Как воспитать уважение к отцу. А мы других уважаем

Наталья Бродская
Воспитание уважения и любви к родителям

В воспитании ребенка очень важно заложить в нем фундамент человечности,

чувства долга, ответственности за родителей , умение жить среди людей.

Нынешний ребенок будущий родитель , и очень трудно представить, что плохой сын

станет достойным отцом своих детей, мужем и просто верным другом.

Необходимо воспитать подготовить ребенка к его будущей жизни, воспитать

человека с высокими и гуманными идеалами в отношениях с близкими - это

важная задача, для родителей . И чем раньше начнут задуматься над этим

вопросом взрослые тем успешнее будет результат. В дошкольные годы

формируется основные черты личности, роль обоих родителей в этом велика , а

также участие родственников таких как бабушки и дедушки.

Педагог помогает в решении этой задачи, он укрепляет привязанность ребенка к

матери, воспитывает чуткое отношение к ней, уважение , выражающиеся в

поведении малыша - умение охранять ее покой, оказывать ей помощь, проявлять

заботу о ней, уважать ее труд . Любовь и привязанность к родителям не должна

сводиться только к словам, а должна выражаться в делах.

Случается, что сын или дочь вдруг перестают слушать взрослых, начинают

дерзить, командовать ими. Родители сами часто не замечают, что их отношения

с ребенком строятся не верно, что ребенок растет эгоистичным, баловнем -

это мешает формированию в нем таких ценностей человеческих как доброта,

семьи. Важно вовремя увидеть и скорректировать недостатки в отношениях между

взрослым и ребенком, в этом может помочь педагог.

Педагогу важно раскрыть значимость и показать насколько важна активная

позиция ребенка как челна семьи, ребенок должен понимать, что он не только

объект внимания близких, но и сам должен проявлять заботу и внимание к

членам семьи.

К сожалению встречаются такие отношения, когда ребенка отстраняют от

общесемейных дел ("Еще мал, успеет поработать, когда взрослым станет", он

в центре внимания и все лучшее достается только ему. Родители считают , что

детство их ребенка омрачается поручениями и обязанностями, и их любовь

выражается в том что они не предъявляют к ним требовательности. Таким

образом из ребенка вырастает эгоист, и у него не может сформироваться

чувство ответственности и уважения к своим родителям .

Пока ребенок маленький, пока его отношения с близкими не стали

укорененными, следует терпеливо и настойчиво проводить разъяснительную

работу с родителями о необходимости установления с ребенком таких

отношений, которые формировали бы в нем чувства долга и ответственности к

своим родителям . У ребенка должны быть свои определенные трудовые и

моральные обязанности перед родными, необходимо формировать разумные

покой старших и их интересы, выполнять распоряжение и адекватно реагировать

на родительские просьбы и поручения .

Родителям иногда сложно не реагировать на истерику детей, но если они могут устоять на своем "нет", то манипуляция понемногу будет сходить на нет. И все взрослые члены семьи должны придерживаться одной линии поведения в воспитании их чада . Бывает что мама заботясь о малыше, готова пожертвовать всем, а он заявляет ей : «Ты - плохая. Я не люблю тебя!» . Не стоит в этой ситуации реагировать агрессивно, не нужно ругать малыша и применять физическую силу. Такое поведение показывает, что он обижен на то, что вы ему что-то запретили или за что-то поругали. Главное не идите на уступки ребенку, чтобы быть «хорошей мамой» , а следовать своей тактики воспитания .

Помните, что отношение взрослых пример для самых меленьких. Следует

Создавать климат семьи основанных на гуманных отношениях близких - задача родителей , именно в таких условиях ребенок будет расти отзывчивым, сопереживающим, правильно реагирующим на семейные события. Слова родителей для детей должны быть законом.

Педагог так же в процессе воспитательной работы помогает детям увидеть в своих родителях авторитетных личностей. А также педагог разъясняет родителям как следует правильно реагировать в определенных "сложных" ситуациях. Однако как бы не воспитывал педагог детей в саду, в вопросе воспитания и уважения любви к матери и другим близким, решающее слово остается за самими родителями , очень много значит их умение строить отношения со своими детьми на разумной требовательности к ним.

Публикации по теме:

Консультация для воспитателей «Воспитание любви к Родине, к родному краю» Уже на младшей дошкольной ступени,мы начинаем воспитывать у детей любовь к Родине. Это выражается в интересе к тому,что их окружает,в добрых.

