Если ребенок врет советы психолога. Что делать если ребенок врет

«Однажды я был в детском лагере на море. Мне тогда было 12. Рядом со мной были абсолютно незнакомые ребята, которым можно было рассказать все, что хочешь. Мне было приятно немного приукрасить свою жизнь. Папа у меня был выдающимся физиком вместо рядового сотрудника института. Нашу однушку на окраине города я превратил в огромную трешку в центре. Процесс вранья так увлек меня, что я никак не мог остановиться» - эту историю нам рассказал Сергей, ему сейчас 35, но она у него перед глазами, будто это было неделю назад. «Такое сочинительство помогало мне стать увереннее, добавляло мне социального статуса, временно «улучшало» мою жизнь».

Иногда ребенок врет не из корысти или страха, а из-за избытка воображения. Ему хочется представить окружающим свою жизнь более интересной, сказочной, значимой

Зачастую ложь помогает решать некоторые психологические проблемы ребенка. Меняя мир таким образом, он учится понимать внутренние взаимосвязи и законы. Прибегая ко лжи, дети проще переживают тяжелые моменты в жизни, становятся увереннее и счастливее.

Причины, побуждающие к вранью

Все дети рано или поздно врут. Некоторые лгут чаще - зачастую это неуверенные в себе детки. Для чего чаще всего дети используют ложь? Наиболее часто ребенок врет, чтобы прибавить себе «цены» в глазах сверстников и старших по возрасту или во избежание наказания. Под казалось бы поверхностными проявлениями лжи стоят глубокие внутренние проблемы, решение которых требует от родителей большого такта и особого подхода. Автор нескольких книг о психологии детей психолог Лоренс Катнер называет 5 основных причин, ложащихся в основу вранья.

Страх наказания

Часто причиной родительских наказаний являются завышенные ожидания к детям. Наказание пугает детей, они пытаются «защититься» ложью. Пятилетний малыш еще не способен без напоминания прибрать за собой после обеда или аккуратно складывать постель. Тогда на мамин вопрос, все ли малыш убрал, тот отвечает, что все в порядке, хотя на самом деле он это еще не сделал. Теперь ясно, почему завышенные требования к детям вредны – они развивают в них способности ко лжи. Пятилетка еще не может самостоятельно отстоять свою позицию. Ребенок врет, чтобы адаптироваться к условиям быта.

Повышение самооценки - еще одна распространенная задача «врунишек». Возвысить себя в глазах одноклассников и стать на ступеньку выше дети пробуют с помощью обмана. Для красного словца детки привирают, что встретили на днях популярного певца или знаменитого футболиста. Часто в своих рассказах вруны преувеличивают о доходах и богатстве родителей. Такое хвастовство вполне обычное дело, мамы и папы не должны об этом беспокоиться. Если ребенок все чаще врет, чтобы прибавить себе статуса, то стоит с ним обсудить этот вопрос и узнать, в чем кроется причина такого обмана - возможно, его высмеивают товарищи или попросту не обращают на него внимания.

Протест

Слишком жесткий авторитарный режим в семье – еще одна распространенная причина лжи. Когда ребенку исполняется 10-12 лет, он чувствует, что подчиняется власти родителей и вынужден рассказывать им все, а значит, в его задачу входит начать обманывать, чтобы обособиться и самоутвердиться.

Установление личных границ

С возрастом подросток ощущает потребность в независимости. Ему необходимо личное пространство, а родители, пытающиеся в эти личные границы залезть, получают от своего чада ложь и укрывательство. Особенно заметно желание побыть в одиночестве, когда ребенок в ответ на вопрос взрослого врет и сопровождает это хамством и грубостью.

Когда ребенок взрослеет, он может несколько отдалиться от родителей и пытаться очертить границы своей личной жизни. Если мама и папа будут давить на ребенка, они могут получить в ответ ложь

Проблемы в семье

Регулярная ложь свидетельствует о наличии проблем в семье. Усугубляться вранье может воровством и вандализмом. Если чадо целенаправленно хочет испортить вещи близких людей, то он выражает свой крик о помощи, который говорит лучше всех слов. В семье на грани развода очень часто заметны подобные всплески агрессии. Украсть что-то у родителей или испортить нужную вещь – способы соединить разрушающуюся семью, примирить родителей хотя бы на короткое время. Ребенок делает это неосознанно, но в этих поступках ярко выражаются его потребности.

Когда дети начинают врать?

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Ваш вопрос:

Ваш вопрос направлен эксперту. Запомните эту страницу в соцсетях, чтобы следить за ответами эксперта в комментариях:

• До 3-5 лет

Для малыша еще не очевидна разница между вымыслом и реальностью. Зачастую свои фантазии он представляет, как действительный факт - обман является частью становления психики. В данном случае это еще не неправда, а просто выдумка. Дайте малышу вдоволь пофантазировать – это отличная тренировка воображения и творческих способностей.

