Свободное плавание: как и когда отпускать ребенка. Отпускать ли ребенка одного

Однажды, когда я была еще студентом-психологом, на лекции по семейной психологии случился разговор про детскую самостоятельность. В контексте того, что современные родители детей за ручку до 14 лет водят, а потом удивляются инфантильности. В те времена моему сыну было лет 6. И я вдруг с ужасом осознала, что он ни разу в жизни даже из квартиры без меня не выходил.

Пришла я с лекции, собрала волю в кулак и говорю, так, мол и так, идешь ты сейчас выносить мусор. Ни с кем не разговариваешь, бегом до помойки (в другом конце двора) и обратно. Одна нога здесь - другая там. Ну, он мусор радостно схватил и помчался. А я открыла окно и дышу. Паранойю - в режим off. Ну, думаю, побуду здесь и сейчас, время и пролетит. Вот хоть листики на дереве посчитаю. Считаю. Молитву даже вспомнила. Преподавателя по семейной психологии… тоже вспомнила. А мальчика всё нет. Смотрю на часы. Полторы минуты как нет. Ну, я снова листики считаю, потом Отче наш, потом на часы. И так много времени прошло. Минуты четыре. Тут я не выдержала, – и в подъезд.

А теперь то, чего я не знала. Вообще. И психологам на лекциях этого не рассказывают. И мне неоткуда было это узнать, потому как я, кажется, родилась сразу с ключом на шее, и в старшей группе детского сада ощущала себя примерно сорокалетней. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. Сказать ему, что через 3 дня он сам будет выносить мусор. Взять его за руку, а в другую руку — мусор, и пойти к помойке. По дороге встретить собаку и объяснить, почему её лучше обойти, поздороваться с бабушками на лавочке и рассказать, почему они безопасны, показать, начиная откуда по двору ездят машины и так далее. А на следующий день повторить этот опыт, только мусор дать уже ребенку и не держать его за руку. Через день идти в 10 шагах сзади. А через два — спокойно жарить картошку, пока он выносит мусор. Потому что ребенок знает, куда идти и что делать, и ваша паранойя знает, что ребенок знает. И всем хорошо.

Это, конечно, очень условно. И «репетировать» важно столько сколько нужно, пока ребенок не будет уверен, что ему не страшно сделать что-то самому-одному.
Чем более многоэтапный процесс, тем дольше тренировка. Например, по дороге в школу есть ещё и проезжая часть со светофором, а внутри школы — раздевалка и переодевание второй обуви. И эту самостоятельность, как слона, можно есть по кусочкам-этапам. Главное – начать.
​
С точки зрения психологии, процесс развития ребёнка напоминает процесс зарождения жизни. ​Когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются — зарождается жизнь, когда клетка начинает делиться - жизнь развивается. То, насколько гармонично пройдёт сепарация (отделение) ребёнка от родителей, зависит от качества привязанности с самым ранним объектом, обычно – мамой. А поскольку этой самой маме опыт надежной привязанности было взять особо неоткуда, так как бабушка в два месяца отдала её в советские ясли и вышла на работу, то в лучшем случае мама о привязанности где-то прочитала и старается как умеет. А в худшем - поступает так, как поступали с ней.

​Психоаналитики различают сепарацию - выход ребенка из симбиотического слияния с матерью, и индивидуацию — наличие тех детских достижений, которые убеждают ребенка в наличии у него его собственных индивидуальных характеристик.

Это два взаимосвязанных, но не идентичных процесса, они могут протекать с разной скоростью, запаздывая друг относительно друга или опережая один другой. Длятся они в норме от полугода до трех лет ребенка.

​У тех, чьё детство пришлось на времена канонов советской идеологии, а не теории привязанности, сепарация - то есть физическое отделение случилось скорее всего рано, резко и травматично. И потому велика вероятность, что в отношении своего ребенка это поколение матерей поступит двумя способами - сдаст бабушке и погрузится в работу, или реализует антисценарий - «сдаст» работу и погрузится в ребёнка. Будет бегать за ним по детской площадке до 6 лет, водить в школу до 12 лет и возить в секцию до 16 лет. Может быть, даже научится кататься на роликах, наденет на руку фенечки…

​Что при этом будет происходить с индивидуацией? Как ребенку различать «свои» достижения и «наши с мамой», если постоянно «мы попили», «мы пописали», «мы знаем все до одной буквы» и «нам так много задали по физике»? С трудом. Развивающаяся часть личности ребёнка будет искать лазейки - например, ноутбук может стать символом сепарации, потому что мама дальше соцсетей ничего не понимает, а сын программирование к восьмому классу освоил. И мама будет ненавидеть «этот гаджет, от которого не оторвать», кричать про зависимость и бессмысленность, а ребёнок будет сбегать в свою компетентность, отдельность, чтобы вырваться из клея материнской созависимости и смыслов.