Буклет «Советы родителям. Воспитание добротой» Добрым быть совсем, Совсем не просто, Не зависит доброта от роста, Не зависит доброта от света, Доброта – не пряник, не конфета. Доброта.

Воспитание детей в духе уважения к правам человека Решение проблемы развития ценности ненасилия у подрастающего поколения, является важной общественной и педагогической задачей в условиях.

Духовно-нравственное воспитание. Все начинается с любви Статья о духовно-нравственном развитии детей через интеграцию всех видов художественно-эстетического развития детей. В дошкольном учреждении.

Консультация «Воспитание у ребёнка уважения и любви к маме» Научить ребёнка с уважением относиться к близким ему людям-значит заложить в нём зерно человечности. чувства долга и ответственности,умение.

Недавно наблюдала сценку в транспорте. Мама лет 35-38 разговаривала со своей дочкой-подростком. Точнее, она-то пыталась поговорить, да вот в ответ от родной кровинушки получала только раздражение и весьма неприятные выпады.

«Ага, ты еще скажи, что сама такое надела бы и ходила бы в этом!». «Ой, помолчала бы уже». «Да хватит уже мне на мозг капать!»

Уважение равно безопасность

Честно говоря, когда я слушала, как эта юная школьница оскорбляет свою маму, мне несколько раз хотелось вмешаться в разговор и поставить ее на место. Едва сдержалась. Все-таки это чужие отношения, да и ничего мое вмешательство не изменило бы. Такие вещи формируются годами – за минуту их не исправишь.

Вот мы часто говорим о любви между детьми и родителями, но, мне кажется, не менее важной составляющей наших отношений в семье является взаимное уважение.

Именно из уважения к родителям ребенок не допустит чересчур фривольного обращения с ними, не нагрубит и не нахамит, даже если будет не согласен с их мнением, не поставит в неловкое положение перед посторонними людьми, а главное – не обидит своими словами и поведением.

В семье, где все друг к другу относятся уважительно, чувствуешь себя комфортно и в безопасности. Про такую семью действительно можно сказать: «мой дом – моя крепость».

И наоборот, нет уважения – и в воздухе словно нависает какая-то угроза. Каждый вынужден быть настороже, чтобы суметь «достойно» отреагировать в случае очередного нападения.

А как же любовь?

Может ли человек любить, но при этом не уважать? Парадокс, но такое встречается, и это все чаще становится отличительной особенностью нашего времени.

Дочки-сыночки могут в одну минуту обнимать вас и целовать, говоря, как вас любят и какая вы хорошая мамочка. А в следующую минуту – огрызнуться, обозвать или просто насмешливо-неуважительно высказаться о ваших взглядах или принципах.

Думаю, что и любовь такая тоже под большим вопросительным знаком. Это любовь с признаками эгоизма и потребительства. Хорошо любить, когда тебе во всем потакают и во всем с тобой соглашаются. Ну а стоит кому-то из родителей сделать замечание – и, похоже, любовь прячется за стенкой.

«Во всем виновато телевидение!»

Кто-то может сказать: да как же не будет неуважительного отношения, когда кругом – и по телевидению, и в Интернете – куча рассказов и фильмов, где дети – умняшки, а мама с папой – дурачки? Таких родителей разве станешь уважать?

Не могу с этим полностью согласиться. Я знаю несколько прекрасных семей, где есть и телевизор, и компьютер с подключением к всемирной сети, однако дети в них очень уважительно относятся к своим родителям. И масс-медиа не смогли их испортить.

Так, значит, нельзя все сваливать на «тлетворное влияние»?



«Но мы же не учили их плохому!»

Слова, слова, слова… Посмотрите, как много и часто мы что-то говорим нашим детям. Поучаем, читаем морали, «воспитываем» - и надеемся, что это рано или поздно принесет результаты. Только почему же результатов все нет и нет?

Применительно к урокам это означает, что пока ученик не научится решать задачки в своей тетрадке, то никакие объяснения учителя, как их решить, ему не помогут.

А применительно к семье это означает, что мы можем хоть с утра до ночи разглагольствовать об уважении, но если сами не будем этого делать, то и наши дети этому не научатся.

Как всегда, только личный пример

Да, получается, что мы снова приходим к уже давным-давно известной нам истине: покажи пример, и дети ему последуют.

Если мы приходим с работы и гневно повествуем, как нас несправедливо обидели, ребенок это слышит и учится не уважать начальников.

