Мой ребенок мне врет что делать. Что делать, если ребенок врет: советы психолога
«Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться» - эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. «Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно «улучшало» мою жизнь».
Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой
Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.
Причины, побуждающие к вранью
Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще - зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.
Страх наказания
Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.
Повышение самооценки - еще одна распространенная задача «врунишек». Возвысить себя в глазах одноклассников и стать на ступеньку выше дети пробуют с помощью обмана. Для красного словца детки привирают, что встретили на днях популярного певца или знаменитого футболиста. Часто в своих рассказах вруны преувеличивают о доходах и богатстве родителей. Такое хвастовство вполне обычное дело, мамы и папы не должны об этом беспокоиться. Если ребенок все чаще врет, чтобы прибавить себе статуса, то стоит с ним обсудить этот вопрос и узнать, в чем кроется причина такого обмана - возможно, его высмеивают товарищи или попросту не обращают на него внимания.
Протест
Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.
Установление личных границ
С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.
Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь Проблемы в семье
Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.
Когда дети начинают врать?
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
- До 3-5 лет
Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт - обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.
- От 6 до 12 лет
Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. «Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу?» Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.
Школьник 8-11 лет уже понимает, что есть выдумка, а что – реальность, он с легкостью лавирует между правдой и ложью, проводя своеобразные эксперименты, которые показывают его способности в деле обмана. Если ребенок врет постоянно, то это является сигналом серьезных проблем.
О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:
детский психолог
немедицинский психотерапевт
Что делать, если ребенок врет?
Как реагировать родителям на проявление лжи маленького человека: наказать его, пропустить мимо ушей или посмеяться над его словами? Предлагаем несколько профессиональных советов специалистов:
- Доверять : любые отношения, а тем более между родителями и детьми, немыслимы без доверия. Родители должны придерживаться презумпции невиновности, т. е. ребенок изначально не виноват. Не стоит сразу критиковать его высказывание, сначала выслушайте.
- Посмеяться вместе : маленькая ложь вполне может быть встречена с юмором - этот способ отлично подходит в отношении малышей, которые только-только начинают упражняться в обмане, немного осознавая, что реальность и вымысел – разные вещи. Игровая форма реакции поможет сгладить неприятную ложь. К примеру, маленькая 5-летняя Танечка сказала, что почистила уже свои зубки и убрала пасту и щетку на полку, а мама видела, что все это брошено в раковину. «Как это наши паста и щетка прилетели в раковину? Не иначе как у них выросли крылья!» Смешная реплика мамы станет стимулом для Тани пойти и убрать все по местам.
- Оценить последствия : ребенок, только начинающий врать, заслуживает того, чтобы ему объяснили в понятной и доступной форме о вреде вранья. Делать это стоит наедине, чтобы не травмировать психику малыша унижением. В разговоре упомяните, что каждое действие или слово имеют свой результат, отклик, что этот результат не всегда может быть положительным. Такой способ поможет малышу понять связь между настоящим и будущим, отучит его обманывать.
Смех - лучшая терапия и лучший способ сближения. Если ребенок соврал по-мелочи, маме лучше обернуть все в шутку, но дать понять, что она заметила ложь Наказание соразмерно проступку
Если спросить у 5-9-летнего малыша, что случится, если сказать неправду, то в большинстве случаев вы услышите в ответ, что его накажут - основной сдерживающий фактор в этом возрасте. Малыш еще не осознает последствий своего вранья (перестанут верить друзья, начнутся проблемы в школе). Если ложь была серьезной, то ребенка следует непременно наказать. Подкрепляя свои слова действиями, мы поможем установить дошкольнику причинно-следственные связи. Если мы объясняли прежде, что каждое действие или слово будет иметь свои последствия, а сами не проявили должной твердости в этом вопросе, то ребенок будет понимать, что все можно делать, ведь последствий никаких нет. Наказание стоит соизмерять с глубиной вины. В качестве наказаний можно выбрать лишение удовольствий или развлечений, но не стоит отменять моменты, важные для детского здоровья и развития.
Не стоит драматизировать
Произнесенная ложь – это не что-то сверхъестественное. Каждый человек хотя бы раз в жизни «пробовал» неправду на вкус. Патологическая склонность ко лжи, которую следует разбирать и «лечить» взрослым, всегда имеет рядом с собой и другие дополнительные проявления. Возбужденный ребенок не имеет своей целью выгоду или желание избежать наказания - часто такие дети убегают из дома или являются зачинщиками конфликтов в школе.
