Счастливая семья – мечта – модель – реальность. Счастливая семья

В современном российском обществе сложилось искаженное мнение о замужестве с иностранцами. Многие питают иллюзии о благополучной, счастливой жизни заграницей в объятиях влюбленного, обеспеченного мужчины.

Другие сетуют на обманчивость зарубежных семейных идеалов. Ужасающие истории о том, как русские девушки превращаются в заложниц иностранных мужей-тиранов, заставляют многих задуматься и отказаться от идеи выйти замуж за иностранного мужчину. Команда сайта сайт поможет вам открыть глаза на реалии жизни и, возможно, разрушит идеалы зарубежного замужества.

Мечты о благополучии.

Многие девушки решаются на брак с иностранцем в силу огромного желания улучшить свое материальное благосостояние. Не стоит предвзято относиться к такому намерению. Ведь каждая из нас хочет для себя лучшей жизни и знает, конечно же, что уровень жизни во многих странах значительно выше, нежели в России.

Но замужество не гарантирует красивой и беззаботной жизни даже в том случае, если ваш избранник обещает положить золотые горы к вашим ногам. Помните: отношения на расстоянии имеют один существенный недостаток. Вы не сможете проверить достоверность сложившегося в вашем сознании образа избранника прежде, чем самостоятельно посетите его страну. Встреча на нейтральной территории либо в вашем городе не показательна.

Обратная ситуация также возможна. Если на первом свидании кандидат на вашу руку и сердце не тратит на вас кругленькую сумму, может объясняться лишь его экономностью и практичностью во всех аспектах жизни, и вы пока не относитесь к исключениям. Не стоит разочаровываться в благосостоянии иностранного жениха. Во многих развитых странах практикуется экономный образ жизни. И вполне возможно ваш жених накопил значительные сбережения на своих счетах и сможет обеспечить вам безбедное будущее.

История Марины. Марина была активной, общительной девушкой. Ее анкеты в социальных сетях насчитывали более 1000 друзей по всему миру. Привлекательный канадец Стив Уэлкер стал для нее ближе всех. Возможность встретиться Марина не упустила и полетела в Англию, где Стив (молодой, перспективный архитектор) проходил стажировку в компании.

После двух недель общения Марина вернулась с полной уверенностью того, что нашла мужчину своей мечты. Зимняя сказка Лондона превратилась в красивую весеннюю свадьбу в Оттаве. Марина долго не рассказывала в своих письмах о том, что живут они, так сказать, не очень хорошо. Дом, который так романтично красовался на фотографиях, оказался совсем небольшим и требующим капитального ремонта, а машина перешла Стиву по наследству от его отца (развалюха еще та), а сад больше напоминал небольшой огородик.

Стив, конечно, был любящим, заботливым мужем, но денег, которые он приносил в семью, едва хватало на проживание. Марина была прекрасной домохозяйкой, она со временем смирилась со своим выбором и новым жизненным укладом.

Но все кардинально изменилось, когда девушка забеременела. Оказалось, что бережливый Стив с момента начала своей карьеры откладывал значительную сумму на рождение ребенка, это позволило им отремонтировать дом и купить все необходимое в ожидании рождения «чуда».

Мечты о беззаботности.

Если Вы полагаете, что после свадьбы с иностранным избранником, ваша жизнь моментально измениться в лучшую сторону, то вы глубоко ошибаетесь. Да, возможно, вам не придется вкалывать с утра до ночи и таскать тяжелые сумки с рынка — многие мужья берут на себя обязанность по содержанию жены (по крайней мере первые пару лет). Но других проблем вам не избежать. о проблемах интернациональных браков.

Вам, к примеру, стоит тщательно изучить страну, в которую вы собираетесь уехать. Как обстоит дело с трудоустройством иностранцев, котируется ли в этой стране полученное вами образование, востребована ли ваша специальность? Перед тем, как вы сможете занять хоть какую либо должность в иностранной компании, вам предстоит долгий и мучительный путь подтверждений приобретенных профессиональных знаний.

История Аси. Ася встретила Алекса, отдыхая на курорте. Молодая, обеспеченная девушка, выпускница престижного ВУЗа филологического факультета, решила отпраздновать окончание учебы в Египте.

Интересный мужчина проявил интерес к девушке еще в отеле, продолжил свои ухаживания возле бассейна, сопровождал ее на всех экскурсиях. Вскоре отдых превратился в совместный, и Ася пригласила его в свой город. Из Египта они вернулись в Россию к родителям Аси, где она представила его как своего жениха.

Алекс был значительно старше Аси, у него был свой небольшой бизнес во Флориде, куда в скором времени переехала и наша красавица. Все бы ничего, но Ася испытала ужасное разочарование. И не от новой страны и быта, а от тщетных попыток устроиться на работу. Девушка потратила два года на дополнительное образование, прежде чем смогла получить желаемую должность в компании.

