Какая бывает любовь? Типы любви между мужчиной и женщиной. Любовь бывает разной

ФОТО Getty Images

Наука пытается объяснить возникновение любви химическими реакциями в мозге. На сайте американского антрополога Хелен Фишер (helenfisher.com) можно познакомиться с результатами исследований романтической любви с позиций биохимии, физиологии, нейробиологии и эволюционной теории. Так, известно, что влюбленность снижает уровень серотонина, что приводит к ощущению «любовного томления», и повышает уровень кортизола (гормона стресса), отчего мы постоянно ощущаем беспокойство и возбуждение.

Но откуда в нас берется уверенность, что чувство, которое мы испытываем, и есть любовь? Это пока ученым неизвестно.

Три кита

«Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее – это все равно что не замечать очевидного», – подчеркивает психологиз Йельского университета (США)Роберт Стернберг (Robert Sternberg).

Сам он вплотную занялся изучением любовных отношений и на основе своих исследований создал триангулярную (трехкомпонентную) теорию любви. Теория Роберта Стернберга описывает то, каким образом мы любим и как нас любят другие. Психолог выделяет три основных компонента любви: близость, страсть и привязанность.

Близость означает взаимопонимание, страсть порождена физическим влечением, а привязанность возникает из желания сделать отношения долгосрочными.

Если вы оцените свою любовь с точки зрения этих критериев, то сумеете понять, что мешает вашим отношениям развиваться. Чтобы достичь совершенной любви, важно не только чувствовать, но и действовать. Вы можете утверждать, что испытываете страсть, но в чем она проявляется? «У меня есть друг, чья жена больна. Он беспрерывно говорит о том, как сильно ее любит, но почти никогда не бывает с ней вместе, – рассказывает Роберт Стернберг. – Вы должны доказывать свою любовь, а не просто говорить о ней.

Узнавайте друг друга

«Мы часто не понимаем, как в действительности любим, – полагает Роберт Стернберг. Он просил пары рассказать о себе – и в большинстве случаев обнаруживал расхождение между рассказом и реальностью. «Многие настаивали, например, что стремятся к близости, но в своих отношениях демонстрировали совершенно другие приоритеты. Чтобы улучшить отношения, нужно сначала в них разобраться».

Часто у партнеров бывают несочетаемые типы любви, а они об этом даже не подозревают. Причина в том, что, встречаясь впервые, мы обычно обращаем внимание на то, что нас сближает, а не на различия. Позже у пары возникают проблемы, которые крайне трудно разрешить, несмотря на сильные стороны взаимоотношений.

«Когда я была моложе, то искала бурных отношений, – говорит 38-летняя Анастасия. – Но все изменилось, когда я встретила будущего мужа. Мы много говорили о наших планах, о том, чего оба ожидали от жизни и друг от друга. Любовь стала для меня реальностью, а не романтическими фантазиями».

Если мы можем любить и головой, и сердцем, у нас больше шансов на то, что отношения будут продолжаться. Когда мы ясно осознаем, из каких слагаемых состоит наша любовь, это дает нам возможность понять, что связывает нас с другим человеком, и сделать эту связь более прочной и глубокой.

Делайте, а не говорите

Партнерам стоит регулярно обсуждать свои отношения, чтобы быстро выявлять проблемы. Скажем, раз в месяц обговаривать важные вопросы. Это дает партнерам возможность сблизиться, сделать отношения более жизнеспособными. «У пар, которые проводят такие встречи регулярно, почти нет проблем, так как они быстро разрешают все сложности. Они научились любить головой и сердцем».

Когда 42-летний Олег и 37-летняя Карина встретились, их отношения были наполнены страстью. Они испытывали сильное физическое влечение друг к другу и поэтому считали себя родственными душами. То, что они по-разному видят продолжение отношений, стало для них неожиданностью. Они уехали в отпуск на острова, где Олег сделал Карине предложение. Она восприняла его как высшее проявление любви – это было то, о чем она мечтала. Но для Олега это был всего лишь романтический жест. «Он не считал брак проявлением настоящей привязанности, – теперь Карина хорошо знает об этом. – Когда мы вернулись домой, вопрос о брачной церемонии так и не зашел. Олег просто действовал под влиянием момента».