Будьте честны
Часто родители, сами того не замечая, учат свое чадо вранью, когда противоречат друг другу в тех или иных вопросах. Вранье и обман, включенные в повседневную жизнь, будут основной схемой построения отношений с другими людьми. Как отучить ребенка врать (рекомендуем прочитать: )? Главное правило для родителей – никогда не лгать самим, ведь вы образец для подражания. Поощряйте ребенка за сказанную правду, особенно если это было не так просто сделать. Будьте чуткими и внимательными, чаще обсуждайте, что такое хорошо и что такое плохо. Анализируйте возможные варианты решения проблемы. Честность и доброта – залог крепких отношений между поколениями.
Заметили за малышом склонность приукрашивать события? Не дайте ему превратиться в патологического врунишку.
Не правду в той или иной степени говорят все: и взрослые, и дети. Для ребенка это нормальная реакция на разные обстоятельства. До 5 лет малыши лгать не умеют. Они еще не отличают, где реальность, а где вымысел, и просто фантазируют. К 7 годам формируется мораль, и ребята уже понимают разницу между добром и злом, правдой и неправдой. И тут многие начинают приукрашивать реальность, стремясь повысить авторитет среди сверстников. С 8 до 10 лет детям свойственно выяснять, у кого богаче родители, новомоднее гаджеты. Не стоит волноваться, дети повзрослеют и перестанут сочинять небылицы.
Если в 12 лет школьник обманывает всех по любому поводу, лучше обратиться за помощью к специалисту. Причина может крыться в психологических проблемах, проблемах в семье. Чтобы не доводить ситуацию до критической, правильно воспитывайте маленького фантазера.
Почему ребенок врет. Причины лжи
Чаще всего за враньем кроется крик о помощи. И в некоторых случаях в этом виноваты родители. Возможно, ваш малыш обманывает, потому что:
1. Боится наказания. Если вы с ним излишне строги, ребенок будет скрывать правду, чтобы избежать гнева.
2. К нему предъявляют много требований. Чем выше планку ставите, тем сильнее дети боятся разочаровать маму и папу.
4. Не доверяет. Если не взаимопонимания, ребенок будет постоянно что-то скрывать.
5. Его часто критикуют. Когда родители вечно недовольны, ложь станет защитой. Школьник будет утаивать плохие оценки.
6. Очень любит вас и не хочет огорчать. Твердите, что хулиганства сводят вас с ума, сильно переживаете из-за разбитой тарелки? Ребенок это запомнит и сделает все, чтобы замести следы.
7. Ему не хватает тепла и заботы. Придуманными историями он пытается привлечь к себе внимание родителей.
Как отучить ребенка врать
Подавайте пример
Последите за своим поведением. Папа, который покупает сыну мороженое со словами: «Только маме об этом не говори», учит обманывать. Следите за своей речью — иногда вы даже не замечаете, что при детях говорите неправду, а ведь они все фиксируют.
До 7 лет научите ребенка разграничивать правду, ложь, фантазию и вымысел
Малыши прекрасно усваивают информацию по книгам и мультфильмам. Возьмите на вооружение рассказ Носова «Фантазеры» или «Тайное становится явным» Драгунского.
Играйте, вместе придумывайте истории, подчеркивая, что все это сказка, не имеющая отношения к реальности.
Не требуйте от ребенка абсолютной открытости
У него могут быть личные секреты. Но сын или дочь должны уяснить, что нельзя лгать о том, что касается их жизни, здоровья, безопасности. Говорите прямо: «Если хочешь, чтобы я тебе доверяла, отвечайте честно. А я хочу знать, где ты, с кем, чем занимаешься, чтобы в случае необходимости тебе помочь». Делать это надо мягко, не настаивая, иначе ребенка замкнется в себе и перестанет вам доверять. Прежде всего, вы должны оставаться ему хорошим другом.
Разоблачайте мягко
Если ребенок явно говорит неправду, вы, конечно, должны вывести его на чистую воду. Скажите просто: «Я расстроена тем, что ты мне соврал». Ругать не нужно. Дети должны чувствовать, что родители на их стороне в любом случае.
Не наказывайте за вранье
Это только усугубит ситуацию, и вы потеряете контакт друг с другом.
