Ревнивый муж: советы психолога о том, как с этим жить.

Совсем запуталась в себе. 5 месяцев назад познакомилась с парнем. Влюбилась с первого взгляда. Сама к нему подошла познакомиться (уже встречаемся с того же дня можно сказать).

На тот момент была замужем (1,5 года брака и 3 года отношений), но понимала, что был не мой человек и встретив, казалось, того самого, познакомилась и ради него развелась с мужем.

С того дня, на протяжении трех месяцев все было идеально (розовые очки, как ни как у всех). Да, к слову, мне 21 и нынешнему парню тоже 21 год. Бывшему мужу уже 25. На сегодняшний день бывший муж продолжает писать, что я ему нужна, не может меня забыть. Хотя у меня своя жизнь. Но дело в том, что с нынешним парнем все вроде хорошо, но в то же время что-то не то. Я сама студентка еще (почти сайт психолог, но сложно в себе разобраться, как я смогу кому-то помогать). Дело в том, что дико ревную парня. Вроде и повод не дает, но я вижу, как на него смотрят девушки, да и он не пропускает ни одной женской «пятой точки», словами: «я просто сравниваю». Да и я знаю его предыдущий опыт сексуальных отношений, да и очень виден этот опыт.

В последнее время все чаще чувствую себя какой-то ненужной, хотя он пишет, звонит, видимся через день, иногда на неделе и каждый день получается. Когда я хочу встречу, то у него не особо получается, зато я на все всегда готова, все свои планы отменяю. Он это видит но, как мне кажется, не особо ценит все то, что я хочу и делаю.

Он очень эгоистичный парень, с выраженными лидерскими качествами. Я уже знакома уже с его семьей - очень обеспеченные люди, ему ни в чем не отказывали в детстве, оплачивают второе высшее образование. Но чувствуются гиперопека, возможно, тоже дает жесткий отпечаток. Так вот я последнее время все сайт больше ищу каких-то подвохов в его словах. Не знаю почему, но живу и знаю, что не буду с ним, потому что разные мы во многом, но похожи характерами и темпераментом. Он говорит, что любит, но очень не оправдывает иногда его слова и поступки.

Я сама девушка из бедной семьи. Иногда бывают кризисные моменты и все деньги расписаны. Нет возможности многое позволить. Пару раз случайно сказала ему, что на телефоне деньги закончились, на что он сказал, мол, ты же понимаешь, что я студент и денег у меня нет, я же не твой бывший муж, который работал. Хотя я знаю, что деньги у него есть. Но я сама строю из себя сильную и независимую женщину, и после этих его слов сказала, чтобы он не беспокоился, я у него не возьму ни копейки. Хотя иногда так хочется его помощи, оплаты за себя в кафе или тот же цветок, но нет, все сама. Ибо сама поставила себя так. А еще, что самое важное, мне 21, но я уже готова жить сайт вместе, хочу ребенка именно от него, хочу замуж за него. Но он категорически против сейчас. Ну, понятно, не созрел еще. Но он даже жить вместе не хочет! Я этого не понимаю. По-моему, если любишь, то не хочешь отпускать никого и никуда, лишь бы был рядом.

Так вот недавно я с ним очень поссорилась и сказала, что ухожу от него. Вся такая злая, ревела весь вечер, но он позвонил и сказал, мол, успокоилась ли я и все. Помирились, и на следующий день он мне устраивает ответку. Позвонил, сказал, что все-таки у него сильная влюбленность была, мы слишком часто ссоримся (хотя на самом деле, раз в месяц и то, небольшой вздор), сказал, что не хочет меня мучить и лучше все-таки расстаться. Земля ушла из-под ног. Я бросила трубку. Не хотела жить. Хорошо, что сестра была рядом и не дала таблеток. Я звоню ему снова, пытаюсь выяснить, почему так, почему раньше не сказал. Вся в слезах.

Реву так, что просто легла на пол среди кухни и не могла шевелиться. сайт Как будто вырвали что-то из меня. Стала умолять его дать шанс, потому что не могу без него. Что готова ради него на все (вот это моя ошибка, ох, хоть сейчас, когда пишу, многое осознаю). И он дал шанс, позвал к себе в город. Я приехала, и он сказал, что это все было шуткой, потому что я кидаюсь словами, что брошу его, ухожу и все в этом роде и он решил показать, каково это. Меня это привело в ярость, но я успокоилась и обрадовалась. Сутки с ним были прекрасные.

Но сегодня вернулась домой, и на меня снова нахлынуло это чувство ненужности. Говорю с ним на эту тему, он говорит, чтобы я просто меньше ссорилась и ревновала, чтобы училась доверять. Но я как-то не могу, когда знаю, что происходит вокруг него, в студенческом общежитии. Не знаю, что делать, живу и страдаю, когда его нет рядом и счастлива, когда он со мной. Но еще понимаю, какие они разные с бывшим мужем и мне прямо иногда хочется вернуться, но, увы, сайт там чувств нет.

