Главная » Беременность » Почему мы ругаемся на долгое время. Ссора с любимым

Почему мы ругаемся на долгое время. Ссора с любимым

Еще недавно я думала, что, случись конкурс на самый дурацкий повод для ссоры, мы с любимым, обогнав всех, уверенно победим. Но пока собирала материал для этой статьи, поняла, что ошибалась. Оказалось, партнеры не только поссориться — они расстаться умудряются из-за полной ерунды.

ДОШЛО ДО РАЗРЫВА
…из-за размера кухни
Алла(26) web-дизайнер
С Димой мы встречались полгода. Все было замечательно, мы даже надумали вместе арендовать квартиру. Не избегали и разговоров о свадьбе. Вот я и предложила: «Может, познакомим наших родителей?» Дима идею поддержал. Но встал вопрос: где должно произойти важное для обоих семейств событие? Я голосовала за нейтральную территорию: «Пойдем в ресторан, вкусно поедим, да и чужие стены давить не будут». Но Дима решил сэкономить, мол, у нас и так трат скоро будет выше крыши, да и зачем ресторан, когда его мама отлично готовит. Я сдалась. Согласилась и на фирменное блюдо мамы — запеченнoго поросенка. «Только, Малыш, как же твои родители этого поросенка через весь город к нам повезут?» — проявила я заботу о будущей свекрови. «Что значит к вам? — он искренне удивился. — Мы собираемся у моих!» — «Как у твоих? У вас кухня маленькая, и втроем-то не развернуться, а вшестером и подавно. А у нас кухня большая…» — «Ну, извините, что не оправдали ваших ожиданий! — обиделся Дима. — Советую поискать себе принца на белом коне, у него во дворце кухня точно будет с футбольное поле! Всего хорошего…»
Этот разговор поставил жирную точку в наших отношениях. Нас поссорил даже не квартирный вопрос, а всего лишь его часть.

…из-за прокладки
Ольга(24) аспирант
Я только съехалась с Вадимом и некоторых бытовых вещей еще жутко стеснялась. Другие же просто не хотела афишировать. Приняв душ, выхожу из ванной, в кулаке — ежедневная прокладка, свернутая в трубочку. На полпути к мусорному ведру Вадим останавливает меня вопросом: «А что у тебя в руке?» Я жмусь: «Не скажу!» — «Значит, там записка от другого!» — «Нет, это прокладка, свернутая!» — «Не верю, дай посмотреть!»
Я долго упиралась, а потом — была не была, ведь сохранить мир важнее! — разжала пальцы. Вадим поспешил раскрутить« записку». Но когда он осознал, что его подозрения были напрасными, он сморщился, посерел(я даже испугалась, как бы не хлопнулся в обморок) и с отвращением произнес: «Я что, и правда дотронулся до этого?»
В ту же секунду я совершенно отчетливо поняла, что больше не вижу себя рядом с ним. Оделась, собрала вещи и ушла. И не жалею об этом. И вот что интересно: я давно простила Вадиму сцену ревности, а брезгливость, с которой он взирал на мое« это», простить до сих пор не могу.

…из-за сонных привычек
Елена(29) менеджер по рекламе
Моего экс-возлюбленного все мои друзья и подруги считали идеальным мужчиной — умный, образованный, интересный. А главное — домосед, после работы мчался не в спортбар или к друзьям, а ко мне. Поэтому наш разрыв на втором году совместного проживания стал для всех шоком. Подружки изводили вопросом: «Почему?!» О причине расставания я никому не сказала — не поняли бы. А дело было в том, что Сергей… спал ко мне спиной. Причем старался отодвинуться от меня как можно дальше.
Сколько раз я просила его ложиться ко мне лицом и поближе — без толку. Уступит, полежит пять минут, а потом начинается: «Мне неудобно, у меня все тело затекло», — отворачивается и тут же засыпает, счастливый и довольный. После года безрезультатных ночных препирательств он стал казаться мне настоящим эгоистом. Все чаще я упрекала его: «Думаешь только о себе! Ничем не поступишься ради меня!» В конце концов мы решили разойтись: мне не хватало внимания, ему — покоя.
Сейчас я замужем. С мужем спим лицом к лицу, обнявшись и прижавшись друг к другу. С ним я чувствую себя по‑настоящему защищенной.