​Нередко теория привязанности используется родителями как теоретическое основание использования ребенка для собственного нарциссического расширения. Когда снаружи любое мамино начинание преподносится будто оно «для него», но по факту – «для себя». Это, к примеру, легко увидеть в детских спортивных секциях, модельных агентствах и прочих «достиженческих» местах.

Протестировать свою жизнь по этой части несложно: если из инстаграмма убрать фото детей, сколько останется только ваших? Если из рассказа подруге по телефону убрать рассказы про победы и стоимость нарядов вашей пятилетней гимнастки, то сколько вы поговорите о взрослом, женском, личном, профессиональном?

​Заметить этот перекос изнутри возможно, но отказаться от бонусов, которые ребенок приносит самооценке, – непросто. Все вышеописанные истории - это самое что ни есть застревание на стадии симбиоза (в норме длится от одного до пяти младенческих месяцев), в котором у ребенка немного шансов развиться и жить свою жизнь. Есть такая красивая метафора - про яблоню, на которой созрели яблоки и начали падать на землю. Упавшие под материнское дерево с большой вероятностью либо сгниют и станут удобрением для «родителя», либо вырастет едва жизнеспособная веточка, которой не суждено будет развиться в дерево - без света, на истощенной «матерью» земле. Те же, кто откатятся подальше, вполне себе могут попасть на «свое место под солнцем», и прожить свою яблоневую жизнь, вырастая в прекрасные здоровые деревья.

Если хочется узнать про гармоничную сепарацию больше, ​можно почитать банальный учебник по возрастной психологии. Или послушать психологов Петрановскую и Мурашову. Если мама хочет углубиться в вопрос, то можно почитать Шпица - про первый год жизни, Маргарет Малер – про второй-третий годы жизни ребёнка, Винникота и Эрика Эриксона – про «достаточно хорошую мать» и этапы взросления.

Получив примерное представление о том, в каком возрасте какая степень отдельности требуется ребенку, мама может подготовить себя и ребенка к этим переходам. Мне нравится идея плавности, постепенности. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. ​На примере «вынести мусор».

Есть случаи, в которых лучше разбираться не самостоятельно, а пойти к психологу. Чтобы помочь себе жить свою жизнь, а ребенку - его жизнь, и не передавать «горячую картофелину» травмы в следующее поколение. Это следующие ситуации:
− вам страшно даже подумать о возможной самостоятельности передвижений ребёнка, потому что в вашем детском опыте или опыте вашего ребенка были угрожающие жизни ситуации (опасные травмы, серьезные диагнозы, насилие, аварии, катастрофы, детские смерти);
− вас переполняет чувство тревоги перед каждым соревнованием/выступлением ребёнка;
− вы с тоской думаете о том, что, когда он вырастет, ваша жизнь потеряет смысл;
− вы чувствуете к ребёнку такую нежность и любовь, что ваш муж, друзья, родственники померкли в сравнении с «вашей прелестью» (а прелесть старше года).

Можно ли ребенка отпускать на улицу одного? Или оставлять малыша дома на полчаса без присмотра пока мама бегает в магазин? Родительские форумы бурлят, копья ломаются, а новостные ленты пестрят заметками про то, как "педофил подошел на улице к ребенку, когда тот гулял во дворе без родителей", "две девочки попали под машину" и прочими ужасами. "ProРодитель" решил выяснить, какие законы на этот счет существуют в России и что советуют эксперты.

Есть ли закон, запрещающий отпускать на улицу детей младше определенного возраста одних?

Федерального закона, который бы не позволял детям находиться на улице без присмотра взрослых, нет, - сообщили в аппарате Уполномоченного по правам ребенка при президенте РФ Павла Астахова. - На этот счет бывают только региональные законы. Так, на Кубани малышей до семи лет отпускать из дома без присмотра запрещено, а для подростков установлен комендантский час.