" Он замечательный, мой муж, он добрый, заботливый, трудолюбивый, - говорила моя новая клиентка, 32-летняя Марина, со слезами на глазах, - и уходить от такого мужа, говорят мне подруги, - глупо! Но и жить я c ним не могу! Замучил меня ревностью! Стоит мне задержаться после работы на 15 - 20 мин, он меня допрашивает, как Мюллер Штирлица: В каком магазине была, почему там очередь, почему автобуса долго не было? О мужчинах - коллегах упоминать вообще нельзя: Сергей впадает в настоящую депрессию. Он уверен: если я о ком-нибудь хорошо отозвалась, это значит, что я как минимум готова стать его любовницей - если уже не стала. И меня вконец измучил, и сам мучается еще больше, чем я... Честно говоря, когда пять лет назад мы поженились, мне его ревность даже как-то нравилась: вот, считает, что я безумно нравлюсь мужчинам - чего, к сожалению, никогда не было.

Но очень быстро стало раздражать, особенно после рождения дочери: неужели он думает, что с годовалым ребенком я могу думать о каких-то романах? Что кто-то настроен на романы со мною? Убеждала его, насколько нелепы его подозрения, но чувствовала, что мои слова до него просто не доходят - в глубине души муж убежден, что я планирую какие-то романы! Я стала считать его глупым, человеком, не знающим жизни - но в профессиональной сфере он человек вполне успешный, с коллегами у него добрые отношения. Безумие Сергея распространяется только на меня, но я чувствую, что готова сорваться: во время очередного "допроса" мне так хочется ударить его сковородкой по голове и прекратить эту сцену... К врачу идти отказывается категорически, говорит: "Это ты больная, на мужчин засматриваешься, глаз от них не отрываешь - вот иди и лечись!" - Марина расплакалась окончательно.

Мы считаем, что каждый пятый супружеский союз разрушен из-за ревности, и в каждом четвертом разводе ревность одного из супругов сыграла существенную роль в распаде пары. Очень часто измученный ревностью партнер (как правило, жена) находит какой-либо приемлемый повод для серьезной ссоры и развода и уходит от мужа, нигде не подчеркивая, что дело в ревности - так ей опротивела эта тема, таким бессмысленным кажется ей разговор об этом.

На почве ревности совершается множество насильственных действий и даже убийств: со времен Шекспира "синдром Отелло" вовсе не стал более редким, и пример венецианского мавра никого не научил. В России ежегодно на почве ревности совершается до тысячи убийств, из них 990 - это убийства мужем жены. Испокон веков принято было считать, что убийства из-за подозрений в сексуальной неверности совершают преимущественно хронические алкоголики и душевнобольные; но исследования последних лет показали, что среди тех, кто совершил такие преступления, алкоголики и сумасшедшие составляют лишь около 25%, а абсолютное большинство "патологических ревнивцев" во всем остальном здоровы, как мы с вами. Но мы сегодня поговорим не о "патологической" ревности, приводящей к преступлению, а о ревности, раздирающей душу и ревнивца, и его жертвы. Впрочем, границу между первой и второй нередко трудно провести: все те, кто в конце концов избили или убили жену, когда-то ведь были "обычными" ревнивцами.

Ревнивцы, сами мучающиеся от подозрений в сексуальной неверности и мучающие любовного или супружеского партнера, составляют существенную часть клиентов психологов и врачей- психотерапевтов. Конечно же, они считают себя вполне здоровыми и обращаться за помощью не хотят, делая это лишь под давлением своих жертв, под угрозой развода. Но, при всей своей убежденности в сексуальной неверности партнерши, терять жен они не хотят и к специалисту все же приходят. В своей практике я нередко, особенно в последние годы, сталкиваюсь со случаями, когды ревнивый муж сам, без чьего - либо давления, обращается за помощью - понимает, что мучает жену, но ничего не может с собой поделать.

Жертвы

Впрочем, еще более существенную часть составляют их жертвы: измученные придирками, упреками, подозрениями и скандалами женщины, подавленные и рано состарившиеся. Как правило, они - рано или поздно, часто после нескольких лет мучений и колебаний - решаются оставить своих мужей. В большинстве случаев психика жертвы постепенно восстанавливается и главное, о чём они жалеют впоследствие (поверьте моему 27-летнему опыту практического врача!) - что не сбежали от этого изверга раньше. Иногда бегство произошло слишком поздно - и жертва, к несчастью, уже не может полностью восстановить свое психическое здоровье, долгие годы оставаясь подавленной и тревожной. Как говорит мой друг, американский психотерапевт Фрэнк Питман, всю свою профессиональную жизнь изучающий ревность: " ... есть мужья, от которых надо бежать как можно быстрее - они опасны для душевного здоровья".

Страдания жертвы ревнивого мужа мало кто понимает: подружки говорят ей: " Чем ты недовольна? Муж тебя обеспечивает, делает много домашней работы (ревнивцы именно таковы!). А что ревнует - так это даже приятно: считает красивой и привлекательной! Я была бы счастлива, если бы мой меня ревновал!" И всё это было бы так, если бы ревность случалась эпизодически, раз в несколько месяцев. Но так не бывает - "эпизодических" ревнивцев в природе нет. Жены ревнивцев постоянно ощущают себя под подозрением, они вынуждены постоянно - иногда почти ежедневно - оправдываться, вынуждены постоянно себя контролировать - предупреждать школьных друзей и коллег по работе, чтобы не звонили им домой, ограничивать свое пребывание на работе, в магазине, в кино или на выставке. От постоянного самоконтроля они устают и начинают ненавидеть того, кто превращает их жизнь в ад.