…из-за кота
Елизавета(25) бухгалтер
Денис был красавчиком и, естественно, не был обделен женским вниманием. Но я никогда его не ревновала — он ведь выбрал меня! Но оказалось, ревновать МЧ можно не только к девушкам. Через месяц после знакомства Денис пригласил меня к себе. Он открыл дверь, навстречу бросился толстый, лохматый, вопящий кот. И первое, что сделал Денис, — подхватил это чудо-юдо на руки, прижал к груди и заворковал с ним! Мне же лишь бросил: «Лиз, проходи». Моего соперника звали Грей, он был когда-то подобран на помойке, стар и беспороден, но хозяин его обожал. И говорил о нем почти все время. Как-то он обеспокоился, что, уходя из дома, забыл наполнить миску кормом. В тот момент мы были в кино, и Денис умчался домой посреди сеанса!
Если мы встречались у Дениса, я всегда была третьей лишней. В конце концов мое терпение лопнуло. В ответ Денис рассмеялся: «Ты что, ревнуешь меня к Грею?» Его слова заставили почувствовать себя такой дурой, что я развернулась и вылетела из его квартиры. Как и из его жизни. Парадокс, но Денис даже не попытался меня вернуть, лишь однажды позвонил — уточнить, не прихватила ли я в спешке пакетик витаминов, предназначенных Грею…
Сейчас, знакомясь с мужчиной, первым делом выясняю, есть ли у него домашние животные. И даже если у него всего три рыбешки в аквариуме, мне с ним не по пути!

…из-за мытья посуды
Полина(25) журналист
Студенческая любовь: я и он едем в Крым. Денег у нас совсем немного, поэтому снимаем малюсенькую 1-комнатную квартиру.
В наше первое отпускное утро я проснулась от шума воды. Боря мыл посуду, оставшуюся со вчерашнего ужина. Надраивая тарелки, он поминутно на меня оглядывался. Как будто говорил: «Видишь, какая ты грязнуля». Я же себя успокаивала мыслями о законном отпуске.
История с посудой повторилась на следующее утро. И на следующее… И еще через день. И каждый раз процесс наведения чистоты сопровождался его выразительными взглядами. Я стойко пыталась не обращать на них внимания, ведь в остальном-то все было просто идеально — море, солнце, романтика.
Но к концу отпуска его ежеутренний ритуал, сопровождавшийся взглядами-упреками, меня уже настолько раздражал, что я буквально считала дни до возвращения домой. И по прибытии в Москву тут же сообщила: «Прости, но ничего не выйдет». — «Да, я это тоже понял».
Спустя пару месяцев я узнала от общих знакомых, что Боря мыл посуду вовсе не в качестве упрека, а с желанием сделать мне приятное. И смотрел он на меня, ожидая, когда же наконец я все пойму и улыбнусь ему. До сих пор обидно: получается, мы расстались из-за такой ерунды.

…из-за способа шинковки
Лариса(27) директор по продажам
Однажды мы с мужем решили приготовить пиццу по фирменному рецепту моей мамы. Дома не оказалось колбасы и грибов, за ними-то и отправились в супермаркет. В мясном отделе я попросила продавца нарезать соломкой салями. Виталик обиженно засопел: «Это еще зачем? Ты же знаешь, я сам люблю резать!» На все мои аргументы у него был один ответ: «Я лучше сделаю! Тут колбасу по шаблону настрогают, а я — с душой». Решив проявить женскую мудрость, я уступила. Но когда дело дошло до покупки грибов, моя мудрость дала задний ход. Потому как в корзину муж положил две банки… мелко нарезанных грибов! Я схватила пакет целых шампиньонов и ринулась в бой: «А вложить немного души в нарезку грибов не хочешь?» — «В грибы — не хочу».
Слово за слово, мы наговорили друг другу немало« приятного», и даже прозвучало слово« развод»… Дома мы не разговаривали весь вечер. Но, проголодавшись, синхронно выбрались на кухню и приготовили ту самую пиццу. Ну ей-богу, не разводиться же из-за способа шинковки!