Если мы приходим из магазина и возмущаемся, как нас в очередной раз обвесили, ребенок учится не уважать продавцов.

Если нас в автобусе толкнули и мы при ребенке недовольно бурчим или ругаемся, наше чадо получает еще один урок неуважения.

Если ребенок приходит из школы и начинает жаловаться на свою учительницу, а мы поддерживаем его и поддакиваем «да, все они такие, эти учителя» - то мы учим ребенка не уважать не только школьного наставника, но и самих себя.

Мы можем научить прощать и уважать

А ведь можно думать, чувствовать и говорить совершенно по-другому. Можно своими словами показывать, что мы прощаем другим их промахи или недостатки, тем самым демонстрируя уважение к ним.

Наступили на ногу - улыбнуться и сказать в ответ: «Да ничего страшного! В такой толпе трудно не наступить!»

Обвесили в магазине, а вы заметили – с улыбкой и без превосходства мягко произнести: «Ох, сочувствую, с такими старенькими весами работать приходится! Ведь невольно можно кого-то и обвесить».

А ребенку об учительнице сказать: «Да ведь знаешь, как ей трудно со всеми вами управляться! Она и так молодец, что еще согласилась с вами работать. Я бы на ее месте уже давно от вас, бездельников, сбежала!»


«А ты меня уважаешь?»

И последнее. Если уж быть совсем откровенными, то каждый ли из нас с чистой совестью скажет, что никогда сам не совершал поступков, не говорил слов, которые показывали наше неуважение к детям?

«Вечно ты, лентяй (балбес, лодырь, недотепа) все разбросаешь (сломаешь, уронишь), а мне потом ходи убирай (чини, покупай новое) за тобой!» «Да откуда только у тебя руки растут?» «Ну да, где ж с твоим умом хорошие отметки получать?»

Вот и получаем бумерангом то, что бросили в воздух. На наше неуважение к детям – их неуважение к нам.

Я думаю, многим из нас есть над чем задуматься и что изменить в своих отношениях с детьми, с окружающими, вообще в своем отношении к этому миру. Тогда дети будут уважать и нас, и других взрослых.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

С каждым годом родителям все труднее и труднее найти взаимопонимание с подрастающими детьми. И не только с подростками. Ребенок четырех-пяти лет тоже часто бывает далеко не подарком. Часто родители жалуются, что дети абсолютно их не слушаются, не реагируют на замечания, игнорируют просьбы.

Как только что не так - крик, плач, истерика. А об уважении к родителям и говорить не приходится. Авторитетом родительским и не пахнет. Как же надо воспитывать своих деток, чтобы они выросли любящими, внимательными и заботливыми.

В этой статье обсудим этот вопрос.

Давайте начнем «с посадки картошки»… Наконец-то родился наш долгожданный малыш. Вся семья в восторге. Пылинки сдувает. Исполняет все желания, стоит только малышу бровки нахмурить. Ни в чем кроха отказа не знает. Все в услужении: не только мама и папа, но бабушки с дедушками. Растет малыш… Вот ему уже лет шесть-семь. И часто можно наблюдать такую картину в общественном транспорте: вошли бабушка с внучком; бабушка вцепилась в поручень, но все же кидает ее из стороны в сторону - слабые руки и ноги; мужчина уступает место. Как вы думаете, что делает бабушка? Она садит внучка, а сама пристроилась рядом, прикрыв его своим немощным телом, как бы кто не толкнул ее любимое чадо.

Не знаю как кому, а мне противно смотреть на такую картину. И бабушку совсем не жаль. Вижу, что мальчик совсем здоров - в руках у него ролики. Наверное, устал бедненький, катаясь на роликах. А придут домой - помчится гонять мяч на площадке. Хочется спросить у бабушки: как она думает, каким человеком вырастет ее внук. И страдать от такого воспитания будут не только его родные, но и окружающие его люди. Вряд ли этот мальчик, став взрослым мужчиной, уступит место женщине или старику, не говоря о более существенной помощи ближнему. Но молчу. Понимаю, что такую бабушку не перевоспитаешь, только на скандал нарвешься.

Надеюсь, эту статью прочитают молодые родители, которые хотят вырастить достойного человека, который окружит их любовью и вниманием в старости.

А для того, чтобы это случилось, нужно запомнить простое правило: ребенок должен знать, что такое дисциплина. С самого раннего возраста.