Алекс в свою очередь оставался верным своим принципам. Он оказывал посильную помощь жене в преодолении сложностей, но в свой бизнес ее не принимал категорически, полагая, что она должна добиться всего сама.

Мечты о принце и незыблемом семейном союзе.

Тоже рушатся с ужасающей легкостью. Догадались почему? Дело в том, что Интернет позволяет создавать тот образ, который преподносит нас наиболее выгодным образом. Не думайте, что мужчины упускают эту возможность. Тот, кто представляет себя принцем на белом коне, может вполне оказаться простым работягой, который живет от получки до получки на съемной квартире, покупает технику и мебель в кредит и не может позволить себе еженедельные ужины в ресторане.

Никто, конечно, не исключает возможности, что ваш избранник, утверждающий о своем примитивном финансовом состоянии, просто хочет встретить девушку, которая полюбит его не за счета в банке и управляющую должность в компании. Но поверьте, что, как и в нашей стране, руководителей меньше, чем простых служащих.

Все станет на свои места после первых реальных встреч и совместного времяпровождения, которые, несомненно, выдадут вашего избранника. Его предпочтения в еде, напитках, местах отдыха могут многое о нем рассказать — только научитесь смотреть, слушать и отличать правду от фарса, призванного затуманить вам глаза.

Каждая из нас, встречая иностранца, с которым в перспективе может закрутиться головокружительный роман, строит себе планы и мечты о счастливой жизни заграницей в окружении новых друзей, семьи и общества. На самом деле, все может обернуться по-другому. Обретая новых друзей, с которыми еще надо наладить отношения, вступая в новую семью, вы теряете связь со своими родными и близкими. Безусловно, современные технологии позволяют общаться и видеть друг друга каждый день, но Интернет-общение никогда не заменит душевной беседы за чашкой чая.

Принимая предложение своего избранника, задумайтесь о том, что вы теперь одна семья. И если ваши родственники окажутся далеко от него, то его родители окажутся рядом с вами, вплоть до совместного проживания в одном большом доме, о чем жених может и умолчать.

Как примет вас новая семья? Сможете ли вы понравиться его родителям? Отсутствие друзей в новой среде – явление нормальное и наживное, а вот расположение родных надо заслужить. Родителей не выбирают, и этот принцип также касается родителей будущего супруга. Стоит также учесть семейные обычаи и традиции страны, куда вы собираетесь отправиться. Это существенно поможет вам найти правильный подход к родителям супруга. Ваши мечты о долгой, счастливой семейной жизни могут быть разрушены, если ваша свекровь будет настроена против вас.

Читательницы нашего сайта сайт делятся своими секретами и рекомендациями, как достичь идиллии в отношениях с иностранным принцем и каким аспектам жизни уделять первостепенное внимание.

Культура и быт новой страны. Общаясь со своим избранником, постарайтесь узнать как можно больше о его стране, обычаях, укладе жизни. Иногда культурные различия возводят в отношениях непреодолимый барьер. Отношение русских к работе и быту значительно разнится с иностранными укладами. Сможете ли вы смириться с новым строем жизни, принять его как должным и влиться в новую среду обитания?

Религия. К этому вопросу необходимо отнестись с полной серьезностью. Лукавить в этой теме не стоит. И если она не обсуждалась с вашим потенциальным избранником, то стоит поднять этот вопрос. Религиозные различия могут ничего не значить для иностранного мужчины. Некоторые же могут потребовать от вас обращения в их веру.

Вопрос законов, прав и обязанностей. Будьте готовы к тому, что если ваш избранник обладает неким состоянием, то он может потребоваться заключение брачного контракта, который в полной мере обеспечит безопасность его имущества в случае нежданного развода. Перед принятием ответственного решения стоит проконсультироваться с опытным юристом в вопросах замужества с иностранцами. Также стоит узнать о законах, которые будут охранять вас и о возможностях быстро выехать из страны.

Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.

Разве не страшно их совершить?

Разве не страшно ничего не построить или все потерять?

Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?

Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.

Что помогает избежать роковых ошибок?

Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.

Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.

Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.

Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:

· Дайте себе время для честного анализа

· Называйте вещи своими именами

· Откажитесь от самооправданий

Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.

Ошибка №1. Неопределенная позиция

Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.

Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.

А) разобраться в понятиях . Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?

Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью ?

В) если ответ "да" - необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству .

Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.

Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда - лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!

Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т.д. - все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.

Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную "Молитву девицы о замужестве". Почитайте Е.Авдеенко "Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками", книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.

Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу "куда кривая вывезет". У них на это прекрасное чутье.

Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.

