Постоянно наступаю на одни и те же грабли. Меня никто не любит

Умные люди воспринимают свои ошибки, как хорошую возможность чему-то научиться. В своей статье доктор Тревис Бредберри делится десятью ошибками, которые не стоит повторять дважды. То есть это те самые случаи, когда урок необходимо усвоить с первого раза.

Каждый ошибается – это естественно, но не всегда полезно. Некоторые люди наступают на одни и те же грабли раз за разом, плетутся позади остальных и не понимают, что с ними не так.

«Ошибки всегда простительны, если находится смелость их принять» , –
Брюс Ли.

Когда человек ошибается, он едва может признаться в этом, ведь это так неприятно и некомфортно. Однако таким способом мы лишь загоняем себя в тупик, противодействуя своей природе. По мнению психологов, полное признание и принятие своих ошибок - единственный способ избежать их повторения.

Тем не менее, почему-то многие из нас по-прежнему пытаются противостоять самим себе.

Психологи из Мичиганского университета обнаружили, что существует два типа мышления относительно восприятия провала: первый – фиксированное мышление («Лучше бросить все это, все равно ничего не получится»). Второй – мышление роста («Что-то здесь не так! Ну-ка посмотрю, где я мог ошибиться, чтобы впредь этого не повторилось»).

«Замечая ошибки, мы тратим много времени и усилий, чтобы исправить их , - говорит Джейсон Мозер, - а в результате ошибки прирастают к нам».

Люди, наделенные мышлением роста, становятся лучше и успешнее, признавая свои ошибки. И напротив, личности с фиксированным мышлением делают все, лишь бы проигнорировать свои провалы, и затем, даже не понимая почему, они всегда останавливаются перед препятствиями.

Умные люди не застрахованы от ошибок, но они готовы на них учиться. Другими словами, они находят причину собственных просчетов и не допускают поторения подобной ситуации дважды.

«Если вы повторяете ошибку – это уже не ошибка, а ваше решение», -
Пауло Коэльо.

Умные люди учатся на своих ошибках и не повторяют их дважды.

1. Верить в вещи, которые слишком хороши для правды.

Нас увлекают харизматические и уверенные в себе личности. Они все рассказывают о своих славных делах, о том, какие они крутые, а, по сути, предлагают «кота в мешке». А ведь даже умные люди не могут отличить их от действительно успешных советчиков, пока однажды сами не попадутся в ловушку.

Умные люди задают серьезные вопросы, прежде чем принять решение, ведь они понимают, что никто не настолько хорош, как пытается выглядеть. Даже они сами!

2. Ожидать лучшего результата, делая одно и то же.

Альберт Эйнштейн говорил, что это безумие – делая одно и то же, ожидать другого результата. Но все равно среди нас много людей, которые, похоже, считают, что 2+2=5.

Умным людям достаточно лишь раз пережить разочарование из-за несбывшихся ожиданий. Другими словами: не ожидайте изменений, если придерживаетесь одного пути. Результат будет тот же. Чтобы получить что-то новое, нужно переступить через себя и поменять подход, даже если это вам неприятно.

3. Ждать молниеносных результатов.

Умные люди знают, что не существует быстрого результата, так или иначе, победе предшествует тяжелая робота.

Не зря существует цепочка «мотивация→действие→результат». Умные люди знают, как использовать мотивацию на каждом шагу сложного процесса, предшествующего успеху.

4. Тратить деньги необдуманно.

Нельзя быть финансово свободным, пока вы зависимы от денег. Привязанность к ним вынуждает вас делать выбор между желаемым и тем, что вы можем себе позволить.

Решение простое: тщательно продумывайте детали семейного бюджета перед тем, как влезать в долги и жить «от получки до получки». Если вы понимаете, куда идут заработанные вами деньги, вы без проблем расставите приоритеты в своих покупках. Можно, например, отказаться от второго латте по утрам, если вы посчитаете, какая сумма набегает за год.

Когда у вас есть четкий бюджет, вы не упустите шанс вложить свои деньги в правильном направлении. Бюджет – основа порядка, порядок – основа качественной работы.

5. Терять понимание общей картины.

Легко зарыться в бумагах, работать не покладая рук и потерять общую картину происходящего. Умные люди учатся держать все под стойким контролем: ставить ежедневные цели, отсеивая ложные мотивы.

Не поступайте опрометчиво с мелкими заданиями, напротив - структурируйте их настолько связно, чтобы можно было постепенно дойти к поставленной цели.