Конечно же, несчастные женщины чувствуют себя униженными и оскорбленными: ведь их подозревают в сексуальной неверности или, как минимум, в стремлении к этой неверности, в то время как они даже не помышляют об измене. Постоянное преследование " по всему полю " быстро истощает психику, и через год - два после начала совместной жизни они впадают в настоящую депрессию. Депрессивное состояние женщины, измученной подозрениями в неверности, необыкновенно коварно: оно подкрадывается медленно и незаметно - ведь ревнивец "накатывает" на свою жертву постепенно, его подозрения разворачиваются неделя за неделей, месяц за месяцем. И жертва, впадая в подавленность постепенно, во-первых, не столь уж отчётливо связывает своё состояние с поведением мужа, а во-вторых, забывает о том, какой она была живой, весёлой и жизнерадостной до того, как попала под каток подозрений и упреков.

Именно депрессивное состояние мешает жертве сбежать от своего мучителя - она не верит в себя, не верит, что сможет жить самостоятельно, сможет обеспечить себя, воспитать ребенка, создать новую семью или хотя бы найти постоянного друга. Она полагает, что - при всех его недостатках - этот и только этот мужчина любит ее, хранит ей верность, и за него "нужно держаться", а его подозрения и упреки " нужно терпеть". "Кому я такая нужна? " - в один голос говорят мои клиентки, напрочь забывая, что еще несколько лет назад у них было множество претендентов на руку и сердце. Пытаясь спастись от подавленности и снижения самооценки, значительная часть этих женщин действительно заводит роман или, по меньшей мере, краткосрочную (одну - двукратную) сексуальную связь. Их столько раз унижали и обижали, что они справедливо полагают, что имеют право на какую-то моральную компенсацию. В этом и состоит главный парадокс ревности: целью ревнивца является предупреждение потенциальной измены, а достигает он, как правило, совершенно противоположной ситуации. Женщину нельзя оскорблять безнаказанно - в ней возникает и усиливается стремление к самоутверждению, а любовная и сексуальная связь - самый лучший, а часто и просто единственный способ повысить самооценку. Большинство женщин, вступивших во внесупружескую связь, даже при большом чувстве, испытывают хотя бы минимальные угрызения совести - женская субкультура "замешана" на преданности и верности, и женщинам свойственно двойственное, как мы говорим, амбивалентное отношение к неверности вообще и собственной неверности - в частности. Меня всегда поражало, что жёны ревнивцев никакого чувства вины не испытывают: уж очень сильно в них чувство обиды за бесконечные подозрения и унижения.

Загадки ревнивца

В то время как лучшие умы психотерапии из различных стран до хрипоты (я сам был неоднократным участником таких споров, доходящих иногда до резкостей) спорили: что же это такое - ревность? Невроз навязчивости? Особое, самостоятельное расстройство - паранойя? Паранойяльное расстройство в рамках более серьезного психического заболевания? - Дэвид Лестер с группой сотрудников в Сан-Франциско предприняли многотрудное исследование мужчин, с которыми жёны развелись из-за ревности за 3 или более лет до этого. Для чистоты исследования из него были исключены этнические латиноамериканцы и итальянцы, у которых ревность может быть частью культуры, и оставлены лишь англосаксы в возрасте от 30 до 50, обладающие к тому же средним специальным или высшим образованием (т.е. по американским меркам ну очень образованные!). Результаты исследования поразили научный мир: большинство мужчин изучаемой группы оказались повторно женаты и в новых своих семьях никакой особой подозрительности к женам не проявляли.

В качестве жен на этот раз (во второй раз!) они выбирали таких скромниц, таких невзрачных серых мышек, что даже мысль о возможности для такой тихони "романа на стороне" не зарождалась. Сами же исследованные мужчины были вполне успешыми, привлекательными и социально адаптированными, так что новые жены составляли с ними разительный контраст. Складывается впечатление, что эти мужчины осознали свою проблему, адаптировались к ней и для нового союза подобрали партнершу, которая не провоцирует в них ревность. Кстати, новые жены не имели представления о том, что их мужья - ревнивцы, что их первые семьи были разрушены именно по этой причине, а во многих случаях первым женам по суду были выплачены солидные денежные компенсации. Как же они удивлялись, узнав о своем муже "такое"(но, конечно же, узнавали они это не от психологов).