• От 6 до 12 лет

Дети умеют вести в возрасте 6-7 лет внутренний монолог, где они видоизменяют свои мысли, придумывают новые детали. Это возраст, когда они тонко чувствуют грань: о чем можно сказать, о чем лучше умолчать, а какие вещи можно передать иначе. «Как сделать, чтобы мама не ругалась? – думает ребенок. – Что поможет заслужить похвалу?» Детки школьного возраста начинают врать все чаще и чаще и их обман все труднее распознать. Иногда они подговаривают своих друзей и даже взрослых участвовать в их лжи, осознанно или неосознанно.

Школьник 8-11 лет уже понимает, что есть выдумка, а что – реальность, он с легкостью лавирует между правдой и ложью, проводя своеобразные эксперименты, которые показывают его способности в деле обмана. Если ребенок врет постоянно, то это является сигналом серьезных проблем.

О причинах детской лжи и способах решения данной проблемы смотрите в видео-ролике эксперта нашего портала:

детский психолог
немедицинский психотерапевт

Что делать, если ребенок врет?

Как реагировать родителям на проявление лжи маленького человека: наказать его, пропустить мимо ушей или посмеяться над его словами? Предлагаем несколько профессиональных советов специалистов:

• Доверять : любые отношения, а тем более между родителями и детьми, немыслимы без доверия. Родители должны придерживаться презумпции невиновности, т. е. ребенок изначально не виноват. Не стоит сразу критиковать его высказывание, сначала выслушайте.
• Посмеяться вместе : маленькая ложь вполне может быть встречена с юмором - этот способ отлично подходит в отношении малышей, которые только-только начинают упражняться в обмане, немного осознавая, что реальность и вымысел – разные вещи. Игровая форма реакции поможет сгладить неприятную ложь. К примеру, маленькая 5-летняя Танечка сказала, что почистила уже свои зубки и убрала пасту и щетку на полку, а мама видела, что все это брошено в раковину. «Как это наши паста и щетка прилетели в раковину? Не иначе как у них выросли крылья!» Смешная реплика мамы станет стимулом для Тани пойти и убрать все по местам.
• Оценить последствия : ребенок, только начинающий врать, заслуживает того, чтобы ему объяснили в понятной и доступной форме о вреде вранья. Делать это стоит наедине, чтобы не травмировать психику малыша унижением. В разговоре упомяните, что каждое действие или слово имеют свой результат, отклик, что этот результат не всегда может быть положительным. Такой способ поможет малышу понять связь между настоящим и будущим, отучит его обманывать.

Смех - лучшая терапия и лучший способ сближения. Если ребенок соврал по-мелочи, маме лучше обернуть все в шутку, но дать понять, что она заметила ложь

Наказание соразмерно проступку

Если спросить у 5-9-летнего малыша, что случится, если сказать неправду, то в большинстве случаев вы услышите в ответ, что его накажут - основной сдерживающий фактор в этом возрасте. Малыш еще не осознает последствий своего вранья (перестанут верить друзья, начнутся проблемы в школе). Если ложь была серьезной, то ребенка следует непременно наказать. Подкрепляя свои слова действиями, мы поможем установить дошкольнику причинно-следственные связи. Если мы объясняли прежде, что каждое действие или слово будет иметь свои последствия, а сами не проявили должной твердости в этом вопросе, то ребенок будет понимать, что все можно делать, ведь последствий никаких нет. Наказание стоит соизмерять с глубиной вины. В качестве наказаний можно выбрать лишение удовольствий или развлечений, но не стоит отменять моменты, важные для детского здоровья и развития.

Не стоит драматизировать

Произнесенная ложь – это не что-то сверхъестественное. Каждый человек хотя бы раз в жизни «пробовал» неправду на вкус. Патологическая склонность ко лжи, которую следует разбирать и «лечить» взрослым, всегда имеет рядом с собой и другие дополнительные проявления. Возбужденный ребенок не имеет своей целью выгоду или желание избежать наказания - часто такие дети убегают из дома или являются зачинщиками конфликтов в школе.

Будьте честны

Часто родители, сами того не замечая, учат свое чадо вранью, когда противоречат друг другу в тех или иных вопросах. Вранье и обман, включенные в повседневную жизнь, будут основной схемой построения отношений с другими людьми. Как отучить ребенка врать (рекомендуем прочитать: )? Главное правило для родителей – никогда не лгать самим, ведь вы образец для подражания. Поощряйте ребенка за сказанную правду, особенно если это было не так просто сделать. Будьте чуткими и внимательными, чаще обсуждайте, что такое хорошо и что такое плохо. Анализируйте возможные варианты решения проблемы. Честность и доброта – залог крепких отношений между поколениями.