6. Не делать «домашнее задание».

В какой-то момент может возникнуть установка, что вполне нормально списать у друга домашнее задание по биологии или прийти неподготовленным на важную встречу. Умные люди понимают, что иногда везет и эта тактика срабатывает, но она не дает шансов для полного раскрытия потенциала. И только когда они прилагают все усилия для выполнения определенного задания - добиваются результата.

7. Скрываться под маской.

Иногда так заманчиво произвести на окружающих особое впечатление, но на самом деле - никто не любит лицемеров. Это плохая привычка - подстраиваться под чужие стандарты. Умные люди знают, что теряют свое истинное «я», пытаясь произвести на кого-то ложное впечатление.

Многие просто не понимают, что окружающие чувствуют их обман. Они не признают, что постепенно теряют отношения с близкими, любимую работу и возможности только из-за того, что пытаются быть тем, кем они не являются.

Будьте самими собой, когда контактируете с другими людьми, ведь счастье и успех требуют искренности.

8. Пытаться всем угодить.

Нельзя быть хорошим для всех, и все равно почти все совершают эту ошибку. Чтобы стать успешнее и эффективнее, необходимо развивать уверенность в своих убеждениях и вовремя делать то, что именно вы, а не кто-то другой, считает нужным.

9. Разыгрывать из себя жертву.

Умные люди быстро осознают, что это форма манипуляции, и ее преимущества сойдут на нет, как только другие поймут, что это всего лишь уловка. Есть и еще одна неприметная, на первый взгляд, деталь: изображая жертву, вы перестаете верить в свои силы и начинаете себя недооценивать.

10. Пытаться кого-то изменить.

Люди меняются лишь в том случае, если они желают этого и готовы. Несмотря на это, многим очень хочется переучить кого-то, доказать свою авторитетность. Некоторые даже ищут людей с «поломками», чтобы «отремонтировать» их! А ведь умного человеку совсем не нужно тыкать носом в его ошибки, он и сам видит их и знает, что способен измениться!

Напротив, начните с себя, постройте свою жизнь, а затем вдохновляйте окружающих и пытайтесь избегать тех, кто тянет вас на дно.

По своей натуре, разумные личности всегда успешны потому, что не прекращают узнавать новое. Они учатся на своем опыте и своих ошибках и если меняются, то только в лучшую сторону.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Те же грабли, только в профиль. Как их отставить в сторону

Июль 23, 2014 - 15 комментариев

НЕЛЬЗЯ! Ну, умом-то понятно, что нельзя. А обстоятельства так складываются, что невольно говоришь себе: «Льзя!». И снова делаешь ЭТО… Делаешь то же самое, не взирая на неоднократный негативный опыт.

И ты идешь навстречу попутному ветру неперемен, покорно следуя уже не раз пройденным коридором. Смело и почти уверенно наступаешь на них, на родимые. Вот они − те же самые твои грабли, ждали, пылились. Врешь! Не пылились, еще совсем недавно снова шли в ход, родимые, застояться не успевают.

Почему повторяются те же ошибки. Причины этих ошибок одинаковые…

Так почему же мы наступаем на одни и те же грабли в течение жизни и не можем cвернуть с пути, переломить этот сценарий? Глупость? Карма? Звезды кто-то постоянно расставляет в одном и том же порядке? Что такое судьба, почему мы выбираем определенный вариант действий, даже если уже неоднократно на нем набивали шишки?

И вроде какие-то проблески мелькают в этом темном коридоре по дороге к граблям. То кто-то напутствиями попытается навести на путь истинный − вон из этого коридора. То сам себе говоришь: «Блин, я же уже так ошибался, ну почему я снова иду туда?». Но этих проблесков не хватает, чтобы засветить этот коридор ярким светом осознания. Как-то слишком темно, чтобы полноценно, в оба глаза увидеть и отдать себе отчет, что обстоятельства на пути к удару граблями те же / контактируешь снова с человеком, похожим на предыдущие грабли / очевидность промаха снова очевидна, очевиднее некуда…

Что-то же руководит человеком, когда он совершает повторно свои ошибки! Будто пелена на глазах, и вроде слышишь окружающих, но на самом деле не слушаешь.