Свое "патологическое" прошлое эти мужчины тщательно (и успешно!) скрывали, и сами при этом относились к своему поведению, как правило, достаточно критично, и говорили с обследовавшими их специалистами крайне неохотно (хотя получали за участие в исследовании определенный гонорар). Лестер пришел к выводу, что феномен ревности ближе к пограничным расстройствам из круга навязчивостей - ведь именно для навязчивостей характерно практически полное исчезновение симптомов в иной ситуации и критическое отношение к этим симптомам. Австралийский психотерапевт Ван Вальд сорок лет своей жизни посвятил изучению ревности и создал целую научную школу, работающую в этом направлении. Это и не удивительно: по числу ревнивцев "на душу населения" и по количеству преступлений на этой почве Австралия прочно занимает первое место в мире. Ирландские каторжники - предки современных жителей "зеленого континента" тому виной или на солнце они перегреваются, но факт непреложный: австралийцы ревнуют и колотят своих жен чаще испанцев и итальянцев. Ван Вальд поставил вопрос: ревнивцами рождаются или становятся? Возникает ли подозрительность и болезненная непереносимость к неверности в подростковом возрасте или они развиваются в процессе жизни, в процессе взаимодействия с женщинами или с конкретной женщиной - женой или подругой? Многолетние исследования показали: примерно половина ревнивцев уже в подростковом возрасте чувствуют, что мысль о "другом мужчине" рядом со своей девушкой будет для них непереносима, что от своей подруги они будут требовать и во что бы то ни стало добиваться верности. Мужчины этой первой группы ревновать начинали с самых первых дней постоянной связи или супружества.

Другая половина исследованных становились ревнивцами неожиданно для себя: через несколько месяцев после начала совместной жизни с женой или постоянной подругой они с удивлением обнаружили, что постоянно думают об изменах партнерши, безуспешно пытаясь от этих мыслей избавиться. Люди, которые до 23 - 25 - 27 лет считались уравновешенными, в том числе и в отношениях со своими подругами, женившись, быстро превращались в тяжелых психопатов, преследующих жену " по всему полю ".

Кстати, исследование Ван Вальда принесло еще один непланируемый результат: изучал он 110 мужчин, кто впервые обратившихся за психотерапевтической помощью - самостоятельно или под давлением партнерши. Исследование, как я уже говорил, было долгим - австралиец, человек основательный, использовал все имеющиеся в современной психотерапии методы. К концу третьего года больше половины ревнивцев его группы оказались разведенными - жительницы Мельбурна российским терпением не отличались.

Одним из основных открытий в этой области в последние год стал факт, изученный исследователями разных стран: продолжительность жизни ревнивцев на 10 - 15 лет короче, чем вообще в данной стране. Болеют они, в основном, гипертонией и сердечно-сосудистыми расстройствами, от них же и умирают в возрасте не более 60 лет. Исключения редки, а вот пропорциональность степени ревности наблюдается. МакГи изучил судьбу тех ревнивцев, с кем жены именно из-за этого развелись да еще получили за это материальную компенсацию (нам бы так!). Так вот, дальнейшая их судьба сложилась по-разному, но ни один из ста тридцати исследованных не дожил до 65 лет!

Многие ревнивцы, осознаваю свою неправоту, пытаются лечиться от неё самостоятельно. К каким только способам они ни прибегают: от просьбы, чтобы жена рассказала о своей прошлой интимной жизни "всё - всё" до назначения самим себе препаратов, до "секса втроем". Мотивировка последнего метода примерно такая: " Когда я увижу, как другой мужчина у меня на глазах берет мою жену, мне станет легче! ". Помогает все это из рук вон плохо и лишь на короткое время. Как помочь ревнивцу?

Несостоятельность и даже нелепость подозрений ревнивца столь очевидна, что большинство специалистов, особенно молодых, немедленно и с большим эмоциональным подъмом начинают его переубеждать: читают ему длинные лекции о том, что, к примеру, женщина с двухлетним ребенком сосредоточена на его воспитании и домашних делах, что то обстоятельство, что ей домой звонят коллеги по работе, совершенно не означает, что они - ее любовники. Один из моих клиентов был глубоко убежден, что тридцатиминутное опоздание его жены с работы могло быть обусловлено лишь ее сексуальным контактом с кем-то из прежних друзей или знакомых в машине или подъезде. Других причин, кроме сексуальных, он себе не представлял. Никакие разумные доводы психологов, вроде: " Опоздать можно из-за задержек транспорта! ", " Ваша жена, интеллигентный человек и доцент солидного вуза, вряд ли отдается любовникам на заднем сидении автомашины! " и т.д. действия на него не оказывали.

Он оставался при убеждении, что любой женщине - не только его жене - тридцати - сорока минут вполне достаточно, чтобы в походных условиях (в машине, в кустах, в подвале) отдаться любовнику и, одернув юбку, с прежним энтузиазмом нестись по своим делам. Пять - шесть лет после окончания института, первых лет своей работы я сам с энтузиазмом занимался переубеждением ревнивцев, усиливая этот процесс мягкими нейролептиками. Совершенно отчаявшись, я стал искать другие, не столь прямые и более эффективные способы лечения.

Чем только не лечили ревность на различных этапах становления психотерапии - от длительного (сессий на 150 !) психоанализа до гипнотического воздействия, от гештальттехники до мощных нейролептиков - препаратов, разрушающих бредовые идеи. При этом нейролептики вводились даже самым интенсивным способом, как буйным больным: внутривенно капельно. Д.Скот и А.Янов стали создавать из ревнивцев психотерапевтические группы, в которых они помогали бы друг другу - по типу "Анонимных Алкоголиков". Эффективность лечения оставалась крайне низкой - наши пациенты поначалу - на несколько недель - становились мягче, интенсивность их подозрений уменьшалась, жены поднимались на вершину блаженства, но затем какой-то новый микроскопический повод снова "включал" могучую машину ревности. За долгие годы работы случаи излечения от этого расстройства были единичными: в абсолютном большинстве случаев психотерапевты расписываются в своем бессилии перед феноменом ревности. Когда на прием записывается любовная или супружеская пара с проблемой ревности, лицо специалиста мгновенно мрачнеет: вспоминаешь все те случаи, когда вынужден был расписаться в собственном бессилии.