В понятие здоровой атмосферы в семье включается и фактор нормальных отношений между близкими людьми, когда у них нет необходимости что-то скрывать друг от друга, лгать, изворачиваться. Но что делать, если ребенок врет? Проблема серьезная и нередко влечет за собой глобальные последствия, но попытайтесь взять себя в руки и вникнуть в причины этого явления.

Понять, когда ребенок говорит неправду, обычно довольно просто. Лишь к семи-восьми годам дети (да и то не все) становятся отменными актерами, но и тогда они бессознательно выказывают ложь. Ребенок не смотрит вам в глаза, иногда его рука тянется ко рту или прикасается к лицу, он покашливает или теребит ухо. Еще один характерный жест - прячет руки в карманы или закладывает за спину. Конечно, внимательные родители заметят не только эти, но и другие проявления нехарактерного поведения.

Сразу наказать? Слишком просто и к тому же не всегда справедливо. Откажитесь от эмоций. Принимать решения по поводу своих действий нужно обдуманно. Ложь ребенка показывает отсутствие доверия к вам. Поразмыслите, нет ли в таком поведении и вашей вины.

Ребенок обманывает: возможные причины

Мы все хорошо знаем: иногда, чтобы облегчить себе жизнь и избежать всевозможных неприятностей, необходимо солгать. Это, если хотите, одно из проявлений инстинкта самосохранения. Ложь - средство, с помощью которого можно защитить себя, особенно если кругом одни запреты. Из нее можно извлечь определенную выгоду, достойно выйти из неблагоприятных ситуаций, прекратить контакты с нежелательными личностями. А можно с ее помощью и напасть на кого-то. Так что такое ложь - может быть, стереотип поведения, который мы просто перенимаем из нашего окружения?

Ложь как сигнал о проблемах

Никто не рождается вруном, это не особенность характера, заложенная природой. Задумайтесь, почему дети лгут: таким образом они могут передавать нам сигнал, что в их жизни не все в порядке. Не спешите казнить себя за то, что не привили отпрыску моральных ценностей, не научили уважать старших. Причина может быть совсем не в том, что он вас не уважает или не любит. Мотивов очень много. И вот лишь некоторые из них.

• «Прощупывание почвы» . Сын или дочь стремится понять, как вы отреагируете на обман.
• Самозащита . Ребенок хочет избежать наказания за неприглядные поступки, насмешек или «всеобщего позора».
• Желание произвести впечатление, привлечь внимание, вызвать эмоции . В ход идет все: от «мой дядя - знаменитость» до «папа меня все время обижает».
• Манипуляция . Ребенок может сообщить одному взрослому, что другой разрешает ему делать что-нибудь, хотя на самом деле это запрещено.
• Фантазия . Наименее безобидный и бескорыстный вид обмана, игра, забава - более того, полезная для развития.

Итак, чем больше «опасностей», запретов, чем более стыдно говорить правду - тем больше нужно придумать уловок. Это вполне естественные причины детской лжи.

Иногда ложь можно оправдать. Но если вранье направлено на то, чтобы причинить вред кому-то, если это подлая клевета, козни, суть которых ребенок и сам понимает - с этим можно и нужно бороться. Но только не устраивая допросов и не «выколачивая» правду. Если сын или дочь действительно не хотели причинить кому-то вреда, нужно разобраться, что именно препятствует их откровенности с близкими людьми.

Ребенок боится

Самая распространенная причина, почему ребенок врет, - страх. Дети боятся, что их накажут, унизят. Они способны мучительно переживать даже из-за таких вещей, которые нам кажутся мелочами. Они боятся огорчить или разочаровать, а то и стать отвергнутыми, нелюбимыми. Не потому ли, что родители угрожают: «Будешь так поступать - не буду больше тебя любить!»? А это значит - взаимопонимание нарушено.

Возможно, малыша или подростка осуждают в тех случаях, когда им хотелось бы поддержки и любви. Возможно, даже за небольшую провинность их серьезно наказывают. Может быть, они просто хотят быть уверенными в том, что не безразличны своей семье. Если чувство безопасности и доверия подорвано, вы обнаружите, что ребенок постоянно врет. При этом он зачастую вообще не задумывается о последствиях, и вранье становится для него абсолютно естественным занятием.

Дурной пример старших

Видя, в каких натянутых отношениях родственники, дитя волей-неволей оказывается между двух огней, так как общается и с теми, и с другими, любит их всех, но понимает, что они слишком недовольны общением друг с другом. Естественно, он начинает «поддакивать» мнению той стороны, на которой в данный момент находится. Потому что ему важно не становиться объектом ненависти, и он просто подстраивается.

Если вы считаете правильным иногда обманывать при детях (при этом они четко понимают, что вы говорите неправду) - не удивляйтесь, почему дети врут. Они подражают взрослым и искренне считают, что соврать - вовсе не значит сделать что-то из ряда вон выходящее.

