Главная » Беременность » Конфликты между детьми в семье. Как научить дружить с братом или сестрой? Воспитанный сёстрами

Конфликты между детьми в семье. Как научить дружить с братом или сестрой? Воспитанный сёстрами

Просто невероятно, какими непохожими могут быть люди из одной семьи! Вот, к примеру, мы с сестрой. Нет, внешне-то мы похожи. Даже чересчур! Обе светло-русые, зеленоглазые, с завитками на висках, длиннющими ресницами, вызывающими всеобщую зависть, чуточку вздернутыми носами и крошечными ямочками на подбородках. В школе нас вечно путали – меня называли Катей, а сестру Дашей, при том что все наоборот: я Даша, а она Катя. И до сих пор у нас иногда спрашивают, не близнецы ли мы, хотя сестра старше меня на два года. Чтобы с лихвой искупить это необычайное сходство, природа наделила нас прямо противоположными характерами: ни дать ни взять, небо и земля. Кто из нас небо, а кто земля, совершенно ясно. Я, по мнению сестры, только и делаю, что витаю в облаках, а она, по моему глубокому убеждению, до ужаса приземленное существо. В детстве, когда мы гуляли на детской площадке, она безвылазно торчала в песочнице, а я взбиралась на самые высокие горки. Она читала исключительно познавательные книжки, я – сказки и фэнтези. Она хотела стать геологом, чтобы изучать земную кору и ядро, а я мечтала о творческих занятиях, вроде разрисовывания небоскребов радужными граффити, и экспериментальных полетах на дирижабле.

Теперь же мы диаметрально расходимся в вопросах личной жизни. То есть во всем, что касается отношений с противоположным полом. О его представителях я предпочитаю судить по первому взгляду. И это никакой не заскок, как твердит сестра, а научно обоснованная позиция. Я когда-то где-то прочитала, что впечатление о человеке на девяносто с лишним процентов формируется за первые две секунды. Если впоследствии оно и изменяется, то не больше, чем процентов на пять-десять. Недаром же бывает любовь с первого взгляда! И я, опираясь на сугубо научную теорию, бросаю вокруг себя как можно больше взглядов, чтобы не проворонить настоящую любовь; а пока ее нет – чтобы не упустить потенциальных поклонников, которых у девушки моего возраста должно быть несколько. Это мое жизненное кредо! У сестры кредо, естественно, разительно отличается от моего. Хотя она тоже не против настоящей любви. Но только на словах! Ведь на первых двух курсах университета она не завела ни одного даже самого захудалого ухажера. А у меня их уже в одиннадцатом классе было целых два, и на выпускном вечере я по очереди танцевала то с одним, то с другим. Честно признаться, я пребывала в восторге от своей популярности, а сестра тем временем пилила меня за непостоянство и легкомыслие. Ну да, может быть, я и впрямь чуть-чуть легкомысленна… И, увы, непостоянна. Что ж поделать, если я интересуюсь одновременно несколькими кавалерами. Да и как выбрать кого-то одного, если каждый по-своему симпатичен и в каждого можно влюбиться, пусть слегка и ненадолго? Что касается сестры – думаю, она влюбиться попросту неспособна. Чтобы сформировать мнение о человеке, считает она, двух секунд недостаточно. На это нужно ухлопать минимум два года, а лучше – лет пять. Поскольку к людям она относится страх как разборчиво, первые десять кандидатов, на каждого из которых уйдет по пять лет, наверняка будут отметены как неподходящие. Двигаясь такими темпами, она, возможно, выйдет замуж в пенсионном возрасте. Да и то если подсуетится. Но, учитывая то, что она против суеты в любом деле, замужество ей вообще не грозит.

Поскольку я намерена спасти ее от незавидной участи старой-престарой девы, а она, в свою очередь, полна решимости удержать меня от несчастного-пренесчастного замужества, мы без устали спорим, спорим и еще раз спорим… Лишь в одном мы согласны: что нам чертовски повезло с мамой.