Группа американских специалистов долгие годы провела в нелегких путешествиях, пытаясь подсмотреть методы помощи ревнивцам у народов с первобытной культурой: латиноамериканских индейцев, африканцев и т.д. У тех действительно, ревнивцы имеются, но в количествах крайне малых. Народы, находящиеся на низких стадиях развития, сексуальной верности особого значения не придают.

В последние годы, отчаявшись - как и другие мои коллеги - помочь ревнивцам методами из традиционного арсенала психотерапии, я стал убеждать своих клиентов: " Да, давайте остановимся на том, что Ваша жена склонна к сексуальной неверности. Во всем остальном у Вас к ней претензий нет, Вы любите эту женщину и не собираетесь с ней расстаться. Давайте посмотрим на эту её склонность как на человеческую слабость и смиримся с ней, будем любить её такой, какой она есть..." Этот текст я часто поддерживаю специальным гипнотическим внушением, вплоть до внушения образов и сцен сексуальной измены. В результате такого воздействия (часто неоднократного) напряженность и тревога ревнивца сменяются - на нескольк дней - подавленностью, нередко даже выраженной депрессией, но вскоре эмоциональное равновесие практически восстанавливается, он перестает мучить жену и супружеская жизнь существенно улучшается.

Парадоксально, но замена подозрений в измене на убежденность в каких-то конкретных фактах существенно улучшает состояние ревнивца. Депрессию ревнивцу перенести гораздо легче, чем тревогу и напряженность, вызванную подозрениям, и уж тем более измученной жене пациента жить становится намного легче. Конечно же, разработанная мною техника работает далеко не всегда и далеко не со всеми клиентами, страдающими этими расстройствами, но она помогает примерно 75 % ревнивцев.

Мой учитель, академик А.Амбрумова, не раз говорила мне и другим своим ученикам: " Когда мы поймём ревность и научимся хоть сколько - нибудь помогать ревнивцам, мы можем считать нашу психиатрию и психотерапию наукой, а до тех пор - нет ". С грустью вынужден константировать, что сегодня мы от этого очень далеки...

Всем привет!
Девочки, есть у кого-то опыт совместной жизни с патологическим ревнивцем? Обычные истории типа "он меня ревновал и не разрешал общаться с моим лучшим другом и не отпускал в клуб" не интересуют. Сразу оговорюсь, вопрос и тема очень серьезная. Ревность не простая, а на грани с психическим заболеванием, либо даже скорее всего - один из признаков какого-то расстройства.
Я сейчас в сложной ситуации, с мужем прожили 4 года, месяц не живем уже из-за его пароноидальных наклонностей. Там прям психоз пароноидальный - не меньше (диагноз не ставили, просто предполагаю, глядя на всё... Хотя, возможно, до меня и было что-то по молодости).3,5 года прожили абсолютно счастливой семейной жизнью, куча планов на будущее, а последние полгода его подозрительность зашкаливает, поведение попросту пугает. В момент обострения не спит ночами, ходит, почти не ест, постоянно слышит, что я с кем-о общаюсь (хотя я посуду мою или даже сплю в этот момент), записывает на диктофон меня, когда я одна, потом упрекает в каждом лишнем звуке и слышит там мой шепот. Проверяет, что я делаю на работе, куда хожу; просматривает телефон и историю посещений в браузере. Может просто проверить кресло, на котором я сижу, что там подо мной. Трубку не взять вовремя - это значит, что будут подозрения и выяснения - ответ, что не успела добежать или в туалете была не устраивает. Внушил себе, что у меня кто-то есть и в момент обострений даже кажется, что я привожу этого "кого-то" домой. Записи на диктофоне это подтверждают ему (хотя там тишина или телек, может говорит). Любит появляться внезапно дома или на работе. Давно уже не предупреждает, что придет сейчас, а наоборот говорит, приеду через час, а появляется через 10 минут на пороге с вопросом: "С кем ты говорила, я слышал?". Хотя я в этот момент сидела за компьютером, легла спать уже и т.д. И вообще считает, что во всем его "недоверии" виновата я, потому что как-то не так себя веду и не помогаю ему от него избавиться. Сама по себе я домашняя, с подружками не гуляю, предпочитаю с ним и сыном время проводить. Телефон уже и в руки не беру без надобности, чтоб ему спокойнее было. ДОма стало не спокойно ни мне, ни ребенку из-за наших постоянных конфликтов (которые еще и криками сопровождаются, и обвинениями в мой адрес). Сын переживает из-за каждой ссоры, я вижу это, видеть как мама плачет ему тяжело.
Мне и с ним невозможно жить, и одной уже не знаю как... настолько приросли друг к другу, родным стал. Периоды бывают, когда все хорошо и муж такой,каким был раньше - заботливый, любящий, опора и поддержка, но недолго... Потом начинается опять эта мука(Подолгу может сидеть без работы, по месяцу-два-три, если лишился предыдущей... При этом сам переживает,что не может найти ее. Но просто "куда-нибудь" он не идет, даже на первое время для лишней копейки в доме. Ищет СВОЁ.
Знаю, что надо уходить от таких, хотя бы ради ребенка и его психики, но это настолько тяжело... Что даже думаю не бросать все это, а лечить и жить продолжать... У меня это второй уже брак, поэтому сложнее принять,что он разрушается. Муж ребенка очень любит, да сын его. Порвать сейчас - буду винить себя потом, что не пыталась сохранить и бороться, лечить. А продолжить жить - не знаю, чем это чревато будет...
МОжно ли жить с таким человеком счастливо? Возможно ли его исправить, вылечить? Либо это только на время купируется? Разумеется, с его собственного желания. Он хочет измениться, выкинуть весь бред из головы, но не может контролировать этот процесс. Могут ли в дальнейшем эти вспышки уйти навсегда или будут повторяться или становиться хуже? Если есть у кого-то собственый опыт - буду очень благодарна за советы и реальные истории.