Спасти или отомстить

Даже в сказках злодеям можно указать другой путь, чтобы они не настигли спасающихся героев. Дети вполне способны на «ложь во спасение», причем с очень раннего возраста (примерно с четырех лет). И если они сочиняют не просто для того, чтобы выгородить себя или кого-нибудь, а действительно хотят защитить кого-то - вряд ли можно порицать их за это. Другое дело, стоит ли подобных поступков тот, кого пытаются защитить.

Бывает, что ребенок врет потому, что ему кажется, что его не любят. Вранье становится своеобразной местью за «недополученную» любовь. Кроме того, если дети чувствуют себя отверженными, нежеланными, они могут попытаться привлечь к себе внимание и как-то выделиться среди остальных, даже если получат в ответ негативную реакцию родителей, вплоть до сурового наказания. Так будет повторяться вновь и вновь. Это напоминает мазохизм, но некоторые дети действительно добиваются внимания хотя бы таким образом.

Возраст лжи: детский и подростковый

Изначально детишки делают то, что им хочется или нравится, не задумываясь о том, насколько это правильно. Дело взрослых - корректно объяснить, когда поступки не соотносятся с нормой, и рассказать почему. Руганью и скандалами можно добиться только того, что ребенок может начать врать в неожиданно раннем возрасте. Начинается вся эта сложная история с обычной попытки скрыть дурные поступки, чтобы не быть наказанным.

Уже в 5 лет у малышей хорошо развит «внутренний монолог», они могут модифицировать свои мысли, при этом хорошо сочиняя детали. Они уже представляют себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому. «А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? - размышляет малыш. - А что нужно сказать, чтобы меня похвалили?» Дети начинают врать значительно чаще, и вывести их на чистую воду становится сложнее, тем более что ребятишки могут повлиять на своих сверстников или взрослых, которые к ним хорошо относятся - те вольно или невольно примут участие в обмане.

В школьном возрасте (7 лет+) ребятишки еще более убедительно врут. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом. Кроме того, нельзя недооценивать детскую проницательность: ребенку уже ясно, как мыслят и чем руководствуются другие люди. Ложь становится изощренной. К восьми-девяти годам ваше чадо может обманывать так, что его подчас невозможно разоблачить. Рассказывая всякие небылицы родным, друзьям, одноклассникам, ребенок не только чувствует себя героем, - он все больше верит в то, что говорит. Тем самым создается некая альтернативная реальность, которая поддается контролю - в отличие от каких-то угрожающих, непонятных внешних обстоятельств.

В 10 лет юный фантазер осознает, что взрослые предъявляют к нему слишком высокие требования, «делают из мухи слона» и периодически унижают его (в том числе и при других) нравоучениями и нотациями. Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки. Он знает, что если родители замечают его ложь - значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают «большие надежды». Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее - вот что толкает «примерных» школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Подросток хочет большей свободы, своего рода автономии. Он снова создает для себя другую реальность, которой может управлять, свою частную жизнь. Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное - формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только «избранных», и это является признаком взросления.

Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была «постоянной практикой», родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

Ребенок ворует и врет - снова держите негативные эмоции при себе. Останьтесь наедине со своим чадом. Дайте отрицательную оценку его поступку, но при этом напомните, что не собираетесь воевать с человеком, которого очень любите. Обрисуйте последствия, расскажите, как может быть расстроен тот, кто лишился вещи или денег, как разрушены теперь его планы. Разберите ситуацию возможно более подробно, поощряйте ребенка рассказывать: он должен видеть, что его хотят выслушать. Если кражи и вранье повторяются - запаситесь терпением. Никто из нас не идеален. Снова разговаривайте и объясняйте, что благополучие любимого человека очень важно для вас. Посоветуйтесь, как можно исправить сделанное. А если он явно ждет наказания - просто простите.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, подумайте о ребенке:

• не чувствует ли он, что чем-нибудь обделен;
• достаточно ли вы и другие члены семьи уделяете ему внимания;
• считаетесь ли вы с его мнением и интересами;
• не слишком ли вы контролируете его (чтобы он захотел защищаться от навязчивости);
• выполняете ли вы данные обещания.

Помните: привычки юности с годами будут только развиваться и совершенствоваться, и уже взрослый человек будет скорее стремиться изворачиваться, чем стоять на своем.

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях. Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными. В противном случае желание скрывать свои эмоции - это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

1. Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду . Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь - это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом «удобными» для себя.
2. Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня» . Или: «Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел». И продолжите: «Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
3. Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере . Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения - они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его - очень плохо.
4. Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде «врунишка», «обманщик». Ведь «плохой» не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать. Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить. Говорите о себе - как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях - обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами - будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком - как в настоящем, так и в будущем!

Распечатать

Чего только не придумывают наши детки! Их фантазии позавидовал бы даже сказочник!