Давайте право выбора
Если школьник скажет честно: «Я не хочу идти на занятия» и вы позволите ему остаться дома хотя бы раз, у него не возникнет желания врать про больной живот, чтобы прогулять уроки. Тут важно решить, что для вас более важно и ценно: доверительные отношения со своим ребенком или быть «родителем-занудой».
Не паникуйте
Пока ложь никому не навредила, она не опасна. Но делать вид, что проблемы не существует, не стоит. Надо внушать ребенку, что на хитрости и лжи далеко не уедешь, ничего хорошего в них нет.
Будьте другом своему ребенку и внимательны к его чувствам. Доверительные отношения сблизят вас, и мыслей соврать не появятся.
Да и что понимать под обманом? Можно ли провести четкую черту между детскими фантазиями и самой настоящей ложью? И почему в некоторых случаях взрослые считают, что обман — это плохо, а в других сами призывают детей не говорить правду, чтобы быть тактичными и не обидеть окружающих? Поэтому, прежде чем обвинять ребенка в нечестности, нужно разобраться: что же на самом деле стоит за таким поведением? Причин может быть несколько.
1. ОНИ БЕРУТ ПРИМЕР С НАС. Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто обманывает
, проанализируйте собственное поведение. Может быть, бабушка, пытаясь успокоить малыша, пугает его Бабаем, который придет и заберет его, если ребенок сейчас же не уснет или не начнет есть кашу? Или вы обещали сыну к концу четверти подарить вожделенный компьютер, а потом по каким-то вполне объективным причинам не смогли этого сделать, но ребенок воспринял это как обман? А бывает, что мы специально приукрашаем события, что- бы защитить ребенка («Дядя Степа всегда помогает тем, кто попал в беду») или недоговариваем («Давай не будем говорить бабушке, что папа заболел»), или обманываем, чтобы не обидеть окружающих («Очень вкусный пирог!»). Если мир, который преподносят ребенку взрослые, сильно отличается от реальности, ему это рано или поздно станет очевидным. С одной стороны, дети станут критичнее относиться к словам собственных родителей. С другой — начнут сами пользоваться этой тактикой.
Существует еще и такой вид обмана: обусловленный принятыми в обществе нормами приличия. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым и тактичным. Принимать подарки с радостью. Даже если дар не нравится. Хвалить угощение… Как же быть? Родителям придется искать золотую середину и каждый раз вместе с ребенком решать, где стоит быть полностью откровенными, а где — нет.
2. ИМ МАЛО ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся. И, если родители выказывают одобрение только в том случае, когда слышат о достижениях чада, нечего удивляться, что малыш попытается эти достижения преувеличить. По большому счету, он создает тот образ, который родители хотели бы видеть!
Тревожные и неуверенные в себе дети часто считают, что они недостаточно хороши, чтобы их любили такими, какие они есть. Вот ребенок и прикладывает массу усилий, чтобы выглядеть лучше. Хитрит, дабы родители, воспитатели, преподаватели думали о нем хорошо. По‑детски незамысловато врет, приписывая себе чужие заслуги и достижения.
Он и боится, что ложь откроется, и остановиться уже не может: потерять любовь окружающих для него еще страшнее.
Совет здесь один: если хотите вырастить человека, внутренне удовлетворенного собой, то помните, ребенка нужно просто любить, невзирая на его недостатки и промахи. Только безусловная любовь родителей помогает детям уверенно двигаться по жизни, ставить перед собой реальные цели и достигать их.
3. ОНИ ХОТЯТ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ- ТО ВЫГОДУ. Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий — это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «Я уже сделала все уроки. Пойдем в кино, ты же обещала!» По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький. Если малыш оказался способен обвести вас вокруг пальца (или хотя бы попытался), он, конечно же, сможет понять, что так поступать нельзя. Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?
● Не замалчивайте случившееся. Не сводите происшедшее к шутке, не игнорируйте сам факт лжи. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
● Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.
● Очень важно, чтобы ребенок, обманув, не смог воспользоваться плодами обмана. К примеру, если уже после посещения кино выяснилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
● Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.
4. ОНИ БОЯТСЯ. Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Взрослые ведут себя точно так же: боясь сказать правду в лицо, мы начинаем придумывать отговорки, не говорим с близкими откровенно или замалчиваем какие-то события. Нередко родители начинают бороться с ложью ребенка, а на самом деле сначала нужно выяснить ее причину — страх.
Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, — это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.