Ревность небезобидна: на почве этого чувства во всем мире ежегодно совершается большое количество убийств. Лишь в России это число приближается к тысяче. «Синдром Отелло» никто не отменял: преемники безумного мавра живут, здравствуют и продолжают терроризировать своих жен. Если вы считаете, что все зашло слишком далеко, не ожидайте терпеливо участи Дездемоны. Не жалейте ни о чем, не держитесь за материальные блага, а просто хлопайте дверью и уходите, пока не поздно.

Опыт женщин, бросивших ревнивых супругов, показывает: не так страшен ревнивец, как его малюют. Когда вы с ним живете, то кажется, что малейший ваш намек на уход приведет к трагической развязке. Чтобы избежать ужасных сцен и возможного насилия, «рубите с плеча». Не жалейте этого человека: он того не стоит. Подумайте о том, испытывал ли он жалость к вам, изводя вас годами. О какой любви может идти речь, если вы в состоянии прожить и дня без успокоительного? Нужно не говорить об уходе, а уходить. Желательно быстро и без предупреждений.

Шаг второй: позаботьтесь о месте жительства

Вспомните фильм «В постели с врагом». Этот фильм должен стать настольной книгой для женщин, желающих уйти от патологически ревнивого мужа. Для того чтобы бросить опасного и агрессивного мужа, вам понадобится весь ваш ум, вся ваша воля. Подготовьте отход заранее: позаботьтесь о месте своего жительства. Идеальный вариант – это отъезд в другой город или другую страну. Если отъезд вам не по карману, уходите к маме, но ни в коем случае не к сестре или подруге.

Шаг третий: подготовьте материальную базу

Ваш супруг прекрасно понимает, что без денег вы никуда не уйдете. Вполне вероятно, что он контролирует семейный бюджет и не дает ни одной лишней копейке остаться неучтенной. Будьте хитрее: обманывайте, придумывайте какие-то дополнительные траты (на школу, например) и собирайте деньги. Вы сможете уйти только тогда, когда станете на ноги и обретете материальную независимость. Если вы работаете, то скрывайте истинный размер своей зарплаты, если не работаете – срочно ищите работу. Быть может, вам понадобятся годы на то, чтобы насобирать нужную сумму, но цель в данном случае оправдывает средства.

Будьте умнее и хитрее

Как правило, мужья-ревнивцы выбирают себе молодых и неопытных жен. Это понятно, так как молодыми женщинами легче манипулировать. Вот только одного они не учитывают, что рядом с таким мужем жена взрослеет очень быстро. Если вы чувствуете, что начинаете что-то понимать в жизни, скрывайте это от мужа. Пусть он по-прежнему считает вас молоденькой дурочкой и взирает на вас с уверенностью в полном умственном превосходстве. Будьте уверены, что придет момент, когда вам удастся сыграть на этом и избавиться от супруга тогда, когда он будет меньше всего этого ожидать.

В любых отношениях должна быть «искорка», когда влюбленные чувствуют химию, а от испытываемых чувств слегка подкашиваются ноги. В конфетно-букетном периоде, когда любовь только-только зарождается между двумя людьми есть место сомнениям, переживаниям и страху потерять своего возлюбленного.

Когда мужчина и женщина уже закрепили свои брачные узы официально кажется, что теперь идиллия точно должна прийти в общий дом. Однако печальная статистика разводов и случаев бытового насилия на почве ревности - наша будничная реальность, которую невозможно отрицать.

Ревность может проявляться по-разному: небольшое причитание от мужа, рекомендации о том, с кем не стоит «дружить», что можно носить/что категорически нельзя, как краситься или даже тотальный контроль с применением насилия. В любом из вышеперечисленных проявлений кроется проблема. И стоит признаться, что не ваша, а мужа! Мы поговорили с опытным психологом и директором Центра психологической грамотности «Insight» Дилярой Галиевой о том, в чем кроется корень всех мужских переживаний, как на это все реагировать и что делать, если ревность зашла слишком далеко?

Психолог отвечает на распространенные вопросы:

1. Откуда у мужчин появляется ревность?