Олег и Карина попытались разобраться в своих расхождениях с помощью семейного терапевта. «Это совсем не то, что вам хочется делать, когда вы помолвлены, – говорит Карина. – Но в день нашей свадьбы мы знали, что хорошо обдумали каждое свое слово. Наши отношения все еще полны страсти. И теперь я знаю, что это надолго».

Какие у вас отношения?

Роберт Стернберг выделяет восемь типов отношений в паре.

1. отсутствие любви.
2. Симпатия: любовь, основанная на близости и взаимопонимании без страсти и обязательств.
3. Страстная влюбленность: любовь с первого взгляда, которая может исчезнуть, если ее не подкрепляет близость или привязанность. Чаще ее испытывают мужчины.
4. Пустая любовь: когда близость и страсть умирают, любовь становится пустой. И наоборот, брак, заключенный по расчету, может начаться с пустой любви, но со временем принять другую форму.
5. Романтическая любовь: эмоциональная и физическая связь, сочетание близости и страсти. Такое чувство характерно для медового месяца. Вам кажется, что партнер само совершенство, но до настоящего чувства привязанности и ответственности предстоит долгий путь.
6. Дружеская любовь: ее обычно испытывают в браке, когда страсть прошла, но осталась близость, привязанность, взаимные обязательства. Это та любовь, которую мы испытываем к членам своей семьи.
7. Роковая любовь: в ее основе лежит бессмысленная страсть и намерение быть вместе. Мы можем видеть ее примеры в жизни знаменитостей, чьи бурные романы приводят к скоропалительным, но непрочным бракам.
8. Совершенная любовь: высшая форма любви, которая встречается нечасто. Для того чтобы ее достичь и сохранить, требуются большие усилия.

Чего мы ждем от отношений, что требует от нас любовь, и что значит «любить по-настоящему»? Когда отношения портятся или вообще заканчиваются, кто-то из двоих обязательно страдает. Он не хочет расставаться с любовью. А с любовью ли?

Мы учимся любить в детстве

Как любили в детстве вас родители? Принимали вас, понимали, позволяли расти самостоятельными и независимыми? Или любили вас за выполненное условие? «Умница! Держи конфетку!» Только в первом случае у нас формируется личность, наша самость. И, взрослея, мы оказываемся способны принимать других такими, какие они есть. В отношениях мы проявляем интерес к внутреннему миру партнера, а различия взглядов не воспринимаем как оскорбление и не бросаемся в бой за его передел.

В гармоничных парах люди остаются самими собой, им интересен мир друг друга, они уважают пространство каждого и точку зрения.

когда уходит страсть

КОНСУЛЬТАЦИЯ

ПОМОГУ

Когда уходит страсть, приходит время настоящей любви, понимания и уважения. Или не приходит. Во время влюбленности и бурных переживаний мы не особенно рассматриваем своего любимого, не углубляемся в его внутренний мир, не замечаем разногласий. Вернее, разногласия нас не раздражают. Но стоит гормональному взрыву пройти, вдруг мы обнаруживаем множественные несоответствия. О, мой любимый не тот! И то, что раньше привлекало, теперь не интересно и мешает жить как хочется.

«Позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека». Инна Хамитова, психотерапевт.

Да, к сожалению, когда уходят бурные чувства и концентрация гормонов уменьшается, мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. У одних это происходит через год-два, у других быстрее или медленнее, но период идеализации заканчивается у всех. Партнеры либо приспосабливаются друг к другу, либо расстаются, не в состоянии вынести земного человека рядом, а не принца или принцессу.

Расстаться с иллюзиями и разрешить себе быть счастливым

Приспособиться или развестись/разбежаться? Первое предполагает преодоление разочарований, принятие инакости партнера и, главное, понимание, что ссоры будут. Потому как, семейная жизнь без единого конфликта — утопия.

Как выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?

Пара — «мы», в которой есть «он» и есть «она». Два состоявшихся самодостаточных человека. Им нравится быть вместе, есть общие темы для разговоров, увлечения, дела, друзья, им интересно друг с другом. И это не исключает «своего» у каждого. Им хорошо быть вместе и также хорошо быть порознь.

Споры есть, но без цели подчинить и переделать под себя. Когда так происходит, счастья нет. Мы понимаем подсознательно, что шантаж, манипуляция и давление не меняет картину.