Расскажу притчу. Не дословно, может что-то не совсем точно, но смысл не изменится от этого.

Однажды молодые родители спросили у мудреца:

- С какого возраста надо начинать воспитывать ребенка?

Мудрец ответил вопросом:

- А сколько вашему малышу?

- Девять месяцев, - ответили родители.

- Вы опоздали на девять месяцев, - удивил их ответом мудрец.

Так что слово «дисциплина» ребенок должен знать с первого дня рождения. Если не знать, то чувствовать.

Не подумайте, что я призываю вас быть жестокими с ребенком. Отнюдь, нет.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Дисциплинировать - не значит держать ребенка в «ежевых рукавицах». Ваш ребенок должен усвоить, что жизнь - это определенный порядок. А усвоить это правило ребенок сможет лишь в том случае, если вы лично будете неукоснительно ему следовать. Вы - его кумир. Вы - образец для подражания. Ведь дети очень наблюдательны и буквально копируют своих родителей. Так что, если вы сами не будете дисциплинированными, то вряд ли у вас получится приучить к дисциплине своего ребенка. Совершенствуйтесь, развивайтесь, совершайте добрые дела.

Итак, первое правило: станьте для своего маленького человечка примером для подражания во всем.

Понаблюдайте за животными: как маленькие котята, щенята, утята и прочие «ята» копируют своих мамочек. Точно так же и у людей происходит. Будете сами дисциплинированными, и дети вас не подведут.

Не менее важным, чем дисциплина, является общение. Многие считают, что младенец не понимает речи, потому говорить с ним без толку. И глубоко ошибаются. Младенец с самого первого дня, пусть и не понимает дословно, что ему говорят, зато глубоко чувствует эмоциональный настрой человека, который с ним говорит. Поэтому очень важно постоянно говорить маленькому нежные, ласковые слова, петь спокойные, мелодичные песни, почаще к нему прикасаться. В первые дни своей жизни младенец начинает осознавать себя и свое присутствие в этом мире.

По мере роста и развития общение с родителями становится для ребенка все важнее и важнее. И если вы хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок советовался с вами, делился своими переживаниями и радостями, уделяйте как можно больше времени ежедневному общению с ним. Придется терпеливо отвечать на бесконечные вопросы в возрасте 2-5 лет. Придется читать вместе книги, смотреть мультфильмы, а потом делиться впечатлениями. Придется вспомнить детство и вместе с ребенком играть в те игры, которые ему нравятся. А потом учить уроки и так далее, и так далее.

Некоторые мамы сейчас могут возмутиться: а когда же домашними делами заниматься. Поверьте, это нетрудно. Если проявить фантазию и терпение, можно общаться с ребенком и выполнять работу. Можно и малыша привлечь, поручив ему какое-то дело, - а маленькие дети очень охотно помогают родителям, - и в это же время общаться. Было бы желание. А желание должно быть, если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал.

Итак, второе правило: общение. Общение всегда и везде: дома, в пути, вместе выполняя работу, играя, путешествуя, укладываясь спать.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Помните, общаясь, вы закладываете основные черты характера своего ребенка. И чем больше любви вы подарите ему при общении, тем больше получите от него не только в данный момент, но и в дальнейшем. Проявляйте свою любовь открыто. Ребенок должен не только чувствовать вашу любовь, он должен постоянно слышать, что вы его любите. Чем большим вниманием и любовью вы окружите ребенка, тем послушнее он будет, ведь именно через вашу внимательность и любовь ребенок воспринимает заботу о себе. И позже сам будет с любовью и уважением заботиться о вас. Но ни в коем случае не думайте, что игрушками или дорогими вещами можно заменить общение, оправдываясь нехваткой времени. Такая «родительская любовь» вряд ли превратится в уважение к вам. Дети очень тонко чувствуют - искренняя любовь это, или покупная, и компенсировать настоящую любовь родителей невозможно ничем. Запомните это раз и навсегда.

Остальные правила, о которых напишу ниже, напрямую вытекают из уже рассказанных. Основа: любовь, внимательность и уважение.

Чтобы ребенок вас уважал, помните поговорку: «Как аукнется, так и откликнется». Никогда не кричите на ребенка.

Старайтесь не ругать его, если он что-то сделал не так или «нашкодничал». Дети еще не умеют обдумывать свои поступки и их последствия, поэтому вы должны помнить, что опыт и умение приходят со временем. Кто ничего не делает, тот и не ошибается. Дети могут долго не уметь оценивать возможные последствия своих действий. Будьте терпеливы, объясняйте, что произойдет после того или иного действия.

