Стадии развития взаимоотношений в паре. Стадии развития отношений
Это метод, данный свыше. Было бы очень неприятно жить с органами наружу... Культура - это скрывать то, что мешает развитию правильных одухотворённых взаимоотношений.
Мы носим одежду, скрывая своё тело; так же и в речи мы говорим только то, что приятно. Сплетня и любая неприятная речь - это просто речевая порнография, неумение прикрыть свой ум культурой взаимоотношений. Культура взаимоотношений - это не пугать друг друга, а радовать. В животной среде тот, кто громче рычит, становится главным, но разве мы хотим жить в стае? Зачем рычать друг на друга? Культура - это умение сменить рык на мурлыкание.
Речь должны быть как речка - приятно журчать, а не как водопад - грохотать, перебивая всех и обрызгивая слюной. На водопад интересно посмотреть, но жить рядом с ним невозможно. Если у нас есть тенденция водопада - надо использовать её на работе, вымывая своим потоком полезные ископаемые, но дома надо становиться ручейком, как китайский фонтанчик. По этой причине восточная поговорка гласит, что вне дома человек должен быть львом, а внутри - ягнёнком, а не наоборот...
Почему наша речь становится некультурной? Потому что она связана с осуществлением своего предназначения. Заметили, как меняется речь влюблённого человека? Он начинает щебетать... Так и человек, начинающий осознавать свою истинную природу и вечное предназначение, меняется, и в первую очередь у него меняется речь. Он даже может запеть...
Когда человек следует не своему долгу, занимается не своим делом - он начинает завидовать другим и другие страшно завидуют ему. Фактически, человек окунается в океан зависти. Он начинает завидовать не только людям, но и Богу. Мало кто знает, что именно Гиппократ - великий врачеватель, первым отказался от идеи, что болезнь приходит как наказание за неправильное поведение человека и стал рассматривать её как физическое недомогание, то есть фактически как недоработку Бога, которую надо просто довести до ума лекарствами. С этого времени врач стал выше Бога...
Философы тоже не отставали в своём умении наговорить глупостей. Особенно постарался известный всем Спиноза, раскритиковавший священную Тору и объявивший Бога просто космосом и гармонией. В 24 года его отлучили от церкви и предали проклятью: "Да будет он проклят днём, проклят ночью, проклят когда ложится и когда встаёт..." У него конфисковали имущество и изгнали из города. До конца своей жизни он занимался грязной работой, шлифуя линзы, как бы в знак того, что потерял истинное видение.
После этого прогресс нечистоты в речи и письме стал особенно заметен, даже в научной среде появились слова "практически достоверно", что было принято говорить в случае 99% уверенности в правильности идеи, "весьма вероятно" - от 90 до 99%, "вероятно" - от 66 до 90%. Фактически, большинство научных трактатов состояло из этих принятых в научной среде кодовых слов, дабы скрыть от общественности истинное положение дел в своей среде. Эта система внутренних сигналов сохранилась в научной среде и до сих пор...
Такая некультурная надменная речь является грязью, которая исходит из нашего тела наравне с экскрементами. Этот мир наполнен пылью, даже пространство между звёздами не является пустым - оно заполнено пылью. Куда бы мы не поехали - везде нас ожидает одно и тоже: грязь и пыль человеческого нежелания принять на себя ответственность за совершённые поступки.
Кстати, сами групповые путешествия возникли в середине 19 века как метод борьбы с пьянством. Не желая ездить в одном вагоне с пьяницами, трезвенники объединились и создали специальный поезд для непьющих. Так началась эра туризма, а изобретатель трезвых международных путешествий обрёл славу и теперь его компания известна всему миру как Томас Кук... К сожалению, теперь нигде так много не пьют, как в групповых поездках...
Культура - это защита
Культура - это правила, защищающие нас от глупостей, которые могут привести к пожизненным последствиям. В основном это проблемы во взаимоотношениях. И так как они наиболее трудны в исправлении, культура взаимоотношений очень строга и многогранна. Например, культура семейных взаимоотношений - это взаимозащита, и так как это качество Бога - защищать, такая семья, где защищают друг друга, становится божественной. В каких бы взаимоотношениях не проявлялась защита - это становится божественным и приносит самые глубокие и приятные впечатления и эмоции.
Противоположность божественной защите - животная зависть. Муравьи отгрызают друг у друга крылья, чтобы не летали... Из защитников мы превращаемся в хищников. Мужчины приобретают признаки семейства псовых и начинают охотиться за добычей, сбиваясь в стаи, а женщины выходят на охоту по одиночке, как принято в отряде кошачьих. Они отращивают ногти, чтобы поцарапать сердца мужчин, чтобы они мучались от сердечных ран. Таковы когти Купидона...
Культура - это стабильность и верность
Учителя спросили, испытывал ли он когда-нибудь разочарование от того, что его усилия приносят меньше плодов, чем ему хотелось бы.