Наверняка все родители уже сталкивались с первыми выдуманными или приукрашенными историями своих карапузов. Но приходит тот самый момент, когда ты понимаешь, что ребенок уже не просто фантазирует , а развивает свои способности вруна-профессионала.

Тогда родители начинают беспокоиться, не зная, как отучить свое чадо от такой неприятной привычки. Часто мы не задумываемся, что именно наше отношение, воспитание или реакция на усугубляет проблему.

Почему ребенок врет

Если подрастающий отпрыск стал чаще обманывать своих родителей, скорее всего, он перестал им доверять или просто боится негативной реакции на проступок. Ему очень важно знать, что вы не станете ругать его. Выражайте недовольство поступком ребенка, а не им, как личностью.

Ученые выяснили, что 4-летний ребенок врет примерно раз в два часа, а шестилетний - каждые 90 минут. Ложь «устами младенца» появляется в 3 года, а к 4-6 годам дети достигают в этом совершенства.

Я тебя боюсь!

Самая распространенная причина детского вранья - боязнь родительского крика или наказания . Когда ребенок понял, что из-за сломанной игрушки мама будет ругаться (лишит сладкого, поставит в угол, не пустит на улицу и т.д.), то в следующий раз в такой ситуации он соврет. Скажет, что не знает, где сломанный грузовик, или что его отняли во дворе взрослые мальчики, хотя машинка будет стоять у него под кроватью.

Что делать . Если ложь стала для чада привычкой, не стоит с этим мириться . Поговорите с ним по душам, без обвинений и раздражительности: «Давай договоримся, что ты будешь рассказывать мне, что сделал что-то не так. Ты не бойся. Я постараюсь не очень сердиться и буду очень рада, что ты сказал мне правду» . Обязательно выполните обещание, даже если отпрыск сделал что-то действительно ужасающее.

Великий фантазер

Дети часто могут преувеличивать, чтобы завоевать уважение сверстников , рассказывая о брате-актере или сестре в Америке. Чтобы казаться «крутыми», наши отпрыски рассказывают, что родители легко отпускают их гулять допоздна со старшими друзьями. Делают это, в основном детки 7-8 лет, когда хотят поразить одноклассников.

Всегда подчеркивайте, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут

Что делать . Если вы заметили, что чадо часто врет о своих приключениях, знайте: жизнь кажется ему скучной , а сам себе он кажется слабым, глупым и недостойным большего. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию . Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни. Найдете ответ - решите проблему.

Родители-провокаторы

Каждому родителю хоть раз приходилось врать при ребенке . Например, отказывать дать денег в долг соседке или отключать телефон, чтобы не разговаривать с начальником. Если требовать от ребенка всегда говорить правду и при этом демонстрировать такое противоречивое поведение , ничего хорошего не выйдет. Как минимум, чадо почувствует внутреннее противоречие, и не будет знать, как поступить в следующий раз. Как максимум - он перестанет доверять взрослым.

Что делать . Если подрастающий отпрыск постоянно обманывает, переспросите его еще раз: «Ты уверен, что так и было? Расскажи-ка историю еще раз» . В результате повторного рассказа точно всплывут какие-то неточности, новые факты и свежие плоды фантазии.

Можно использовать другой прием: дайте ребенку понять, что вы - в курсе происходящего . Злой вопрос: «Кто рассыпал все тени в ванной?» замените на спокойное «Я знаю, что ты брала мою косметику» . Получается, что главные слова уже произнесли, и продолжать разговор можно совсем на других тонах. Так ребенок поймет, что правду говорить вполне безопасно , и через какое-то время он перестанет обманывать.

За вранье нельзя наказывать

Если Вы будете наказывать ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании чада закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина . Врать он не перестанет, просто будет делать так, чтобы родители об этом ничего не узнали.

Елена Макаренко, детский психолог: «Вспомните себя в этом возрасте. Наверняка и дневники ела соседская собака, и вазу разбивал порыв ветра. Не сердитесь на ребенка и не наказывайте его. Вспомните, что вы сами чувствовали в подобной ситуации, и как не хотели, чтобы вас ругали. И научитесь отличать детскую фантазию (которая может быть и полезной) от желания избежать наказания. Иногда ребенок просто придумывает сюжеты, которые с ним никогда не происходили в жизни - в таком случае старайтесь сделать его как можно более разнообразным».

Честным с родителями ребенок будет, когда он:

• уверен, что ни при каких обстоятельствах мама с папой не станут его унижать;
• не боится родительского гнева или быть отверженным ими;
• знает, что его поддержат в сложной ситуации, посоветуют правильный выход из нее;
• уверен, что (если последует) будет разумным и справедливым;
• знает, что в спорной ситуации родители примут его сторону;
• уверен, что между ним, мамой и папой существует доверие.