Как воспитать в ребенке уважение к родителям

Разумный контроль - тоже один из помощников в деле воспитания детей в уважении родителей. Но не тот контроль, который хочется назвать «под конвоем заботы». Контролируйте ребенка ненавязчиво. Желательно, чтобы он не замечал, что вы его контролируете. Если вы сумели установить доверительные отношения, то проблем с контролем у вас не должно возникнуть. Ребенок сам будет с вами делиться всем, что происходит в его жизни.

Не надейтесь на школу: основная функция школы - учить. Основная функция родителей - воспитывать. Никакая чужая тетя не сможет повлиять на личность ребенка так, как мам и папа.

Проявляйте интерес к тому, чем увлекается ваш ребенок. И не запрещайте даже тогда, когда вам его увлечение не нравится. Постарайтесь вникнуть в его увлечение и понять, что так привлекает ребенка в этом. Так намного проще достичь взаимопонимания с ребенком и его уважения. Если ребенок будет вам доверять - будет и уважительное отношение.

И еще. Любя своего ребенка и пытаясь воспитать в нем уважительное отношение к вам, не бойтесь отказывать. Если у вас прочно установлены доверие и взаимопонимание, если ребенок знает и чувствует, что вы искренне его любите, он ваш отказ воспримет правильно и с должным пониманием. Уважать он вас меньше не станет, тем более, если свой отказ вы основательно аргументируете. Но не будьте упрямыми, уступайте и сами ребенку. Это будет стимулировать его уступать вам.

И последнее: уважайте ребенка. Пусть он видит в вас друга. Помните, что он, в первую очередь, - личность, и только потом - ваш ребенок. Уважайте мужа, и пусть муж уважает вас. Как правило, если члены семьи счастливы, если в доме царят гармония и спокойствие, в ребенке намного легче воспитать уважение к родителям.

Успехов вам в построении доверительных отношений с вашими детьми, и тогда уважение и любовь ребенка будут радовать вас всю жизнь.

Воспитание уважения к старшим

Все мы знаем, что людей старшего возраста надо уважать. Вежливость и готовность прийти на помощь человеку преклонного возраста может охарактеризовать любого только с лучшей стороны. А как научить маленького ребенка уважать старших?

В современном мире дети делают именно то, что хотят: капризничают и не слушают взрослых. У таких детей отсутствует чувство почтения к старшим, т.е. уважение . Это качество формируется в ребенке годами, поэтому нет способов за один день или месяц заставить его уважать взрослых.

В старое доброе время уважение к старшим воспитывалось очень последовательно, решительно и грамотно. Одна пожилая женщина рассказывала о том, как ее воспитывал отец:

Папочка, а можно, я в церковь пойду? – спрашивала она, тогда шестилетняя дочка.

Нет, доченька, нельзя.

А почему, папочка?

А ты сегодня по улице шла?

Шла, папочка.

Старушку видела?

Видела.

А ты ей в пояс поклонилась?

Нет, папочка.

А почему? Она перед тобой уже свою жизнь прожила, она тебе дорожку проложила, а ты ей не поклонилась. Нет, доченька, в церковь ты сегодня не заслужила пойти.

Обратите внимание, как мягко, доброжелательно и, вместе с тем, строго ей отвечает отец, и с каким почтением, не помышляя "качать права", говорит с ним его доченька. Вот так вот строго и одухотворенно воспитывали детей в крестьянских семьях, и какое мы здесь видим удивительно уважительное и бережное отношение к ребенку!

Из других воспоминаний мы знаем, что отец мог и выпороть сына за то, что тот не поклонился старику. Авторитет старших поддерживался, но и сами старшие были такими, что их нельзя было не слушать и не уважать: это были люди с огромным жизненным, духовным и практическим опытом.

Сейчас семья разрушается, семья как основа народа уничтожена практически полностью. В городах - деградация.

Когда я была девчонкой, было вполне естественно поднести пожилому человеку сумку, а сами пожилые люди обращались к молодым людям ласково: «сынок» или «доченька». Мы переживаем страшное разрушение нравственных устоев народной жизни, которое происходит из-за изменения миропонимания, утраты нравственных ценостей, потому что мы воспринимаем любую ерунду, вещаемую средствами массовой информации, поэтому нами так легко бывает управлять.