Есть ценности, от которых мы не можем отказаться, иначе потеряем себя, иначе нет смысла жить вместе. Такая жертва не сделает нас счастливыми. Но есть много такого в отношениях, с чем можно согласиться, пересмотрев свою реакцию на это. На вскидку сразу приходит пресловутый тюбик зубной пасты, носки, разбросанные по дому… Задайте себе вопрос: «Почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливой или правой?» Может быть, вы хотите быть главной? Почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».

Что требует настоящая любовь?

Настоящая любовь требует ежедневной работы. Отношения — это бесконечный процесс. Невозможно запастись в прок или получить пожизненную индульгенцию на ошибки в отношениях или грехи.Это влюбленность сваливается на нас, как небесная манна. Это влюбленность легко принимать, мы наслаждаемся и упиваемся ею.

Любовь требует быть честным собой и с любимым. Она требует погружения в его мир и готовности его принять. Любовь — это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.

Ревнует значит любит?

Ревность и любовь — вовсе не синонимы. Ревность всегда предполагает неуверенность в себе, сравнение не в свою пользу.

Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание».

Любовь — это классно! Это упоительно. И это трудно. Это работа. Всегда.

Любите и будьте любимы!

Если вам нужна помощь в отношениях, пишите мне. Я обязательно отвечу и помогу.

Ваша Эва

КОНСУЛЬТАЦИЯ

Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.

ПОМОГУ

Закончить тяжелые отношения без разрушений себя - Пережить развод или вернуть мужа - Отремонтировать плохие отношения - Стать уверенной в себе и ценной - Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.

Получите персональный план решения вашей проблемы!

Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 330px; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form input { display: inline-block; opacity: 1; visibility: visible;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 300px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -moz-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -webkit-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00;}.sp-form .sp-button-container { text-align: center;}

Все без исключения болеют этой "болезнью", но немногие задумываются, что же такое любовь. Есть несколько стадий любви. Есть высшая степень - Любовь - бескорыстное дарение добра другому человеку, желание сделать его счастливым. Это самый труднодостижимый, редкий и вместе с тем самый понятный тип любви. Но кроме него есть другие виды, разобраться в которых сложнее.

Период знакомства

Люди встретились и... влюбились друг в друга. Им хочется видеть друг друга, их тянет друг к другу, просто беспричинно тянет, чтобы оказаться рядом, болтать о чепухе или просто обнявшись проводить вместе часы. Вы наверняка не раз видели пару, стоящую обнявшись, как бы забывшись, а задумывались ли вы, что они в этот момент ощущают? Кратко это можно назвать эмоциональным счастьем. Они ощущают, что каждый из них перестал быть одиноким на этом свете, что у него есть недостающая часть, и, может быть поэтому, они забывают о реальности, их окружающей.

Пока еще у них нет конфликтов, они не замечают, еще не понимают, что в большинстве вопросов стыкуются, и эта "стыковка" проходит незаметно, а ведь это залог многого! И тем не менее они еще не знают друг друга. Они не знают недостатков друг друга, не знают, как один из них поведет себя в конфликтной ситуации или беде. Это очень важно, ведь рано или поздно они встретятся с проблемой, и как тогда поведут себя? Главное, что помнить в проблемной ситуации: есть только вы двое, и лично вы должны думать не о себе, а о человеке рядом с вами .

Так есть ли в этот период любовь? Нет? Но ведь они рады друг другу, они искренне хотят делать друг другу добро, им кажется, что они ждали друг друга очень долго и, наконец, нашли! Кто-то скажет, что это всего лишь химические реакции, свойственные нашему физиологическому организму, что это эмоции, причем очень мощные, которыми далеко не все умеют управлять. Наверно, любовь это что-то большее, да, наверно, это так, это то состояние, когда ты готов дать человеку всё, готов поддержать его, он приятен тебе во всех отношениях, ты переживаешь за его судьбу, и всё это бескорыстно...

Но как же тогда назвать эти чувства? Мало сказать об этом "мне он(а) нравится" этого недостаточно. Назовем этот период "Узнавание любви" - узнавание любви, которая либо перейдет в Любовь , либо угаснет как ошибка на жизненном пути. Но никакая ошибка не дается нам зря, к тому же такая ошибка стоит того! То, что дается испытать человеку в самом ярком периоде, стоит многого.

