на многие месяцы и годы и чтоб оно не приносило нестерпимую боль, мы должны, на языке психологии, отработать наши базовые эмоции. Их у нас 4 штуки: страх, сожаление, грусть, злость. Но ПОЧТИ ВСЕ этого не делают, просто потому не знают как, да и тем более срабатывает защита подсознания от боли. То есть, наш организм сам нас защищает, а на самом деле от этого только хуже. Мы, как правило, наоборот подавляем в себе какие-то эмоции, а этого делать вообще нельзя. Вот именно эти подавленные эмоции и создают для нас огромные проблемы. Кто-то подавляет больше злость, кто-то страх, кто-то сожаление, кто-то подавляет 3 эмоции, кто-то 1, а кто-то все 4, у всех по-разному, но почти все что-то подавляют.

Оглянитесь, посмотрите среди ваших знакомых много счастливых пар, или просто счастливых людей, думаю что не много, ну может пара тройка людей и все. Вот поэтому в первую очередь надо отрабатывать свои эмоции. Не важно, когда вы расстались 5 лет назад или вчера, ваши неотработанные эмоции никуда не исчезли, он всегда с вами и еще никому они не делали жизнь лучше.

А почему вообще рушатся отношения? Одной из основных причин является то, что мы выбираем не тех мужчин! Вторая наиболе частая проблема, это неумение строить отношения, неумение решать конфликты спокойно. Более подробно об этом вы можете узнать из бесплатного видеокурса « Вся изнанка расставания»

Что делать, если очень больно после расставания?

Как-будто что-то оборвалось в моей душе, мне очень больно, никак не могу успокоиться. Всё время вспоминаю о нас, как нам было хорошо и плачу.

С ней у меня были самые счастливые моменты в жизни, я радовался каждому дню, хотел прожить с ней всю жизнь, а без неё совсем жить не хочется. Других девушек не хочу, я никого так не полюблю больше, как её.

Что делать? Меня трясёт от боли.

не ты первый, не ты последний.

Пока не найдешь ту.. .

Переболит. Всё проходит, даже любовь!

P.S. А лучше иметь запасной вариант. Когда девушек меняешь - все проходит очень быстро и не заметно). Верь мне!

Кажется, больнее быть не может и тебе хуже всех на

свете. Главное, пытайся хоть потихонечку выходить из

Психология online

Почему нам больно, когда нас бросают

Выделяются 5 стадий:

Оцепенение и шок;

Боль и признание;

Возражение и принятие;

Жизнь после переживаний.

Екатерина Лим

психолог. Прием в Москве, skype консультации.

Почему так больно при расставании?

Когда мы влюбляемся в другого человека, множество чувств появляется в нашем сердце. Мы испытываем приятные ощущения от одной только мысли о любимом человеке. Мы попадаем в особое состояние души и тела будучи влюбленными. Ученые говорят, что серотониновая волна накрывает наше сознание. Но мне хочется сказать, что как бы не пытались ученые умы разложить любовь на компоненты и найти причину столь поразительно-приятных ощущений, есть нечто не доступное научному глазу - магия, которая происходит в момент любви. Однако при этом крайне важно понимать КТО творит эту магию, откуда она приходит.

Нам часто кажется, что сила любви зависит от объекта любви. От человека, которого мы встретили. Но это не совсем так. Способность любить с той или иной глубиной зависит в первую очередь от НАС. Это уникальное индивидуальное качество самого человека – способность любить. Нам часто кажется, что чувство любви, которое мы испытываем нам подарил Другой. Логика эта понятна, ведь без Другого мы не испытывали это ощущение. Но тут важно осознать, что любим все же мы сами, переживание любви происходит внутри нас, т.е. это принадлежит нам, а Другой лишь стал стимулом тех переживаний, на которые мы способны. Такое положение вещей дает нам возможность понять, что, когда мы теряем объект своей любви, мы не теряем САМУ ЛЮБОВЬ, мы теряем лишь стимул, который эту любовь проявлял. Если этого не знать, то расставание с любимым человеком, оставляет нас с чувством потери самого главного в нашей жизни – любви. И здесь я призываю помнить, что НАША ЛЮБОВЬ всегда остается с нами. Это наша способность чувствовать, и ее никто у вас не в силах забрать.

Когда человек встречает другого человека, вызывающего у него чувство любви, он очаровывается. Он бессознательно ДОРИСОВЫВАЕТ образ Другого. Приписывает ему всяческие благодетели, наделяет его теми качествами, которые кажутся ему наиболее привлекательными. Он находит в нем все то, в чем так сильно нуждается сам. Магия любви бесконечно украшает объект любви, возводя его в ранг ОСОБЕННЫХ, совершенно особенных людей.

Мир становится прекрасен в обладании такого особенного человека. Чем более особенным этот человек для нас является, тем больше ценность его любви к нам. Тем выше становится наша самоценность, тем желанней становится быть НУЖНЫМ такому человеку. И вот здесь я хочу обратить ваше внимание на следующую мысль: Человек, который обладает низкой самооценкой, будет труднее переживать разрыв отношений с любимым. Ему понадобится больше времени, чтобы найти новые точки опоры. Именно потому, что вопрос его самооценки решался за счет Другого, его точки опоры находились в Другом. Задача каждого человека найти подобные опоры в самом себе, тогда мир не будет разрушаться при каждом расставании. Тогда вхождение в отношения будет на равных и строятся отношения будут совершенно иначе.

Боль от расставания так же зависит от того, насколько вы идеализировали образ Другого. Насколько ваша любовь приукрасила истинную картину. Если объект любви был на расстоянии и настоящего сближения так и не произошло, это лишает возможности скорректировать свое представление о человеке реальном. Мы продолжаем оставаться в плену своих возвышенных проекций. В данном случае я бы просто посоветовала помнить о том, что человеку свойственно ВСЕГДА приписывать в начале отношений то, чем Другой обладает. Это в какой-то степени может смягчить боль от расставания. Не стоит рассуждать по принципу, что объект моей любви был самым лучшим на свете. Стоит допустить мысль, что я не познал до конца человека, и это более гуманно для меня, чем бесконечное наделение его сверх качествами.