Постарайтесь всегда подчеркивать, насколько важна честность в вашей семье. Скажите ребенку, что очень цените, когда люди говорят правду, и очень расстраиваетесь, когда лгут.

Хвалите чадо за честность. Ведь лучше научить его не врать, чем постоянно наказывать за мелкие проступки. Удачи вам в этом нелегком, но вполне выполнимом деле!

Видеосоветы экспертов: Как отучить ребенка врать

Для начала я расскажу вам об одном необычном эксперименте: трехлетним малышам предлагалось посидеть, не оборачиваясь, в то время, как за их спиной находилось нечто интересное. Экспериментатор говорил каждому: “Я сейчас выйду на минуту, а затем покажу тебе, что же там такое, если ты, конечно, не обернешься”. С этими словами взрослый выходил. Конечно, почти все малыши оборачивались. Позже они не признавались в этом. То, что показали нам дети в этом эксперименте — нормальное поведение, необходимое для развития ребенка.

Пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Например, ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. И даже, если в своей фантазии ребенок подменяет реальность вымыслом, например, говорит, что это бегемот пролил какао, лучше не уличать его во лжи, а сказать: “Мне кажется, тебе жалко, что ты пролил какао, и предпочел бы, чтобы это сделал бегемот”.

Но бывает и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания.

Пол Экман - выдающийся американский психолог, профессор Калифорнийского университета, крупнейший специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и распознавания лжи, считает, что ложь ребёнка – первый признак недоверия между ним и взрослым. Это результат неуверенности в своих силах и возможностях. Ложь говорит о неверии в то, что мама и папа придут на помощь в трудной ситуации.

Дети никогда не врут просто так. У любой лжи есть причина. Для ребенка — это способ изменить что-то в своей жизни. Когда мы пытаемся искоренить ложь как таковую, мы редко добиваемся результата. Более благодарный путь — попытаться выяснить, почему он врет. Я не обещаю вам, что от этого ребенок резко перестанет обманывать, но уверяю вас, что возникшее вместе с этой попыткой доверие и тепло рано или поздно сыграют свою положительную роль и у малыша уже будет меньше поводов врать.

В отличие от малышей, младшие школьники обманывают сознательно. Пол Экман выяснил самые распространенные причины лжи:
— чтобы скрыть свою шкоду и вину за нее;
— чтобы показать враждебное отношение к папе и маме;
— чтобы взрослые похвалили.

Совершенно другие мотивы вранья у детей постарше:
— нехватка внимания;
— защита друзей;
— утверждение своей позиции;
— защита своей тайны;
— желание избежать неловкости;
— стремление к самоутверждению;
— страх унижения или стыда;
— проверка собственной силы;
— проблемы в коллективе;
— выстраивание своих границ в отношениях с родителями.

По мнению школьного психолога Анны Антоновой , в первую очередь, самим родителям надо разобраться, в чем именно, с их точки зрения, заключается вранье. И вранье ли это вообще? Вот, например, секреты — это нормально. Ведь у нас, взрослых, их великое множество, и это — наше личное пространство. Сокрытие плохих оценок тоже не является обманом в полной мере. В голове малыша появляется мысль «Разве хороший школьник получает плохие оценки? Нет!» Поэтому даже если за плохие оценки дома не ругают, ребенок постарается не расстраивать родителей.

Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше – это плохой признак, и к этому нельзя относиться с юмором и снисхождением. Первое, что надо сделать — разобраться, почему ребенок обманывает. Наиболее распространенные причины вранья у подростков — чувство ревности и соперничества, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Часто он не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. Это звучит парадоксально, но многие подростки предпочитают, чтобы их наказали, чем проигнорировали.

Что делать, если ребенок врет?

Что помогает прекратить круговорот лжи, нечестных оправданий и путаницы между фантазией и враньем?

— Нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
— Исключить физическое наказание ;
— Рассказывать ребенку о последствиях лжи:
— ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми;
— ложь часто раскрывается;
— ложь приносит облегчение лишь на время;
— если ты обманываешь, будь готов к тому, что и другие могут тебя обмануть.
— Дать возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки.

Но без личного примера, эти слова так и останутся словами.

Если ребенок обманывает, ваша главная задача не в том, чтобы вывести его на чистую воду. Сейчас важно убедить его, что вам можно довериться в трудной ситуации, что дом — это не место, где с него что-то требуют и за что-то , а место, где ему помогут.

Видеоматериалы

Ребенок часто обманывает

Что делать, если ребенок врет? Почему ребенок врет?

Детское вранье

Ложь со стороны детей довольно часто является неприятной для родителей. Ведь если ребенок обманывает, то родители чувствуют, что теряют контроль над воспитанием своего чуда. Действительно, ситуация с детской ложью очень тяжелая и невозможно представить себе все возможные причины, почему дети лгут. И стоит ли проверять своего ребенка на детекторе лжи? Может быть, если ребенок постоянно врет, действительно стоит идти на такие радикальные меры?