Накажи меня полностью. Пожизненно виноватая

ЕЙ было 27, она была достаточно опытной, чтобы хвастаться подругам − целых 10 мужчин было! Правда, все как один… Один поколачивал. Один телефон проверял на СМСки, и даже если не находил ничего подозрительного, то все равно махал кулаком с угрозами, на всякий случай. Один вроде был вообще супер мужчина по меркам наших бабушек − и жениться хотел, и на других не смотрел, даже одним глазком на них не посматривал. Но вот беда − через три месяца совместной жизни тоже начал поколачивать. Остальные вроде и не поколачивали, но вечно доводили ее делали всё возможное, невозможное и даже абсурдное только чтобы был повод для чувства вины с ее стороны. Она должна была всегда за что-то извиняться, даже если ничего не чудила. Или ей казалось, что не чудила, но на самом деле сама же провоцировала их на злость и разборки. Виноватая пожизненно!

И вот, снова будто из сказки вышел принц − мужественный, слегка небритый, только с дивана и сразу в ЗАГС. Подруги кричали в один голос: «Дура, ну повстречайся с ним еще, может он тоже козел!». А ей было всё равно. Вернее − все равны. Все же они такие… что тут выбирать, надо брать этого. И уже возраст такой опасный, когда начинают донимать сначала мама и замужние подруги, затем бабушка, а за ней соседки: «Где твои детки? Замуж пора!». Вот и вышла. Надела красивое платье, сделала прическу, и пошагала на тонких шпильках по знакомому уже коридору, навстречу им − граблям, до боли (в прямом смысле) знакомым! Умные женщины говорили, что мужика можно перевоспитать, только вот непонятно, зачем? Ведь такое чувство, что тебя всё это вполне устраивает…

По секрету всему свету

ОН был всегда в центре внимания, если собиралась толпа. Или сам собирал ее вокруг себя, рассказывая небылицы. Но вот беда − постоянно терял друзей, разбазаривая все их секреты, придумывая сплетни. Каждый раз приходил на новую работу, все развешивали уши, любили его всем коллективом. Но снова и снова повторялось одно и то же − когда все узнавали, кто всё и всем рассказал и создавал этим проблемы, его выживали из компании. Он постоянно врал, даже понимая, к чему это приведет. В любой непонятной ситуации он говорил. Много и всем, даже тем, кто не желал его слушать.

И вот, сменив место жительства по вынужденным обстоятельствам, он нашел новую, ну очень хорошую работу, познакомился на новой работе с новыми коллегами. И принялся за старое − выдумал что-то о себе, очень интересное, придумал каждой паре ушей по сплетне, точно зная, чем заинтересовать. Грабли не заставили себя долго ждать. Уволили через месяц − сначала рассказал секретарше о ее недостатках, а уж после подумал, что он сказал. И это была последняя капля. С такой репутацией в этом маленьком городке работу найти практически нереально − все всё про него уже знают. Болтун, сплетник, врун, ненадежный сотрудник.

Все говорили ему, что причина неурядиц − в чрезмерной болтливости и стремлении приврать, но он ничего не мог с собой поделать.

Грабли не крест! Нести не обязательно

Почему люди совершают одни и те же ошибки, очевидные многим в их окружении? И им самим в том числе…

Ответ на такой вопрос дает системно-векторная психология . Она объясняет не только определенные особенности носителей определенных векторов, но и четко дает понять, почему человек идет по какому-то жизненному сценарию и не способен просто так выйти из него.

Нам даны врожденные свойства психики и мышления, и если в них происходит какой-то сбой, то исправить это можно лишь одним путем − путем осознания причин и вдумчивого анализа, что уже само по себе многое меняет. Жизненный сценарий человека, осознавшего истинные причины своих поступков, меняется непременно, о чем свидетельствуют тысячи отзывов о системно-векторной психологии в работе. Это инструмент, который «чинит» наше создание, раскрывая причины бессознательных поступков.

Садомазограбли

Например, в случае с нашей героиней работает так называемый сценарий мазохистский тенценций. Но тут недостаточно банально сказать, что на ее судьбу повлияла детская травма и неправильные подходы в воспитании, по причине которых она ищет такого же садиста, каким был ее отец. Да, это вполне себе причина, но почему именно так?