Ревность - это, прежде всего, недоверие в сочетании с неуверенностью в себе и чувством собственности. Ревность не признак любви, а скорее, обладания. Ревнивец-мужчина это тот, кто считает, что его партнер принадлежит только ему, но есть угроза, что может принадлежать и кому-то другому. Причины испытывать ревность многочисленны: низкая самооценка, предательство или болезненное прошлое, неопределенность в том, как вы выглядите и множество других факторов. Десятая заповедь «Второзакония»: «Не желай жены ближнего твоего и не желай дома ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, …ни всего, что есть у ближнего твоего», - актуальна и сейчас, а не только во времена Ветхого Завета. Вот в этой заповеди отображены почти все тайные помыслы мужчины, в основе, которой лежит человеческая зависть…. Ревность - это сочетание страха и гнева: страх потерять что-то, гнев, что некто приближается к чему-то, по вашему мнению, принадлежащему вам.

Классический психоанализ считает, что ревность зарождается в детском возрасте: у девочек - папы к маме, у мальчиков - мамы к папе. То есть ревность ярко расцветает в 3−5 лет и сопровождается романтическими чувствами к родителю противоположного пола и враждебностью к родителю своего пола. После Фрейда более общепринятым является представление о том, что дети с младенческого возраста ревнуют мать к отцу независимо от пола, поскольку для ребенка с самого начала его развития важны исключительные, особенные отношения именно с матерью - человеком, который кормит, согревает, оберегает и защищает.

Если ребенку хватает тепла, заботы и внимания со стороны матери, то он перерастает ревность.

2. Правда ли, что женщины сами провоцируют мужчин?

Если женщина росла в семье, где она наблюдала измены своего отца и постоянные страдания своей матери, то она на подсознательном уровне помнит всю горечь и обиду преданной женщины. Но, к сожалению, чего мы больше всего боимся, на то мы и натыкаемся. Поэтому такая женщина начинает видеть и замечать в своем мужчине те привычки и шаги, которые делал её папа. И естественно, ей в голову приходит лишь одна мысль: «Скоро мне изменят. Я должна сделать все возможное, чтобы это остановить». Это опять же провоцирует ревность, подозрения, упреки и тому подобные женские выкрутасы, которые мы так часто привыкли слушать. Иногда женщины часто прибегают к ревности как к средству обольщения. Получают удовольствие, сделав мужа ревнивцем, потому что думают, что тот будет любить сильнее. Дамы оставляют ложные признаки неверности, записки с незнакомым почерком, чужие фотоснимки. Отчасти верно. Но это опасная игра, и эффект может быть обратный.

3. Что делать, если муж контролирует внешность жены (не разрешает ярко краситься или носить короткое)?

Уже в первые дни, когда вы только начали совместно выращивать цветок вашей любви, и муж пытается вас контролировать - это первая ласточка. Поэтому здесь нужно быть особо чуткой, чувствовать разницу между контролем и естественным любопытством, принимая во внимание, что отношения сами по себе предусматривают определенный контроль над поступками друг друга. Однако в идеале этот контроль должен более походить на ненавязчивое наблюдение. Вы в курсе дел друг друга. Это нормально.

Ненормально, когда кто-то из партнеров начинает диктовать свои правила проведения: «не ходи туда», «не общайся с тем», «ты неправильно одеваешься», «зачем так много наложила макияжа» и прочие необоснованные заявления, попахивающие деспотией. Поэтому необходимо:

• Прислушайтесь к себе: насколько комфортно для вас ведет себя муж? Уважает ли он ваше мнение насчет того или иного вопроса, прислушивается ли к нему?
• Открыто спросите, каково его отношение к ревности. Если задать этот вопрос прямо, то можно обсудив этот вопрос, узнать в чем сомнения в Вас вашего мужа и дать ему полный развернутый ответ.
• Сообщить мужу, что во всем и везде должна быть золотая середина. Контроль в отношениях должен быть похож на легкое, но надежное поддерживание «под локоток», уберегающее вас от падения, а не быть цепкой хваткой милиционера, направленной на то, чтобы вы никуда не вырвались. Чувствуете разницу?
• Если Вы не добились «золотой середины», то можете запросить у психолога по семейным отношениям консультацию.

4.Когда ревность может перейти в опасность (избиения, убийства на почве ревности)?

Свою ревность, как и многие другие эмоции, каждый человек выражает по-своему. Кто-то устраивает грандиозный скандал, в ярости разрушает окружающие предметы, а иной человек - напротив - тихо накапливает в себе злобу, чтобы в один прекрасный момент взорваться, подобно вулкану. Если взглянуть на проблему с этой стороны, причины, кажущиеся изначально благородными, становятся не такими уж и чистыми. Однако в современной среде уровень выраженности чувства собственничества заканчивается именно там, где вступают в силу социальные нормы общества, неприкосновенность личного пространства каждого человека и прочие этические барьеры. К этому относится третий тип ревности, граничащий с подлостью. В этом типе нарушаются не только социальные нормы поведения, но и границы личного пространства партнера. Это установка слежки за партнером, тщательный досмотр личных вещей, карманов, SMS, журнала входящих/исходящих звонков, требование строгой отчетности по проведению дня, с точностью до минуты и прочие поступки, доводящие партнера до состояния белого каления.