Ошибка №2. "Вдруг"

Вы мечтаете о счастье, но... вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?... Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять - это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.

Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это - путь потерь. Каждый подобный тест - это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя...

Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.

Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах - просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.

Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит...

Ошибка №3. Не тот человек

Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.

Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас - вы вкладываете душевные силы, время... Иногда очень много и того, и другого.

Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это "тот, который" или это "не тот".

Для этого протестируйте ваш объект таким образом.

Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы - это не просто тревожный сигнал, это сигнал "стоп". Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас - стоп.

Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что "сквозит, проглядывает и проскальзывает" и то, "в чем он сам не отдает себе отчет" - это, скорее всего, ваша иллюзия.

Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.

Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.

Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.

И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.

Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.

Ошибка №4. Потребительская позиция

Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь - это работа ? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.

Если вы настроены потребительски - лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.

Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это - вредно. Для вашей мечты.

Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.

Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни - вдвойне.

О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы - предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак - это очень серьезная трансформация.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.

Ошибка №5. Силы небесные все устроят

Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам . Вы верите в истории типа: "Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились".

Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется "Бог послал". Вы считаете, что такие ситуации - самые правильные, а остальное все - от лукавого.

Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.

Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм - не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.

Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.

Ошибка №6. Уныние

Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.

Уныние - опасный, ужасный, сильный, опытный... ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.

Если вы решили, что имеете полное право унывать - знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.

Состояние уныния имеет свою сладость - можно ничего не делать. А делать - надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.

Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же - смиритесь . Постарайтесь разобраться, что это значит . Смирение - это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?

Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.

Ошибка №7. Ложные образы

Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.

Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката...

Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.

Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке... Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности .

Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение - не следует.

Работа над ошибками станет серьезным, а возможно - и ключевым шагом на пути к семейному счастью.

Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.

Составьте "Список тревог" - лично для себя.

Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.

Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!

Сколько бы раз мы не интересовались у молодых людей о том, каким они представляют себе свое будущее, ответ всегда один: это обязательное наличие интересной работы, и удачно сложившаяся личная жизнь.

Если же начать расспрашивать их более подробно, то здесь начинает действовать определенная схема. В ней есть место или уютному домику, крепкому здоровью, умным и воспитанным детям, дружеским отношениям с окружающими людьми.

Все дело в том, что мы не умеем анализировать психику тех, с кем общаемся. В большинстве случаев мы автоматически оцениваем их поверхностно, односторонне, порой, даже схематически. Но и сами не даем посторонним поводов проникнуть в наш внутренний мир.

Когда мы пытаемся дать характеристику нашим знакомым или родным, то неизменно стараемся выделить такую их черту, которая по нашему мнению наиболее полно определит их суть. Описывая чей-то брак, мы зачастую называем мужа терпеливым человеком, а его жену – неуравновешенной личностью; начальник априори является человеком настроения; подруга слывет занудой, которая то и дело вечно на что-нибудь жалуется; а случайный знакомый нередко кажется нам очаровательным.

Примеров можно привести множество. Говоря так о совершенно разных людях, мы обычно задерживаем наше внимание на чисто внешних чертах, которые легко бросаются в глаза. И, конечно, слишком редко мы пытаемся выяснить причину поведения всех этих людей: что скрывается под маской терпеливости, неуравновешенности, за капризами, «вечным несчастьем» или «очарованием». Высказывая свое мнение о людях, мы, как правило, уверены в двух вещах: во-первых, в том, что наше мнение не может быть ошибкой, во-вторых, что черты, которые мы им приписываем, точно определяют их подлинную натуру.

При вступлении в брак очень важным оказывается понимание того, что наше мнение о других поверхностно, и что сами мы очень боимся доверять другим людям. Убеждение в том, что партнер прекрасно знает своего будущего супруга, обычно развеивается довольно скоро.

Если перед вступлением в брак, будущим молодоженам дать заполнить по два листа – на первом нужно написать, чего они ожидают от будущего супруга, а на втором все, чего, по их мнению, ожидает от них потенциальный партнер, – результаты окажутся вполне предсказуемыми. Первый листок заполнится намного быстрее второго, и для всего перечня может не хватить бумаги. На втором листке будет написано от силы два предложения, да и те едва ли совпадут с реальными мыслями партнера.

А пока мы не узнаем, чего ожидает будущий супруг от предстоящего брака, пока не сможем хорошо ориентироваться в том, какую роль он отводит каждому из членов будущей семьи, нельзя уверенно рассуждать о каком бы то ни было взаимопонимании с партнером, и утверждать, что мы знаем его как свои пять пальцев.