Объясняется это связью нашего тела и психики. Не бывает тела, не соответствующего психике. Если кожного (с ) ребенка регулярно бьют на физическом уровне или/и унижают и гробят на психическом, это сказывается на развитии. Кроме того, подобная ситуация в семье при наличии у человека еще и непременно ведет к зависанию в состоянии страха. У зрительных людей − самая высокая эмоциональная амплитуда, и, соответственно, запах (феромоны). Страх пахнет, это ни для кого не новость. Собаки бегут за тем, кому страшнее всего. То же самое и с влечениями − определенный запах женщины в определенном состоянии ее психики в кожном и зрительном векторах влечет к ней четко определенный тип мужчин. Не все же женщины регулярно наступают на грабли с пометкой «Садист»!

Видео — Запах Жизни. Основной Закон. Системно-векторная психология Юрия Бурлана / отрывок лекции

Если наша жертва садиста четко осознает причины такого жизненного сценария, проработает это в своем мышлении, то сменится ее состояние и ее запах соответственно. После этого у ее мужа-садиста не останется такого сексуального влечения и интереса, как прежде − запах другой, уже не тянет... Да и он перестанет интересовать ее, бессознательный сговор будет сломлен. Если они пройдут через осознание себя на тренинге оба − возможно, останутся вместе, так как и изменятся оба.

Вру, лажаю, так и продолжаю!

Наш герой − обладатель . Такие люди созданы для говорения, они в буквальном смысле слов мыслят говорением − сначала сказал, потом подумал. Что происходит с чрезмерно болтливым ребенком, когда родители устали слушать? Они либо затыкают ему рот, либо бьют, либо еще что-то делают, чтобы избавить себя от напряжения при его присутствии. Остается нехватка, невысказанность, ребенок чувствует блокаду своим свойствам психики и ищет, как эту блокаду разрушить − начинает врать родителям и рассказывать всем подряд всяческие небылицы, которыми легче привлечь их внимание. Потому что он умеет и чувствует, что желают слышать другие. Кому какая сплетня больше интересна, тому такую он и приподнесёт. Все работает, уши слушает. А психика при этом не развивается, нет и не будет уже никакого развития ораторского искусства, человек так и остается сплетником и паталогическим лжецом.

Оральные люди − голос нашей человеческой цивилизации, и от того, как их воспитывают зависит, что этот голос будет говорить, когда ребёнок повзрослеет. Его задача − не говорить ложь, а своими словами создавать в наших головах (сначала детских, потом взрослых) общую, коллективную правильную мысль, нейронные связи, нужные намерения. В минусе же его деятельность − это ложь, сплетни, клевета.

Кроме того, если у него есть кожный вектор, и родители регулярно кричат, ругают, бьют за вранье, за болтливость и надоедливость, вырабатывается сценарий на неудачу − своего рода психический мазохизм, когда человек привыкает к наказанию и не осознанно ищет его, совершая ошибки. Уволили с работы − сценарий сработал, идем на новые грабли, за новыми неудачами (наказанием). Можно ли выйти из сценария на неудачу? Даже если психика покалечена с детства, осознание кардинально меняет картину, человек точно понимает, зачем, почему и как он совершал свои ошибки, и уже не делает того, что может навредить качеству его жизни. Он научается жить осознанно.

Видео: Что такое сознание? Системно-векторная психология Юрия Бурлана / отрывок лекции

Краткое пособие для начинающих: Начните!

Главное в нелегком деле ликвидации собственных граблей − не поддаваться лени, а просто взять и начать работу над собой. Серьезную проработку внутренних состояний, действительное раскрытие бессознательных механизмов, руководящих нами. Замечая улучшения, обретая понимание, человек не может пойти по иному пути − только на улучшение своей жизни, к удовлетворению, ощущению внутреннего баланса и стержня, гармонии с самим собой и окружающими.

По материалам тренингов по стстемно-векторной психологии Юрия Бурлана Запись на три бесплатные онлайн-лекции http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Закончились крахом очередные романтические отношения, притом всё происходило по стандартному сценарию, как под копирку. Вроде бы и партнер другой, с противоположным характером и моральными ценностями, а проблемы в отношениях – точно такие же. Почему так происходит? Почему не получается создать семью или хотя бы найти человека, который захочет это сделать со мной? Как перестать наступать на одни и те же грабли и быть счастливым человеком? Если это все про вас, читайте нашу статью.

Прошлые ошибки в новых отношениях с точки зрения психологии

Повторять ошибки прошлого можно бесконечно долго, если не разобраться в истоках, в причине своего поведения. Есть четыре психотипа человека, сформированные в детском возрасте и связанные с отношениями в семье.

Все психологические проблемы идут из детства, надо лишь разобраться с причинами и временем их возникновения, и вопрос, как не наступать на одни и те же грабли отпадет сам собой.

