Если дочь не хочет общаться с родителями. Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

Муж. Работаю, занимаюсь интересной подработкой, есть подруги, хожу в театры, на выставки, посещаю интересные места. Люблю путешествовать. Летом работаю на даче, выращиваю цветы, овощи. Дочери 32 года, семья, муж, ребенок. Живут они плохо, он ее постоянно унижает, оскорбляет, но она не уходит от него, продолжает жить. Растила дочь одна, с мужем развелась, когда ей было 9 лет, появился порядочный мужчина, который стал моим вторым мужем. Второго ребенка не случилось, воспитывали мою дочь вдвоем. Все время с ее стороны присутствовала ревность к мужу, хотя он относился ней, как к родной дочери. подросла, начались скандалы, постоянно мне устраивала разборки, на пустом месте, просто так, одни претензии, на любое замечание с моей стороны, контратака, злость, агрессия. Я думала, подросток , перерастет. Ан нет. Вышла замуж, уехала к мужу, живут в его квартире. Родился ребенок. Мы с мужем ездили помогать, я устроилась на сменную работу, по графику 2 через 2, чтобы помогать, сидеть с внуком в выходные. до 4-х лет сидели с внуком попеременно с моим вторым мужем. Со стороны дочери зятя отношение чисто потребительское, никаких теплых чувств, ездить к ним далеко, на другой конец Москвы, сидели с ребенком с утра до вечера, приходят с работы они поздно, но ни разу не предложили остаться переночевать, хотя квартира позволяет и спать есть где. С зятем отношений никаких. А когда он дочь еще и избил, я хотела ее забрать, был долгий разговор, мы с мужем хотели помочь ей начать новую жизнь, предложили уйти от него и жить спокойно в другой квартире, то я вобще с тех пор с ним не общаюсь. Высказала ему все, что я о нем думала. Дочери тоже сказала - решай сама, жизнь твоя, помни, что ты не одна, мы всегда готовы тебе помочь. И внука очень любим. Никогда не говорим, что у него папа плохой и прочее, как бывает в других семьях. Ну она приняла решение, осталась со своей семьей и отношения наши практически сошли на нет. Да она и раньше себя чисто потребительски вела со мной, дай денег, купи то, купи это. Внук пошел в садик, я отказалась больше с ним сидеть, у них встал вопрос, кто будет сидеть с ребенком, поскольку и зять и дочь работают, правда посменно, но я тоже работаю. И сразу сказала, что увольняться не собираюсь, от них зависеть тоже не буду. Перепробовали нескколько нянь, не подошли. потом Я договорилась со своей давней знакомой, она сидит теперь с внуком. У меня хоть душа спокойна, не чужой человек сидит с ребенком. Они мне внука не привозят, я приезжаю теперь достаточно редко к внуку, чтобы увидеться. Еду без приглашения и без особой радости в чужую квартиру, к чужим людям, договариваюсь с няней и приезжаю повидаться с внуком. Понимаю, что это ненормально. Но ничего в данной ситуации изменить не могу. Если дочь звонит, то либо с первой фразы начинает со стонов, какая у нее плохая жизнь, либо начинает мне хамить. Ни о чем хорошем мы с ней не разговариваем, как нормальные, близкие люди, с ее стороны одни претензии и обиды или начинает хамски обсуждать мой внешний вид, не стесняясь в выражениях. Я пытаюсь перевести разговор в нужное русло, но это бесполезно. Поэтому прервала все общение с ней, заблокировала один телефон, если пишет смс с какими то гадостями, не отвечаю и не беру трубку. Мне это очень больно и тяжело морально терпеть все это. Знаю, давно пошло что то не так, пыталась много раз наладить отношения. НО не получается, насильно мил не будешь. С одной стороны - скучаю по внуку, хотелось бы нормально встречаться и общаться, с другой стороны - не собираюсь терпеть хамство в свой адрес даже из-за внука. Не жду помощи ни от кого, просто написала, чтобы высказать частицу того, что на душе. Думаю, что никто не поможет. Как есть, так и есть. Если у нее мозгов не хватает проанализировать свое поведение, помириться с матерью, видимо, так и должно быть. Я сделала, что могла. Что меня сподвигло написать на сайт? Получила смс от зятя - не могли бы вы кота забрать на две недели, а то мы уезжаем? Это после полнейшего игнора в течение нескольких лет и последнего хамского разговора дочери со мной месяц назад! Я даже отвечать ничего не стала, хотя эмоции обуревают! Хотела написать - для животных есть гостиницы, а также есть твоя мама, вторая бабушка, которая не работает много лет, сидит дома, занимается только собой. Когда был самый тяжелый период, она даже к ребенку не приезжала и не гуляла с ним и не сидела. Внука ей привозят на машине, с доставкой на дом. С ней мы виделись один раз на свадьбе, больше не общаемся. Просто вопрос у меня, правильно ли я поступаю? Надо ли это все терпеть и идти навстречу людям, которые меня игнорируют, ил просто не общаться с неприятными людьми и жить своей жизнью. Я выбрала второе, но на душе тяжело. Заранее спасибо!

Вопрос психологу:

Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное - чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь!!! А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ольга.

Единственный способ найти общий язык с дочерью - это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек (оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети - это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.

Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь - это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо "набить шишку" и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь

Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом (возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.

Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: " Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение, взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая".

С ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату "поболтать", а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала...и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать...

Ирина, добрый день!

Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо.

Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!

В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей.

Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха.

Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?

Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться!

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва

Здравствуйте, Ирина,

да, это непросто - сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому - "съезжай и оставь меня в покое".

Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.

Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.

По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.

Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.

У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам, с дочерью или без.

Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.

Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?

Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.

Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).

Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Уважаемая Ирина!

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна

Здравствуйте, Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней - это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь - это ваша дочь. Ее отец - ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Ирина!

Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте , каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество - ну например "вам хочется отдохнуть" - или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.

Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри - и ненароком не разрушили отношения - может быть всё вполне можно "разрулить" так, что всем будет хорошо и уютно.

Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Дорогие девчонки! Обращаюсь к вам и прошу ваших откликов на моё послание.
У меня есть дочь.Начну издалека.Когда я вышла замуж я мужа не очень любила, скорее всего больше была привязана к нему. Вскоре родилась дочка.Я работала заведующей магазина.Всё бы хорошо,но были молодые хотелось погулять, начали потихоньку выпивать и погуливать.Потом началась перестройка и мы магазин выкупили. После 3-х лет функционирования магазина нашлись люди влиятельные и магазин у меня отобрали. За это время муж нашёл любовницу. Мне пришлось приехать к ней на работу и попросить её моего мужа забрать себе потому что это было невозможно терпеть. Мы с дочкой остались одни. Я без работы и без средств к существованию.Вот здесь я начала пить много. Сначала по вечерам, а потом и днём.Находила одну работу за другой,но было такое время что постоянной работы не было. Бывший муж год вообще не появлялся повидать дочку.Потом стал приезжать и иногда привозить кое-какие алименты. Один раз он забрал дочку к себе, а когда привёз я была пьяная и дочка психанула и уехала жить к нему. Жила ровно год. Я просила прощения и через год она вернулась, но в то время я ещё не навсегда бросила пить, это продолжалось лет семь. потом я познакомилась с мужчиной. Я бросила пить со всеми думала, что теперь всё будет хорошо. В это время моя дочка училась девятом классе. пожала снами немного и сказала, что не будет жить с нами.Я не знала что делать,потом мы договорились что она будет жить в нашей с ней квартире с моей мамой, то есть с бабушкой. С начало было всё хорошо. Потом я узнала, что у дочки появился парень, я с ним познакомилась.Вроде всё нормально.Симпатичный, тактичный и не так далеко живёт с родителями.
Через некоторое время моя мама стала говорить что с внучкой что-то не так. Я начала следить за дочкой и выяснила, что этот её парень подсадил на наркоту. Вот это был ужас.Я забрала её к себе в квартиру второго мужа и мы со вместо с ним начали борьбу за мою дочь. Потом я подключила и первого мужа.Кое-как вытащили её из этого дерьма. Отец ей помог поступить в институт.Вроде бы всё нормализовалось.Здесь моя дочка в 18 лет выходит замуж и они стали жить в нашей с ней однокомнатной квартире.
Прошло пол года или немного более и я от её подруги узнаю что муж её избил очень сильно.когда я её увидела у меня сердце оборвалось.Никто никогда её пальцем не тронул, а здесь лица не было.я повела её на экспертизу.Когда об этом узнал он и его мать они пришли извиняться.Здесь он начал везде её преследовать и просить прощения.Тогда я сказала дочке, что если она с ним помириться то мы будем продавать нашу с ней квартиру и они пойдут жить к нему. Она с ним помирилась.Мы продали квартиру и я поделила деньги пополам.Переехав к нему, дочка с мужем начали строить свою квартиру,чтобы жить отдельно. В это время появилась моя любимая внучка и они ещё жили со свекровью.Когда квартира была построена моя дочь узнала, что у мужа появилась другая женщина. Свекровь позволила ей и внучке переехать в новую квартиру. Получилась, что половина квартиры оформлена на мою дочь, а половина на свекровь(на сына она не оформила).И вот так она стала жить. Мне очень было жалко мою доченьку. Я посоветовала ей выйти на работу, а с внучкой буду сидеть я и нянька.Один день я сидела с внучкой, один день работала. Внучке было всего 1 год 3 месяца.Так прошло 4 года.И здесь я узнала, что у моей дочери появился новый ухажер. Опять любовь вселенская. Вышла замуж второй раз.Он разведенный и есть тоже дочь.Муж бизнесмен.И здесь начались странные вещи. Дочка начала просить взаймы у нас с мужем деньги.Набралась крупная сумма. Муж пенсионер и инвалид.(диабетик)Мы до поры до времени деньги назад не просили.Я всегда говорила пока они нам не нужны пользуйтесь.Но вот случилась страшная вещь. У мужа началась гангрена пальца на ноге. Я позвонила и попросила навестить его в больнице и отдать деньги, которые она с мужем занимали.Когда я услышала в ответ что денег у них пока нет и в ближайшем времени не будет я была очень расстроена потому что взять мне больше было негде.Мой муж очень нервничал потому что ему сказали что ногу будут ампутировать выше колена и когда дочка приехала он отвел её в сторону и высказал ей претензии на повышенных тонах.Здесь дочка обиделась и вообще убежала. Я начала ей сразу звонить и говорить, что я вообще не знала, что мой муж хочет с ней поговорить, что его можно понять, потому что он находиться в таком состоянии из-за предстоящей операции. Моя дочь пожелала ему сдохнуть, а ко мне сказала,что не подойдет даже, когда я буду умирать.Но самое главное она не позволяет видеться с внучкой. Это удар ниже пояса.
Что делать??? Я не знаю. Пыталась с ней поговорить сколько раз.Она всё время вспоминает те времена когда я пила.Но я не пью уже 18 лет, всегда испытывала угрызения совести за этот период времени. мне до сих пор не вериться что моя дочка меня ненавидит.

Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в