Чувство нужности, которые мы обретаем в союзе с другим, очень важное самоощущение. При расставании мы часто начинаем чувствовать себя ненужными. Мы все еще нужны нашим родителям, друзьям, коллегам, детям, животным, однако чувствуем себя абсолютно не нужными, если один человек решил с нами не быть. Здесь стоит обратить внимание, что чувство нужности мы снова желаем присвоить себе через Другого. Мы поддаемся логике, что раз я нужен Другому, значит я нужный. Но это ошибочная конструкция. Потому как ставить в зависимость столь фундаментальное отношение к себе от Другого не стоит. Не стоит взваливать на Другого эту сложную задачу сделать вас нужным себе через нужность ему. Следует помнить, что нужность должна основываться на вашем отношении к себе. Если вы НУЖНЫ себе, если вы по-настоящему цените что вы ЕСТЬ, то Другой «прочтет» это и выкажет вам должное отношение.

Если вы поняли эту мысль, то ваши поступки будут носить определенный характер. Вы начнете прислушиваться к себе, к своим желаниям, а не жить в угоду чужих желанием в погоне за БЫТЬ НУЖНЫМ.

Почему так больно после расставания

Почему так больно?

даже когда сама инициатор разрыва.

когда сама собрала его вещи, дала денег на такси, пожелала удачи.

когда знаешь на 100%, что так будет лучше, и все шло к этому.

уже 2 месяца никаких отношений, а последние две недели только и думаешь о том, что он - не тот, и пора ставить точку.

Это нормально. Вы закончили какой-то этап жизни. Пусть он и был фиговеньким (иначе вряд ли расталась), но все-таки привычным и знакомым. Из серии - пусть г*, но мое. А теперь все непонятно, что будет, как будет. И от боязни неизвестности прошлое кажется наааааамного лучше, чем оно было на самом деле. Так что это просто страх и «post-purchase cognitive dissonance». Если есть подруга, которой вы плакались в жилетку последние 2 месяца, советую встретиться с ней. Она напомнит, какого вы все это сделали. Получшает со временем и с новым бойфрендом.

думаю, все так и есть.

Вы все сделали правильно.

я знаю, что правильно.

и первое время, когда особенно больно, очень важно, чтобы об этом кто-то напоминал

Проходила, знаю. Представьте себе в самый тяжкий момент, что вы вернулись к вашим отношениям. Представили? Ничего не изменится, вам через некоторое время станет также тяжело, как и перед разрывом. И всё пройдёте по новой. А теперь задайте себе вопрос: а мне действительно хочется проходить всё по новой? 🙂 Держитесь! Время сгладит плохие воспоминания, согласна с предыдущими ораторами, выплачьтесь у близкого друга-подруги на груди. (меня друзья спасали, слушая меня где-то недели 2-3, и сама конечно работала) Перебивать расставание срочными поисками «клина» не советую. Нарвётесь на тот же тип мужчины. Разберитесь в себе.

сама практикую, но иногда забываю.

» Расставанье- маленькая смерть..»

Это как операционное вмешательство, как будто отсекли какой-то орган. Время всё расставит по своим местам: в сердце и в жизни.

Любви и счастья Вам!

спасибо. мне это сейчас так нужно.

Когда люди начинают совместные отношения - они имеют определенные намерения друг на друга, на совместное будущее, строят какие-то планы, мечтают. Каждый по отдельности при этом - рисует какие-то картины совместной жизни.

одно из самых больших зол

всё проходит - и это тоже пройдёт.

потом было бы ещё больнее и неприятнее от осознания того факта, что он совсем-совсем нетот.

да, это самый сложный момент.

день забиваю так, что не остается ни секунды на мысли о нем.

но вот приходит ночь, и я остаюсь один на один с одиночеством.

Прочитай у меня в журнала «Спасибо, что ты меня предал»

А вообще всегда так бывает. Нужно время, как бы ни банально это звучало. Плюс мозги. И если решила расстаться, НЕ ОБЩАТЬСЯ! УБРАТЬ ВСЕ ФОТО!ВСЁ!

расставание через письмо.

хуже только по sms

дык жалко же то, что так долго строилось, во что вбухивались душевные силы и прочие ресурсы 🙂

А вот как быстро она пройдёт, зависит только от Вашего желания. Бывает, что от подобного слёзного расставания с одним, до счастливого предложения руки и сердца от другого, всего полчаса. 🙂

Временами будет накатывать, главное в это время ничего не предпринимать и не общаться.

два раза уже совершала эту ошибку. и каждый раз он этим пользовался и снова оказывался в моей жизни.

так хочу, чтобы на этот раз все вышло так, как задумано.

Проросли малехо друг в друга. Энергетически, эмоционально и т.п. Заживет!)

прыгни с парашютом и все пройдет

твой организм сейчас испытывает стресс - нужно его чем-то отвлечь

или, как вариант, использовать лучшее лекарство - время

последние 3 дня отвлекаю свой организм велосипедом.

так классно, пока еду, голова вообще пустая. трааааанс)))

а что, от всякого рода «понятия» подобного рода - лучше станет? лучше?

а мне не для лучше.

мне просто интересен сам феномен. я хочу его понять.

больно не от утраты человека, а от приобретения одиночества

У меня произошло расставание (правда с последствиями) пол года назад.

Хотя возможно это denial и я опять залезу в «расставательную депру» 🙂

с другой стороны, а чего можно ждать от «месяц повстречались и разлетелись по своим сторонам»

Потому что, возможно, реально вы этого разрыва не хотели, просто хотели «попугать» и «проучить». А все пошло в результате не по-вашему.

Если это так, то надо просто честно признаться самой сабе, что вы сделали ошибку. И думать дальше, что можно исправить, а что - никак.

когда знаешь на 100%, что так будет лучше

Знаешь, у меня примерно та же история. Финал? Я попросила его вернуться. Если любишь его, люби. Сердцу все-равно не прикажешь.

у меня такое было после второго расставанья с ним. просила вернуться - не возвращался. забила - приполз сам.

я себе пообещала, что в этот раз все будет по-другому.

или я себя никогда не смогу уважать.

Не надо было денег на такси давать. Пусть топает своими ножками.

слишком много вещей уносил, своими ножками никак

голову помойте, маску самодельную примите, и все как рукой снимет

и так каждый день?))))))))

Полегчает, если поймете?

вряд ли. но это не цель. хочу именно понять.

Если все так, как вы описали, значит, он вам не безразличен.