Получается, формально в России младенцы даже из роддома имеют право добираться домой самостоятельно.

С какого возраста детей безопасно отпускать из дома одних?

Зависит от места, где живет семья, от того, есть ли рядом дорога, - перечисляет председатель правления общественной организации "Право ребенка" Борис Альтшулер. - Если как у Пушкина: "Малыш уж отморозил пальчик, ему и грустно и смешно, а мать грозит ему в окно...", - то одно дело, лет с семи можно спокойно отпускать во двор. Младше этого возраста не стоит. Но это только в непосредственной близости от дома.

Кто отвечает за ребенка, когда тот находится на улице без присмотра?

До 18 лет ответственность за ребенка полностью лежит на родителях. Исходя из этого и надо решать, стоит ли ему давать дополнительную свободу, справится ли он с ней, сможет ли он сам проконтролировать свою безопасность.

До какого возраста стоит водить детей в школу?

По-моему, к самостоятельному перемещению по знакомому маршруту ребята готовы в возрасте 10-11 лет, - считает председатель Всероссийского общества защиты прав потребителей образовательных услуг Виктор Панин. - Иногда отпускать одного можно и раньше, но при этом четко контролировать. Сейчас практически у всех школьников есть телефоны. И будет правильным, если достигнув цели, ребенок сразу позвонит родителям и доложит: я пришел, все в порядке.

Может ли малыш уйти из детсада домой сам или со старшим братом?

Заведующие многих детских садов требуют, чтобы детей из групп забирали только взрослые и не отпускают воспитанников даже со старшими братьями или сестрами, если тем еще не исполнилось 18 лет. Эксперты считают, что это необоснованно.

Конечно, детсадовца одного за ворота никто не отпустит, как тут закон не сформулируй, но есть же простые человеческие правила, - объясняет Альшулер. - Но есть и другая крайность. У нас даже в дребодан пьяному отцу отдадут его малыша, хотя в Европе бы вызвали полицию - законы такие. И, наверное, правильно бы сделали. Поэтому я не вижу ничего криминального в том, чтобы младших детей забирали старшие, особенно если у них разница не в пару лет, а у воспитателя на столе лежит соответствующее заявление от родителей.

А оставлять дома одного можно?

Жизнь - явление, как известно, полосатое. Есть разные семьи, бывают всякие ситуации. И многим малышам приходится привыкать обходиться самим. Просто потому, что свободной бабушки рядом нет, а маме надо отлучатся по делам. Каждый раз брать ребенка с собой не получается. Эксперты советуют одно: развивая самостоятельность не забывать о рисках. Если в квартире можно убрать из зоны доступа все потенциально опасные для малыша предметы, то зачистить так двор или улицу невозможно.

Если бы у нас всех нуждающихся мам обеспечивали надомной работой, как это делают во Франции, можно было бы требовать от родителей обеспечить круглосуточный присмотр за детьми, - говорит Борис Альшулер. - Но у нас такого пока нет. Из-за этого дети рано или поздно все равно остаются одни. И тут все дается на откуп родителей, их восприятия готовности малышей к самостоятельной жизни. Но я бы сам не советовал оставлять без присмотра дошкольников. После семи лет ребята уже могут некоторое время провести самостоятельно.

Дети растут очень быстро. Казалось, что еще совсем недавно вы читали сыну или дочери сказки на ночь, а вот уже они заканчивают школу. Именно в этот период у родителей начинают возникать вопросы: а не пора ли прекращать полностью содержать своих детей или же лучше не форсировать события? Подробнее о том, как отпустить ребенка во взрослую жизнь, расскажет «Я родитель».

Две крайности

Некоторые мамы и папы занимают довольно жесткую позицию: как только ребенок окончил школу, они сразу сообщают ему о том, что теперь он может поступить в институт и начинать содержать себя сам, подыскивая работу, а впоследствии и отдельное жилье. Другие же наоборот, всячески сопротивляются проявлениям самостоятельности и любыми способами оттягивают момент расставания со взрослыми детьми, советуя им не торопиться. Вторая позиция оказывается довольно популярной в нашей стране, что не удивительно. Поздний уход из родительского дома связан с нехваткой доступного жилья, сложностями в поисках работы, инфантильностью вчерашних школьников.

На самом деле правильная стратегия поведения находится ровно посередине между этими двумя крайностями. Давайте разберемся, как же нужно вести себя родителям, чтобы оказался своевременным и правильным?