Влюбленность

Это самый частый случай, который бывает. Чаще всего люди влюбляются, но влюбленность не переходит в Любовь. В этом нет ничего плохого, просто нужно четко осознавать, чего же ты хочешь. Если хочешь прочных плодотворных длительных отношений, нужно искать дальше, искать Любовь . Если же тебя устраивает твое состояние, или ты не можешь с этим ничего поделать и хочешь остаться в нем - оставайся, но не имей претензий в будущем, если ваши отношения вдруг развалятся "ни с чего".

Ничего плохого во влюбленности нет - это нормальный процесс, подпитанный нашей физиологией, психологией и историей жизни. Это эмоциональный период, доставляющий множество положительных эмоций, но также способный доставить и значительную боль. Это та любовь, которую многие бы хотели переживать и переживать, которая нравится, которая привлекает. Всё, что нужно при этом, это помнить, что это не есть настоящая любовь, хотя и может в нее перейти.

Тихая любовь

Этот период также бывает у большинства и может длится стандартный, просчитанный учеными срок. Он может либо закончиться конфликтами, либо плавно и незаметно перейти в Любовь . В это время яркие внешние эмоции периода знакомства уже угасли, начинают появляться мелкие проблемки, партнеры начинают замечать недостатки друг в друге - начинается период испытаний любви.

Любовь с большой буквы

И все-таки, Любовь это то бескорыстное отношение к человеку, когда ты делаешь его счастливым. Такая любовь приходит не сразу, люди должны пройти вместе длительный путь, возможно пройти через расставания и конфликты, возможно, через трагедии, и тогда, пройдя всё это, оставшись вместе, они поймут, что созданы быть вместе. Но как велико счастье тех, кто сможет понять это раньше, кто увидит в своем партнере свою половинку, кто не бросит ее, не променяет на чем-то более яркий и вкусный кусочек этого мира...

Настоящая Любовь не основывается на бурных эмоциях, хотя они и могут быть красивым ее спутником. К сожалению, автор этих строк слишком молод, чтобы авторитетно судить об этом. Чтобы действительно Любить человека нужно самому быть сильным человеком, уметь Любить, а это дано не каждому.

Настоящая Любовь - это бескорыстное дарение. Ты просто даришь человеку всё хорошее, что можешь, не требуя взамен чего-либо. Нет, конечно, ты хочешь получить что-то от него, но не взамен, не как плату и не обязательно. Ты глубоко ценишь его. Воспринимаешь всё то положительное, что он тебе дает, как награду, подарок.

Затяжная любовь

А как назвать те чувства, которые соединяют давно знакомых людей, которые может и ругаются друг с другом, говорят, что вроде как и несовместимы, но тем не менее остаются вместе? Это любовь или что-то иное? Может привязанность, привычка? Скорее всего любовью здесь не пахнет, скорее это взаимоуважение, привязанность, боязнь расстаться и быть одиноким. Хуже всего, когда люди остаются друг с другом по подобным причинам. Единственная причина, по которой может быть стоит остаться вместе в отсутствии любви это маленькие дети, которых еще нужно воспитывать.

Любовь не вечна

Конечно, даже Любовь не бывает вечной. Только Любовь к Богу может быть бесконечной и никогда не иссякнет, т.к. это любовь к нашему источнику, нашему Миру, нам самим, каждому из нас. Но любовь земная может измениться вместе с изменением одного из партнеров или нас самих, это нормально, и нужно быть готовым к этому, а не паниковать. Человек хочет найти свою вторую половинку, найти ее навсегда и быть счастливым. Это возможно, но далеко не всем это удается. Чаще человек находит близкого душой человека, но один из них со временем изменится, и скорее всего, их любовь как пары закончится. Возможно, она продолжится как дружеская любовь.

Конечно же, нужно беречь любовь, беречь отношения, но ни в коем случае нельзя их затягивать , нельзя создавать иллюзию счастья, когда ясно видно, что вы не сможете быть вместе. Нужно найти в себе силы и расстаться. Кто знает, быть может вы останетесь друзьями и принесете еще много полезного друг другу. Ну а если нет, то ваша любовь останется светлым периодом жизни. Нельзя мучить человека, скрывая от него ваши остывшие чувства, нужно говорить обо всем, в чем уверен, а в чем не уверен, нужно обсудить. Обратное приведет к возникновению сомнений и подозрений и может все испортить. Каждый разговор, обсуждение проблемы вас только сблизит, вы будете еще больше "одним целым", а если ваши мнения не совпадут, вы вовремя расстанетесь.