Если бы он был вам безразличен, вы бы сейчас не испытывали никаких отрицательных эмоций.

P.S. С любимыми не расставайтесь. А с НЕлюбимыми не встречайтесь.

Это от недотраха. Два месяца без отношений могут извести женщину так, что она теряет контроль над эмоциями.

потому что химия счастья не отпускает, и слезы глушат ее позывы

может это страх перед будущим? или жалость к себе? или еще что? надо больше знать, что бы ответить точно. И когда вы переберете и проверите все варианты, вы сможете ответить себе сами, другого пути нет)

да тут столько намешано.

страх - конечно. так мало нормальных мужчин рядом, тяжело найти достойного.

жалость - аск. столько лет потратить на человека.

что-то еще - пока не разобралась, что именно.

Всього найкращого. Ще ніколи так не було, щоб якось не було.

позови какого-нибудь друга, и переспи с ним.

не проблема найти кого-то и переспать. только мне от этого будет мерзко.

я так не умею и не хочу 🙂

Надо дать себе срок, а не ему. И в это время вообще с ним не контактировать, быстрее пройдет. Любой контакт отбрасывает назад. Опять появляется недосказанность, надо что-то договорить и т.д.

знаете, каково это - жить с человеком и понимать, что он не то. и никогда не будет тем. и мучиться. и жалеть. потому что он любит. и вот так на жалости прожить 3 года, прекрасно понимая, что с ним никогда не будет счастья. последнее время все это настолько обострилось, что я точно решила, что сделаю это, но не знала когда.

«Тем» - это кем? Тем, кто не соответствует вашим ожиданиям?

А что в нем ТАКОГО, что он для вас - НЕ ТО??

он безынициативный. готов сидеть целыми днями дома, а я как юла - мне и на велосипеде, и в кино, и на диско, и путешествовать, и друзей повидать.

он слабый морально. постоянно жалуется на то, что устал.

у него двое детей, и каждый выходные мы делим с войной между мной и его детьми.

у него нет желаний, стремлений. он плывет по течению, и его все всегда устраивает.

и он безобразно себя ведет при ссорах и расставаниях.

продолжать можно бесконечно.

Он как будто со мной, а как будто и нет. Честно говоря, ничего хорошего. Но я не могу без него, поэтому для меня лучше так, чем никак. А самоуважение превращается в ничто, когда речь заходит о настоящей любви.Просто любишь не за что-то, а вопреки всему.

не пожелала бы злейшему врагу (

может просто кажется, что не можешь без него?

Мы расставались уже очень много раз, я даже не могу вспомнить точное количество. И все-равно мы вместе. Я прощаю ему все, абсолютно все. Мне кажется это говорит о многом.

А он вас случайно не использует??

Да. Это любовь.Глупая и необъяснимая, как всегда.

А сам оплатить не смог?

самый прикол в том, что он еще и стребовал с меня деньги за квартиру, оплаченную на месяц вперед (мы платили пополам). точнее за ту неделю, которую он недожил в ней)))

отдала, пусть подавится

Я б ему только пинка под зад прописала.

а Вы наращивайте

или каждый день что то разное, чередуйте

Значит, у вас ложная цель.

а почему сразу ложная?

вот мне интересен такой феномен, как боль после расставания с человеком, которого бросаешь сама.

мне действительно хочется понять, почему так происходит.

почему эта цель не имеет права на жизнь?

Отака, малята, фигня.

Все проблемы от недотраха, ну разумеется. Особенно, если учесть, что все отношения на этом только одном и держатся. Забавно даже.))

Так написано ж: уже 2 месяца никаких отношений 😉

Отношений ВООБЩЕ, а не их отдельных проявлений)))

Вообще - это значит вообще, без всех их проявлений. Тем более, что, как Вы пишете, все отношения на этом только одном и держатся. 😉

Это был сарказм.

Вы все понимаете буквально.)))

Тогда у меня только один выход: заткнуться и не лезть со своим мнением в калашный ряд)))

Ага. Если нет детерминанта «лопата» то воспринимаю все буквально:)))

так, народ, надоели ваши споры)))

2 месяца не было нормальный отношений. т.е. жили, как соседи. привет утром и вечером. спокойной ночи. и все. у каждого своя жизнь, свои интересы.

секса тоже не было (пост же был), но не в этом суть.

для меня секс - это далеко не главное в отношениях. я и год жила без него, не кидалась ни на кого.

Ну, вот именно об этом я и говорю! :)))

ну вот если разберетесь, а переживания все равно останутся, значит химия любви, или действительно сильное чувство)))

больно, потому что точка не поставлена и не определено «этот человек из жизни вычеркнут НАВСЕГДА». больно, пока надежда жива. боль умирает через месяц после смерти надежды

Месяцем, я бы период не ограничивала, но в целом, согласна.

Это выпуск пара. Самая неприятная стадия расставания, согласна.

Психология online

Ввиду большому количеству писем о помощи при расставании с любимым человеком, публикую статью в которой рассказывается о том, как пережить разрыв с любимым человеком. Как справляться с болью утраты. Как правильно себя вести, если тебя бросили.

Нам всегда тяжело, когда нас бросают. Кому приятно слышать фразы: «Я не люблю тебя больше» или «Я полюбил другую». Нам очень тяжело с этим смириться, и хочется верить, что это просто страшный сон. Проходит время, и Вы понимаете, что все же это происходит не во сне, а на самом деле. Обидно, что такую боль нам приносят любимые люди. Вы начинаете считать расставание предательством, а от этого еще хуже. Совет психологов на это – пережить.

Фрейд и многие другие сторонники психоаналитической концепции утверждают, что мы, на подсознательном уровне сравниваем расставание с недостаточным вниманием со стороны родителей в детстве. Причины могли быть самыми различными: мама после декрета рано вышла на работу и т. д. Если в детстве Вам не хватало внимания, то девушка будет думать, что не достойна любви.

Для многих расставание с любимым напоминает смерть (отношений, партнера или свою собственную). Психологи утверждают, что переживания после разрыва имеют такие же этапы, что и переживание смерти близкого.

Выделяются 5 стадий:

Оцепенение и шок;

Боль и признание;

Возражение и принятие;

Жизнь после переживаний.