Такого рода ревность - серьезная психологическая зависимость, довлеющая над ревнивцем. Даже если опустить тот факт, что объект ревности оказывается несколько униженным таким тотальным контролем своей жизни, остается еще одна проблема: сам ревнивец. Ревнующий человек испытывает сильный психологический стресс, своеобразную зацикленность, приводящую к нервным расстройствам и срывам, что, мягко говоря, не очень благоприятно сказывается на гармонии в отношениях. В самых крайних вариантах ревности, переходящей в параноидные переживания (бредовые), является ревность, которая за годы обрастает «нелепой доказательной базой измены одного из супругов». Прогностически неблагоприятным признаком являются: домашнее насилие в виде избиений, долгие «ночные допросы», постоянные пьяные «разборки», заканчивающиеся неадекватными формами поведения. Нельзя все эти формы поведения оставлять без внимания и называть их «ревнует, значит любит...». Необходимо в таких случаях бить во все колокола, обращаться в правоохранительные органы, обращаться к психотерапевтам. В нашем обществе до сих пор бытует мнение, что обращаться к психотерапевтам, это значит признать в себе наличие психической болезни, которая является позором. Избиение, унижение, постоянный стресс в результате ревности в нашем обществе признается, как факт, чаще всего на стадии противоправных действий, принявших общественно опасный характер.

5. И напоследок, как с этим всем бороться?

Что же делать, если вы почувствовали в язвительном вопросе партнера нечто большее, чем обычную ревнивую шутливость? Не предпринимайте никаких поспешных действий. Дождитесь момента, когда вы останетесь в одиночестве, чтобы была возможность все спокойно обдумать.

Проанализируйте свои поступки за две-три недели, предшествующие появлению недовольной складки на лбу у партнера. Не сделали ли вы чего-то такого, что могло натолкнуть половинку на двоякое понимание происходящего? Старайтесь оценивать свои поступки объективно (легко сказать!) и предполагать характер оценки ваших поступков с точки зрения партнера. Вы уже давно вместе, поэтому это не составит труда.

Если самоанализ не показал, на ваш взгляд, ничего примечательного - имеет смысл поговорить с партнером. Спокойно сесть на диван, друг напротив друга и обсудить волнующие темы. Не устраивайте скандал - пока для этого нет причин. Просто выясните конкретно у человека, что его беспокоит. Дайте полные, развернутые ответы на все его вопросы.

Если вопросов не поступает и партнер замыкается в себе, говорит, что «все нормально и ничто не беспокоит», обратите его внимание на конкретный момент, в который вы почувствовали что-то неладное. Попросите дать пояснения по поводу того, что беспокоит вашу половинку.

Главное - сохраняйте спокойствие на протяжении всей беседы. Ни в коем случае не давите на партнера. Помните, что ваша задача - разобраться в ситуации и вернуть гармонию в отношения, а не упрекнуть любимую половинку в излишней бдительности.

После того как причина назревающего конфликта будет найдена, перейдите к поиску решения, устраивающего обе стороны, к компромиссу.

В случае, если ревность стала похожа на открытую партизанскую войну (третий вид ревности), разговор должен проходить более конкретно. Не стесняйтесь говорить о том, что вас не устраивает: отстаивайте свое право на комфорт. Помните, что права одного человека заканчиваются именно там, где начинаются права другого. Никто не вправе нарушать вашу личную зону комфорта без вашего позволения. Расставьте точки над i. Причем избегайте разговора в стиле «если ты сделаешь то-то, то я поступлю так-то». Это утопичная политика, ни к чему хорошему, как правило, не приводящая.

Психологическая позиция: относись к другим людям так, как хотела бы, чтобы относились к тебе. Если хочешь, чтобы тебе не изменяли - не изменяй, не хочешь выслушивать сцены ревности - не устраивай их сама, иначе бумеранг вернется. Что делать? Сначала нужно ответить на вопрос: кто виноват? Может, Вы и в самом деле даете повод? Конечно, задерживаться допоздна без правдоподобной причины, улыбаться его друзьям, расхваливать коллег (особенно, если они в чем-то превзошли мужа), сравнивать с более удачливыми соперниками - это не преступление, но, если бы он так делал по отношению к Вам, было бы приятно? Так что начинать надо с себя, любимой.

Лучшее лечение - профилактика . Можно попробовать почаще хвалить мужа, особенно в присутствии его родственников, коллег и друзей, обращать внимание на его достоинства и подчеркивать, что лучшего мужчины, чем он, Вы никогда не видели. Хвалите только реальные достоинства. Согласитесь, если мужчина видит, что жена им довольна и хвалит только его, трудно устроить скандал из-за какой-то улыбки другому человеку. Попробуйте свести все к шутке. Владимир Леви советовал супружеским парам, страдающим от ревности одного из супругов, поставить ревность на поток, сделать ее ежедневной обязанностью, например обязательные выяснения отношений по 20−30 минут каждый вечер. При этом нельзя повторяться, надо приводить все новые и новые аргументы и подтверждения неверности супруга, делать это разнообразно, вдохновенно и регулярно. Через несколько недель или месяцев сам процесс «ревнования» надоедает, запасы аргументов истощаются, да и ревность «по обязанности» уже не вызывает столько эмоций и не приводит к грандиозным ссорам.