Дайте право на ошибки

Не существует оптимального возраста для «выталкивания» ребенка из родительского дома, ведь слишком много чувств, эмоций и переживаний связано у нас со взрослеющими детьми. Хочется оказать им своевременную поддержку, обезопасить от возможных неприятностей, но, с другой стороны – без собственных ошибок дети никогда не научатся справляться с трудностями. Поэтому учите, рассказывайте, показывайте, помогайте, знакомьте, но не делайте за ребёнка того, с чем он может справиться сам. Передавайте ему ответственность за то, что с ним происходит. Стоит провести небольшой эксперимент: оставьте его на несколько дней одного дома и посмотрите, сможет ли он поддерживать порядок, самостоятельно готовить себе еду, своевременно оплачивать коммунальные услуги, делать обдуманные покупки и справляться с ежедневными задачами. Заранее приготовьтесь к тому, что первый опыт может оказаться не совсем удачным, однако это даст вам понимание стадии развития, на которой находится ваш ребенок. Если же по вашему возвращению домой окажется, что ребенок в первый же день спустил все оставленные ему деньги на развлечения, питался только заказанной на дом пиццей, забывал покормить домашних животных и мыть их лоток, да еще и не оплатил квитанции, хотя вы его об этом попросили – до самостоятельной жизни ему еще очень далеко. А если же он фактически справился со всеми поставленными задачами, забыв лишь о каких-то мелочах – это говорит о достаточной его зрелости и готовности к самостоятельной жизни.

«Вырос» и «стал взрослым» – не тождественные понятия. Если мы хотим, чтобы , инициативными и ответственными, надо предоставлять им возможность для проявления этих качеств.

Обсудите планы

Как только ваш ребенок окончил школу, обсудите с ним его дальнейшие планы на жизнь, но для начала решите для себя: готовы ли вы помогать ему финансово, пока он учится в институте, или ему необходимо найти подработку? Должен ли ребенок безоговорочно соблюдать определенные условия проживания в вашем доме взамен на финансовое обеспечение с вашей стороны? Что вы будете делать, если его обучение не сложится: отчислят за неуспеваемость или сам передумает учиться на этой специальности? Дадите ли вы ему еще одну попытку или же поставите перед фактом, что второй раз он должен поступить собственными силами на бесплатное отделение или самостоятельно заработать денег на платное? Хотите ли вы дать ребенку возможность пожить отдельно, оплачивая его съемное жилье, предоставив ему квартиру, которая до этого сдавалась, или переселив его к бабушке, для того, чтобы он помогал ей по хозяйству, или же все-таки хотите, чтобы до окончания института он жил с вами?

Самое главное – ведите разговор на равных, относитесь к ребенку как ко взрослому человеку. Не стоит ждать от своего чада взрослых поступков, если вы просто ставите его перед фактом и требуете беспрекословного соблюдения ваших условий! Ищите компромиссы, договаривайтесь, обсуждайте и анализируйте. Не меняйте условий в процессе, если, например, сначала пообещали снимать ему жилье, а через месяц вдруг решили, что погорячились с этим. И ещё: предоставляя ребенку самостоятельность, прежде всего важно очертить рамки ее проявления. По мере взросления рамки должны расширяться. Рамки, или границы, – это нормы, правила, условия, в основе которых в идеале должны лежать кроме безопасности нравственность и семейные традиции. Самостоятельность вне таких рамок – это распущенность и вседозволенность, и благом для ребенка она не является, так как ребенок теряет защищенность.

Договоритесь о правилах

Если вы приняли решение, что ребенок на время обучения в институте будет жить вместе с вами, самое время договориться с ним об определенных правилах. Озвучьте список вещей, которые ребенок будет делать самостоятельно. Например, он может сам следить за своей одеждой, можете договориться, что закупкой продуктов будет заниматься он, а готовкой – вы. Если ребенок уже устроился на работу или подработку, попросите его вносить часть платы за квартиру. Следование этим правилам научит его ответственности и пониманию ключевых моментов взрослой жизни. Обязательно продумайте заранее, как вы отреагируете, если ребенок захочет привести к вам в дом свою девушку или молодого человека: будете ли вы согласны только на периодические ночевки молодой пары у вас, разрешите ли им постоянно проживать в вашей квартире или же обязательным условием для этого станет лишь официальный брак.