Владимир Дмитриев, психолог Московской службы психологической помощи, рассказывает, что в большинстве случаев, к психологу приходят люди, которые находятся на третьей стадии переживаний. Их ощущения в этот период переходит в гнев. Гнев по отношению к себе, партнеру. Четвертая стадия «начинает исцелять» людей, и расставание переходит в личную историю. И на последней стадии люди налаживают свою жизнь, и становится открытыми для новых отношений. Мы не можем мыслить здраво, пока в нас таится боль. Но когда боль отступает, мы понимаем: что не делается, делается к лучшему.

Чтобы после разрыва прийти в себя понадобится около года. Но если Вы очень долго были вместе или женщина узнала об измене любимого, время «исцеления» может увеличиться. А если люди осознают, что все уже в прошлом, свободно говорят друг с другом об этом, и расстаются с миром, то переживания проходят довольно быстро и легко. Но все же, это не значит, что такие люди бессердечны и им все равно. Просто такие люди будут испытывать грусть, а не сильную, изматывающую боль.

70% особ женского пола в расставании обвиняют себя. Девушки начинают анализировать свое поведение, на что у них уходят все силы. Чувство вины свойственно всем людям переживающим расставание, уход или смерть близкого человека. И это нормально. Но, все же, нужно пытаться почувствовать гнев, отыскать его в себе, т. к. это чувство предшествует развязке. После расставания у нас будет очень много различных эмоций, но они помогают нам не наступать в дальнейшем на одни и те же грабли.

Эти слова мы слышим от знакомых и подруг. Но психологи утверждают, что это неправильно. Просто нужно пережить.

Владимир Дмитриев считает, что наша дальнейшая жизнь, чувства и эмоции зависят от того, как мы будем переживать разрыв. Почти всегда, когда мы пытаемся забыть, у нас не получается этого сделать. Наши знакомые советуют выбросить все вещи, которые напоминают о нем, сменить имидж и завести бурный роман. Некоторые прислушиваются к окружающим, а некоторые – к себе. Те, кто прислушивается к себе, поступают разумно. Если мы пытаемся забыть, то это может стать причиной долгих страданий, т. к. переживание мешает забыванию.

Психологи любят говорить: Чем больше у Вас знакомых людей и любимых занятий, тем легче Вам будет переживать неприятности, а в частности – разрывы.

почему так больно? даже когда сама инициатор разрыва. когда сама собрала его вещи, дала денег на такси, пожелала удачи. когда знаешь на 100%, что так будет лучше, и все шло к этому. уже

Психология online Ввиду большому количеству писем о помощи при расставании с любимым человеком, публикую статью в которой рассказывается о том, как пережить разрыв с любимым человеком. Как

Почему так больно, до сих пор, после расставания?

Спрашивает: Резеда:07:06)

Начну с самого начала. Он и я коллеги, работаем в одной организации, только в разных отделах, так что на работе пересекаемся редко. Случился корпоратив новогодний, мы оба были под действием алкоголя, там мы целовались, очень страстно и все такое. Затем он уехал на сессию. Замечу что он на 3 года младше. Последовала переписка, смски очень частые. В течении 2х месяцев мы просто переписывались. Наконец то он предложил встретиться и все закрутилось. Но получалось видеться у нас достаточно редко, потому что его работа восновном связана с командировками. Раз в неделю встречались, часами разговаривали по телефону. На второй неделе отошений он мне признался в любви. И из меня буквально выдавил тоже признание. Но потом я на самом деле его полюбила. Мы обсуждали уже кто у нас родиться первым и все такое.

Он говорил что я первая кого он полюбил. Рассказал про меня маме своей (до этого ни про кого не рассказывал). Я даже как-то расслабилась и отпустила свои чувства, была счастлива.

Он постоянно повторял что ему еще рано жениться, хотя я даже не заикалась ни словом вообще. Говорил что молод (ему всего лишь 20 лет). Не нагулялся. Я и не держала его никогда. Всегда спокойно относилась к его походам с друзьями куда нибудь. Он вечно спрашивал "почему ты меня не ревнуешь?", ну не ревнива я, что с этим поделаешь. Был один случай, он звонил, сказал что пошел спать, потом в час ночи звонит говорит "я в клубе, ты меня ревнуешь?". смешной)))

Но однажды мы пошли в кафе, у нас было 2 месяца отношений. Все было хорошо. Он вышел курить, а свой телефон оставил на столе.Я никогда не проверяла телефон, доверяла, он это знает. Но тут как-будто что то щелкнуло, я решила проверить. Открыла отправленные сообщения, а там "я тебя люблю мой пушастик" (пушастик-он меня так называл), но адресатом сообщения была не я. Он долго оправдывался, что это подруга детства и все такое. я вроде простила. Но именно в этот момент как будто что то оборвалось. Я стала отдалятся от него. Он похоже все это чувствовал, звонки стали реже, встречи тоже стали реже (на работе завал полнейший что у него что у меня). Но когда встречались - душа в душу ни ссоры все впорядке. Но по телефону каждый разговор заканчивался ссорой. И так еще 2 месяца мучения.

В итоге он как-то возвращается с командировки, я предлоила встретиться и поговорить обо всем. На что он ответил что ему сегодня некогда, у них с друзьями какие-то планы. И я сказала что в таком случае полностью освобождаю его от встреч со мной.

Проходит неделя он не звонит не пишет. Случается какой то общероссийский праздник. Я отмечала в компании одной, слегка выпила.Он тоже, но в другой компании. И уже не помню уж кто кому первый написал или позвонил. Разворачивается следующая картина: я предлагаю начать все заново, он говорит что бы я оставила его в покое. Я оставляю. В этот же вечер, уже позже он звонит совсем пьян и начинает объясняться в любви и все такое. Мы опять долго разговариваем. заканчиваются деньги на балансе и у меня и у него. Разговор заканчивается моими словами "все, расстались так расстались"! на следующий день приходит смс:"привет. как дела?что делаешь?есть желание встретиться?", я ответила "нет".

Все. Он уезжает на очередную сессию. Я в отпуск. Месяц мы совсем не видимся. Я даже как-то и не переживала. Но отпуск рано или поздно заканчивается. Я выхожу на работу, он там. Со мной не разговаривает, проходит мимо, иногда здоровается. И все в душе закипело, задрожало. Я поняла что все еще его очень сильно люблю.