Страх одиночества не может быть оправданием сохранения отношений. Человек не будет одинок, если он представляет собой личность. Одиночество, точнее отсутствие близкого человека можно и нужно использовать для иных дел, например, для познания самого себя, своего Я.

Планировать любовь бессмысленно. Нужно любить сейчас! Звучит полным абсурдом обвинение другого в том, что он изменился, и отношения из-за этого рушатся. Да, он изменился, и это нормально. Человек меняется часто поверхностно, реже - в чертах характера, но совсем никогда в своей первооснове, в том, что заложено ему как минимум для этой жизни. Насколько глубоки ваши чувства к нему? Настолько ли вы счастливы, что любите ту самую "первооснову"? Если да, то вряд ли вас затронут поверхностные изменения этого человека. А если нет, то ваша любовь не настолько глубока, и винить надо прежде всего себя, что вовремя не увидели этого.

Невзаимная любовь

Как жаль, что любовь во всех ее проявлениях так часто бывает невзаимной... Многим знакомо чувство неразделенной любви. Как неудобно и стыдно чувствуешь себя, когда не можешь ответить человеку взаимностью! А какая боль и пустота, когда твои чувства оказываются неразделенными! Второе всегда гораздо сильнее ранит, чем первое. Ведь в первом случае, каков бы ты Человек не был, всё равно ты не сможешь прочувствовать то, что лежит на душе у твоего партнера. Ты спокоен, ты говоришь то, что вроде бы должно помочь, что на твой взгляд может его успокоить, но у того, другого сейчас в душе кипит лава, он в панике, его ранит каждое твое слово, он неспокоен, ему больно...

Человек встречает другого, нормальный ход его жизни, тот ход событий и понятий, которыми он успешно жил, нарушается, и человек сходит с ума. Это "Бурная любовь" после которой либо наступит "тихая любовь" , а после, если повезет "Любовь" , или они просто расстанутся. Последнее многих ранит, и это неудивительно, это действительно больно, очень больно. Человек рожден для поиска своей половинки, это один из основных законов. Часто люди бывают одиноки. И вот человек находит близкого человека и... теряет его. Ему больно. Но отчего? От обиды, несправедливости. Но несправедливости нет. Просто один из них или оба ошиблись - они несовместимы друг с другом. Да, это больно, но это нужно понять, принять и простить другого человека. Нельзя обманывать ни себя, ни другого, но нужно помнить и еще об одном: убедись, что ты действительно хочешь расстаться, что ваши отношения действительно подошли к концу и не могут развиваться дальше. Ведь прерывание отношений ради поиска чего-то лучшего занятие совсем не поощряемое.

• Если что-то не складывается, виноват ты сам - либо он(а) тебе не подходит, либо не смог доказать, либо "не в то время".

Эмоции в любви

Высшие эмоции в отношениях - хорошо. Правильная, настоящая любовь строится на ровных, уверенных, стабильных отношениях. Эмоции в любви уместны как язык общения, это добавка, надстройка в отношениях, это то изменяющееся, что есть в отношениях. Но основой должна быть та плита совместимости и уважения, которая не может изменяться.

Любовь, построенная на поверхностных эмоциях скорее всего будет влюбленностью и не будет иметь длительной перспективы. Как бы ни был сладок мед любви, никогда нельзя терять рассудок и тонуть в эмоциях. Нужно периодически останавливаться и думать о происходящем, часто этого очень не хочется делать, но нужно уметь трезво оценивать обстановку даже в таких случаях.

• У человека всегда должна быть Цель и Дело, и только в исключительных случаях можно полностью жить ради другого.
• Любовь - это долгий путь, а не бурные эмоции. Она может быть проявлена только после спада бурного периода. Сила настоящей любви определяется временем, только оно может ее проверить.

Один или два?

Нужно ли вообще любить? Ведь это может принести столько боли, столько страданий! Ведь человек может жить сам по себе, один, причем не страдая от одиночества. Так стоит ли искать второго, зачем это нужно? Стоит! Человек сам по себе может сделать многое, но два человека, соединенные чувством Любви могут сделать не вдвое, во много раз больше! Но нужно помнить, что речь идет о настоящей Любви , а не о влюбленности и ее подобиях. Это очень редкие случаи, но они бывают, и нужно стремиться к этому.

