Зависимые отношения. Что делать? Эмоциональная зависимость

В отношениях женщины стремятся к внутреннему покою, к гармонии. Мечтают о том, что их жизнь и они сами кардинально поменяются с появлением в их жизни надежного любящего мужчины. Может быть поэтому многие женщины склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине и принимать ее за любовь. Как избавиться от зависимости к мужчине, как женщина оказывается в этой ловушке, как из нее выбраться и не попасть вновь?

Проблема любовной зависимости, прежде всего, состоит в том, что вы утрачиваете способность трезво оценивать себя и ситуацию, в которой оказались. Как и любая другая зависимость, психологическая зависимость к мужчине забирает у женщины гигантское количество жизненных ресурсов, но взамен не приносит ничего, кроме иллюзии счастья и удовлетворенности.

Если же вы не хотите избавиться от зависимости, а хотите влюбить мужчину в себя — то вы знаете какие секретные слова помогут влюбить в себя мужчину очень быстро?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

Как определить, что вы склонны впадать в психологическую зависимость к мужчине?

Где разница между серьезным увлечением и патологией? Ведь спутать сильное любовное чувство с зависимостью очень легко. Ощущение состояния легко безумия, навязчивые мысли об объекте ваших чувств, эйфорическое, приподнятое состояние духа в присутствии возлюбленного, желание быть с ним как можно чаще – все эти «симптомы» в принципе свойственны чувству сильной влюбленности.

1. Резкое снижение интереса ко всем другим сферам жизни. Это признак любой зависимости – вы концентрируетесь на одном источнике получения позитивных эмоций, энергии, а значимость других искусственно принижаете. Например, вы уверены, что ничто не делает вас такой же счастливой, как присутствие любимого рядом. Вдумайтесь в абсурдность подобного убеждения, как первое свидетельство некоторого отклонения от нормы.

2. Вы впадаете в паническое состоянии при мысли о том, что . Даже если в отношениях вы не чувствует себя удовлетворенной и любимой, мысль о расставании с этим мужчиной повергает вас в настоящий ужас.

3. Повышенный уровень агрессии в сторону тех людей, которые считают, что вы не очень хорошая пара. Вы считаете мужчину, от которого впали в психологическую зависимость, идеальным спутником для себя, уверены в его совершенстве и не хотите слышать ничего о том, что можете заблуждаться на его счет.

4. Вы легко находите оправдания поступкам мужчины, вызывающими у вас боль. Никогда не выходит на контакт первым, потому что слишком занят. Не сочувствует вам и вашим проблемам, потому что очень мужественный. , потому что независим и внутренне свободен. И так до бесконечности. Он идеален, а вы – не заслуживающее его любви ничтожество (утрирую, конечно).

5. Чрезмерная растворенность в объекте своей страсти так же свидетельствует о чрезмерной эмоциональной зависимости, от которой вам следовало бы постепенно избавиться. Вы готовы делать все и даже больше, чтобы удовлетворять все его прихоти, о своих потребностях и чувствах готовы легко отказаться.

6. Вам свойственны сильные перепады настроения – вас мотает из стороны в стороны на эмоциональных качелях ваших чувств. Например, после телефонного разговора с мужчиной, от которого вы зависимы, вы испытываете возбуждение и прилив сил, которые мгновенно улетучиваются, стоит ему сделать что-то на ваш взгляд неправильное.

Если вы выпадаете из ощущения слияния с объектом зависимости, то тут же оказываетесь в психологическом состоянии, граничащем с депрессией. И при всем при этом параллельно испытываете глубочайшее чувство вины за это, кучу страхов и злость на себя, него и весь мир.

7. Вы испытываете такое желание никогда не расставаться с возлюбленным, которое психологи называют «патологическим слиянием». С одной стороне, вы жутко боитесь близости с партнером, боитесь потери себя и вероятности раствориться в нем полностью. С другой, вы желаете полностью слиться с ним на веки вечные, переживаете о недостаточной глубине связи между вами.