Прекрасно понимаю что нужно отпустить. Что если бы он хотел вернул бы меня. И все такое.

Но почему же до сих пор так больно от расставания. что делать.

Дошло до того что я увольняюсь и переезжаю в другой город. Как говорится с глаз долой из сердца вон.

Что делать не знаю. Еще раз пытаться его вернуть -унижения. Он не будет, очень горд. Не пытаться ничего - буду жалеть о том чего не сделала.

Своего рода зависимость... Да. Есть энергетическая связь, и она долго ещё продержится. Главное, в твоём случае, поменять энергию: ты привыкла к энергии, что проявлялась "выносом мозга", теперь, же, если хочешь поменять ситуацию, прийдётся найти другие чувства. Проанализируй своё поведение, ведь именно оно приводило к реакции с "выносом мозга". Измени свой стиль общения с мужчинами.

Логин скрыт 01.04.2018 21:48

ДА, кстати, уже не больно, уже параллельно. Зато я поняла, почему так трудно бросать убогих и слабых. Бывают у меня клиентки, которые никак не могут решиться на это, хотя уж и чувств никаких нет. А оказывается просто "диффузия"!

Логин скрыт 01.04.2018 21:43

"Измени свой стиль общения с мужчинами". Зачем? Когда меня спросили на одном из тренингов о том, зачем мужчина лично тебе, я ответила искренне, что не зачем. Вряд ли есть что-то, что меня заставит вновь начать отношения. Для меня в этом нет смысла, по крайней мере, пока.
Нужно быть реалисткой, а не витать в облаках с глупыми мечтами, навеянными тренингами коучей о том, что все возможно. Увы, есть двери, закрытые для нас в этой жизни. И бесполезно в них ломиться. Лучше тратить силы, энергию, ум на то, в чем я почти гениальна.
К сожалению или к счастью, не в построении отношений с противоположным полом, хотя отработано именно в этой сфере воз и маленькая тележка.)))

Онлайн консультация Почему больно при расставании с нелюбимым?

Здравствуйте!
Прочитал Ваше сообщение. Знаете я очень рад что Вы расстались, ибо опять же, исходя из того же Вашего текста, он, Вас явно, не достоин.

Почему больно при расставании с нелюбимым?...
Здесь как раз, не столь сложно к пониманию. Вы нормальная обычная женщина и Ваше женское ЭГО, Ваша природа, вызывают такого рода чувства. Ведь за тысячи лет ничего не изменилось, в каком бы временном отрезке не жили бы мы люди, мужчины и женщины - женщина это всегда "сохранение", "сохранение, охранение, сбережение очага", сберечь, сохранить всё то, что было с женщиной, или есть с ней, вокруг неё", "хранительница очага, потомства"...

Это всё обычно и нормально. Но, а Вы, сильная женщина и скорее всего, внутренне, Вы понимаете то, что не можете не могли выразить в этом своём сообщении, до того момента, пока не прочитали ниже сейчас обозначенное мною, для Вас - Вам больно за потерянные годы и время, которое, вы были с этим человеком.

На Вашем пути появится мужчина, который Вас примет такой какая Вы есть.

Счастья Вам, здоровья Вам, удачи Вам, будьте сильной!

Логин скрыт 26.02.2018 12:19

Да,Вы попали в точку:жаль времени...В союзе можно многому научиться и многое дать.И мне жаль,что очень многое,что я могла бы дать человеку,осталось невостребованным.Не все ж в мир приходят для осознанной трансформации))кому-то поесть,попить-и все счастье.Жаль,что сводит жизнь с такими людьми,тратишь себя в пустую,не растут цветы на камнях...

Онлайн консультация Почему больно при расставании с нелюбимым?

Дорогая Ирина! Вряд ли можно утешить, если искать причины боли. Только еще больше разбередить раны. Тем не менее, после некоторого успокоения необходимо подумать о причинах и о своем будущем.

Во-первых, от расставания разом рушатся жизненные планы и прекрасные надежды, которые связывались с человеком. А ведь мужчина мыслился другом и опорой на всю жизнь. И не только женщине, но и детям, которые в таких случаях оказываются наиболее пострадавшими, причем безвинно.

Поэтому наиболее важно, на мой взгляд, сгладить боль детей. Сделать все, чтобы в их дальнейшей жизни развод не был уже ожидаемым.

Во-вторых, нарушается привычный стиль поведения и, так сказать, порядок вещей в доме. Сколь бы не удобен был прежний распорядок, но со временем он становится успокаивающим. Наоборот, все новое, даже лучшее, поначалу раздражает, заставляет сравнивать с прежним. Но и новое постепенно становится своим, родным.

Поэтому, наверное, придется решительно менять порядок вещей, может быть, работу. Но главное, конечно, не вещи, а люди. Если удастся найти любимого мужчину, то многое сразу решится. Хотя возникнут и новые заботы, где-то приятные, где-то не очень. И, конечно, при выборе надо учесть прежний опыт и постараться, чтобы сегодняшняя боль не повторилась.

Главное, не опускать руки. Важно не только терпеть, но и действовать! Даже небольшие продвижения и успехи будут вселять надежду и давать силы для новых достижений.

Логин скрыт 25.02.2018 20:49

Вы знаете, мной он никогда не воспринимался, как человек на всю жизнь. Ребенок почему-то даже и не вспоминает. Мальчик во время скандала очень испугался, что папа убьет маму. Может быть, спрятал глубоко боль. Стараюсь его жизнь сделать более насыщенной, чтобы времени для тоски особо не было.
Ну а мне, видимо, пора перепрограммировать подсознание со сказочного сюжета "Аленького цветочка" на что-то более близкое к жизни и реалистичное. Чем и занялась. Благодарю!!!

Онлайн консультация Почему больно при расставании с нелюбимым?

Здравствуйте, Ирина!

Восемь лет брака--срок кармический.
Энергетическая связь, что между вами существовала, попросту--пуповина, не разорвалась окончательно. Но-- рвется, и Вам больно, физически, хотя пуповина вроде бы не из грубой материи, нервами не пронизана.

Если не забывать о существовании наших энергетических структур, то картина будет понятной.

Говорят в народе: время лечит. Вот это время, пока пуповина рвется, мучительно переживается. Любили Вы мужа или нет, любит он Вас или нет, больно обоим.

Терпите! Другого не дано.

