«Я вышла замуж. Но не за того мужчину»

После распада первого брака я отчаянно стремилась влюбиться и начать все заново. Я хотела показать дочерям, что любовь на всю жизнь существует, хотелось верить, что романтические мечты могут исполниться.

Знакомство с Марком вселило оптимизм. Он уравновешивал мою склонность к тревожности глубоким спокойствием. Он говорил, что хочет посвятить вторую половину жизни романтическим отношениям. Это подкупило меня. Он поддерживал меня и мою работу. В течение первого года отношений окружал любовью и заботой, словно родная бабушка. Я чувствовала себя прекрасно.

Спустя четыре года мы поженились. Мне пришлось уговаривать Марка: он тоже пережил тяжелый развод и не хотел проходить через это снова. Сейчас я понимаю, что мной двигали скрытые мотивы, которые я сама не осознавала. Отчасти я решила выйти за Марка, потому что не хотела растить детей в одиночестве. Гораздо веселее, когда рядом есть взрослый, с которым можно говорить по вечерам. Второй мой бессознательный мотив - попытка сохранить романтику ранней стадии отношений. Что может быть романтичнее свадьбы и медового месяца? Что может связать наши отношения крепче, чем брак?

Конечно, это неправильные мотивы для брака. После свадьбы мы переехали в пригород и стали тратить много времени на дорогу. Раньше мы делили опеку над детьми попеременно с бывшими супругами, теперь три подростка решили жить с нами. У нас с Марком совсем не осталось времени для себя, к которому мы так привыкли. Навалились семейные проблемы.

В результате мы перестали вести себя как юные влюбленные голубки. Мы стали больше походить на партнеров по бизнесу. Я не понимала, как вести сексуальную жизнь, когда в любой момент могут помешать. Отсутствие личного времени и бытовые ссоры убивали влечение. Недавно мы ругались из-за неправильной загрузки посудомоечной машины, и я задумалась: неужели вышла не за того человека?

Не существует принца в доспехах, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе

Я знаю, что не одинока в сомнениях. Возможно, вас тоже иногда посещают неприятные мысли, что вы ошиблись. Вы недовольны сексом, он редкий и не страстный. Слепое обожание, которым вас окружал супруг, исчезло. Вы злитесь, когда партнер дает вам «конструктивную критику». Если это звучит знакомо, вероятно, вы вышли замуж не за того человека. Ничего страшного.

Именно этого я не понимала до недавнего времени - мы все выходим не за того человека. Мы выходим замуж по причинам, которые неактуальны в долгосрочной перспективе. Мы не должны бросать своих несовершенных супругов только потому, что наши отношения не соответствуют картинке, которую мы рисовали в девичьих мечтах. Нам нужно выбросить из головы идею, которая лежит в основе романтического представления о браке в западном обществе: будто существует идеальный человек, который удовлетворит все наши потребности и желания.

Мне было нелегко избавиться от этой культурной установки. Несколько десятилетий она была основой моих самых заветных желаний и надежд. В средних классах школы я начала мечтать о мужчине, рядом с которым «мир остановится». Я не переставала ждать его появления, хотя не было никаких доказательств, что такой мужчина существует. Это не значит, что я никогда в жизни не любила. Я любила. Сейчас я люблю своего мужа. Но когда я хочу, чтобы он что-то сделал или сказал по-другому, я возвращаюсь к детским иллюзиям. Это все равно, что желать, чтобы он был другим человеком. Я веду себя так, словно за углом меня поджидает прекрасный принц.

Эта пропасть между ожиданиями и реальностью провоцирует все жизненные разочарования. У нас богатое воображение, поэтому мы без труда рисуем идеальное будущее. Но когда жизнь не приносит того, что ожидали, чувствуем себя обманутыми. Конечно, неприятно смотреть правде в глаза. На свете не существует принца, который всю жизнь будет меня спасать от одиночества, тревоги и неуверенности в себе.

Правда поднимает непростые вопросы. Смогу ли я все время быть благодарной за то, что имею, а не разочарованной из-за того, чего нет? Смогу ли я отбросить мечту о принце и безупречном браке?