8. Ворох жизненных проблем, с которыми вы совершенно не в состоянии справляться. Верным признаком нахождения в зависимых отношениях является момент того, что в других сферах все внезапно пошло под откос. Вы избавляетесь от друзей, призывающих вас задуматься, портите отношения с семьей, конфликтуете с коллегами? Может, стоит начать избавляться от своей любовной зависимости?

Совет психолога

Обнаружили у себя почти все «симптомы»? Не торопитесь впадать в отчаяние. Психологи считают описанные реакции более менее (в пределах нормы) обычными на первом этапе отношений, в момент острой влюбленности в мужчину. Задуматься над вопросом «Как избавиться от зависимости к мужчине» вам стоит, если эти состояния и реакции длятся длительное время, с годами усугубляются, становятся для вас источником эмоциональных проблем.

Как ведет себя женщина, впавшая в психологическую зависимость от мужчины?

Модели поведения, к которым склонны женщины, имеющие тенденцию впадать в зависимость к мужчине, приблизительно одинаковы. Любовная сфера для них сложна и страшна, как темный лес. Они бояться никогда не обрести любви, при этом связываю это понятие только к отношениям с мужчиной, исключая его многогранность. Болезненно сосредоточены на теме отношений мужчин и женщин.

Как найти ключ к сердцу мужчины? Использовать секретные слова , которые помогут вам покорить его.

Если вы хотите узнать, что нужно сказать мужчине, чтобы очаровать его — нажми на кнопку чуть ниже и посмотри видео до конца.

При этом влюбляются они молниеносно, склонны фокусироваться на положительных качествах объекта влюбленности и игнорировать отрицательные. Они как бы психологически застревают на первом впечатлении от мужчины, и совершенно не способны объективно оценивать его дальнейшие действия.

Страх потери отношений настолько силен, что они готовы терпеть практически любое отношение к себе. И настолько обволакивают мужчину своей любовью, что нормальный адекватный человек сбегает, напуганный подобной назойливостью.

Как бы ни вел с вами себя мужчина, к которому вы предполагаете у себя любовную зависимость – бережно или небрежно, как рыцарь или как последний мерзавец. Задуматься о том, как избавиться от пагубной для вас и ваших отношений зависимости вам просто необходимо. Потому что зависимые отношения, по мнению психологов, обрекают вас обоих на жизнь в проблемах и обоюдных страданиях.

Причины любовной зависимости женщины к мужчине?

Я не буду подробно останавливаться на причинах, по которым возникает зависимое любовное состояние у женщины. Это потребует много времени и все равно не позволит в полной мере разобраться именно в вашей ситуации – для этого чаще всего необходима помощь квалифицированного психолога.

Перечислю лишь самые основные. Может быть вам удастся хотя бы понять общее направление, из которого зависимость от мужчины проистекает в вашем случае. В корне всех причин обычно лежит некая критическая, корневая . Которая оказалась для вас настолько трудной, что в вашем психическом устройстве произошел некий сбой, теперь толкающий вас в зависимость по мере попадания в похожие ситуации (переживание схожих эмоций на их фоне)

1. Сложные отношения с одним или обоими родителям, негативный семейный сценарий. Миллион вариантов – жесткая холодная мать, искаженные, неправильно выстроенные отношения с отцом, алкоголизм одного из родителей и его влияние на жизнь семьи, в которой росла девочка. Разбираться со всем этом нужно индивидуально и под руководством опытного психолога.

2. Трудности с выстраиванием личных границ. Не способность чувствовать их и грамотно защищать. Отсюда стремление к всецелой близости с партнером в сочетании с неспособностью слышать и удовлетворять собственные желания.

3. Неспособность грамотно, реалистично оценивать поступки окружающих (в первую очередь мужчин)

4. Склонность к перфекционизму, потребности делить на полярные грани – черное – белое, правильно- неправильно, плохо-хорошо. Без вариантов полутонов и оттенков. Категоричность характера и отношения к себе и другим людям

5. Серьезное психотравмирующее событие в прошлом – семейная трагедия, насилие, тяжелая не пережитая утрата. Страх потери дорого сердцу человека заставляет женщину приклеиваться к мужчине намертво.