С уважением, Светлана

Сесть на стул, спина прямая, все остальные мышцы, суставы расслабить, руки положить на колени, ладонями вверх;
--глаза закрыть;
--язык прислонить к верхнему небу по всей поверхности;
--представить, что на голову надет шар из твердого материала/размеры шара и материал выберете по своему усмотрению/
--продержаться так, пока язык не устанет. Со временем продолжительность упражнения будет возрастать;
--упражнение делать по мере надобности.

Это упражнение--помощь на ходу. Его можно делать и стоя, расслабив только руки, т.е. в любых условиях, когда мысли одолевают.
Опять же-- только"таблетка" от симптомов.

Желаю выдержки и мужества.

Логин скрыт 25.02.2018 09:10

Благодарю Вас, Светлана. Я видела эти "ниточки", которые нас связывали и сознательно разрывала их, те "ниточки", которые тянулись от нас друг к другу. "Заживляла" их, чтоб не было больно ему и мне.
Наверное, надо переключиться на что-то важное, чтоб не думать и не позволять думать об этом, чтоб не вернуться никогда в это прошлое.

даже когда сама инициатор разрыва.

когда сама собрала его вещи, дала денег на такси, пожелала удачи.

когда знаешь на 100%, что так будет лучше, и все шло к этому.

думаю, все так и есть.

Вы все сделали правильно.

я знаю, что правильно.

и первое время, когда особенно больно, очень важно, чтобы об этом кто-то напоминал

сама практикую, но иногда забываю.

» Расставанье- маленькая смерть..»

Любви и счастья Вам!

спасибо. мне это сейчас так нужно.

одно из самых больших зол

всё проходит - и это тоже пройдёт.

потом было бы ещё больнее и неприятнее от осознания того факта, что он совсем-совсем нетот.

да, это самый сложный момент.

день забиваю так, что не остается ни секунды на мысли о нем.

но вот приходит ночь, и я остаюсь один на один с одиночеством.

Прочитай у меня в журнала «Спасибо, что ты меня предал»

расставание через письмо.

хуже только по sms

дык жалко же то, что так долго строилось, во что вбухивались душевные силы и прочие ресурсы 🙂

Временами будет накатывать, главное в это время ничего не предпринимать и не общаться.

два раза уже совершала эту ошибку. и каждый раз он этим пользовался и снова оказывался в моей жизни.

так хочу, чтобы на этот раз все вышло так, как задумано.

Проросли малехо друг в друга. Энергетически, эмоционально и т.п. Заживет!)

прыгни с парашютом и все пройдет

твой организм сейчас испытывает стресс - нужно его чем-то отвлечь

или, как вариант, использовать лучшее лекарство - время

последние 3 дня отвлекаю свой организм велосипедом.

так классно, пока еду, голова вообще пустая. трааааанс)))

а что, от всякого рода «понятия» подобного рода - лучше станет? лучше?

а мне не для лучше.

мне просто интересен сам феномен. я хочу его понять.

больно не от утраты человека, а от приобретения одиночества

У меня произошло расставание (правда с последствиями) пол года назад.

Хотя возможно это denial и я опять залезу в «расставательную депру» 🙂

с другой стороны, а чего можно ждать от «месяц повстречались и разлетелись по своим сторонам»

когда знаешь на 100%, что так будет лучше

у меня такое было после второго расставанья с ним. просила вернуться - не возвращался. забила - приполз сам.

я себе пообещала, что в этот раз все будет по-другому.

или я себя никогда не смогу уважать.

Не надо было денег на такси давать. Пусть топает своими ножками.

слишком много вещей уносил, своими ножками никак

голову помойте, маску самодельную примите, и все как рукой снимет

и так каждый день?))))))))

Полегчает, если поймете?

вряд ли. но это не цель. хочу именно понять.

Если все так, как вы описали, значит, он вам не безразличен.

Если бы он был вам безразличен, вы бы сейчас не испытывали никаких отрицательных эмоций.

P.S. С любимыми не расставайтесь. А с НЕлюбимыми не встречайтесь.

Это от недотраха. Два месяца без отношений могут извести женщину так, что она теряет контроль над эмоциями.

потому что химия счастья не отпускает, и слезы глушат ее позывы

да тут столько намешано.

страх - конечно. так мало нормальных мужчин рядом, тяжело найти достойного.

жалость - аск. столько лет потратить на человека.

что-то еще - пока не разобралась, что именно.

Всього найкращого. Ще ніколи так не було, щоб якось не було.

позови какого-нибудь друга, и переспи с ним.

не проблема найти кого-то и переспать. только мне от этого будет мерзко.

я так не умею и не хочу 🙂

«Тем» - это кем? Тем, кто не соответствует вашим ожиданиям?

А что в нем ТАКОГО, что он для вас - НЕ ТО??

он слабый морально. постоянно жалуется на то, что устал.

у него двое детей, и каждый выходные мы делим с войной между мной и его детьми.

у него нет желаний, стремлений. он плывет по течению, и его все всегда устраивает.

и он безобразно себя ведет при ссорах и расставаниях.

продолжать можно бесконечно.

не пожелала бы злейшему врагу (

может просто кажется, что не можешь без него?

А он вас случайно не использует??

Да. Это любовь.Глупая и необъяснимая, как всегда.

А сам оплатить не смог?

отдала, пусть подавится

Я б ему только пинка под зад прописала.

а Вы наращивайте

или каждый день что то разное, чередуйте

Значит, у вас ложная цель.

а почему сразу ложная?

вот мне интересен такой феномен, как боль после расставания с человеком, которого бросаешь сама.

мне действительно хочется понять, почему так происходит.

почему эта цель не имеет права на жизнь?

Отака, малята, фигня.

Так написано ж: уже 2 месяца никаких отношений 😉

Отношений ВООБЩЕ, а не их отдельных проявлений)))

Это был сарказм.

Вы все понимаете буквально.)))

Тогда у меня только один выход: заткнуться и не лезть со своим мнением в калашный ряд)))

Ага. Если нет детерминанта «лопата» то воспринимаю все буквально:)))

так, народ, надоели ваши споры)))

секса тоже не было (пост же был), но не в этом суть.

для меня секс - это далеко не главное в отношениях. я и год жила без него, не кидалась ни на кого.