От автора: Я убеждена: дурацких поводов для расставания не бывает. Если вы по-настоящему дорожите друг другом, все преодолеете. А когда отношения рушатся(казалось бы) из-за ерунды, думается, за ней прячутся взаимное недоверие и нежелание слышать друг друга. Последняя капля никогда не падает просто так.

Судя по ажиотажу вокруг взаимоотношений двух полов, можно сказать, что проблема не потеряла своей актуальности и на сегодняшний день. Уже давно доказана притягательность противоположных объектов, вот только порой вскоре происходит внезапное отторжение и некогда так идиллически сближающиеся представители противоположных лагерей отлетают буквально по разные стороны «баррикад». На самом деле на протяжении тысячелетий между сильным и слабым полом с попеременным успехом ведутся «бои» за первенство и главенство."

Прочитал эту статью и был удивлён. Какие "бои", какое первенство и главенство? О чём Вы автор?

Просто мы разучились слушать других, принимать их такими, какие они есть и не навязывать своё собственное мнение. Большинство из нас (будь то мужчина или женщина) считают свой мир, который каждый из нас создаёт себе под стать, самым универсальным, идеальным, правильным и справедливым. О том, что у другого человека есть свой собственный мир, мы наверное не знали (Нас же этому в школе не учили).

В семьях зачастую у руля становится не более духовно развитый человек с более совершенным и принимающим миром, а тот, кто сильнее или тот, кто умеет "пить кровь" и "есть мозги".

Эти две фразы уже вошли в обиход.
- Зачем ты ешь мне мозги?
или
- Зачем ты пьёшь мою кровь? - слышится со всех сторон.

Мы превратились в вампиров, сами того не осознав.
Постоянно навязывая своё мнение - как универсальное и единственно правильное - мы разрушаем не только созданный нами самими мир, но и мир другого человека.

Зачем нам навязывают это мнение, что жизнь это война и бой? Ведь это совсем не так.

Жизнь - это свобода. Свобода созидания, свобода творения, свобода души.

Неужели наши мозги уже совсем атрофировались, что мы не понимаем - если день за днём мы будем добиваться своей (пусть по-нашему мнению и правильной) цели, постоянно упрекая, настаивая, а иногда и истеря, то мы разрушим то, что у нас есть - либо покорив волю другого человека, либо потеряв его.

Всё просто как дважды два - творить и созидать надо только добро; людей принимать такими, какими они есть - их всё равно не переделать (ПОЙМИТЕ ЭТО); быть свободным, любящим и добрым творцом своей реальности и своей сути.

Только так и никак иначе.

Ссоры, крики, визги, непонимание, проблемы... Бред!!!

Люди - мы универсальны, в нас заложен огромный потенциал, так давайте развивать его, а не выедать друг другу мозги.

Жизнь - замечательная штука.

В ней столько всего удивительного. Наша планета создана специально для развития каждого индивида, всё на ней предусмотрено для того, чтобы мы жили в счастье, добре и радости, которое есть в каждом человеке.

БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!

Начиная отношения, многие люди думают, что так будет всю жизнь: романтика, жаркие страсти в постели, идеальные отношения. Но, к сожалению, жизнь сложнее, чем кажется, и любую пару через некоторое время ожидают противостояния и конфликты. Каждый член семьи открывает в любимом человеке незнакомые черты, неприятные привычки и т.д. Жаль, но частые ссоры в семье - довольно распространенное явление, и многие люди задают вопрос: «почему мы ссоримся»?