Как избавиться от любовной зависимости – практические рекомендации психологов

Итак, после того как вы поняли, что находитесь в сильной психологической и эмоциональной зависимости к мужчине, время принимать решение и избавиться от нее. И главное, с чего вы должны начать — это признать свою зависимость и всю серьезность этой проблемы.

Зависимые отношения необходимо прекратить. Потому что они не делают вас счастливой. Потому что они вносят в вашу жизнь хаос, вытягивают ваши силы и силы вашего партнера. И чем дольше вы остаетесь в зависимости к мужчине, тем труднее впоследствии вам будет справиться со своей проблемой и вступить в здоровые отношения.

Борьба со склонностью к патологической любовной зависимости – это одна из самых проблемных областей психологической работы. Поскольку порождают ее и прошлого страдающего зависимостью. Самостоятельно решить подобные психологические трудности практически нереально. Я дам несколько несложных рекомендаций, которые помогут вам если не выйти из зависимых отношений, то хотя бы чувствовать в них себя лучше.

Ведение дневника

Попробуйте вести дневник, где вы в деталях будете описывать свое состояние. Перепады настроения. Эмоциональные всплески и депрессивные состояния. Так же полезно записывать вопросы, которые возникают у вас касательно объекта зависимости. Обычно у страдающих психологической зависимостью их очень много (что он чувствует? Что он сделает, если я…и т.д.), и ответы на одни не успокаивают вас, а порождают следующие.

Ведите такой дневник, пока не устанете. Он поможет вам осознать, в каком неустойчивом состоянии находится ваша нервная система. И что вы не куда в нем не продвигаетесь, зациклены на партнере и плохо контролируете это состояние.

Личностные и телесные границы

Восстановление связи со своим телом тоже здорово помогает в работе с зависимостью. Телесные и духовные практики, йога, медитации – подберите для себя что-то подходящее и используйте для внутреннего расслабления и восстановления уверенности в себе.

Что касается личностных границ – необходимо прорабатывать залежи накопленного эмоционального мусора, работать со способностью принимать и выражать свои эмоции, в первую очередь негативные. Плюс научится осознавать свои потребности, слушать и слышать себя и свое тело. Отстаивать свои интересы, следовать за своими желаниями.

Увлечься чем-то помимо любовных отношений

Сместите фокус внимания. Найдите дело, которое будет вам нравиться, в котором вы сможете совершенствоваться и . Делайте то, что нравиться именно вам – это касается и работы, и увлечений. Радуйте себя, доставляйте себе удовольствие. Начните относиться к себе так, как относитесь к мужчине, в зависимости от которого вы находитесь. И почувствуете силы справиться с этой непростой жизненной ситуацией.

Есть всего несколько секретных слов , услышав которые мужчина начнет влюбляться, и уже он будет зависеть от вас, а не вы от него.

Открой секрет, который знают лишь единицы женщин. Нажми на кнопку и посмотри видео до конца.

Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных.

Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы и любим всем сердцем, всегда ли мы можем сказать, что удовлетворены и это не приносит нам страданий? Всегда ли мы остаемся собой, личностью? Не растворяемся ли мы в любимом человеке настолько, что перестаем уделять время своему развитию, думать о своих желаниях, следовать своим целям?

Или основное время и энергия уделяется мужчине, который рядом? Быть может, мы живем его жизнью и его интересами? Если иногда у вас появлялись сомнения, или вам казалось, что вы теряете себя, тогда эта статья для вас.

Такие отношения называются зависимыми.

Что же делать? Жить своей жизнью или проживать чужую? В первую очередь, нужно избегать крайностей.

Таких существует две. Первая — когда в страхе потерять себя и свою свободу, девушки или женщины отказываются от отношений вообще. Они для себя понимают, что настолько легко становятся «зависимыми» от другого человека, что в итоге, из-за страха исчезнуть, выбирают одиночество.

Вторая крайность – это когда отношения кажутся единственным, что есть в жизни. Как будто ничего кроме них не существует. Это когда мужчина с вами рядом владеет вашей жизнью полностью, когда в его руках все, вплоть до вашего настроения. Когда для вас страшнее смерти сама мысль о том, что вообще можно расстаться.