Ну, вот именно об этом я и говорю! :)))

Месяцем, я бы период не ограничивала, но в целом, согласна.

Это выпуск пара. Самая неприятная стадия расставания, согласна.

Почему так больно рaсставаться.

всё хорошее заканчивает! да! но обязательно начинается что-то новое хорошее! Расстаются, чтобы встретить новую любовь. за черной полосой всегда бывает белая.

Зайчик солнечный в ладошке – калачиком…

Тихо спросишь у него: ну и что теперь?

А потом подбросишь вверх жёлтым мячиком!

Вот и сердце бы подбросить до солнышка –

Пропади она, тоска, горьким пропадом!

Мёрзнешь в свитере любимом “под горлышко”,

И пощады у любви просишь шёпотом…

Закружило, да не в срок, по-весеннему,

Ведь подумалось ещё – осень странная…

Почему он позвонил, и зачем ему

Нужно было вдруг сказать: долгожданная?

И не слово обожгло, не дыхание,

(Стало слышно как вокруг листья падали)

А бездонное, как вечность, молчание

На вопрос и приговор твой: а надо ли?

Сколько было в тишине этой страшного,

Сколько жизней за мгновение прожили

От ненужного до самого важного –

Расстаются и любя… только сможем ли?

Снова осень за окном беспросветная,

Или март никак теплом не поделится?

Есть любовь больнее, чем безответная –

Та, в которую обоим не верится.

Вот и мёрзнешь… и грустишь неприкаянно,

Его имя на губах вздохом пишется…

Я люблю тебя, родной мой, отчаянно!

Без тебя, желанный мой, мне не дышится…

Не бывает теплых расставаний, всегда больно, грустно, гадко.. .

Почему нам так больно расставаться с любимыми?

Как перестать переживать и найти в себе силы справиться с болью после разлуки с любимым человеком

Отношение между людьми – самая тонкая и в тоже время запутанная схема развития человеческого будущего. У всех свой сценарий, своя очередность событий, пусть в чем-то со схожими моментами, но в общем с индивидуальными особенностями. В критических ситуациях мы ведем себя по-разному. Кто-то с радостью демонстрирует всех своих тараканов, а кто-то пребывает в вечном состоянии «бедного родственница». Каждый в праве сам распоряжаться собой и миром вокруг себя, в этом и заключена уникальность жизни и нашего будущего. Прочитать людей можно в целом, но предугадать их поведение в следующую секунду практически невозможно.

Психиатры стали зарабатывать миллионы на нашей слабости. Наше умение фантазировать иногда сводит нас с ума. Мы рисуем в голове картины будущего, тем самым погружаясь в состояние влюбленности в вымышленный образ нашего возлюбленного. Потом на сеансах мы долго обсуждаем с доктором, почему же мы так несчастны, кто и что стало причиной всех наших бед. Нас обижает тот факт, что любимый поступил не так, как мы себе нафантазировали. Пазлик не сошелся, и мы начинаем грустить. Отсюда начинается боль… первая боль реальности нереального. В нашей голове уже сформирован четкий сценарий событий, но вдруг кто-то внес несогласованные корректировки, и вся иллюзия разбилась в щепки, впереди неизвестность, что делать дальше? Как жить? Вымышленный идеальный мир рухнул, и все…конец.

Прошлое учит нас, что мы можем пережить любую боль и в силах пройти любые препятствия. Каждый из нас по-своему Геракл, но и у мифических героев была своя «ахиллесова пята». Вымышленный мир может немного подкосить, но у него нет возможности сломить наш дух, если мы трезво будем реагировать на ситуацию. Любимые уходят, и боль от их ухода длится не более 12 секунд…все остальное это мучительное терзание нашего вымышленного мира. Разрушение иллюзии ведет к состоянию опустошения. Все в нашей голове, для человека нет ничего невозможного, нам просто сложно принять тот факт, что нужно строить новую иллюзию с другим человеком.

Уход любимого, разрыв привычных отношений, ощущение полной свободы – это всегда новый этап жизни. Это чистый лист бумаги в книги «Моя Судьба», не нужно смотреть на этот белый разворот, как на что-то зловещее или пугающее. Это новая белая полоса, взлетная полоса для Вашего будущего. У Вас впереди десятки неизведанных дорог, сотни приятных знакомств, тысячи неожиданных сюрпризов, миллионы новых причин для улыбки.

Когда уходят любимые, боль терзает нас круглосуточно, ничего не в силах нас отвлечься от своей надуманной грусти. Мы начинаем сравнивать себя с другими и искать в себе недостатки, но ведь причина разрыва – это всегда вина обоих. Отношения – это двухсторонний процесс и если счастливой семьи не вышло, значит, договоренности не были соблюдены с двух сторон. Когда отношения не «срослись» значит, какого-то из двух сторон условия отношений, так сказать перечень договоренностей, не до конца устроил.

Не стоит класть свою жизнь на алтарь воспоминаний. Прошлое никогда не станет будущим, оно остается за спиной, так как мы его переросли. Мнимое счастье, иллюзия вымышленного совместного будущего – это та преграда, которая создает мнимую эмоциональную боль. Если люди уходят, значит это не Ваши люди. Откажитесь от навязчивой идеи, что «возможно, все станет на свои места». Не станет. Все будет еще лучше, просто не с этим человеком. А счастье уже за поворотом.

Новинки Клубера

3 самые большие ошибки в любви, которые совершает каждый знак Зодиака

Перестаньте тратить свое время! Наслаждайтесь собой

Он начнет скучать по тебе только тогда, когда осознает, что уже не нужен

Нумерологический прогноз для рожденных 5-го февраля

А за спиной никого…

Самый главный человек в жизни ребенка – бабушка по материнской линии

Иллюзии об идеальном мире или про опыт разочарования

Различия между мужчиной и женщиной на примере семьи Льва Толстого

Метки

Клубер - это сайт о саморазвитии и личностном росте, о формировании личности и самосовершенствовании, о развитии личности. Мы собрали статьи, умные фильмы с просмотром онлайн и кино рецензиями, книги, музыку, полезные советы, мудрость, истории успеха и многое другое. Присоединяйтесь к нам!

Почему появляется боль после расставания с любимым человеком

Почему больно расставаться с человеком, которого мы любим?

Боль после расставания естественна. И чем больше ваша привязанность, тем сильнее она проявится. Особенно если инициатива расставания исходила от партнера.