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри

Марк словно угадал мои мысли. Он сказал: «Если бы тебе дали второй шанс, ты бы вышла за кого-нибудь более одухотворенного, эмоционального и молодого». «Я бы снова выбрала тебя» - ответила я. В глубине души я знала, что это правда. Я бы выбрала его снова и снова, несмотря на обретенные знания.

Теперь я понимаю, что жить в браке не всегда легче и приятнее, чем в одиночку, он не может вернуть нас во времена романтической стадии отношений. Нельзя сравнивать живого человека с выдуманным.

Марк для меня не идеален, но я так же не идеальна для него. Все честно. Я поняла, что все это время задавала неправильный вопрос: «Подходишь ли ты мне?» Он вызывает только напряжение, осуждение и страдания. Оценивать соответствие между собой и другим человеком - путь в никуда.

Никакие достижения, приобретения и тем более другие люди не смогут исправить то, что сломлено внутри нас. Никто не подарит нам вечное счастье. Нужно задавать себе другие вопросы: подхожу ли я тебе, смогу ли япринять твои несовершенства с юмором и достоинством, смириться с тем, что ты не умеешь читать мои мысли и все улучшать? Смогу ли я обсуждать наши разногласия с умом и любовью, не потерять себя в пучине страха и эмоций? Готова ли я заниматься работой над собой, которая необходима в браке? Смогу ли я собрать всю свою сознательность, чтобы не оттолкнуть тебя? Достаточно ли во мне храбрости, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои и мои недостатки? Мой ответ «да».

Об авторе

« Как-то раз я спросила маму: о чем она думала в ночь перед свадьбой, — рассказывает Вероника(26). — И та ответила, что мысль крутилась только одна: „Зачем замуж выхожу?“ Но ей тогда было под тридцать — этот возраст считался критическим. Развелись родители, когда мне исполнилось пятнадцать». Подобные истории и сейчас не редкость. Хотя благодаря феминизму мы уже не считаем, будто в тридцать лет у женщины не остается возможности стать замужней: сегодня ощущение« последнего шанса» — удел сорокалетних. Какое нереальное счастье светилось в глазах дам под сорок и за сорок, когда их ровесница, режиссер Дуня Смирнова, вышла за Анатолия Чубайса. Этот факт обнадежил: принц все-таки где-то бродит и, возможно, когда-нибудь встретится.

Статистика, правда, эту надежду подрывает — в России женщин примерно на миллион больше, чем мужчин, да и продолжительность жизни сильной половины невелика. Такие цифры могут вызвать нешуточную панику и создать установку: «Замуж надо выйти обязательно!» А за того ли — разбираться придется уже после свадьбы. «Сочувствовать женщинам, не состоящим в браке, мы перестали совсем недавно, — говорит социальный психолог Ирина Гурова. — К тому же спокойное отношение к незамужней жизни свойственно в основном молодому поколению. Что касается мам и бабушек, они зачастую продолжают внушать необходимость быть замужем: хотя бы потому, что стабильности в мире по‑прежнему нет, а вдвоем в сложных условиях выжить легче, чем в одиночку».

Острый дефицит мужчин приводит к тому, что женщины, для которых брак является главной целью, просто не оставляют себе права на выбор: хватают то, что есть, как вещь на распродаже, намереваясь потом подшить, перекрасить и укоротить. Мужчина же, привыкший быть дефицитом, меняться не желает, поскольку отлично знает: в случае развода все равно не останется в одиночестве. В своем блоге политик Альфред Кох достаточно жестко пишет: «Избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал… Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное». И не менее жестко добавляет: «Любите только благородных, мужественных, добрых, трудолюбивых, заботливых и честных… И если раньше у вас не было возможности найти себе мужчину, кроме как дома, то теперь весь мир для вас открыт: дерзайте, не смотрите на эту пьяную харю из соседнего подъезда».

Первый шаг. Чтобы рассматривать в качестве потенциального мужа разных мужчин, надо расширить собственный мир — к счастью, интернет такие возможности предоставляет. Выучить хотя бы один, а лучше — несколько иностранных языков, пообщаться в социальных сетях, не отказывать себе в путешествиях и встречах с другими людьми. Тогда уйдет ощущение замкнутости, ограниченности личного мирка, где любые новые отношения приходится заводить только на работе или в гостях у бывших одноклассников. Чем больше выбор, тем менее скованными мы себя чувствуем и тем вернее найдем того, кто нам действительно подходит.