5. ОНИ ХВАСТАЮТСЯ. Хвастовство несуществующими достижениями, как правило, появляется тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет большую ценность для их родителей. Дети становятся жертвами взрослого тщеславия.
Они просто не в состоянии оправдать потраченные средства, а заодно и родительские ожидания. Вот ребенок и начинает придумывать себе успехи.
Если вы столкнулись с хвастовством, цель которого — изменение отношения окружающих, прежде всего стоит задуматься: достаточно ли тепла и заботы вы уделяете ребенку? Не требуете ли вы за свою любовь слишком высокой платы в виде постоянных достижений?
Кроме того, для ребенка, который часто хвастается, будет очень полезным найти ту область, где он действительно добьется успеха и сможет превзойти своих друзей. По‑ честному и уже без обмана.
6. ОНИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Манипуляция — это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на «объект», но и искажение реального положения дел, что- бы достигнуть нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (страх, гордость, восхищение), чтобы привлечь к себе внимание или даже вызвать угрызения совести. В результате такого по‑ ведения он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.
В школе такие ребята могут вызывать зависть одноклассников, описывая несметные богатства своей семьи, или, наоборот, жаловаться на судьбу и невыносимые условия жизни. Главная цель в этом случае — привлечь к себе внимание (хотя бы на короткое время), вызвать восхищение, уважение или сострадание.
По этой же причине возникают и мнимые детские болезни. Зная, что никакие объяснения и просьбы не помогут добиться желаемого, ребенок начинает изображать больного: «У меня болит горло!», «Я так сильно ударился, что не могу ходить!» И мама сразу же становится покладистее и легко разрешает не делать уроки или поесть сладкого.
Бывают и гораздо более серьезные ситуации, когда потребностью, ради которой ребенок манипулирует родителями, становится желание сохранить семью. Дети, заметив, что во время их болезни родители перестают ссориться, могут в действительности серьезно заболеть! Формально это та же самая манипуляция. Но задумайтесь: легко ли при этом приходится малышу?
7. ОНИ ФАНТАЗИРУЮТ. Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуется максимум родительского терпения и интуиции, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое. Психологи считают, что до семи лет малышу и самому бывает трудно разграничить события, происходящие в действительности, от вымышленных. Между тем фантазировать ребенку важно и нужно. Во‑первых, он получает массу удовольствия от своих выдумок. Иногда «прячется» от незаслуженных обид и равнодушия окружающих. Еще с помощью фантазий может выразить свои переживания и проблемы. Наконец, в вымышленном мире ребенок может позволить себе все что угодно — в отличие от реальной жизни.
Чего боятся дети, когда обманывают
● НАКАЗАНИЯ ЗА СОВЕРШЕННЫЙ ПОСТУПОК. Родительские крики, долгие нотации, запреты, лишение долгожданных подарков или развлечений — все это может пугать ребенка гораздо больше, чем вам кажется. Поэтому никогда не преувеличивайте вину ребенка. Хорошо, если вы сможете вместе определить, какое наказание будет справедливым за определенный проступок. Часто больше всего ребенка пугает неопределенность.
И, если он будет точно знать, что, получив двойку, должен исправить ее в течение недели, его страх отступит.
● ПОТЕРЯТЬ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕ- НИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ДРУЗЕЙ. В
этом случае ребенок изо всех сил старается казаться лучше, пытается произвести впечатление. Если возникают проблемы в общении со сверстниками, то, чтобы повысить свой статус, ребенок может не просто врать или приписывать себе чужие заслуги, но и совершить нечто нехорошее, лишь бы заслужить восхищение друзей.
● БЫТЬ НЕПОНЯТЫМ. Подростку порой бывает легче
обмануть, чем достучаться до взрослых и объяснить свои чувства,
волнения и потребности.
ФОТО: LEGION MEDIA
Здравствуйте. У нас сложилась очень не простая ситуация с ребенком, в которой, конечно, во многом виноваты мы сами, однако еще не теряем надежды что-либо исправить и изменить.