Доходит даже до того, что некоторые женщины готовы устроить скандал, если вдруг мужчина уделяет им недостаточно внимания. И если доходит до рукоприкладства со стороны мужчины – они бывают рады этому, потому что он их «заметил».

Откуда же это берется?

Это может показаться странным, но это довольно распространенная проблема. Корни тут растут из социальных традиций общества, где отношения построены на доминировании, в отличие от партнерства, на конфронтации, в отличие от компромисса, на противопоставлении, в отличие от ценности индивидуальности.

Обществу неинтересно, чтобы вы были независимы. Задумайтесь: нас с детства «приучают» к тому, что везде есть своя иерархия. Школа, социальные институты, армия и работа зачастую построены на доминировании и иерархии. Семья не исключение.

Также причины того, что вы строите зависимые отношения, скрываются в истории вашего рождения и развития с младенчества до взрослого состояния.

Закон развития состоит в том, что человеку нужно пройти все стадии своего психологического рождения. Каждому из нас жизнь дает определенное время, этап, который мы должны пройти и выработать в итоге определенное качество. К примеру, независимость. Если что-то случилось и определенный этап вовремя пройти не удалось, то он будет всеми путями стремиться к завершению, жизнь будет постоянно подкидывать ситуации, чтобы этап завершился, вы это качество все-таки выработали. Шлейфом проблема будет тянуться за вами, требуя своего завершения, и следующий этап не сможет пройти как следует, так все взаимосвязано, сложно и требует последовательности и логичности.

Так, зависимые отношения неизбежны, если сразу после рождения вас не взяли на руки, не обеспечили полным комфортом и безопасностью, не было прямого контакта не только с обоими родителями, но и с родными, которые занимались позже вашим воспитанием. Сенсорный контакт первые 12-24 часа особенно важен. Контакт кожа к коже. Крайне негативно для психики младенца, если время упущено, и его придется наверстывать гораздо дольше и интенсивнее. И так полный комфорт (физический и психологический) и безопасность, максимальное сенсорное удовлетворение с самого рождения и до 2-3 лет, дает возможность пройти стадию зависимости и перейти к отделению. Тогда мир безопасен, можно его не бояться и активно изучать. Не получив сполна этого тепла и безопасности, мы неосознанно ищем зависимые отношения во взрослых отношениях, лишь для того, чтобы родиться как личность, как индивидуальность.

Посте стадии отделения еще много всего должно произойти, чтобы стать независимой, однако, не пройдя первую стадию, невозможно перейти к следующей. Так мы и остаемся зависимыми.

К сожалению, самопомощью в этом случае обойтись не получится. Хорошая новость в том, что проблема решаема как в индивидуальной работе с психологом, так и в групповых занятиях по этой теме. Полезно также решать эту проблему совместно с партнером, но только когда он тоже осознает, что проблема действительно есть. Ведь зачем вы искали таких отношений? Затем, чтобы что-то достроить и компенсировать. Помните, самое главное – это осознание, что проблема есть и что так быть не должно.

К чему вы придете в итоге

Наградой за длительную работу над собой станет ваша внутренняя свобода, независимость, чувство полноты жизни.

Независимый человек умеет определять и отстаивать свои психологические границы. Такому человеку легко быть собой. У него нет стремления управлять мнением собеседника, нет болезненной необходимости и стремления быть нужным. Он не боится произвести неблагоприятное впечатление – он предпочитает доверять своим собственным взглядам, восприятию, чувствам и убеждениям.

Стать независимым человеком нелегко, но быть им – воистину того стоит.

Елена Дубовик специально для Femina.by

Если в личной жизни все идет кувырком, отношения заканчиваются крахом, а встретить единственного и неповторимого никак не получается, а так хочется, значит, пришло время взглянуть на происходящее со стороны и наконец-то найти время, чтобы разобраться в себе и собственных желаниях. Потому что в большинстве случаев построить крепкие отношения и встретить настоящую любовь мешает неумение любить и склонность к зависимым отношениям , а не отсутствие нормальных мужчин вокруг.