Людям, любящим друг друга, живущим друг для друга и ради общей цели хочется завидовать! Таких счастливых пар очень мало. Очень немногие способны найти близкого человека и сохранить самое дорогое - Любовь.

Множественные отношения

Быть человеку только с одним или иметь параллельно несколько отношений - вопросы, решаемые исключительно партнерами. Человек не имеет права лгать, давать невыполнимые обещания и т.п. Но человек может искать свою половинку, свою Любовь, если на то согласны его партнеры, и они знают о его намерениях. При этом партнер ни в коем случае не может быть ущемлен.

Любовь несовместимых

Найти свою вторую половинку, свою Любовь довольно трудно, не каждому это по силам, не каждый стремится к этому, есть большая вероятность, что человек остановится, встретив приятного большей частью человека и полюбит его. Но как быть, если человек этот не его вторая половинка, если они не полностью совместимы? Должны ли они обязательно расстаться? Нет, совсем не обязательно. У них есть шанс. Они могут любить друг друга и быть счастливыми. Нужно просто уметь любить, уметь уважать, жить ради другого, уметь пойти на уступки там, где так хочется показать характер. Успех отношений зависит от зрелости и мудрости людей, эти качества могут закрыть любую несовместимость.

Замечания по теме

• Не скрывать ничего, говорить всё как есть о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы человек мог ясно принять решение.
• Человеческая любовь есть иллюзия идеального счастья и слияния. Отсюда и все ее проблемы.

Быть открытым любви целиком и полностью – задача для современного человека не из простых. Ведь открытость подразумевает большую уязвимость, а она, в свою очередь, предполагает высокую вероятность появления боли. Поэтому и предпочитаем закрываться, играть в холодность, ревностно отслеживать проявления любви партнером, обижаться, выстраивать внутренние требования и ожидания... А ведь это порою становится непробиваемой стеной между любящими людьми и приводит в конечном итоге к разрушению их отношений. Тогда даже секс теряет свой потенциал единения тел и душ. Если вы с мужем не хотите такого развития событий, учитесь строить отношения, открываться, осознавая перспективы болезненного опыта, поскольку, пройдя через него, вы получите шанс стать еще роднее...

Чем отличается любовь от влюбленности

Когда мужчина и женщина знакомятся, они начинают строить отношения: влюбляются, ходят на свидания, действуют из ощущений внутреннего идеала и показывают себя с наилучшей стороны. Гормоны счастья и радости, которые выделяются в период влюбленности, помогают не замечать недостатков возлюбленного и делают менее заметными наши собственные. Получается так, что поначалу между собой общаются некие прекрасные, но какие-то половинчатые существа. Они начинают строить отношения, общаться, делиться лучшим, что есть на душе и в сердце, и это чудесно. Ведь в это время зачастую удается создать безопасное пространство, то, где в дальнейшем партнеры смогут потихоньку открывать и свои теневые (реальные или надуманные вами) качества друг другу. А затем, тоже не сразу, а постепенно, шаг за шагом, создавать истинную близость, а значит, превращать влюбленность в глубокую любовь...

Это невозможно без внутренней работы над собой: исцеление травм, анализ ожиданий и превращение их в реальные и разумные требования, определенная лояльность к собственным порокам и недостаткам любимого. Любить и принимать нужно и себя со всем набором негативных качеств, которые иногда так трудно озвучить даже самому себе... Но не стоит забывать, что любовь к себе весьма требовательна, а значит, не исключает необходимости улучшать себя...

Если оба партнера готовы к этому, осознают, что важно прикладывать усилия, дабы все больше сближаться, и настроены на созидание, то надежды на семейное счастье, верность и любовь будут крепче.

Принимать партнера таким, какой он есть

Действительно, многое происходит не так, как мы мечтаем, причем только потому, что мы себе чего-то не позволяем: быть счастливыми, любимыми, открытыми, непосредственными, неправильными, в конце концов. Многие из нас живут внутри сценариев, часто разрушительных, привнесенных извне и состоящих сплошь из негативных установок: «Мужчинам доверять нельзя. Останешься одна с ребёнком», «Женщины хотят только денег», «Бойся предательства!» – и тем самым лишают себя сил и потенциального счастья.