В ответ учитель рассказал историю об улитке, которая начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днем рано весной. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на нее. Затем одни из них подлетел к ней и спросил:
Эй, ты, бестолковая улитка, разве не видишь - на этом дереве нет вишен?
Не прерывая своего пути, малютка ответила: - Будут, когда я туда доберусь.
Продолжение лекции
Отношения ухудшаются в три этапа и изначально мы так испортили свои отношения с Богом. Мы думали о нём, любили его, и процесс ухудшения отношений начался с того, что мы решили подумать наконец и о себе самом. До этого нам даже такая идея в голову не приходила. Так мы докатились до материализма - ненависти к Богу. Поэтому, думать о себе - это ненавидеть Бога...
Первая стадия ухудшения отношений
Человек начинает думать, что он независим и ему в принципе никто не нужен. Этот этап ярко проявляется в переходном возрасте, когда подросток начинает требовать своей независимости от родителей. Так начинают думать подчинённые, разобравшись в технологии; бедняки, получившие свои первые приличные деньги.
Пока мы чувствуем свою независимость, отношения с Богом и его детьми ухудшаются. Именно в этом опасность одиночества и индивидуальной духовной практики. Человек думает, что если ему никто не будет мешать, он будет лучше молиться и т.п., но оставшись в одиночестве и почувствовав свою независимость, человек просто деградирует, всё больше и больше отдаляясь от Бога.
Вторая стадия ухудшения отношений
На этом этапе в сознании появляется мысль: а кто они все такие? Почему это я им оказался должен и чего ради они от меня чего-то требуют? Кришна вообще родился в тюрьме и всё детство пас коров, просто какой-то пастух, а я - интеллигент, разбираюсь в компьютерах, а у Кришны нет даже электричества, в Бхагавад Гите так и написано. Этот Бог просто отстал от жизни...
В сотрудничестве мы начинаем думать, что всё лежит на наших плечах, а остальные нам просто мешают и наслаждаются за наш счёт. Появляется особое мировоззрение под лозунгом "ВСЕ ТУПЫЕ". Обычно на этом этапе человека тянет совершить революцию... Поэтому, если нам кажется, что во круг нас бесполезные люди, значит мы уже не просто отдалились от Бога, мы бежим от него во всю прыть, по ходу оскорбляя и ненавидя...
Третья стадия ухудшения отношений
Чем я хуже всех их? Я тоже так могу и скорее всего намного лучше...Равана однажды взял, да и поднял Кайлаш. Он действительно доказал самому себе и другим демонам, что способен совершать чудеса, подобные тому, что совершает Бог. В наше время стало модным лечить руками, как Иисус и его апостолы, но в случае успеха человек просто становится атеистом и время от времени хочет попробовать пройти по воде. В этом опасность мистических совершенств - человек начинает считать себя Богом и потом сильно удивляется, сломав себе шейку бедра...
Поэтому, если мы думаем, что у нас всё получается лучше, чем у других, мы просто стали демонами в духовном обличии, что является самым опасным состоянием сознания "кали-чела" - человека Кали.
Так душа теряет свои вечные взаимоотношения с Богом и получает объект своего вожделения - материальное тело. Тело - это и есть вожделение. Оно фактически создано из вожделения. Поэтому от вожделения так трудно избавиться. Человек, чувствуя боль и невыносимые страдания, приходящие от собственного тела, пытается от него избавиться, но ничего кроме самоубийства придумать не может.
Сначала мы думаем, что что-то купив, мы сможем обезболить наше тело и утолить своё вожделение, но опыт развитых стран показывает, что это не так. Та же Япония известна не только запредельными технологиями, но и одним из первых мест по числу самоубийств.
Мы потратили столько сил, чтобы утвердиться в этом ненадёжном мире, но так просто здесь ничего не даётся. Даже чтобы стать известным, надо потратить на это минимум три жизни...
Что же теперь делать? Самое время приступить к восстановлению отношений!
Как это сделать быстро и эффективно? Чтобы полностью разобраться в философии, может не хватить и жизни. На один санскрит можно потратить лет 10 обучения... Как же быть? К нашему счастью, сам Кришна даёт нам подсказку - это его форма - рупа.
Наш путь - через красоту Бога! Наш метод - вспомнить о его красоте и рассказать другим. Это наш философский аргумент, который ничем не переспоришь. Кришна красивее даже Лакшми - Богини процветания, она теряет женскую радость в присутствии Кришны и понимает, что все усилия по наведению макияжа были потрачены зря...
Сейчас наша проблема в том, что мы очарованы собственной красотой, а не красотой Бога. Мая старается поддерживать нашу любовь к самим себе, окружает нас зеркалами и комплиментами. Каждое утро, проснувшись, мы смотримся в зеркало и признаёмся в любви к себе самому... Только Богу не надо бриться, выщипывать брови и выдавливать прыщи, а так, конечно, немного похоже...