Сравнительные характеристики: как найти правильного мужчину

Будем же прагматичны — и пусть это выразится не в деньгах, а в своего рода контракте с самой собой. Напиши на листе бумаги те качества, которыми должен обладать твой будущий муж , и в процессе составления ни в чем себе не отказывай. Хочется, чтобы это был брюнет ростом выше 190 см? Отлично. Мечтаешь, чтобы приносил по утрам кофе в постель? Почему бы и нет. Желаешь, чтобы разбирался в литературе, хорошо готовил, играл на фортепиано, был не против завести четырех кошек — пиши и это. В результате получится достаточно обширный список. Четырьмя фломастерами разных цветов выдели в нем следующие пункты: качества обязательные, важные, желательные и те, которые будут хороши как бонус. И когда покажется, что новое знакомство может перерасти в нечто большее, перечитывай этот список. Можешь, впрочем, перечитывать его и безо всяких знакомств, сокращая или дополняя, — в этом могут очень помочь беседы с замужними подругами. «Когда выходила замуж за Глеба, мне казалось романтичным, что он курит, — признается Мила(29). — Но когда мы стали почти все время проводить вместе, меня эта его привычка перестала устраивать. Муж выкуривает по две пачки в день, в доме все пропахло табаком, освежители воздуха не помогают, а бросать он не собирается. В остальном у нас все замечательно — если бы не этот дым…»

Пусть идея составления списка не кажется тебе глупым волшебством — подобные« заказы» имеют свойство осуществляться в реальности. Именно потому к ним стоит подходить со всей серьезностью. «Мне вспоминается фильм „Практическая магия“ с Сандрой Баллок и Николь Кидман, — говорит юнгианский психолог Жанна Баранова. — Одна из героинь загадала желание: влюбиться в мужчину, который появится задом наперед на белой лошади, будет уметь печь блинчики в форме кактуса, а его глаза будут разного цвета — зеленого и голубого. Позже она его встретит. Современные психотехники приблизили нас к такому же результату. Но дело не в магии, а в правильно построенной внутренней установке. И это связано с четким пониманием своих желаний. При этом важно находиться в активной жизненной позиции, а не смотреть очередной сериал, проживая чужие жизни. И самое главное — видеть везде мужчин!»

Второй шаг. Если спросить девушку, какое платье или сумку та собирается себе купить, она сможет описать желанную вещь куда подробнее, чем человека, которого хотела бы встретить. Поэтому список поможет определиться — что действительно хочешь, что ценишь в людях вообще и в любимом мужчине в частности. И пусть тебе не кажется, что в этом случае отношения будут похожи не на любовь, а на сделку: поговорка« стерпится-слюбится» работает далеко не всегда, иначе на тысячу российских браков не приходилось бы семьсот разводов. Это не сделка, а размышление, поскольку любовь — главная составляющая замужества, но все же не единственная.

Чужая свадьба

Все мы невероятно любим романтику, считаем, любовь должна быть безрассудной — такой, от которой непременно теряешь голову, иначе неинтересно. Но пока живем с потерянной головой в ожидании великого чувства, функции нашего мозга, как правило, начинает выполнять кто-то другой. Например, родители, методично перечисляющие, какими качествами должен обладать хороший муж. И даже если они правы, все равно это будет не твой выбор. «Мы с подругой приехали из Самары поступать в университет, — вспоминает Катя(27). — Когда увидели себя в списках зачисленных, Ленка от радости завизжала: „Все, теперь надо выйти замуж за богатого москвича!“ Она очень долго искала такого, выбирала, постоянно звонила маме — та внушила ей, что „надо ловить крупную рыбу“. Теперь у подруги есть все, только ее муж меняет любовниц чуть ли не еженедельно. Мама, как ни странно, очень довольна: считает, богатому супругу измены надо прощать. А сама Ленка страдает».

Отстаивать свою правоту в спорах с родственниками или друзьями бывает непросто, особенно если на тебя давят. Но делать это надо обязательно! Мама и подруги могут помочь выбрать свадебное платье, туфли, прическу и ресторан — только не мужа. Иначе это будет не твоя, а чужая свадьба. «Ощущение „я вышла замуж не за того“ возникает, когда выбор навязан кем-то или чем-то, а не собственной внутренней потребностью», — комментирует Жанна Баранова. Как родственники, так и общество, зачастую диктуют правила, и иногда к ним, возможно, стоит прислушиваться, но окончательное решение все равно придется принимать самостоятельно.