Что такое зависимые отношения

Для того, чтобы быть счастливым, достаточно всего лишь верить в то, что это возможно. Какое бы прошлое не было за плечами, с какими бы проблемами не пришлось встречаться и что только не преодолеть. Исключительно от нас самих зависит с определенного момента в жизни, обычно это окончание школы или получение профессии, будем мы счастливы и разумно ли распорядимся собственной жизнью.

Когда люди не осознают этого, не принимают и не используют по самым разным причинам, бояться или не хотят, налицо наличие подсознательной привычки быть зависимыми, чтобы кто-то взрослый за них все решал и делал. Умом они понимают, что продолжать во всем слушаться родителей ненормально, когда вырос и способен заботиться о себе сам, но стать самостоятельными они тоже не желают, и их потребность переложить ответственность за собственную жизнь переходит на тех, кто им нравится.

А желание угодить, быть хорошей, выглядеть в глазах общества нормальной, заслужить внимание, одобрение и любовь заставляют поступать их определенным образом. Привыкнув в детстве завоевывать любовь родителей, они не умеют по-другому вести себя и выстраивать отношения.

Из-за их невротического поведения любовь других превратилась для них в необходимость, чтобы чувствовать себя полноценными. Для них это не радость, не вдохновение, а потребность. Они зависят от других настолько, что не способны полноценно жить в одиночестве. Особенно это относится к прекрасному полу, который воспитывается с установкой, что их главная цель – это хорошо выйти замуж, создать семью, родить детей и переложить ответственность за свою жизнь на мужчину.

И как только им встречается человек, который испытывает к ним интерес или любовь, они ищут повод, чтобы переложить на него ответственность за все, что с ними происходит. Растворяясь в нем, и желая, чтобы он постоянно доказывал им свою любовь, потому что без этого они чувствуют себя ущербными.

Кроме поведения родителей, которые демонстрируют нездоровый образец отношений, им ещё и прививается установка, что только так женщина способна быть полноценной и счастливой. По их мнению, ей нужно выйти замуж, а не встретить любовь и создать семью с любимым человеком, вот тогда они будут нормальными.

Поэтому девочки, с таким искалеченным представлением о собственной привлекательности и месте в этом мире, считают, что любовь к мужчине выражается в том, что в нем необходимо раствориться и позволять вести себя, как угодно, одновременно, контролируя все, что он делает, чтобы не упустить и не оказаться вновь какой-то неполноценной. Или окружить таким вниманием, чтобы он был не в состоянии вздохнуть и расправить свои крылья, вдруг улетит. Хотя испытывают они совсем нелюбовь, а всего лишь желание удовлетворить свою потребность быть с кем-то рядом и заслужить их любовь, чтобы восполнить её нехватку за их счет. Восполнить то, что недополучили в детстве, одновременно соответствуя образу, навязанному родительскими установками, чтобы они наконец-то поняли, какая она послушная и хорошая девочка, и они могли теперь точно полюбить её.

Правда, даже привычка полностью контролировать другого не помогает им сохранить отношения, так как часто они выбирают тех, кто их не ценит, не любит и, в конце концов, бросает. С такими людьми долгое время может быть рядом только точно такой же невротик, сам страдающий зависимостью. Хотя они лишь мучают друг друга, просто задушив вниманием, контролем и претензиями, а не наслаждаются любовью.

И сколько бы раз они не пытались выстроить отношения, они заканчиваются одинаково - крахом и разочарованием в себе, словно убеждая их, что они недостойны любви или просто в природе не осталось нормальных мужчин. Несмотря на то, что нередко сами выбирают тех, кто не подходит им.

А если он и оказывается прекрасным принцем, их зависимость от чувств, неумение любить и уважать себя, приводит к расставанию из-за отчаянного желания удержать, спровоцированного страхом потерять его и отчаянием, что их снова отвергнут, как когда-то в детстве.