Возможно ли сейчас так воспитывать детей? С трудом представляется, что современные дети смогут так же осмысленно обсудить с родителями причину того, что им не разрешают пойти в храм или ещё куда…

К сожаланию, такое воспитание – прошлый век. Чтобы правильно воспитывать детей, нужно начать с воспитания взрослых. Сегодня часто можно увидеть, как ребеночек замахивается на мамочку. Это недопустимо, это нужно решительно и быстро пресечь! Не прекратив это, мать копит своему ребенку гнев на день гнева. В Священном Писании сказано не только «Чти отца и матерь и благо тебе будет», но и «Злословящий отца и матерь смертию да умрет». Если мамочка не пресекает такое поведение сразу, потому что у нее «такой ребеночек», значит, она сама подрывает свой авторитет в глазах ребенка, и не только свой, но и авторитет всех старших. Ребенок не виноват, он пока не понимает, что можно, а что нет, но родители должны сразу же твердо определить, что можно и что нельзя. Ребенка за такое нужно, образно говоря, в бараний рог скрутить, сделать так, чтобы он больше никогда такого не повторил.

- «Скрутить в бараний рог» значит ли это, что ребенка надо отшлепать?

Нет, совсем не обязательно. Вспомните знаменитое произведение Астрид Линдгрен «Малыш и Карлсон»: когда Карлсон прогонял грабителей, он приговаривал: «Я привидение дикое, но симпатичное! Сейчас я вас настигну, и нам всем будет весело!». Так и воспитатель должен себя вести, он должен быть добрым, веселым, но при этом он может быть и очень строгим. Ты ребеночка любишь всегда, даже когда сердишься, но такого поведения ты не допустишь. Твори, выдумывай, пробуй, добивайся, чтобы ребенок это уяснил.

Воспитание основано на постоянном повторении. Ребенок может не воспринять, может не запомнить, забыть, может устать – ничего страшного – нужно снова и снова повторить, стараясь это повторение сделать максимально эффективным. Может быть, талантливому педагогу и одного раза хватит, но нам надо быть готовыми, что повторять придется неоднократно.

Если хамский и грубый тон допустим в семье, то, значит, такая грубость – норма и для общества, поэтому и вырастает поколение людей, которое не имеет представления о том, как правильно и как неправильно себя вести. В какой-то мере это их беда, их так воспитали. Это хамство пронизывает всю нашу жизнь. Всем нам известна фраза «Я начальник, ты дурак». Ее произносят иногда серьезно, иногда в шутку. Эти слова демонстрируют пренебрежение элементарными правилами человеческого общения. Ведь в нормальном обществе, начальник должен тебя внимательно выслушать и, если ты прав, согласиться. Например, в русской армии военный совет начинали с младших офицеров, чтобы каждый, невзирая на мнение старших, мог свободно выразить свое мнение, а начальник говорил последним, выслушав всех, и его решение все воспринимали как окончательное. Великий русский юрист и правовед, Анатолий Федорович Кони, писал, что глупый от умного отличается не интеллектом, а несокрушимой уверенностью в своей правоте. Если некто, занимая какой-то пост, искренне считает, что он всегда прав, то он не начальник, а просто самодур». Вот и соотнесите эту ситуацию со своей семьей, где начальник – вы.

Взаимоотношения со старшими братьями и сестрами тоже закладывают основы отношения к старшим?

Младшие должны помогать старшим, а пока они еще маленькие, слушаться старших братьев или сестер. Помните, в «Песни… про купца Калашникова» есть такие строки: «Ты нам старший брат, нам второй отец». Старшего брата, надо слушать в отсутствие отца: при папе воспитывать его детей совершенно недопустимо! Безусловно, это относится и к матери.

Если родители с самого начала растили детей в разумной строгости, интересно, разносторонне, то, скорее всего, в трудный переходный возраст ребенок не будет обособляться, мнение родителей и их авторитет будут значительными, несмотря на такую серьезную мировоззренческую, и физическую перестройку, происходящую в ребенке.

Жизнь ребенка должна быть наполненной и трудной: если ему легко учиться, можно перевести в более сильную школу, отдать в кружок, в спортивную секцию. Многие сложности и беды, связанные с воспитанием детей начинаются, когда ребенок не может заставить себя заниматься чем-то серьезным, занимается ерундой, именно тогда он и становится неуправляемым. Если найти то, что ему самому интересно, если ребенка увлечь, если детей учить чему-то важному и содержательному, то дети будут это воспринимать. Но для этого взрослые должны проводить сами над собой сложную напряженную работу, советоваться, читать книги о воспитании, искать то, чем можно увлечь ребенка.