Шаг третий. Умение быть чуткой к своим мыслям пригодится не только на романтической стадии, но и в браке, поскольку отношения между двумя людьми выстраиваются всю жизнь. Это поможет понять, чей именно голос сейчас звучит внутри — собственный или мамы, бабушки, подруги? Например, твоя мама любит какое-то слово, а ты его употребляешь редко. И если оно вдруг начинает повторяться в твоей голове, имей в виду — сейчас тобой управляет мама. Это не значит, что на все ее слова не стоит обращать внимание. Но обязательно нужно задать себе вопрос: «А чего сейчас хочу именно я?»

Дорога через кризис

Мы выходим замуж за одного человека , а спустя несколько лет можем обнаружить, что живем совсем с другим. Это удивляет, раздражает и заставляет жаловаться подругам: «Он невероятно изменился! До свадьбы был просто чудесным, а теперь…» Такие перемены говорят о том, что в начале отношений мы просто чего-то не замечали, но после того, как быт начал теснить романтику, все негативные свойства стали более очевидны. С другой стороны, неожиданные сомнения, подходит ли тебе этот мужчина, могут быть связаны с переменами — например, с кризисом. «Выбор супруга обусловлен представлением о себе, потребностями, которые стремимся удовлетворить при общении с другими людьми, — говорит юнгианский психолог Анна Серкина. — И ждем от отношений того, в чем нуждаемся. Но в условиях кризиса представления человека о себе и об идеальных для него отношениях могут сильно меняться. Тогда то, что некогда привлекало в супруге и даже лежало в основе отношений с ним, начинает раздражать. Например, желанная когда-то опека тяготит созревшую для большей самостоятельности женщину».

Это может быть кризис среднего возраста у одного из супругов, кризис отношений, который почти всегда наступает после рождения первого ребенка или в связи с другими переменами — новой работой, изменением финансового положения семьи, переездом и так далее. Основные признаки этой ситуации: ощущение усталости, невозможность сосредоточиться, разочарование, мысли о том, что жизнь проходит слишком быстро, что друзья гораздо успешнее, что ничего нового уже не будет. В этом достаточно неприятном душевном состоянии легко начать поиск виноватого, которым, вероятно, окажется жена или муж. Поэтому сам вопрос« За того ли парня я вышла замуж?» может быть первым сигналом о кризисе. И чтобы дать верный ответ на него, потребуются силы. «Выход из этой ситуации возможен через гибкую перестройку отношений, — успокаивает Анна Серкина. — Важно понимать: „как раньше“ уже не будет, люди с годами меняются. К сожалению, не все готовы к перестройкам и не всегда они возможны — тогда кризис способен привести к разводу».

Шаг четвертый. Итак, после размышлений все же пришла к выводу, что мужчина оказался не тот: ты изменилась и хочешь от жизни и семьи чего-то другого. Есть не один вариант поведения — можно подать на развод и начать жизнь с чистого листа. А можно воспринять свое несходство с мужем, неприятие каких-то его качеств как урок судьбы, дающий возможность понять совсем другого, почти чужого человека, с которым у тебя теперь мало общего. Провести исследование ваших отношений и в процессе найти что-то незнакомое в самой себе. Вероятно, это станет новой встречей двух людей на ином уровне — тогда и через кризис можно будет пройти, помогая друг другу.

Мы ждем перемен

Чтобы поддерживать свои отношения, лечить их, нужно действительно хотеть этого и быть достаточно сильным, мудрым человеком. Как минимум, ради умения отличить свой сознательный выбор от жертвенности — когда женщина живет с человеком, который губит ее и не дает развиваться. Ради способности решить, будет ли одиночество после развода целительным, открывающим новые источники силы в душе и новые возможности в жизни или станет гнетущим, высасывающим энергию. И ради того, чтобы быстро распознать свою зависть к женщинам, чьи мужья кажутся красивее, богаче, остроумнее, надежнее, в связи с чем в голову лезет мысль: лучше было бы выйти за однокурсника Петю — вон чего он добился, а мой… «В данном случае лучше наблюдать не за мужчиной, который чего-то достиг, а за всей его семьей, — говорит Ирина Гурова. — Семья — это целостная система, в которой все члены так или иначе влияют друг на друга. Поэтому то, как человек себя ведет и чего добивается в жизни, сильно зависит от находящихся с ним рядом. Если женщина жестка, всего достигает сама и к тому же требовательна и язвительна, можно ожидать, что мужчина начнет вести себя „по контрасту“ — проявляя слабость».