МирТесен

Справляемся с жизненными проблемами

Любовь до потери памяти: почему расставаться так больно

Я вышла замуж, потому что боялась машин. Знаете, есть люди, напрочь лишенные музыкального слуха: их можно заставить петь, но всем будет только хуже. Есть люди, совершенно нечувствительные к рифмам - иногда они пытаются писать стихи, и окружающие от этого страдают.

Вот у меня такой провал с автовождением. Теорию-то я выучила и честно сдала, за практику мне пришлось заплатить долларами (а кому не приходилось?). Мой стаж перевалил за 5 лет, а я по-прежнему потела, садясь за руль, и звала соседа, чтобы он помог мне запарковаться во дворе. Во всех остальных смыслах я была вполне независима и самодостаточна.

Думаю, если бы я тогда смирилась с мыслью, что независимые и самодостаточные девушки могут передвигаться по городу на метро, я бы так никогда замуж и не вышла. Но я с упорством маньяка продолжала «нарабатывать стаж вождения», пока однажды не случилась авария, которую я при всем желании не могла предотвратить.

Почему люди женятся

В один прекрасный сентябрьский день я стояла на светофоре, а в это время один опытный водитель решил объехать пробку по встречке, а второй выезжал из переулка. Возле меня они врезались и, слившись в один большой машиноком, влетели мне в бок.

Тут сразу выяснилось, что мой Nissan - это не только проблема с парковкой: всю эту груду хлама надо как-то вывозить, где-то хранить, где-то чинить, а потом либо продавать, либо опять на ней ездить! И я запаниковала.

В тот трагический день я зарегистрировалась сразу на нескольких сайтах знакомств и автомобильных форумах. На первых я знакомилась с добрыми мужчинами, которые забирали меня вечером с работы и отвозили домой, а на втором - с другими добрыми мужчинами, которые пытались давать ценные советы по общению со страховой и автосервисом. И так два месяца.

А потом появился муж. То есть тогда еще не муж, а просто «один из». Вместо того чтоб давать советы, он сказал: «Девушка, давайте я подъеду в страховую на осмотр машины». И подъехал. И прямо оттуда, из страховой, позвонил в автосервис (который якобы до нового года больше в ремонт по страховке не принимает) - и договорился, что машину заберут послезавтра.

На мое «Господи, кто же мне ее оттуда обратно вывезет», он ответил: «Пока мы в страховой, впишите меня в свой полис как допущенного к управлению». И паспорт дал.

Послезавтра мы сдали мою машину в ремонт и стали жить вместе. Когда мы поехали забирать ее, отреставрированную, из сервиса, мы были уже женаты.

Муж говорит, это из-за пирогов. Он терпеть не может готовить - и всю жизнь питался либо бутербродами, либо в общепите - а тут я и пироги по субботам.

Как от любви теряют память

Довольно скоро мы оказались повязаны не только пирогами и автосервисом. Люди женятся для того, чтобы облегчать друг другу жизнь: брать на себя то, что не хочется делать партнеру, перегружать на него то, от чего устаешь сам. Если вы устаете от одних и тех же дел, у вас мало шансов.

Но чаще все так размыто по мелочам, что кажется, будто партнер «ничего не делает»: готовит только она, но она понятия не имеет, откуда он привозит мясо; она моет полы в квартире - но он гоняет на мойку семейную машину; она в контакте с учителями, он - со спортивными тренерами; она следит за коммунальными платежами, он - за налогами и штрафами.

Люди связывают себя бытовыми и юридическими обязательствами (то есть женятся), потому что готовы доверить другому человеку часть своей жизни - в самом буквальном смысле. Вы можете называть это любовью.

Я, например, с тех пор как вышла замуж, больше ни разу не садилась за руль. И раз уж я не вожу машину, то и продукты покупаю не я. К тому же я понятия не имею, где у нас в доме хранятся лампочки и какие лампочки вообще подходят к нашим осветительным приборам.

Это очень удобно. Но в критической ситуации из-за этого возникает ощущение «потери памяти» или «потери себя».

Если партнер уходит из твоей жизни, он уносит большую часть (почти половину) твоих знаний о мире - а это катастрофа.

Почему расставаться больно

На восьмом году брака я чуть не потеряла любимого мужа: в результате врачебной ошибки он оказался в реанимации, и мне сказали, что все совсем плохо и безнадежно.

Я как представила, что мне теперь машину продавать, двум детям кимоно неизвестно где покупать, двум незнакомым тренерам платить (или не платить? - я понятия не имела). Черт! И самой ездить за продуктами и подбирать лампочки.

С этими паническими мыслями я за два дня дошла не до главврача, а до Минздрава. Потому что с госструктурами я общаться умею, а с автосервисом, спортшколой и электричеством - нет. И мне для выживания нужен был именно этот муж - вот он и выжил.

Когда-то в юности у меня был другой муж. У нас были свободные отношения: мы жили вместе, но каждый все делал сам. Однако, как только я ушла в декретный отпуск, муж решил, что, раз я теперь дома, то все домашние дела - мои, а он будет только деньги зарабатывать.

Мои недомашние дела (в том числе, кстати, и машина) тоже оставались моими. И ребенкины дела к ним добавились, когда он родился. Довольно скоро я решила, что лучше возьму няню и вернусь в офис зарабатывать деньги.

Я выгнала мужа - и это было ни капельки не больно, потому что все необходимые для выживания бытовые знания оставались при мне, за два года совместной жизни я так ничего ему и не делегировала.

Чем больше ты в отношениях переложила на партнера, тем больнее от расставания. Чтобы избавиться от боли, всего-то и надо - восстановить знания, которыми в вашей паре владел он.

Совсем не трудно, допустим, выучить, где в доме лежат соль или лампочки. Но гораздо труднее взять на себя внешние связи (хотя бы с коммунальными службами), если ты застенчивый интроверт, или сесть за руль, если разучилась водить.

Потому, наверное, многие женщины подсознательно стараются держать все под контролем: если ты все можешь сама, то уход партнера не станет трагедией. Но это палка о двух концах: если ты все можешь сама, то партнер только место в доме зря занимает - начинает казаться, что «любовь ушла», а на самом деле вы просто друг другу бесполезны.

Реакции на статью

Напечатать