Если время воспитания упущено, то нужно помнить: нет ничего непоправимого. Если человека испортили неправильным воспитанием, то воспитанием же его можно и исправить. Но если родители не научили своего ребенка почтительно относиться к старшим, значит, они позволяли себе не уважать окружающих и самих себя. Значит, начинать нужно с того, что внимательно и критически посмотреть на свой стереотип поведения и понять свои же ошибки. Если требовать от самих себя глубокого уважения к окружающим, то на примере родителей и дети будут учиться такому отношению, постепенно перестраивая свое привычное поведение.

Среди распространенных недостатков - излишняя мягкотелость. Воспитатель должен быть добрым, веселым, но в то же время спокойным, упорным, твердым. Можно привести классическое сравнение: у воспитателя должна быть железная рука в бархатной перчатке. Для этого ты должен твердо знать, чего хочешь, что хорошо, а что плохо. Зло нужно побеждать добром. Если подросток ведет себя по-хамски, нужно побеждать такое поведение активным мудрым добром. Различать добро и зло – плод духовных усилий. Если ты этого не знаешь – воспитателя из тебя не получится.

К чему же может привести неуважение к старшим, которое мы сегодня видим повсеместно?

Оно уже привело к тому, что современная молодежь стала источником агрессии: страшно вечером и выйти на улицу. Утрачена чистота нравов, человек сам себе господин и хозяин, он живет, относясь к жизни потребительски. Неблагодарность - это такой негативный заряд, который приводит к тому, что от жизни будет уже нечего ждать, и зло умножится, а доброе будет теряться перед таким напором зла.

Приведу такой пример: в Государственном историческом музее есть один интересный экспонат: модель железнодорожной станции, которую сделали ученики реального училища в подарок Государю Императору Николаю II ко дню коронации. Представьте себе: реальное училище – это современное ПТУ. Могут ли современные учащиеся ПТУ сделать не просто удивительной красоты модель, но такую тонкую, филигранную музейную работу? Утрата нравственных ценностей сказывается на всем, даже на мастерстве.

А что же значит «отцы, не раздражайте детей ваших!»?

Это значит, что каждый человек – личность, поэтому в человеке, независимо от его возраста, нужно уважать личность. Ты можешь быть строгим, но если ты относишься с уважением, то ты не будешь провоцировать воспитанника, будешь стараться всеми силами его не раздражать, ведь и самые неприятные вещи можно говорить с уважением.

В первую очередь надо уважать своего ребенка, а то как же он узнает что такое уважение. Только личным примером. Уважайте своих детей и они будут уважать вас. Развивайте в них Эмоциональный интеллект.

А ведь уважение к детям - краеугольный камень воспитания вообще. Если дети не видели уважения к себе, то они не могут понять что такое уважение вообще и вместо уважения они впитывают негатив, который передают своим детям. А ведь уважение к детям - это единственное уважение, которое должно быть безусловным. Детей надо уважать просто потому, что они дети.

Во-первых они ещё не успели совершить заслуживающих уважения дел, а во-вторых если дети не заслуживают уважения, то надо неуважать их родителей и воспитателей - значит их так воспитали - не поняв, не полюбив, не уважая.

Не забывайте о том, что воспитывая в ребенке чувство уважения к старшим, вы не только не будете краснеть в автобусе, когда он не уступит место бабульке, а обеспечите себе надежную и счастливую старость.

Замечательный человек и педагог В.А. Сухомлинский вместе с коллективом Павлышской школы, где он был директором, создал такой удивительный кодекс, включающий 10 оригинальных правил формирования у детей уважения к старшим - «Десять Нельзя»:

* нельзя бездельничать, когда все трудятся; позорно пре­даваться праздности, всевозможным увеселениям, когда старшие не могут позволить себе отдыха;

* нельзя смеяться над старостью и старыми людьми - это величайшее святотатство; о старости надо говорить только с уважением; в мире есть три вещи, которые ни при каких условиях не могут быть подвергнуты осмеянию - патриотизм, истинная любовь к женщине и старость;