Пока ваше чадо живет вместе с вами, вы можете помогать ему освоиться во взрослой жизни. Но попробуйте ограничиться исключительно советами. Если вы видите, что ваше чадо в замешательстве, поскольку не может выбрать специальность, по которой ему хочется учиться, поговорите с ним, спросите, чем ему нравится заниматься, какие предметы ему легче давались в школьной программе, каким он видит свое будущее. . Если ребенок выбрал институт, но никак не может определиться с подработкой, помогите ему правильно составить резюме, подскажите компании, в которые можно обратиться, но не ищите работу вместо него, особенно, если не можете на 100% за него поручиться. Ведь часто бывает, что родители рекомендуют своего сына или дочь в качестве сотрудника к своим друзьям или знакомым, а в итоге ребенок оказывается не слишком хорошим работником, и маме с папой потом приходится из-за него краснеть. Не ругайте ребенка за неудачи, ведь от этого снижается его самооценка - лучше наоборот поддерживайте его и верьте в то, что у него обязательно все получится.

При таком подходе ребенок быстро станет самостоятельным, и вы сами почувствуете, что настала пора отпускать его в самостоятельную жизнь.

Виктория Котлярова

Дети рано или поздно упорхнут из родительского гнезда – это закон природы. Они стремятся самостоятельно исследовать окружающий мир, хотят набивать собственные шишки и проявлять инициативу. Пока чадо взрослеет, родителям приходится постепенно отпускать его в свободное плавание. Детский сад, школа, летний лагерь, вуз… Все это подготовка к тому, что однажды ребенок захочет жить отдельно от мамы и папы.
Редкий родитель не хочет оттянуть сей момент, ведь выпускать из-под своего крыла того, кто еще совсем недавно остро нуждался в помощи и заботе, довольно-таки трудно. И не важно, сколько лет вашему чаду: 5 или 15. Как известно, родительское беспокойство о ребенке проявляется вне зависимости от степени его зрелости.
Мы выяснили, что мешает мамам и папам с легким сердцем отпускать от себя сыновей и дочерей:

Тревожность

Потребность в контроле

Собственный негативный опыт

Страхи

Особенности ребенка (например, он не может позаботиться о своей безопасности)

Грусть

Избегание одиночества

Ощущение внутренней пустоты или душевная боль

Как отпустить ребенка в детский сад

Вы передаете сына или дочь в надежные руки воспитателей, казалось бы, для тревоги нет повода. Но дело в том, что когда малышу всего 2,5-3 года, вы все еще воспринимаете его как часть себя.
Маме, которая была для ребенка целым миром, трудно представить, что кто-то сможет ее настолько же хорошо заменить: например, вовремя реагировать на сигналы малыша, защищать и оберегать его.
Снять тревогу поможет налаженный контакт с воспитателем. Расскажите ему об особенностях вашего сына или дочери, дайте все необходимые инструкции, оставьте номер телефона для связи. Не волнуйтесь, воспитатель по закону несет ответственность за жизнь и здоровье вверенного ему воспитанника.

Как отпустить ребенка в школу

Это примерно то же самое, что отпустить малыша в детский сад, и даже несколько проще. Потому что будущий школьник уже обладает некоторыми навыками самостоятельности: он сам одевается и раздевается, завязывает шнурки, ходит в туалет (обучить его этим навыкам к началу школы – ваша задача).
Педагог занимается в основном обучением ребенка, а не удовлетворением его бытовых потребностей. Научитесь доверять ребенку, побуждайте его к проявлению самостоятельности, это поможет снизить вашу тревожность.

Как отпустить ребенка в поездку

Дети школьного возраста часто ездят в поездки с классом или со сверстниками из спортивной секции, кружка, клуба. А иногда они путешествуют с родственниками, например, едут на море с дедушкой и бабушкой.
Есть мамы, которые не могут отпустить от себя ребенка, потому что им сложно доверить другим людям контроль за отпрыском. Страхов прибавляет любая негативная информация относительно предстоящего путешествия. Или отсутствие информации: например, родители практически ничего не знают о педагоге, который будет сопровождать детей в пути.
Прежде всего поймите, что поездки очень важны для развития ребенка. Он попадает в другой климат, среду, знакомится с новыми людьми, видит новые места, исторические достопримечательности, изучает чужую культуру. Это все колоссально развивает интеллект и обогащает мировоззрение.
Обязательно при любой возможности отправляйте ребенка в маленькое (или большое) путешествие. При условии, что он не против такого приключения.
Совет чересчур бдительным родителям: лучше контролируйте сопровождающих взрослых, чем ребенка. Сопровождающий в поездке несет юридическую ответственность за жизнь и здоровье вашего сына или дочери. Хотя бы поэтому он будет следить за безопасностью юных путешественников.
Многие родители боятся, что в поездках подростки могут тайком выпивать, курить, принимать наркотики. Запрещать вести нездоровый образ жизни бесполезно, так как подростки постоянно тестируют границы дозволенного. Задача родителей – показать, где проходят эти границы, объяснить, к каким последствиям может привести их нарушения.