Нормальная привязанность и способность легко строить отношения

Этому психотипу людей не нужно думать, как не повторять ошибки. У них складываются вполне нормальные отношения с партнерами. В детстве ребенок был эмоционально привязан к матери, но легко мог обходиться и без нее. Он свободно чувствовал себя в детском саду, в школе, привык доверять семье и делиться самым сокровенным. Люди с таким типом привязанности вырастают в мудрых, полноценных семьях, где к ребенку относятся как к взрослому и не опекают чрезмерно.

Сегодня люблю, завтра не люблю

Такое поведение присуще людям с детскими травмами. В семьях, где к ребенку относились как к игрушке и ласкали его по настроению, вырастают дети, чьи проблемы накладываются на отношения. Этот человек одновременно и боится близких отношений и хочет их. В итоге его поведение похоже на гадание на ромашке: то любит, то не любит, то ласков, то отталкивает. Конечно, с такой каруселью жить счастливым браком точно не получится, и несчастный продолжает наступать на одни и те же грабли, переживая очередное болезненное расставание.

Меня никто не любит

Так говорит подросток, которому не смогли привить чувство собственного достоинства, не дали уверенности в теплых отношениях к нему родителей. Такие дети вырастают в семьях, где не принято проявлять любовь к своим отпрыскам. Им кажется, что их не любят, ведь только и делают, что критикуют. Во взрослых отношениях это похоже на вопиющую истерику: то посмотрел неласково, то не сказал комплимента, не поцеловал лишний раз — и так бесконечно. Партнеры просто не выдерживают постоянного прессинга и уходят.

Любовь на расстоянии

Именно так хотят жить люди последнего психотипа. Повторять ошибки прошлого они будут, раз за разом не подпуская к себе близко партнера. Отношения всегда прохладно-официальные, без доверия, взаимопомощи, совместных планов на будущее. В детстве они не были близки с матерью, не имели к ней теплых чувств, теперь проецируют это на партнера.

Как не повторять ошибки прошлого в новых отношениях

Как разорвать порочный круг и построить здоровые отношения, если психологические преграды мешают этому? , сходите на специальные тренинги. Самостоятельно можно тоже справиться с детскими обидами и рефлексами, но для этого надо уметь анализировать и не стыдиться признаться себе в своих проблемах.

Конечно, если обвинять в неудавшихся в очередной раз отношениях своего партнера и не пытаться выяснить причину разрыва, то порочный круг так и останется замкнутым.

Закон притяжения или снова те же грабли

Все, что мы делаем, подчиняется одному вселенскому закону – закону притяжения. Единожды пережив боль и разрыв с близким человеком, мы постоянно прокручиваем события в голове, думаем о прошлом. Знакомясь с другим человеком, мы в говорим себе: «только бы он не оказался таким же», «только бы эти отношения не окончились так же грустно», и другие бесконечные «только бы не». И говоря так, мы притягиваем к себе тот же сценарий, ведь частица «не» вселенной не воспринимается.

Ваши ошибки — это ваша сущность

Как разорвать порочный круг и обрести счастье без работы над собой? Никак. Изменить другого человека невозможно, но улучшить свой характер – вполне. Нужна воля, желание и в корне придушенная гордыня, которая не дает признаваться самому себе в плохом характере, отвратительном поведении и неправильному отношении к жизни и другому человеку. Изменив свое отношение к ситуации, к окружающим, можно изменить свое будущее, и придется рассказывать другим, приводя собственную жизнь в пример.

Добрый день! Меня зовут Саша, мне 26 лет.
С мужчинами отношения не ладяться.
Проблема в том, что я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин,(многие их них не говорят, что женаты но впоследствии я узнаю и мы расстаемся)либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых... всё одно и тоже..
Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски - либо хочу получить
от них деньги либо качественный секс .
Как это изменить не знаю.
Наверное проблема во мне.
Что в себе изменить? Или может стоит сосредоточиться на работе, карьере и не думать о мужчинах...
Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни... но одновременно когда я вижу похотливые взгляды женатых мужчин мне аж тошно становиться...неужели все мужчины со временм изменяют? и ни одна женщина от этого не застрахована?