Ребёнок – зеркало поступков родителей.
Иоганн Генрих Песталоцци

Когда дети начинают врать?

Вообще, у детей очень развитое воображение. Фактически они живут в своем мире, не обращая внимания на реальность. У них еще неразвиты в полной мере лобные доли мозга, основной функцией которых является сила воли и рационализация воображения. Следовательно, дети не всегда могут удержаться от искушения что-то сделать негодное для родителей. И естественно, они будут своих детенышей за это ругать. Причем, это может происходить в любом возрасте.

Нет совершенно никакой разницы, ребенку 4 года или 10 лет. Все равно они могут врать. Временами ситуация обретает такие критические масштабы, что нужно посещать психолога. Тем не менее, делать это нужно только в крайних случаях. Пусть эта статья будет психологом для вас. Здесь подобрана уникальная информация касаемо того, что нужно делать человеку, если ребенок врет. И как вообще распознавать обман у детей?

Почему ребенок врет?

Такая красивая, и так часто "приукрашивает" действительность)

Если 11–12-летний ребенок решил соврать, то он это делает осознанно и понимает, что это нехорошо. Если же ребенку 5–7 лет, то еще можно скинуть все на неопытность. Но перевоспитывать все равно нужно. Если же ребенок начинает врать в более зрелом возрасте, например, когда достиг подросткового этапа своей жизни, то разговор может быть совершенно другим.
Вообще, дети начинают врать приблизительно в возрасте 3 лет. Когда человек ходит в старшую группу детского садика, то он может научиться врать профессионально и задействовать в своей лжи других детей. В этом плане они очень сообразительны, так как оттого, сколько они смогут врать, и насколько качественно, зависит психическое благополучие ребенка. А поскольку дети все воспринимают обостренно, то нет ничего удивительного в том, что умение врать является для них вопросом жизни и смерти.

Так что когда ребенок 8, 9 или даже меньше лет врет, то у него это происходит только для того, чтобы защитить собственную шкуру. Если же ребенок постарше, то возможна так называемая ложь во благо, когда человек обманывает другого для того, чтобы его не расстраивать. Не всегда ложь во благо приносит пользу, но иногда является вопросом жизни или смерти для того, кому врут.
Лгать во благо приблизительно дети учатся в 10 лет. Но это только зародыш этой наполовину моральной разновидности вранья. Но при этом все равно имеются в таком маленьком возрасте элементы самозащиты.

Вообще, врут в большей степени по причине того, что человек испытывает потребность в самозащите. Возьмем в качестве примера ситуацию: ребенок ворует деньги и при этом врет, что не брал. Не у каждого хватит смелости признаться в этом.
Особенно, когда ему 7 лет или даже 9 лет. В таком возрасте последствия признания во вранье, и особенно, краже, понятны. Что делать, если ребенок ворует – это отдельная тема. Но причины очень часто такие же, что и при лжи вашего чада. Это плохое психологическое состояние. И с ним нужно работать. Но у нас статья не на тему, что делать в таком случае, а просто про ложь.

Важно понять, что ни один ребенок не начнет обманывать своих родителей, если у него все хорошо . Ведь обман – это излишние ресурсы мозга. Намного проще воспроизвести информацию, чем ее создать. Более того, если человек соврал, то ему нужно запомнить то, что он сказал, чтобы родители не узнали, что он сказал неправду. А это сложно и очень большой риск на эмоциях "спалиться" в том, что он соврал. Это проблемы не решает в полной мере. И ребенок начинает врать, потому что это единственный доступный для него выход в данной ситуации. Вот и все. Поэтому родителям категорически нельзя ругать его за вранье. Ведь намного проще бороться с причиной, а не следствием.

Что делать, если ребенок начал врать?

Да, проблема все же существует. И ее нужно решать. Поощрять ложь нельзя, но и ругать нехорошо, так как ребенок может еще больше закрыться в себе. Да и неодобрение лжи никоим образом не скажется на самодисциплине ребенка. Так что нужно применять другие методы. Какие же? Да очень просто.

Честность и доверительные отношения должны быть базой . Поэтому никогда не поощряйте ложь не только своего ребенка, но и сами не врите. Механизм очень прост. Если вы сами врете, то и ребенка своего приучаете говорить неправду. Оно же вам не надо, правильно. Ребенок думает, что так и должно быть, что такое отношение к вранью является нормой. Естественно, его ею считать нельзя. Так что не следует учить детей тому, что сами делаете. Особенно, если им 7 лет (в этом возрасте продолжается копирование родителей).

Подчеркивайте то, насколько важно быть честным человеком и насколько плохо врать. При этом, как уже говорилось ранее, нужно не ругать его, а просто рассказывать о том, что вы разочарованы, когда он врет. Таким образом, вы показываете свои чувства, что расположит ребенка на волну доверия. Ведь вы ему доверяете, раскрываетесь. То почему бы и ему не начать вам доверять?