Весь их детский опыт укрепляет подобные установки, так как отношение отцов нередко оставляет желать лучшего, и девочки вынуждены завоевывать их внимание и любовь к себе хорошими оценками, примерным поведением и беспрекословным послушанием. Таким образом, с раннего возраста у них формируется убеждение, что их можно любить только за что-то, а не просто потому, что они – это они, и за любовь нужно бороться всеми силами и способами. И вырастая, ничто не способно поколебать их убеждения, пока личная жизнь не становится похожа на поле боя, где после каждой попытки остается частичка души, а разочарование все больше наполняет душу, уничтожая веру в то, что она встретит того, кто сумеет ей подарить любовь и уверенность в том, что она прекрасна и бесценна просто потому, что это она.

Как выйти из зависимых отношений

• Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
• Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
• Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
• Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.

• Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
• А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.

• Важным способом борьбы с зависимостью в отношениях является и умение защищать себя и собственные интересы. В независимости от того, что скажут о вас другие или сделают. Привыкайте с помощью пары точных фраз, без крика и попыток продемонстрировать тому, чему вас обучают на курсах самозащиты, говорить близким и окружающим, когда вам неприятно их поведение. Если они игнорируют вас, задумайтесь, а по пути ли вам с ними, раз они вас не уважают.

Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.

И привязанность заставляет вас оставаться рядом с теми, кто причиняет нам боль. Очень часто такие отношения сопровождаются странным чувством того, что вы отдаете человеку всё, но не получаете ничего взамен.

Разорвать такие отношения бывает очень трудно, ибо привыкание в любом смысле этого слова — разновидность недуга. Никто не застрахован от таких проблем, однако нет и таких людей, которые не смогли бы преодолеть все это.

Как стать свободным человеком

Шаг первый : анализ отношений. Любовь означает отсутствие чрезмерной привязанности, контроля и грубости. Подумайте, нет ли в вашей любви намеков на что-то из вышеописанного? Обращайте внимание на себя и на своего партнера. Постарайтесь быть беспристрастными при определении источника проблем. Если это вы, то работайте над собой, но если это ваша вторая половинка, то придется постараться отказаться от такой любви.

Шаг второй : второй шаг психологи называют пробным разрывом. Вашей задачей будет являться отказ от преувеличений и принятие правды. Посмотрите на всё трезвым взглядом стороннего человека. Если есть хотя бы намек на изъяны и проблемы, то это серьезный повод задуматься.

Пробный разрыв, потому что не всегда с первого раза получается уйти от своих привязанностей. Для начала откажитесь от всего, что заставляет вас нетрезво смотреть на мир: , наркотические средства, другие вредные привычки. Далее окружите себя позитивом. Это может быть выражено как в людях, с которыми вы общаетесь, так в хобби, которое вам интересно. Поставьте перед собой важную цель и идите к ней.

Шаг третий : принятие независимости. Чтобы вам было легче жить, будьте готовы к тому, что:

• вы можете встретить этого человека в будущем — не отметайте этого никогда;
• депрессия может ворваться в вашу жизнь. Справиться с ней вполне реально — для этого не забывайте про второй шаг и его конкретные моменты;
• вам нужно будет заботиться о себе. Выберите интересный спорт, смените имидж, прочитайте мотивирующую книгу;
• вы точно найдете себе новую любовь. Учитесь на ошибках прошлого и не повторяйте сценарий прошлого.

Эти рекомендации помогут вам постепенно уйти от своей непростой зависимости . Главное — это признаться себе в том, что вас это тревожит и имеет место быть. Постарайтесь не наступать на те же грабли и найти настоящую любовь, которая научит вас взаимному уважению, честности и будет дарить только тепло. Удачи вам и не забывайте нажимать на кнопки и

Эмоциональная зависимость от отношений с другим человеком может перенаправляться от одного партнера к другому. Говорят, «клин клином вышибается», на мой взгляд - это про зависимые отношения. Есть такое представление о том, чтобы быстрее забыть одного партнера, надо встретить другого. Из моих наблюдений это и правда работает, про партнера можно забыть, увлекшись другим. Но вот, что печально, эмоциональная зависимость при этом никуда не уходит.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» - и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром" (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек- это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость - это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, - это обида. Обида - это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства - гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей - и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости - это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия - партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость - это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости - это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер
Источник