Как отпустить ребенка на встречу с друзьями

Проблемы возникают, если родителям не нравятся друзья и знакомые сына или дочери. Один из неблагополучной семьи, второй – занимается слишком опасным видом спорта, речь третьего пестрит нецензурными выражениями.
Некоторые родители яростно борются за безопасность подростка (а на самом деле, больше - за свой душевный комфорт) и идут на кардинальные меры. Они запирают подростка дома, ставят жучки и камеры в квартире, блокируют доступ в социальные сети.
Важно понять, что давление и запреты малоэффективны, они наверняка встретят сопротивление со стороны подростка. Что же делать? Говорите с ребенком, ненавязчиво давайте советы, приводите в пример собственный опыт. Но не настаивайте на том, что ваше мнение единственно верное, предоставьте ребенку самому принимать решение. Подросткам свойственно ошибаться, а потому разочарования в людях (друзьях, возлюбленных, кумирах и наставниках) неизбежны. Зато в будущем это поможет вашему отпрыску лучше разбираться в тех, кто его окружает.

Как отпустить выросшего ребенка в самостоятельную жизнь

Отпустить своего ребенка во взрослую жизнь бывает очень сложно тем родителям, для которых сын или дочь – единственный смысл существования. У них нет личных увлечений и устремлений, все вертится вокруг чада. Такая модель поведения характерна для неполных семей. В этом случае происходит смешение ролей, когда мальчик-подросток для матери-одиночки не просто сын, но и друг: советчик, доверенное лицо, помощник в бытовых вопросах.
Таким родителям бывает невыгодно отпустить от себя ребенка, ведь он дарит им ощущение значимости, любовь, внимание, заботу.
При этом родители не думают о том, что удерживая сына или дочь подле себя, они портят им жизнь. Вовремя обособиться от родителей – это важный этап психологического созревания человека. В данном случае взрослеющий ребенок берет на себя ответственность за свое психологическое и эмоциональное состояние, за свое здоровье, питание, образ жизни, материальное обеспечение. Он создает семью и заводит собственных детей.
Известно немало примеров, когда вовремя не прошедшие сепарацию (процесс отделения) выросшие дети привыкают к материнской заботе, к комфорту, и потому предпочитают жить с мамой, а не заводить свою семью.
Удерживая взрослого ребенка возле себя, родители также становятся зависимыми от внимания со стороны чада. Собственные потребности и интересы отходят на второй план. Главное – ребенок. Такую жизнь с трудом можно назвать счастливой.
Если вы осознаете, что удерживаете выросшего ребенка возле себя, уделите этой теме особое внимание, это важно. Разберитесь с причинами своего поведения с помощью психолога или психотерапевта. Получите помощь и поддержку для того, чтобы справиться с одиночеством, ощущением «пустого гнезда», душевной болью, грустью, обидой. Поверьте, это возможно.
На самом деле с уходом детей в самостоятельную жизнь у родителей начинается замечательный этап – у них появляется время, которое можно потратить на себя. Если вы состоите в браке, начните совершенствовать свои отношения: отправьтесь в совместное путешествие, запишитесь на парные танцы, заведите привычку каждую пятницу организовывать романтические ужины, а по воскресеньям – смотреть фильмы в домашней обстановке.
Если вы одиноки, найдите дело для души. Оно вытеснит неприятные мысли, которые неизбежно возникнут после того, как ваш ребенок начнет жить отдельно. Вспомните, чем увлекались до тех пор, пока забота о ребенке не стала первостепенной. Живопись, курсы иностранного языка, плавание в бассейне – возможно, пора вновь заняться тем, что так много лет откладывалось в долгий ящик.

Живите полноценной жизнью и не мешайте делать то же своему ребенку.