Регулярно делайте простую практику: каждое утро говорите себе: «Я позволяю себе быть счастливой (любимой, успешной), я выбираю счастье (любовь, успех), а не жертвенность и поражение». Внутренний осознанный выбор поможет вам выйти из неприятного сценария.

При таком настрое намного проще позволять себе строить отношения, принимать выбор партнера, а, следовательно, достигать компромисса.

Осознанность в любой ситуации – ваш путь к успеху. Понимая, что любовь живет по своим законам, развивается, меняется словно живой организм, вы оба облегчите себе жизнь. Вот ты, к примеру, признаешь, что острая влюбленность не может длиться вечно, что быт, проблемы, недопонимание не могут не влиять на отношения. Как и то, что ссоры закономерны и не являются катастрофой, если их таковыми не считать, а стараться обсудить, найти общий язык или дать друг другу право на маленькие недостатки и личные, пусть даже странные с точки зрения партнера, привычки.

Как проявлять любовь

Обнимать, целовать, прикасаться, массировать – эти телесные проявления любви часто недооцениваются. У многих пар они допустимы только во время секса. А ведь если пустить ласки в реальную жизнь, это станет огромным ресурсом для вас двоих.

Прикоснуться к зоне поддержке (между лопатками или на пояснице), обнять за плечи, сидя перед телевизором, погладить по волосам, поцеловать шутливо в нос – это так просто. В этих невербальных знаках внимания нуждаются и суровые мужчины, и нежные женщины. Их наличие свидетельствует, что близость есть...

Важнейший тренинг для пары с любым стажем совместной истории – контакт глаза в глаза. Не во время ссоры, когда они колючие, не в беседе о будничном, когда они отсутствующие, а в минуты абсолютного единения, когда они полны тепла, понимания, страсти, искреннего восхищения, веры в духовную близость... Этому нужно учиться, выделять время, находить ресурсы. Например, попробуйте разговаривать глазами перед сексом. Особенно перед таким, который стал слегка скучным и привычным.

Сядьте с мужем друг перед другом в удобной одежде или нагишом, скрестив ноги, касаясь коленями. Синхронизируйте дыхание, подышите так несколько минут, смотрите при этом в глаза, представляя, что делаете это сердцем, наполненным любовью и нежностью. Постарайтесь передать сердечные чувства как можно более полно. Затем прикоснитесь ладонями, транслируя тепло уже через них, но все так же не отрывая взгляда. Подобный диалог может продолжаться долго, но закончиться должен объятиями-слиянием, которые либо перерастут в потрясающий секс, либо... в сон, наполненный блаженством.

Выводя телесные проявления любви, нежности, заботы на уровень большей осознанности, воспитывая в себе привычку невербальной передачи чувств, вы оба работаете над построением отношений, созданием той близости, которая позволит сохранить любовь, страсть, сексуальное желание на всю жизнь.

Развитие отношений: упражнение на близость

Узнав о любимом человеке много тайн, часто неоднозначных и не слишком красивых, открыв нечто подобное о себе, вы оба получаете возможность научиться безусловной любви, которая не допускает предательств и манипуляций. Но какими бы ни были ваши знания друг о друге, всегда есть пространство для дальнейших исследований. Хорошо, когда над развитием отношений работают оба, хотя к этому более склонны женщины. Ищи новые пути сближения.

Приветствие из сердца – довольно простое, но очень глубокое и чистое упражнение – может стать привычной практикой для вашей пары. Его предлагают как молодым парам, так и семьям со стажем.

Станьте друг напротив друга на близком расстоянии, чтобы чувствовать тепло и слышать дыхание партнера. Закройте глаза и представьте, что дышите не легкими, а сердцем на протяжении 3 минут. За это время синхронизируйте вдох-выдох (кстати, привычка дышать в унисон очень полезна при любой совместной деятельности, включая сексуальную). Потом откройте глаза, сложив руки в молитвенной позе, и продолжайте дышать, глядя в глаза (еще 3 минуты), поклонитесь слегка, не отрывая взгляда.

А затем, когда почувствуете готовность, откройтесь и обнимитесь, как бы вплывая друг в друга, соприкасаясь всем телом, сливаясь в единое целое... Побудьте в этом состоянии несколько минут, наслаждайтесь единением.

После так же мягко освобождайтесь, сохраняя ощущение близости...