* нельзя вступать в пререкания с уважаемыми и взрослыми людьми, особенно со стариками; недостойно человеческой мудрости и рассудительности скоропалительно выражать сомнения в истинности того, что советуют старшие; если у тебя просятся на язык какие- то сомнения, придержи их в голове, подумай, рассуди, а потом спроси у старшего еще раз - спроси так, чтобы не обидеть;

* нельзя выражать недовольство тем, что у тебя нет той или иной вещи... у ровесника твоего есть, а о тебе родите­ли не позаботились; от своих родителей ты не имеешь права требовать ничего;

* нельзя допускать, чтобы мать давала тебе то, что она не дает себе,- лучший кусочек на столе, лучшая конфетка, лучшее платье... Умей отказаться от подарка, если ты знаешь, что в вещи, которую тебе дарят, мать отказывает себе; мысль о праве на какую-то собственную исключительность делать то, что осуждают старшие - ни на глазах у них, ни где-то в стороне; каждый свой поступок рассматривай с точки зрения старших: что подумают они; особенно недопустима назойливость, стремление без надобности напомнить о себе, выставлять напоказ свои притязания; мать и отец никогда не забывают о тебе; если ты не на глазах у них, они думают о тебе больше, чем тогда, когда ты вертишься рядом; помни, что у матери и отца есть свой духовный мир, они иногда хотят остаться наедине сами с собой;

* нельзя делать то, что осуждают старшие; это очень важно для укрепления уважения педагогов и родителей;

* нельзя оставлять старшего родного человека в одиночестве, особенно мать, если у нее нет никого, кроме тебя; в радостные дни праздника никогда не оставляй ее одну; ты сам - твое слово, твоя улыбка, твое обращение - бывает, единственная радость ее бытия; чем ближе закат человеческой жизни, тем острее переживается горечь одиночества; оставлять одиноким дедушку, оставлять в одиночестве старика-отца, даже если и ты уже станешь стариком,- бесчеловечно, дико; помни, что в жизни человека наступает такой период, когда никакой другой радости, кроме радости человеческого общения, у него уже не может быть;

* нельзя собираться в дорогу, не спросив разрешения и совета у старших, особенно у старика-дедушки; не простившись с ними, не дождавшись от них пожелания счастливого пути и не пожелав им счастливо оставаться;

* нельзя садиться обедать, не пригласив старшего, только нравственный невежда уподобляется скоту, утоляющему голод в одиночестве и опасающемуся, как бы его сородич, присутствующий при этом, не урвал куска себе; человеческая трапеза - это не утоление голода, не физиологический акт в цепочке обмена веществ, люди придумали стол не только для того, чтобы ставить под стол ноги, а на стол опираться; за столом происходит интереснейшее духовное общение людей; если ты сумел уговорить старика разделить с тобой трапезу, ты доставил ему большую радость; нельзя сидеть, когда стоит взрослый, особенно пожилой человек, в особенности женщина;

* нельзя ожидать, пока с тобой поздоровается старший, ты должен первым приветствовать его, встречаясь, а расставаясь - пожелать доброго здоровья; в этих правилах этикета заключается глубокая внутренняя сущность - уважение человеческого достоинства; не умея уважать его, ты уподобляешься шалопаю, плюющему в прекрасные волны моря; море огромно в своем величии и красоте, твои плевки его ни оскорбят, ни унизят, и, плюясь и любуясь своими плевками, ты позоришь себя.

Осуществление «Десяти Нельзя» требует большой заботы о гармонии всего воспитательного процесса. Уважать можно того, кто заслуживает уважения; путеводным огоньком может стать лишь тот, кто озаряет путь. Полезно с детьми обсудить каждое правило. Пусть они приведут примеры из жизни своих друзей или из литературы, просмотренных кинофильмов о нарушении того или иного пункта. В конце беседы, надо вместе выработать единое мнение об отношении детей к взрослым и, особенно, к пожилым людям.

И закончить выступление хочу словами мудрецов

Воспитание - великое дело: им решается участь человека.

Белинский В. Г.

В какой атмосфере будет жить ребёнок, как будут чувствовать (а не говорить) его родители или те, кто рядом, таким и будет ребёнок.

Уважение к взрослым никто не привьёт - ни школа, ни садик, ни соседи, только семейная атмосфера. -Сухомлинский В. А.

Только то в человеке прочно и надежно, что всосалось в природу его в его первую пору жизни - Коменский Я.

Если люди говорят плохое о твоих детях - это значит, они говорят плохое о тебе. - Сухомлинский В. А.