Альтернативой медленных изменений могут стать быстрые. Согласно предсказаниям футурологов, в ближайшее время среди многочисленных форм семейного союза появится и «срочный»: пара будет заключать брачный контракт на 5−7 лет, а потом решать, продлевать его или нет. «Уже сейчас люди, собирающиеся пожениться, отдают себе отчет: это не обязательно навсегда, — говорит Анна Серкина. — С другой стороны, отличие брака от просто отношений в том, что это как раз заявка на „изо всех сил постараться, чтобы навсегда“. Сегодня официальная регистрация — символический жест, обозначающий предельную серьезность твоего отношения к партнеру. Хотя существует категория людей, не переступающих порог загса как раз потому, что слово „навсегда“ вызывает у них страх». Жанна Баранова возражает: «Думаю, для нашей культуры семейных отношений „срочный“ брак не совсем подходящая форма. К тому же такое чувство, как любовь, никто не отменял и вряд ли его можно подчинить временным рамкам. Представители разных конфессий высказываются против подобной формы женско-мужских отношений — она не способствует поддержанию в обществе института семьи. Ведь что такое семь лет совместной жизни? Это время кризиса, но люди, согласно договору, могут выйти из отношений, так и не осознав всей ответственности за своих близких».

1 В какой-то момент ты осознаешь, что тебя дико раздражает какая-то его привычка или физическая особенность . Ты вдруг замечаешь, что он громко чавкает за столом. Тебя передергивает от его манеры щелкать костяшками пальцев. Или бесят его усы. Это неприятное чувство описал еще классик: помнишь, как Анну Каренину раздражали торчащие уши ее пожилого супруга? И чем все это кончилось? Как правило, замечать начинаешь не сразу, а тогда, когда спадает морок первой влюбленности и сексуальных страстей, и отношения входят в привычное супружеское русло. И если с дурной привычкой можно справиться, признавшись супругу в том, что это раздражает, то внезапно обнаруженные физические недостатки, которые не изменить, могут стать настоящим наваждением.

Кадр из фильма «История о нас»

2 Вам не о чем разговаривать . По вечерам он сидит, уткнувшись в экран телевизора или компьютера, на все вопросы о работе или других делах отвечает: «Нормально». По выходным старается сбежать из дома - либо на работу, либо с друзьями на рыбалку.

3 Ты его стыдишься. Встречаясь с одноклассниками или коллегами, стараешься приходить туда одной. Тебе кажется, что он может ляпнуть что-то не то или выглядеть смешно, нелепо. А если приходится все же знакомить с подругами, ты предварительно «подстилаешь соломку» - мол, он у меня молчун (или говорун), кажется не слишком умным, зато он - далее выбирай по списку: надежный, добрый, любящий и т. п.

4 Ты замечаешь, что он перестал тебе помогать, заботиться о тебе. Если раньше в конфетно-букетный период он буквально сдувал с тебя пылинки, то теперь на твою просьбу, например, помочь отвезти маме телевизор, отговаривается занятостью или напрямую отрезает: «Сегодня не могу, ты и сама справишься». Его не пугает, когда ты поднимаешь тяжести, он не старается ходить по комнате на цыпочках, когда ты спишь. В общем, как в кино - сама-сама…

Кадр из фильма «Дорога перемен»

5 У вас с ним нет домашних прозвищ. Стандартные «кисуль», «лапуль» не в счет. По‑настоящему любящие супруги стараются обращаться друг у другу, называя партнера выдуманными, иногда нелепыми, но только своими именами и прозвищами, с которыми, как правило, связана только им одним известная шутка, история, привычка. Это может быть детское прозвище, о котором рассказала мама, слово, произнесенное в момент любовных игр и т. д. Если между вами все строго - Андрей, Светлана, Татьяна, значит что-то пошло не так.