Случается, что отдельные встречные ожидания все-таки совпадают, и в некотором смысле взаимно дополняются. Но, несмотря на это, на практике происходит больше печальных случаев, когда обоюдные ожидания значительно разнятся. Должно пройти немало времени, прежде чем супруги поймут, где лежит причина этих трудностей, что за этим следует, и как вести с ними борьбу.

Социологические исследования и опыт семейных консультаций говорят о том, что большинство пар в первые месяцы после вступления в брак переживает в большей или меньшей степени разочарование в своем партнере. Это разочарование не отличается глубиной и касается лишь основных для обоих партнеров вопросов. Оно состоит скорее из ряда сомнений, связанных с выражением эмоций, внешним поведением и способом, с помощью которого партнер выражает свои пожелания и замечания. Ведь взаимные отношения в досупружеский период складываются совсем иначе, даже если они охватывают определенные элементы супружеской жизни. По-другому они проявляются в реальной семейной жизни, после вступления в брак.

Первый период совместной супружеской жизни тоже выявляет несоответствие между представлениями о взаимных отношениях и действительными отношениями. У каждой из сторон есть какой-то накопленный опыт в области связей с людьми противоположного пола, а также определенный запас наблюдений, связанных с супружескими отношениями родственников, более близких и дальних знакомых.

Каждый из супругов, наконец, располагает обширным запасом знаний, касающихся семейной жизни своих родителей. Прибавим к этому информацию, которая поступает плотным навязчивым потоком в наше восприятие из литературы и кино, и станет ясно, как все это формирует определенную картину семейной жизни в голове человека.

В основе индивидуальных предпочтений лежит сознательный или подсознательный страх, опасения, беспокойство, не до конца осознанные ожидания. Все эти эмоции интенсивно влияют на сферу воображения, связанную с понятием «семья». Их источники кроются как в и молодости, так и в зафиксированных в общественном сознании стереотипах на тему «истинной» натуры женщины и мужчины.

Они таятся в противоречивых взглядах на брак, в предубеждениях, касающихся различных областей совместной жизни, которые можно определить как мифы, отрицательно влияющие и на отношения к супружеству, и на его развитие.

P.S. Если вы постоянно работаете за компьютером, то обои на рабочем столе должны иметь для вас важное значение. Это должны быть изображения, которые не отвлекают внимание, не раздражают и органично вписываются в размер экрана. На сайте WideFon можно выбрать красивые широкоформатные

Казалось бы хорошее дело, помечтать, да, повизуализировать? Но действительно разумные люди, которых сейчас «днем с огнем не сыщешь» сверяют свои действия со Священными Писаниями. Ну или, хотя бы советуются со священниками или духовными людьми. Итак, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний?

Мечтать не вредно, гласит народная мудрость. Несмотря на ироничность этой поговорки, в ней очень точно выражено общее наше отношение к одному из самых светлых и дорогих каждому сердцу понятий – к мечте.

Пускай реальность будет самой что ни на есть беспросветной, пускай жизнь сложилась совсем не так, как хотелось, пускай весь мир идет на тебя войной, и уже потеряно все, что только можно было потерять – все это можно пережить, если у человека остается мечта.

Она способна вытащить из самой унылой безнадеги, она поднимает нас над буднями и открывает новые горизонты, пронизанные светом надежды на лучшее. Это ее веками воспевали поэты всех народов, к ней стремились в своих благородных порывах самые чистые и бескорыстные сердца.

Излишняя и пустая мечтательность — грех

И вдруг, придя в Церковь, человек сталкивается с крайне негативным отношением к этому понятию, вплоть до прямого отождествления мечты с нечистой силой: «мечтания бесовские». Для многих это обстоятельство становится серьезной преградой на пути воцерковления и может даже совсем отвратить человека от дальнейшего изучения христианской веры.

Как и в большинстве случаев подобного рода, проблема здесь возникает из-за различного понимания и употребления одного и того же слова в просторечье и в церковном обиходе. Дело в том, что у слова «мечта» в русском языке существует множество смысловых оттенков, которые, в конечном счете, и определяют значение этого слова в каждом случае.

Но вот словосочетание «великовозрастный мечтатель» – явно сомнительный комплимент. Одно и то же слово применительно к различным возрастным категориям приобретает прямо противоположный смысл. И в разговоре о причинах негативного отношения к понятию «мечта» в христианстве сначала нужно внимательно посмотреть: какие же вообще смыслы этого слова существуют в русском языке.

Прежде всего мечта это – заветная цель, сокровенное желание, исполнение которого должно (по мнению мечтателя) принести счастье. Диапазон таких мечтаний чрезвычайно широк: тут и общий для девушек всех времен и народов «принц на белом коне», и надежды на славу – «мечтаю стать кинозвездой», и карьерные упования – «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», и еще много-много всяких вещей, о которых можно говорить довольно долго.