Здравствуйте, Саша! давайте по письму проанализируем, что может происходить:

я всё время притягиваю к себе несвободных мужчин; либо наглых но трусливых или жадных и ревнивых

дело в том, что это Вы сами притягиваетесь к этим мужчинам - тем самым сами загоняете себя в порочный круг - тем, что видите, только женатых мужчин, которые позволяют себе изменять женам и лишний раз убеждаете себя в том, что и Ваши отношения также обречены на измены - т.е. убегая от своих страхов , Вы только их подверждаете!!! а значит - проблема в том, что это Вы сами вибираете таких мужчин - вопрос в котором нужно разобраться - это почему???? что Вам это дает? возможно именно с таким типажом мужчин, Вы значит как обращаться и чего от них ждать и соответственно знаете как себя с ними вести и что чувствовать! а с в других отношения Вы себя просто НЕ видите!! а это уже проработка отношений с отцом - так как именно отец первый образ мужчины, того как он относится к женщине - как строились отношения с отцом, принимал ли он Вас?

Я перестала верить мужчинам и отношусь к ним потребительски

Вы перестали верить именно ТЕМ мужчинам, которые обманывают своих жен!! и если так обобщать всех мужчин, то естественно, что в будущем так ничего хорошего и НЕ будет ждать!!! а видите ли Вы примеры мужчин, которые НЕ изменяют женам? и ещё - что такое измена? это когда есть науршения внутри семейных отношений - т.е. разлад между супругами!!! и это ответственность только на двоих! и Вы боитесь, что сами НЕ сможете потянуть эту ответственность и тоже самое будет ждать и Вас!!!

Мне естественно хочеться замуж, семейной жизни

тогда нужно визуализировать картинку перед собой - что такое семейные отношения? как Вы их видите? как видите мужа рядом? какой образ его? как складываются отношения? ведь прежде чем искать мужчину, нужно понять - а кого Вы хотите видеть рядом с собой, а не гоняться по кругу!! т.е. изменение ситуации полностью зависит от Вас!!

неужели все мужчины со временм изменяют?

ещё раз - измена - это ответственность супругов и отношения это работа, и строят их вместе! а измена - как индикатор того, что есть нарушения! конечно никто НЕ застрахован от измен - НО - если двигаться только этим страхом , Вы рискуете никогда и НЕ испытать семейного счастья!! т.е. то от чего Вы бежите обрекает Вас на одиночество - конечно можно уйти с головой в работу - но это НЕ выход!!!

здесь важно увидеть именно Ваш вклад в формирование этой ситуации, ведь если Вы хотите, чтобы что-то изменилось вокруг Вас, необходимо измениться и самой!!!

Саша, если Вы действительно рашитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Саша, важно разобраться в собственных желаниях, а то подсознание уже запуталось... То Вы пишете, что к мужчинам у Вас "потребительское" отношение и "я хочу получить от них деньги либо качественный секс ", то (черз несколько строк) абсолютно противоположное "мне , естественно (в данном контексте это скорее "как принято в социуме") хочется замуж, семейной жизни..."

"Я вижу похотливые взгляды женатых мужчин" - вот это, естественно, потому что Вы не смотрите в сторону неженатых. А взгляды интерпретируете как Вам хочется. Женатые - они безопаснее, с ними можно получить то, что хотите (деньги , секс), а со свободными нужно строить, развивать отношения, не только брать, но и давать в отношениях, любить и уважать как себя, так и партнера... Тема, понятно, требует разрешения, но это очная работа. Про то, откуда недоверие, неуважение к мужчинам (сколько нелестных эпитетов!), откуда сценарий (заведомо пригрышный)...

"Наверное, проблема во мне" - да, в первую очередь. Мужчины разные, а результат, увы, практически одинаков. Грабли можно и не таскать перед собой...

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Саша! Чтобы исправить Вашу проблему надо сосредоточиться не на том, как изменяют, а на том, что хорошего есть в отношениях. Ведь Вы как раз и есть та, с кем изменяют! Вы все знаете изнутри! И Вас как раз бросают ради тех, кому изменяют. Значит измена не так уж и много значит. Значит есть что-то важнее ее... Это что-то надо искать. Это что-то поверх "похотливых" взглядов, а может и вместе с ними... Похотливые взгляды поверхностны и быстро забываются...Они возникают и проходят... А что-то остается, что же это? Это явно не в пределах потребления... И это не продается, и не покупается... Оно существует где-то рядом, но в другой плоскости. Надо просто по-другому настроить свое восприятие и Вы это увидите или почувствуете. Это как волшебные картинки. Измените угол зрения и увидите глубину и объем...

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1