Как жить мирно с любимыми?

Ссоры начинаются из-за того, что мы все разные по характеру и темпераменту. Но ссоры будут возникать неизбежно, пока пара не научится предотвращать конфликты, поворачивать разговор в мирное русло. Итак, почему мы ссоримся, и можно ли избежать ссор с любимым человеком?

Чаще всего причины для ссоры появляются из ниоткуда. Чаще всего, это бытовые проблемы или накопившаяся усталость. Но наиболее популярная причина ссор - ревность. Причем, ревновать можно совершенно без повода - его легко найти. Муж может, например, заподозрить жену в измене даже если она просто ходит на фитнес или в салон красоты. Ему не нравятся «все эти массажи для коррекции фигуры, наращивание ногтей, маски для лица и волос». По крайней мере, он так говорит. Конечно же, на самом деле, он очень рад видеть свою жену ухоженной, но побороть в себе чувство ревности просто не может.

Постарайтесь запомнить, с чего чаще всего начинаются ваши ссоры. Вероятно, что взаимные претензии и упреки становятся Вашим яблоком раздора. Запомните, что упреки - это пустые слова, которые не помогут избежать ссор, а только спровоцируют их. Постарайтесь не цепляться к словам и недостаткам. Помните, что, все же Вы любите этого человека, и у него много положительных черт. Будьте умнее ссор - в обиде мы не видим истинного положения дел, а с языка летят такие слова, которые даже и в голову не пришли бы в спокойном состоянии.

Постарайтесь разнообразить Вашу семейную жизнь, если вдруг стали иметь место частые ссоры. Сходите в кино, ресторан, в парк аттракционов и т.д. Такие прогулки и походы могут отлично освежить отношения. А свежесть - это лучшее лекарство от бытовой рутины, плохого самочувствия и, конечно, частых ссор.

Устройте для любимого (любимой) необычный романтический вечер: приготовьте его любимое блюдо, послушайте музыку, потанцуйте, примите вместе ванну. Пусть Ваша любовь запылает с новой силой. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты». Не забывайте говорить друг другу о своей любви - это очень важно!

Если у Вас возник вопрос, почему мы часто ссоримся с любимым человеком, то это уже первый шаг к мирной жизни в семье. Ведь нежелание работать над собой никогда не приведет к единству. Постарайтесь делать первые шаги, пересиливать себя и не идти на конфликт. Тогда Вы сами заметите, что их стало меньше, а жизнь стала приятнее.

Ссора - тяжелое переживание для ее участников, даже если она происходит между двумя, которые любят друг друга. И хотя пословица утверждает, что «милые бранятся - только тешатся», нам часто случается наговорить близким обидных слов или больно ранить своей отчужденностью… Вот самые частые ответы клиентов Александра Черникова на вопрос «Что вы делаете, когда ссоритесь со своим партнером?»: «Нападаю, избегаю конфликта, становлюсь холодным и безучастным, обороняюсь, замираю, ухожу, молчу, отстраняюсь, злюсь, критикую, пытаюсь добиться ответа».

А что делает в этом случае партнер? В сущности, у него есть два варианта реакции: он либо нападает, либо отстраняется. Хотя выглядеть это может по-разному. Например, он может: выйти из комнаты, отвернуться, начать читать книгу, включить радио или телевизор, высказать собственные претензии, начать в свою очередь обвинять вас. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, поговорим о том, какими бывают чувства.

От природы или от общества?

В эмоционально-фокусированной терапии принято различать первичные и вторичные чувства.

Первичные чувства - наш автоматический эмоциональный отклик на ситуацию. Они запрограммированы в нас биологически. Например, грусть или гнев - природные реакции на потерю или вторжение. Когда мы выражаем эти чувства (словами, жестами, позой, мимикой), нам становится легче. Потому что так мы их проживаем и помогаем себе исчерпать свое переживание и разрешить ситуацию.