Как избавиться от мечтательности?

Для современного человека такая мечта по большей части является неким «воспоминанием о будущем», возможностью хотя бы мысленно вырваться за пределы сегодняшнего своего существования и посмотреть – как же оно там будет, потом?
Правда, «потом» это целиком и полностью создано фантазией самого мечтателя, но тут уж деваться некуда: более совершенного способа проникнуть в свой завтрашний день человек пока еще не придумал.

С тем же успехом можно мечтать и о своем прошлом, заново проживая в мыслях те его эпизоды, которые нас почему-либо не устраивают. Ведь в мечтах запросто можно сказать совсем другие слова, совершить другие поступки, и вообще – оказаться куда более умным, смелым и благородным, чем это было на самом деле.

Этот вариант мечтательности тоже довольно широко распространен, но в отличие от первого он связан, главным образом, с негативными переживаниями и является своеобразной попыткой «исправить» прошлое хотя бы в таких мысленных спектаклях, где ты являешься уже не просто исполнителем одной из ролей, но еще и режиссером-постановщиком, а также – драматургом.

Есть и другие значения, в наше время ставшие малоупотребительными. Например,Пушкин использовал слово «мечта» для определения того, что сегодня принято называть – ассоциативным мышлением:

Цветок засохший, безуханный,
Забытый в книге вижу я;
И вот уже мечтою странной
Душа наполнилась моя:

Где цвел? когда? какой весною?
И долго ль цвел? и сорван кем,
Чужой, знакомой ли рукою?
И положен сюда зачем?

На память нежного ль свиданья,
Или разлуки роковой,
Иль одинокого гулянья
В тиши полей, в тени лесной?

И жив ли тот, и та жива ли?
И нынче где их уголок?
Или уже они увяли,
Как сей неведомый цветок?

Еще одно такое устаревшее значение можно увидеть у того же Пушкина в поэме Полтава:

…Семью
Стараюсь я забыть мою.
Я стала ей в позор; быть может
(Какая страшная мечта!)
Моим отцом я проклята…

Нам жизнь дана не для пустых мечтаний

Здесь «мечта» употреблена уже в качестве предположения, гипотетической возможности. Сегодня вряд ли кому-то придет в голову изъяснятся подобным образом, хотя всего лишь два столетия назад подобное словоупотребление не вызывало у читателя вопросов.

А ведь церковно-славянский язык, на котором сформулированы все вероучительные истины христианства, возник гораздо раньше, чем язык Пушкинской поэзии. И поэтому многие слова, которые пришли в нашу речь из тех далеких времен, сегодня воспринимаются исключительно в их современном значении, даже если они и употреблены в церковной литературе. С «мечтой» произошла именно такая история.

Дело в том, что слово «мечтание» на церковно-славянском языке означает буквально – «призрак», некий образ, не имеющий ничего общего с реальностью. В принципе, к этой категории можно было бы отнести плоды тех самых мысленных путешествий в прошлое и будущее, закрыв тем самым все дальнейшие вопросы. Но это было бы слишком простым и поверхностным решением проблемы.

Внимательно рассмотрев современные смыслы слова «мечта», нетрудно сделать вывод: все они предполагают некое свойство человеческого сознания, причем свойство – творческое, способное создавать целые миры, никогда ранее не существовавшие.

А одним из основных утверждений христианского учения о человеке, да и вообще обо всем сотворенном мире, является тезис преподобного Максима Исповедника: нет вещей дурных по своей природе, а есть вещи дурные по своему употреблению. Следовательно, и все свойства человека сами по себе – хороши, поскольку вложены в него Богом ради неких вполне благих целей.

Мечтание осуждается Церковью именно как неправильный способ употребления естественной и изначально доброй способности души к абстрактному мышлению, к созерцательной деятельности ума. Иными словами, литературное творчество Достоевского и виртуозное вранье какого-нибудь мошенника «на доверии» имеют в основе своей один и тот же источник – способность ума к моделированию житейских ситуаций.

Воплощение и осуществление бесмысленных мечтаний

Но в первом случае эта способность употреблена для раскрытия перед человеком темных закоулков его души и призыва к покаянию, во втором – для банального выуживания денег из незадачливой жертвы.

И христианство, осуждая мечтание, призывает человека прежде всего к отказу от такого недолжного использования интеллектуальных способностей, к дисциплине ума и сердца, к наведению порядка в той сфере, которая не подвластна никому, кроме самого человека – в сфере его мысли.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) писал:

«Обыкновенно люди считают мысль чем-то маловажным, потому они очень мало разборчивы при принятии мысли. Но от принятых правильных мыслей рождается все доброе, от принятых ложных мыслей рождается все злое. Мысль подобна рулю корабельному; от небольшого руля, от этой ничтожной доски, влачащейся за кораблем, зависит направление и, по большей части, участь всей огромной машины».