Приучайте ребенка к тому, насколько круто развивать чувство ответственности. Оно позволяет даже самому маленькому ребенку стать настоящим взрослым. Поэтому не следует наказывать детей. Значительно более эффективно моделировать естественные последствия. Помните, что мы учим детей жить, а не стараемся показать свою власть над ними. Поэтому наказания должны применяться в крайнем случае. Когда человек сталкивается с последствиями того, что он сделал, то он не вешает на своих родителей оскорбительных ярлыков. Ведь зачем? Он же сам виноват. Например, разбил вазу – пусть накопит на новую. Естественно, это нужно проворачивать с детьми более старшего возраста. В 9 лет ребенок может сам накопить деньги на то, чтобы купить новую вазу. Иначе – наказание.
Впрочем, даже в более раннем возрасте детям нужно показывать последствия. Сначала – просто рассказать, а потом моделировать:

• Разлили суп – пусть вытрут.
• Поломали компьютер – пусть отрабатывают.

Но при этом не будьте слишком жестокими. Приучайте их к чувству ответственности постепенно.

Зрелые люди не обманывают. Постоянно говорите ребенку о том, что он уже взрослый. Следовательно, чего ему обманывать? Если он умеет сам отвечать за свои поступки, то у него будет огромный плюс во взрослой жизни. Можно говорить своим детям о том, что когда они полностью вырастут и закончат школу, то там просто терпеть не могут людей, которые не умеют нести ответственность за свои негативные поступки. Ладно, можно не так радикально. Но вы же не можете не согласиться с тем фактом, что только ответственные люди имеют шансы на успех в жизни.

Тренируйте в вашем ребенке силу воли. Она здорово помогает человеку в жизни. И если она развитая, то и смысла врать нет, так как нечего скрывать. Ваш ребенок будет полностью перед вами чист. О том, как воспитывать силу воли у ребенка – это отдельный разговор. Но он очень будет полезным, так как поможет в дальнейшем проводить профилактику вранья. И статьи на эту тему обязательно будут.

Видео консультация от эксперта

На вопрос "Что делать с детской ложью? Насколько эта проблема серьезна и нужно ли обращаться к психологу?" отвечает психотерапевт с большим стажем, директор Медицинского центра "Аркус", Татьяна Анатольевна Пархута:

Стоит ли проверять ребенка на детекторе лжи?

Многие люди допускают мысль, что детектор лжи может доказать, что ребенок врет. На самом же деле, это нужно делать только в крайних случаях. Подобные исследования здорово подрывают доверие в семье. А вы же помните первый пункт правил по профилактике развития лживости у ребенка, верно?

Если же вы его подозреваете в пьянстве, то повести его на обследование на детекторе лжи просто обязательно. Только важно понимать, что ни один детектор лжи не узнает, говорит ребенок правду или нет, если он сохраняет предельное спокойствие. И если он мастер лжи, то никакой прибор его не сможет разоблачить. Впрочем, там работают профессионалы и некоторые компании, которые предоставляют подобные услуги, имеют штат психологов, которые проверяют показания детектора лжи. Так что вы имеете шанс на то, чтобы узнать правду.

И вообще, тестирования на детекторе лжи могут занимать больше нескольких часов, если включить все проверки. Но опять же: не стоит этим слишком увлекаться. Во-первых, эта услуга очень дорогая и может одно обследование стоить 50–60 долларов. И если ребенок действительно говорил правду, то деньги могут улететь впустую. А доверие восстановить очень тяжело.

Значительно лучше тренировать ваш собственный психологический детектор лжи. Это чувство , которое является единственным доступным для человека способом понимать, что думает другой человек. Проверять, врет ли ребенок по словарю, может быть даже опасно, так как у каждого человека эти проявления индивидуальны и нельзя всех под одну гребенку стараться подогнать. Тем более, что вы хорошо знаете своего ребенка.

Помните, что если вы легко разоблачаете своего ребенка, то у него не будет никакой мотивации. Очень многие дети специально не делают чего-то, потому что знают, что родители их разоблачат. Вам нужно имитировать мистические способности, чтобы ребенок испытывал иллюзию тотального контроля за ним в течение всего времени. Тогда ему не будет смысла врать. Ему это будет страшно делать.

А вот чувство эмпатии сможет схватить вербальные, невербальные и паравербальные сигналы, которые ребенок вам посылает. И если вы являетесь хорошим психологом, то вам нужно просто правильно задать вопросы, и ребенок сам себя выдаст. Особенно не надо водить ребенка к специалисту или психологу, если ему всего 6 лет. А даже если ваше чадо доросло до 8 лет, все равно нужно повременить. В таком возрасте подобного рода издевательства особо опасны.