6 В тяжелой ситуации он бежит не к тебе, а к маме. Или к друзьям. Или к первому встречному в пивном баре. Да, и ты стараешься выговориться, в первую очередь, не ему, а подруге.

Кадр из фильма «Валентинка»

7 Самый критический вариант - он вдруг начинает пить. Для мужчин часто это бывает самым простым способом уйти от проблем. Они не всегда способны так тщательно анализировать отношения, как женщины. И предпочитают старый проверенный путь - забыться. Ведь ты не думаешь, что он не чувствует пропасти, которая расширяется между вами? И не задает себе вопроса: а на той ли женщине я женился? И этот симптом - самый тревожный, требующий радикальных действий. Каких именно - решать тебе.

Спрашивает Маша
Отвечает Виктор Белоусов, 10.01.2015

Маша спрашивает: "Пол года назад я вышла замуж. Вначале все было хорошо, но последние несколько месяцев мы часто ссоримся. я очень разочарована! Сомневаюсь что сделала правильный выбор! Мог ли Бог допустить чтоб я вышла замуж не за того человека который делает меня несчастной, а не счастливой! прошу ответить. спасибо"

Мир Вам, Маша!

Разочарование в людях - это особенно актуальная тема для нашего времени.

Давайте более подробно разберем этот вопрос по частям:

мог ли Бог допустить...

Бог дал каждому человеку свободу выбора, потому Бог допускает именно эту свободу и ответственость, связанную с этой свободой. Мы ведь не знаем доподлинно, хотел ли Бог чтобы какой-то парень выходил именно за ту девушку. Голос с неба не звучал, ангелы не приносили письменные распоряжения. Это очень важный вопрос - как мы узнаем волю Божью. мы помолились, нам стало спокойно и нам кажется что наше решение - это угодно Богу. Это далеко не всегда так. Даже когда сон приснился - не обязательно что это откровение от Бога. На ком лежит ответственность по распознанию и исполнению воли Божьей? На самом человеке. Мы можем сомневаться в правильности выбора - но это мало что дает, тот выбор уже совершен, из него можно извлечь опыт и урок. Нам нужно думать о последующих наших выборах.

Приведу такой пример. У меня есть знакомая, которая периодически попадает в сложные ситуации - то работает бесплатно много месяцев, ведясь на необоснованные обещания, то переживает сложности в отношениях и т.д. Когда с ней говоришь, то звучит приблизительно фраза: "Я ведь все делаю по Божье воле, почему все так сложилось". Если бы это был разовый момент, то было бы понятно - всякое бывает в жизни детей Божьих. Но у нее такое происходит со странной периодичностью. Ее предупреждаешь, обращаешь внимание - она это все игнорирует, потому что ей так хочется. А затем вопрос возникает только по поводу печальных последствий (при этом Бог ее милует и даже несмотря на весь трагизм, ее вопросы на каком-то уровне решаются за счет помощи от других людей). Действительно ли для нее такова воля Божья? Не знаю. Очевидно, что это результат ее субъективного восприятия воли Божьей (то как она воспринимает волю Божью). Причина в ее выборе, а принять ответственность за свой выбор не все могут. Ведь проще сказать - это Бог мне указал.

чтоб я вышла замуж не за того человека

Кто есть "тот человек"? Мы сами выбираем человека. Идеальных людей нет. Мы просто выбираем кого-то с набором достоинств и недостатков, и это человек тоже выбирает нас - с нашими достоинствами и недостатками. Если мы не заметили эти недостатки, а теперь они стали очевидны - это результат нашей же ошибки. Значит нужно стараться как-то компенсировать недостатки, чтобы меньше с ними соприкасаться. Пусть человек делает то, что является его сильными сторонами. И делать акцент на свои сильные стороны, чтобы человек не страдал от нас.

Мне запомнилась ситуация, которая произошла еще в детстве в школе. Учительница математики (видно от переполнявших эмоций), посреди урока стала рассказывать нам о своей семье. Что муж у нее кандидат наук, умнейший человек в своей сфере. Но вот в бытовых вопросах, вроде приготовить вкусную еду, не состоятелен. Как устроить детей на хорошую работу после института он не знает. Но что поделать - ей приходится готовить, даже когда нет времени\настроения, она договорилась о детях. Что поделать - а мужа она все-равно любит за его достоинства. Зачем это было рассказывать школьникам - только для развития прикладного понимания бытия... И полезный урок из этого можно извлечь.