Вот здесь-то и кроется одна из опасностей мечтательного склада ума. Ведь мечты тоже являются результатом мыслительной деятельности человека.

Время, мир и предел мечтаний

Время, мир и предел мечтаний

Рожденные нашим воображением картины могут услаждать нас или пугать, огорчать или радовать. Но в любом случае мы способны управлять ими, придавать им ту или иную направленность, наслаждаться их созерцанием, или в негодовании отвергать их, как только они возникнут у нас в сознании. Этот процесс выбора отношения к мечтам происходит в нас постоянно, и наивно было бы полагать, будто столь важная часть нашей жизни не нуждается в определенной дисциплине и упорядочении.

Положа руку на сердце, каждый из нас может признаться себе в том, что бывают такие мечтания, о которых стыдно рассказывать даже самому близкому человеку. С точки зрения неверующего человека в этом нет ничего страшного: мало ли кто о чем фантазирует на досуге – главное, чтобы в реальной жизни все было пристойно и в рамках закона.

Но в том-то и беда, что самые гнусные преступления совершались маньяками, садистами и насильниками уже после того, как они сотни и тысячи раз совершили их мысленно и этими страшными мечтами подготовили себя к реальным злодеяниям.

Человек может быть внешне вполне благопорядочным и законопослушным, но в душе носить ад самых чудовищных фантазий. В большинстве случаев они так и остаются лишь в мыслях таких «мечтателей». Но даже если их фантазии и не вырвались наружу в виде реального преступления, они все равно калечат человека, выжигая его изнутри.

Видный деятель Русского Зарубежья протоиерей Сергий (Четвериков) говорил об этом так:

«…Мы склонны мало придавать значения дурным движениям нашего сердца и говорим себе и другим: «Думай и чувствуй, что хочешь, только не вреди никому!» Или иначе: «Какое кому дело до моих мыслей и чувств?.. Ведь я же никому не врежу?»

Но такого рода рассуждения глубоко ошибочны. ….Душа, заполненная нечистыми помыслами и пожеланиями, теряет постепенно способность совершать светлые и добрые дела. Мысленный грех бывает хуже греха сделанного. Грех делом всегда ограничен условиями его совершения; грех мыслью никогда решительно ничем не ограничен.

Совершить можно лишь немногое, но нет конца тем чудовищным преступлениям, которые может мысленно совершать человек, распустивший свое воображение. Самое же плохое то, что, впадая в этот грех внутренней нечистоплотности, человек обманывает себя сознанием, что он ничего дурного не делает.

А между тем, когда настает для него момент настоящей деятельности, душа его оказывается вся источена, вся развращена внутренним грехом воображения, неспособна к добру и к власти над собою».

Для борьбы с этой бедой православные аскеты-подвижники, привыкшие к тщательному наблюдению за своим внутренним миром, разработали целую систему «опознания» таких разрушительных фантазий. Сначала в сознании появляется так называемый «прилог» - мысль о грехе, не имеющая визуального наполнения.

Мечтания страсти и любви

Мечтания страсти и любви

Затем человек начинает в уме рассматривать эту мысль и как бы собеседовать с ней. Это у отцов называется «сочетание». Потом человек уже услаждается греховным помыслом, представляет себе мысленно, как он мог бы совершить грех - это называется «сосложение».

Следующий этап называется – «пленение», когда привычка получать наслаждение от греховных мечтаний настолько захватывает человека, что он не может противиться ей, даже если очень этого захочет. И лишь после этого человек в реальной жизни совершает нечто такое, о чем и сам потом может горько пожалеть.

Остановить это течение от мысли о грехе к самому греху можно на любом этапе, за исключением пленения. Лучше всего, конечно же, отбросить сам прилог, саму мысль о грехе сразу после ее появления.

Но для этого необходимо постоянное внимание к своим мыслям, чувствам, проверка их собственной совестью и сопоставление с Евангелием. Такое устроение души святые отцы называют «трезвением». А вот противоположное устроение, когда мысли человека парят бесконтрольно, в Церкви как раз и называют – мечтательностью.

И даже в тех случаях, когда человек просто валяется на диване и мечтает, скажем, о туристической поездке на Фиджи, все равно такое времяпровождение невозможно назвать полезным, не только с церковной, но и с любой другой разумной точки зрения. Мечтатель как бы откладывает жизнь «на потом», и совсем не дорожит своим настоящим.

Проецируя в будущее все, что связано в его представлении со счастьем, такой «диванный» мечтатель рискует никогда не достичь этого счастья. Привычка жить в мире грядущих радостей и свершений постепенно отрывает его от реальности все больше и больше, и, в конце концов, может привести его душу к совершенно плачевному состоянию.