Что же с нами случилось? Если быть предельно честными, то наша душа, раньше любившая Бога до самозабвения, бросила своего законного супруга и опустилась до проституции. Она изменяет Богу - вечному, самому красивому и самому умному, с материальным телом, которое постоянно стареет и ничего не понимает. Мы завели себе любовника, который нам толком-то и дать ничего не может. Это звучит ужасно - но мы все проститутки. Но есть во всём этом один момент, от которого волосы встают дыбом: несмотря на то, что мы занимаемся проституцией уже миллионы лет и сменили миллиарды ужасных партнёров, Бог готов нас простить в тот момент, в который мы к Нему решим обратиться.
Чтобы всё это понять - надо стать простым; а быть простым - очень сложно. Быть сложным, оказывается, очень легко. И мы строим сложную жизнь, сложную философию и сложные оправдания. Пришло время простоты, время, когда пора бросить панель и вернуться к любимому мужу.
Почему мы не хотим это сделать сразу сейчас?
Потому что мы на панели не одни, с нами наша подружка-проститутка - наш собственный ум. И она тянет нас на прелюбодеяние снова и снова. Он заставляет нас наслаждаться в сознании, если это невозможно сделать в реальности. Он заставляет нас смотреть на то, на что нельзя смотреть и слушать то, что слышать не надо. Он подсматривает, подглядывает, подслушивает и выискивает. Пора вывести его на чистую воду. Для этого в Ведах существует три метода: гьяна, йога и бхакти.
Гьяна - это найти аргументы, разбивающие доводы собственного ума. Доказать ему, что от такого поведения будет хуже только нам самим. Знание законов кармы даёт нам возможность спорить с умом и доказывать ему, что он не прав.
Йога - это показать собственному уму все прелести проституции. С кем он связался - с телом. Йога открывает нам горькую правду: тело-любовник стареет, неуправляемо, неприятно, непостоянно, приносит боль и страдания, всё что от него исходит - неприятно. Фактически от такого любовника невозможно получить наслаждение. В этом секретная задача йоги - разлюбить своё тело. Интересно, насколько хитро йога проникает в современный мир, становясь модной именно в среде людей, озабоченных культивированием своей физической красоты.
И, наконец, бхакти - это заново влюбиться в супруга, которого мы сами и бросили. Даже в современной конфликтологии отмечается, что если супруги после развода берутся за ум и восстанавливают свои отношения, такой повторный брак становится очень крепким и приятным обоим.
Таким образом мы способны избавиться от пут материальных гун, захвативших наш разум в плен. Они мешают нам проявлять нашу истинную природу. Мы вновь и вновь пытаемся спрашивать у астрологов и психологов о своей природе, но пользы от их советов не будет никакой, пока мы сами не выйдем из-под влияния гун.
В гуне благости человеку хочется поклоняться Богу, но он не хочет это делать активно. В Гуне страсти он понимает, что поклоняться Богу надо, но у него не хватает на это времени и сил. А в гуне невежества человек просто не видит никаких причин, чтобы поклоняться Богу. И проблема всех трёх гун - это вожделение, проявляющееся разными способами. И избавиться от него так просто не получается, но наш любимый Господь, зная это, проявляет свои игры, свою форму и свои качества так, чтобы мы просто влюбились в него. Кришна способен растопить даже камень, мы видели такие камни своими глазами, почему бы ему не растопить наше сердце? Для этого вполне хватит одной крошки предложенной ему пищи...
Наша задача - просто не сопротивляться. Однажды Лакшман воткнул лук в землю, а вытащив его увидел, что он случайно проткнул им лягушку. Он спросил её, почему она не заквакала, ведь обычно лягушки квакают так громко? И та ответила, что какой смысл квакать, когда сам Бог, проткнул тебя своим луком...
Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.
В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".
Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.
Рассмотрим эти стадии.
1. Стадия влюбленности.
На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.
Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.
Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.
2. Стадия принятия.
После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.
На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.
Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.
В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.
3. Совместное проживание.
Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.
Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.
Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.
Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.
К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
- Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
- Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
- Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.
Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.
4. Свадьба и дети.
После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.
Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.
Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.
Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.
В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.
Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).
Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".
Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.
5. Стадия "опустевшего гнезда".
Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)
Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".
Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.
Заключение.
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.
В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.
Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин "взаимоотношения". Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.
Взаимоотношения - это что такое?
С одной стороны, термин "взаимоотношения" понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.
Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения - это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.
Значение
Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.
Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.
Взаимоотношения: общий принцип формирования
Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.
Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.
Виды взаимоотношений: характеристика и описание
Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:
- деловые;
- личные.
Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.
Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.
Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:
1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.
2. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются приятельские отношения. Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.
3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.
Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.
Как развиваются?
Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.
Взаимоотношения: проблемы
Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.
История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:
1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.
2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.
3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.
4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.
5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.
Взаимоотношения - это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.