который делает меня несчастной, а не счастливой!!

Кто делает нас несчастными или счастливыми? Это важный вопрос. Пока мы отдаем момент своего счастья "в чужие руки", всегда кто-то будет виноват - муж\жена, мама\папа, работа, начальник, правительство и т.д. Очень важно найти то место в собственном счастье, на которое мы можем повлиять. Бог дает ответственность человеку. Если несчастными нас делает работа - искать способ сменить работу. Если несчастным делают отношения в семье - искать способ улучшить отношения.

Библейский пример Иосифа. Бог дал ему сны - виденье будущего, как его будут ценить и увжать братья и родители. А братья его предали, продали в рабство. В такой ситуации опускаются руки. Очень легко обвинять Бога и весь мир. Но Иосиф, где бы он не оказывался, в рабстве, в тюрьме - он делал максимум того, что от него зависело. И Бог благословлял.

3 И увидел господин его, что Господь с ним и что всему, что он делает, Господь в руках его дает успех.
4 И снискал Иосиф благоволение в очах его и служил ему. И он поставил его над домом своим, и все, что имел, отдал на руки его.
()

20 и взял Иосифа господин его и отдал его в темницу, где заключены узники царя. И был он там в темнице.
21 И Господь был с Иосифом, и простер к нему милость, и даровал ему благоволение в очах начальника темницы.
22 И отдал начальник темницы в руки Иосифу всех узников, находившихся в темнице, и во всем, что они там ни делали, он был распорядителем.
23 Начальник темницы и не смотрел ни за чем, что было у него в руках, потому что Господь был с [Иосифом], и во всем, что он делал, Господь давал успех.
()

И в результате посвященности Иосифа, через годы, пришел плод, который спас всю семью Иосифа от голода, и впоследствии из его рода пришел Мессия:

39 И сказал фараон Иосифу: так как Бог открыл тебе все сие, то нет столь разумного и мудрого, как ты;
40 ты будешь над домом моим, и твоего слова держаться будет весь народ мой; только престолом я буду больше тебя.
41 И сказал фараон Иосифу: вот, я поставляю тебя над всею землею Египетскою.
42 И снял фараон перстень свой с руки своей и надел его на руку Иосифа; одел его в виссонные одежды, возложил золотую цепь на шею ему;
43 велел везти его на второй из своих колесниц и провозглашать пред ним: преклоняйтесь! И поставил его над всею землею Египетскою.
44 И сказал фараон Иосифу: я фараон; без тебя никто не двинет ни руки своей, ни ноги своей во всей земле Египетской.
()

Мог бы Иосиф в такой ситуации с семьей воспротивиться - конечно. Ведь он не понимал, как исполнится Божье пророчество. Но на своем месте он старался, делал максимум того, что от него зависело, поступал мудро - и Бог действительно исполнил пророчество в трамках Своего глобального плана.

12 Когда их было еще мало числом, очень мало, и они были пришельцами в ней
13 и переходили от народа к народу, из царства к иному племени,
14 никому не позволял обижать их и возбранял о них царям:
15 "не прикасайтесь к помазанным Моим, и пророкам Моим не делайте зла".
16 И призвал голод на землю; всякий стебель хлебный истребил.
17 Послал пред ними человека: в рабы продан был Иосиф.
18 Стеснили оковами ноги его; в железо вошла душа его,
19 доколе исполнилось слово Его: слово Господне испытало его.
20 Послал царь, и разрешил его владетель народов и освободил его;
21 поставил его господином над домом своим и правителем над всем владением своим,
22 чтобы он наставлял вельмож его по своей душе и старейшин его учил мудрости.
23 Тогда пришел Израиль в Египет, и переселился Иаков в землю Хамову.
24 И весьма размножил [Бог] народ Свой и сделал его сильнее врагов его.
()

Благословений Господних Вам,

Читайте еще по теме "Дом и семья, брак":