Тогда, даже попав на вожделенные Фиджи, он все равно будет мечтать о чем-то еще, потому что уже разучился жить и радоваться жизни здесь и сейчас.

Есть еще одна форма мечтания, от которой предостерегает Церковь. Это – мнительность. Диапазон ее проявлений весьма широк: от банальных подозрений супруга в несуществующих изменах, до серьезных психических расстройств.

При канцерофобии(боязни злокачественных новообразований – прим. ред.) , например, человек годами мечется по клиникам и целителям, пытаясь излечить онкологическое заболевание, которого у него нет и никогда не было. И очень обижается на врачей, которые пытаются убедить его в том, что он здоров.

Последовательность рассуждений мнительного человека очень точно передает известный анекдот о семейной ссоре: «Рыбка ты моя! – Рыбка? Это значит – пиранья. А пиранья значит – зубы. А зубы – собака. Ой, мама, он меня сейчас сукой обозвал!»

Более подробно эту же схему можно наблюдать в советском фильме “Блондинка за углом”, когда героиня Татьяны Догилевой в объятьях любимого мужчины внезапно начинает плакать и сквозь слезы объясняет свое поведение примерно так: “Вот поженимся мы с тобой, и родится у нас мальчик, и будет у него все, что душа пожелает, и “поступим” мы его учиться в лучший университет.

Бесплодный объект мечтаний и бессмысленной мечтательности

И вот он поедет в деревню на картошку, и увидит там сарай с подвалом, начнет спускаться в подвал, а тут на него случайно упадет топор, лежащий на полке… И все – нет нашей кровиночки, нашего мальчика!” Несмотря на утрированную форму, здесь хорошо видно, что в основе «трагического» вывода героини лежит не что иное, как мечта. И дальнейшие ее рассуждения также относятся к сфере мечтаний, которыми она умудрилась довести себя до слез в один из самых счастливых моментов своей жизни.

Мечтательность-мнительность может превратить существование человека в кошмар и даже довести до самоубийства. А причина этому столь же проста, сколь и печальна: обладая способностью мысленно моделировать житейские ситуации, человек постепенно теряет ощущение границы между реальным миром и тем фантомом, который существует лишь в его сознании.

И начинает руководствоваться в реальной своей жизни некими предпосылками и выводами из мира собственных фантазий. Результаты этого «руководства» могут быть комичными или трагическими, но об одном можно сказать с уверенностью: жизнь человеку такой «коктейль» из мечтаний и реальности отнюдь не облегчает.

Есть в русском языке такое слово – «возомнить». Означает оно как раз такое вот мечтательное представление человека о себе, о своем месте в мире, об отношениях с другими людьми.

Так, Родион Раскольников после долгих мечтаний о том, как благородно он распорядится ценностями, похищенными у старухи-процентщицы, вдобавок возомнил о себе, будто он имеет право распоряжаться еще и чужими жизнями.

Конечно, в жизни возомнившие люди далеко не всегда приходят к той черте, которую переступил герой знаменитого романа Достоевского. Но можно изрядно себе навредить собственными мечтами-мнениями и не доходя до разбоя с двойным убийством.

Например, возомнить, будто начальник недоволен твоей работой и хочет тебя уволить, довести себя этими мечтаниями до невроза, а потом, с удивлением увидеть приказ о твоем повышении, подписанный тем самым «злодеем-начальником».

Мнительность может быть, условно говоря, и «с положительным знаком». Ведь можно намечтать себе и вполне привлекательную картину жизненных обстоятельств, у которой окажется всего лишь один недостаток: она плохо соотносится с настоящей жизнью. Гениальный Пушкин всего в двух строчках сумел выразить подобный взгляд на мир через призму желаемого:

Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

Однако такая радость от самообмана очень быстро сменится разочарованием, жестокость которого будет прямо пропорциональна полученному удовольствию. И когда в молитвенных текстах встречается прошение к Богу «избави нас от мечтания бесовского», это вовсе не означает, будто христиане считают любую мечту – произведением нечистой силы. Вспомним: в церковно-славянском языке слово мечтание значит – призрак.

Бывает так, что аскет-подвижник возомнит о себе, будто достиг высочайших вершин святости, и тогда злые духи начинают являться ему в различных образах – ангелов, святых и даже Самого Христа. Но все это лишь – призраки, которые могут легко ввести в заблуждение человека, склонного к духовному самообману. Ведь всегда найдутся желающие обвести вокруг пальца простофилю, который и «…сам обманываться рад».

И если такой подвижник поверит этим призракам, то может очень серьезно пострадать от своей доверчивости. Именно такого рода мечтания-призраки названы в христианской традиции – бесовскими. Но это совсем не значит, будто Церковь предает анафеме любую мечту вообще.