Вторичные чувства появляются в результате обучения, во взаимодействии с другими людьми. Например, гордость и зависть - социальные эмоции: то, чем мы будем гордиться и чему будем завидовать, зависит от того, что считается ценным в нашей культуре. Дети учатся использовать вторичные чувства для удовлетворения своих потребностей в семье. Если я что-то не получу, то по крайней мере я могу испытывать гнев и чувствовать, что я прав. Вторичные чувства, как правило, разрешались в родительских семьях супругов. Но выражение вторичных чувств не приносит облегчения и часто не вызывает сочувствия у окружающих.

В ссоре мы скрываем глубокие чувства, потому что воспринимаем партнера как врага, который может причинить нам боль

В противоположность этому первичные чувства чаще всего вызывают у наблюдателей живой эмоциональный отклик. Сложность заключается в том, что одни и те же чувства могут быть как первичными, так и вторичными. Во втором случае они маскируют более глубокие эмоциональные реакции.

Например, женщина говорит мужу, что она сердита и зла на него, потому что он не обращает на нее внимания, не откликается на ее прикосновения. Ее чувство гнева - скорее всего, вторичное: за ним скрывается грусть и потребность в контакте. Но если женщина сердится на мужа за то, что он указывает ей, что ей делать на работе, в этом случае ее гнев - первичное чувство: это реакция на нарушение ее границ и попытки доминирования.

Тайный страх

На вопрос: «Что вы чувствуете, когда ваш партнер нападает или отстраняется?» чаще всего клиенты отвечают: «Мне страшно, одиноко, я как на экзамене, чувствую себя нежеланным, чувствую унижение, чувствую себя ранимым, становлюсь маленьким и незаметным».

Это разные формулировки первичных чувств. Те, у кого хватает смелости осознать их, понимают, что за ними стоит потребность в близости, в эмоциональной связи. Вот что говорят об этом клиенты: «Я нуждаюсь: в контакте, быть принятым, быть любимым, в эмоциональной связи, в заботе, в присутствии партнера, в близости, в понимании, в признательности, в поддержке, мне нужно иметь опору».

Найти в себе смелость

Эти желания, если один из партнеров высказывает их вслух, вызывают у второго сочувствие, желание прийти на помощь.

К сожалению, чаще случается другое - в ходе ссоры мы скрываем свои глубокие чувства, потому что воспринимаем своего партнера как врага, который может причинить нам боль. Мы начинаем защищаться, а наш партнер воспринимает это как нападение. Реакция каждого из нас становится стимулом к реакции другого: критика стимулирует отстраненность, а отстраненность - еще большую критику. И так мы увязаем в повторяющемся поведении, в неразрешимых конфликтах, погружаемся во взаимную отчужденность.

Ссоры запускаются вторичными эмоциями, такими как гнев или холодность, - которые скрывают наши более глубокие чувства: страх заброшенности, беспомощности или тоска по контакту и связи.

Для того чтобы не только почувствовать, но еще и найти в себе смелость сказать партнеру о своих настоящих чувствах, нужна осознанность и решительность. Именно такая открытость помогает нам перестать ссориться и стать друг для друга источником поддержки и понимания. Если же нам пока еще не хватает для этого собственных сил, на помощь придут специалисты.

Об эксперте

Александр Черников - системный семейный психотерапевт, член Международной ассоциации семейной терапии (IFTA).

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной - это нечто особенное!

Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно - спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.
Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.
Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.
Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.
В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.
Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта.
Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.
Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.
Нереализованные потребности.
Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.
Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:
- физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)
- потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)
- потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)
- потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)
- познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)
- эстетические потребности (гармония, порядок, красота)
- потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)
Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.
Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.
Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»
Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).
Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.
Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.
Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.
Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.
Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.
Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.
Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе

А пока…

Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Ната Степина

Напечатать