Нашему мальчику 9 лет, заканчивает 3 класс. Проблемы с поведением во многом появились еще в детстве, но тогда они были не столь критичны. С серьезными проблемами мы столкнулись в 1 классе, ребенок категорически отказывался слушаться в школе, замечания, психолог школьный, вызовы родителей в школу и тд и тп. Дошло до того, что мы каждодневно ходили с ним на уроки и сидели на соседней парте, но это результатов не дало. Тогда его чуть не исключили, вернее как, директор дал испытательный срок. Разговоры, упрашивания, поощрения, угрозы, угол - ничего не помогало. Ребенка НЕ били и даже не шлепали. Никогда. Максимальное наказание - угол. Походы в спец. центр так же результатов не дали. Тогда проблему решили крайне специфическим образом. Его поставили перед фактом - не будет изменений - мама уйдет из дома. Тогда это подействовало. На время. Просто из замечаний каждый день - мы перешли в 1-2 в неделю. Дома проблема была только с уроками, но после того, как стал делать уроки сам - все решилось. Потом к нам переехала жить его бабушка, по линии его отца. Женщина крайне специфическая, и она "за него взялась" Стала с ним заниматься, делать упор на уроки, так же она занималась приготовлением пищи для него и "всё сама, всё сама... бедный ребенок" К слову ребенок никогда лаской не был обделен и вниманием тоже. Выбора кто занимается ребенком у нас не было, так как мы все работали и она одна сидела дома. Что было в наше отсутствие - только им известно, но доходило до звонков маме с криками и матами, что этот "бедный ребенок" не слушается. В итоге - замечания о благих матах в дневнике. Дальше, мы с мужем(это его младший брат) к сожалению, на год выпадаем из этой истории.
Моя свекровь расходиться с мужем(отцом мальчика) и мы возвращаемся к ней, дабы помогать ей. И вот тут мы осознаем весь ужас происходящего. За пару лет у мальчика начались проблемы с ЖКТ, его постоянный кашель усилился в несколько раз, лицо постоянно чешется и в ранках, язвочках. При этом питание не скорректировано, он кушает все что душе угодно - шоколад, конфеты, выпечка, жаренное и тд. По мимо этого, абсолютно не слушается дома - в школе же все хорошо, относительно. И если меня с мужем он слушает, не пререкается - то на маму он и кричит, и ругается с ней, и ноет по делу и без.
Естественно его посадили на диету (диетолог, аллерголог,пульмонолог) при этом мы разговаривали и объясняли - что можно, что нельзя и почему то или иное у него болит, чешется и тд. По началу проблем не было, стали виднеться улучшения, но тут мы заметили что стоит чуть зажить одной ранке на лице - как тут же появляются другие. В итоге ребенок начал таскать тайком еду из шкафчиков, при том что в вкусном его не ограничивали - просто заменили на более здоровую пищу. На прогулках с папой ему то и дело покупалась какая-то газировка и булки. И если с папой худо-бедно проблему решили, то еда таком не прекращалась.В добавок стал прятать резко снизившиеся оценки, не делать уроки. В наказание его лишили игр на планшете - он стал играть закрывшись в комнате пока никто не видит, или ночью прокрадывался, находил планшет и играл под одеялом. Стал пугать взятого недавно котенка, доведя того до страшного состояния. Плохое поведение с мамой только усиливалось - при нас он вел себя более-менее прилично, даже хорошо. Появилась привычка нести с улицы разные "находки" в дом (в 9-то лет) это были прищепки, ключи какие-то, ну про камни еще понять можно, далее нашел где-то чью-то электронную сигарету. Мы разговаривали и объясняли - что это чужое, что не нужно ничего подбирать, что на электронной сигарете вообще может быть чья-то заразная слюна. В итоге на следующий день по дороге в школу (он шел сам) он находит не большую купюру, идет в буфет и закупается вафлями, булочками и на уроке это все съедается. К слову, это все то, что ему нельзя и он об этом знает. (в школе кормят, дома перед выходом тоже кормим + яблоки, бананы даем с собой) Учителя в шоке - он ел на уроках, грубил и отмахивался, мама расстроена, он еще и на нее успел огрызаться по дороге домой. Раскаяния нет абсолютно. Мама на эмоциях сделала вид, что снова уходит, и поехала к сестре. Мы с мужем поддержали эту истории. Да, это во многом не верно...но ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ??? как исправить эту ситуацию? Как донести до ребенка, что маму нужно уважать, что все что мы для него делаем - ему во благо, и что в некоторых вещах нужен контроль?
Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет 5 причин, которые побуждают детей ко лжи.
1. Страх наказания
Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.
В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.
2. Повышение самооценки
Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.
Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?
3. Протест
Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.
Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.
4. Установление личных границ
По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.
«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».
5. Проблемы в семье
Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.
Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.