Пустые заветные несбывшиеся мечтания

Любая способность человека заложена в него Богом при сотворении, а значит и способность к абстрактному мышлению, ассоциациям, воображению (с которыми мы обычно связываем понятие мечты) тоже – от Бога, значит – их тоже можно употребить во благо себе и ближним. Вопрос лишь в том, какие цели ставит перед собою человек, использующий эти богоданные свойства, и какое место занимает мечта в его жизни.

Так, мечтою часто называют некую положительную жизненную программу на будущее – некий план собственного развития на много лет вперед с определенной целью. Например, юноша говорит, что мечтает стать хирургом.

Для этого он усиленно изучает анатомию и физиологию, поступает в медицинский институт, посещает дополнительные семинары, практикуется в «анатомичке», читает огромное количество литературы по специальности, ассистирует при операциях, и, наконец, сам становится практикующим хирургом.

Такое отношение к своей мечте можно только приветствовать, потому что она является мощным стимулом к деятельности, помогает человеку выстроить свою жизнь и определиться в выборе жизненного пути.

В конце концов, и многие нынешние священнослужители тоже ведь мечтали когда-то стать батюшками. И в этом смысле словосочетание «мечтать не вредно» является совершенно справедливым.

Но бывает и так, что человек вместо реализации своей мечты уходит в нее, прячется в ней от реального мира, словно улитка в раковину. Такая мечта способна отнять у человека его настоящую жизнь, подменив ее миром бесплодных грез и фантазий. Тогда из путеводной звезды она становится призраком, мешающим определить правильное направление. И вряд ли кто-нибудь возьмется оправдывать подобную мечтательность.

Церковь не отнимает у человека его мечту, она говорит лишь о разумном к ней отношении.

Во что она превратится – в позитивное полагание высокой цели, или в пассивный уход от действительности? Соответствуют ли мечты человека той нравственной норме, которую он определил для себя в реальной жизни? Как не потерять ощущение границы между мечтой и реальностью? Вот вопросы, на которые христианство предлагает свои варианты ответов.

А уж принять их или отказаться – каждый из нас решает самостоятельно.

Надеемся, что вам понравилась статья и видео о том, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

.
Если вы решите выйти замуж, никто Вам никогда не скажет, что ваш “прекрасный принц” может забросать вас тоннами стирки. Именно это ощутила невеста с ником “The Blunt Blonde “по имени Джонна Миллер, и это было для нее большим испытанием.

Как и любая девушка, она мечтала о сказочном браке и с радостью вышла замуж, хотя у нее и были неприятные воспоминания о том моменте, когда развелись ее родители.

Она не знала, встретит ли когда-нибудь “того самого”, но вот это случилось … она повстречала Дэвида.

Сразу после первого свидания она написала своему лучшему другу, что хочет выйти за Дэвида замуж.

Она быстро поняла, что брак, как ни крути, имеет свои недостатки. В своем посте под заголовком “если ваш муж много работает, то вы станете его прачкой”, она написала:

“Я никогда не мечтала о том, что сказочный принц окажется с грубыми, израненными руками и морщинами вокруг глаз, хотя ему не было даже 30 лет. Я не помню, чтобы принц со мной хоть раз обедал, потому что он работал допоздна. Он ложился спать сразу после того, как возвращался домой в свой дворец, потому что был ужасно уставший”.

Джонна столкнулась с оборотной стороной брака с трудолюбивым мужчиной. Ее прошлое одиночество привело к нереалистичным ожиданиям относительно будущего мужа:

“Я знаю, что не оставляю ему выбора”, - говорит она. – Ему приходится очень трудно. Если он не будет работать допоздна, мы не сможем купить новую мебель, которая нам нужна. Но, работая допоздна, он приходит домой к ноющей жене, которая отчаянно нуждается в его внимании”.

Но больше всего женщину достает… постоянная стирка!

Когда она складывала постиранную одежду своего мужа, она кое-что поняла, и это изменило ее жизнь:

“Почему моя одежда была всегда яркая, чистая и новая? А его - грязная, порванная и в краске? Я перестала ее складывать и просто стояла, задумавшись. Этот человек дает мне больше, чем я заслуживаю. Если я говорю ему, что хочу что-то, он очень редко мне отказывает”, - подумала женщина.

Когда это понимание пришло к Джонне, она ощутила волну вины и стыда.

“Меня внезапно переполнило чувство вины и стыда. Я поняла, что я – плохая жена.

Вместо того, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть удивительный муж, который заботится обо мне и нашей дочери, я жду его возвращения домой, чтобы до него докопаться. Он балует мня подарками, а сам ходит в рваных трусах.