Вопрос психологу

Добрый день. Замужем 6 лет, ребенку 2,5. Нам обоим по 29 лет. Последнее время я начала осознавать, что вышла замуж не за того человека, разочаровалась в муже. У нас сейчас очень сложный период, мужа сократили на работе, он устроился на другую, но с меньшей зп, я в декрете, его зарплаты хватает только на оплату кредитов, коммуналки, на продукты и все остальное остается очень мало, приходится во всем себе отказывать. Муж при этом не хочет менять обстановку, не ищет ни другую работу, ни подработку. У нас кредит на машину, который он взял под большие проценты, а машину купил неудачно, она всегда ломается и требует больших вложений. Второй кредит на его учебу (он учится заочно) и еще один брали на ремонт, который тоже муж затеял, но не рассчитал свои силы, а я была против. Поэтому я его виню, что он набрал кредитов, не думая, а мы теперь живем как нищие. Постоянно ругаемся из за денег, из за быта, скандалы из за пустяков. И я постепенно начала копаться в себе, в отношениях, и понимаю, что он всегда таким был, просто я не замечала этого. У нас всегда были какие то проблемы, в которые ввязывался муж, с ним все время приключаются какие то неприятности, истории.. То он пол зарплаты потеряет, то телефон у него украли, но это мелочи. Выяснилось, что его лишили прав, а он продолжает ездить, его остановили на дороге, в итоге дали 3 суток. И постоянно какие то неприятности с ним связанные, я так устала от этого, что виню себя за то что вышла за него замуж, почему раньше я не хотела видеть его таким какой он есть, или может я излишне к нему придираюсь. В целом он неплохой человек, и все было бы хорошо, если бы не постоянные его проблемы. Но я понимаю, что человека не переделать, но и жить так всю жизнь я тоже не хочу, в итоге сама мучаюсь, а он ворчит что я всегда злая и недовольная.. Кстати, ребенка он очень хотел, уговаривал меня, я хотела позже, теперь и за это его виню, что надо было сначала жизнь получше устроить, потом ребенка рожать. До встречи с мужем, я встречалась с парнем, инициатором разрыва отношений была я, потому что появился мой будущий муж, вскружил мне голову. А теперь я виню себя за это, постоянно думаю, что с тем парнем было бы все у меня гораздо лучше, у него были серьезные намерения, а я сама виновата что испортила себе жизнь. Не знаю как жить дальше, понимаю что не отмотать время назад, нужно как то жить дальше, только вот как?

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Похоже, сейчас вы находитесь в тяжелой ситуации, от которой вы устали - ведь она тянется уже некоторое время и из которой уже очень хочется выбраться.

Действительно, прошлого уже не вернуть, и никто не знает, что сложилось бы, а что не сложилось если бы... И в этом плане самообвинение и сожаления лишь забирают силы и подтачивают вас изнутри. Там и тогда у вас были достаточные основания (включая вашу влюбленность , ощущения от тех, прежних отношений, возможно, какие-то обстоятельства), чтобы выбрать своего нынешнего мужа.
Люди вообще часто выбирают друг друга и принимают решение остаться или расстаться, основываясь не только на "объективных обстоятельствах" - большую роль играют различные субъективные ощущения и соображения. И они действительно важны, их стоит учитывать.

Чтобы разобраться, попробуйте взглянуть на свою ситуацию чуть-чуть со стороны - как вы ее видите и как бы увидел ее сторонний человек?
Подумайте, что вы могли бы реально сделать, чтобы ее изменить. Едиственное ли решение - уйти от мужа или есть какие-то другие? Какие? Есть ли что-то, что бы вы сами могли сделать, чтобы улучшить финансовые условия?
А если бы вы задумались над уходом - как бы это могло произойти? С чего бы вы начали? Как устраивали бы общение с ребенком, как решали бы материальные вопросы и где бы жили? Попробуйте предположить, как бы вы себя чувствовали, если бы приняли такое решение? А как бы реагировал муж?
Не спешите принимать какие-то решения - дайте себе время подумать и рассмотреть ситуацию с разных сторон.

Ну и точно стоит хотя бы пробовать обсужать происходящее с мужем - делиться своими ощущениями и чувствами, узнавать, что думает и чувствует по этому поводу он. Обсуждать дальнейшие планы и варианты выхода из сложившейся ситуации - это может и привести к реальному решению или помочь вам лучше разобраться со своими чувствами.

Желаю вам найти наиболее хороший для вас выход из этой ситуации!

С уважением,

Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0