Наша мама – гениальная женщина. Она никогда не ругала нас за то, что мы перепачкались, гуляя на детской площадке, что разбили нечаянно чашку или блюдце, что-нибудь пролили или рассыпали. Я даже не помню случая, чтобы она повысила на нас голос. К тому, что обыкновенные люди считают проступками, она относилась с эпическим спокойствием, как бы говоря: «У каждого из нас есть неотъемлемое право на ошибки, которое окружающие обязаны уважать». Если же мы совершали нечто, что в ее глазах действительно было «проступком», она осуждающе молчала и не смотрела в глаза. Этого молчаливого осуждения мы боялись больше, чем любых наказаний. И просто из кожи вон лезли, чтобы ей угодить. Ненавязчивая просьба сходить в магазин или вымыть посуду выполнялась мгновенно; мы с сестрой даже ссорились за право исполнить мамино поручение. В обязанности нам вменялось быть дома в обеденное время, ровно в три. На мамин негромкий оклик «Обед на столе» мы являлись как пожарные по сигналу тревоги. Правда, не только ради того, чтобы проявить дисциплинированность, – еще и потому, что мама на редкость вкусно готовила. Бывало, загулявшись после школы или по выходным с подружками, я поздно спохватывалась и прибегала домой, когда от обеда уже не оставалось и следа. Но маме не приходило в голову меня отчитывать, равно как и суетиться, чтобы по второму разу состряпать для меня обед. «Сама возьми что-нибудь из холодильника», – роняла она беззаботно. Но вообще-то забот ей с нами хватало. Только она моталась с нами по поликлиникам, магазинам одежды и школьной формы, будила нас по утрам и проверяла наши уроки, водила нас в кружки макроме, художественной гимнастики и бальных танцев, читала нам вслух, ходила на родительские собрания и школьные утренники. Когда она появлялась в школе, мы с сестрой гордились нашей мамой – самой красивой, самой умной, самой элегантной. А ей про нас со всех сторон пели дифирамбы о том, как приятно с нами общаться, какие мы культурные, тактичные и воспитанные. Мы с сестрой недоумевали: разве нас кто-то воспитывает? Но, видно, мама владела искусством невидимого, тайного воспитания.

Зато папа к нашему воспитанию вовсе не прикасался. Он был не прочь с нами побеситься или погулять на детской площадке, после чего мы возвращались домой особенно грязными; но никогда не был в курсе, получили мы двойку или пятерку, какие медицинские справки нужно принести в школу и что задали на завтра по математике. Львиную долю свободного времени он уделял не нам, а маме – и, кстати, уделяет до сих пор. Каждый вечер они отправляются в кино, в театр, в ресторанчик – или просто прогуляться по вечернему городу. Странное дело: когда взрослые присутствовали дома, мы с сестрой частенько ссорились и даже дрались; но, оставаясь по вечерам одни, вели себя как две кроткие овечки, которые друг в дружке души не чают. И несут ответственность за то, чтобы дома в отсутствие взрослых все было в полном порядке. Наверное, так действовало мамино тайное воспитание!

А сейчас, когда мы повзрослели и никто уже не воспитывает нас ни тайно, ни явно, я решила самостоятельно дополнить воспитание сестры. Я как раз заканчивала выпускной класс, а сестра – второй курс университета. Ну на что это похоже, скажите на милость, а?! У человека старость на носу – вот-вот стукнет двадцать, – а он… то есть она, Катя, и думать не думает о том, чтобы завести парочку-другую головокружительных романов!.. Итак, я взялась за дело засучив рукава. И перво-наперво отправилась вместе с сестрицей на университетскую дискотеку, проходившую в каком-то Дворце культуры. Точнее, сама ее туда повела. А если быть совсем точной – потащила как на аркане. Под благовидным предлогом: дескать, уж больно мне охота поглазеть на ее однокурсников. Но за предлогом крылся тайный план: а) коварный, б) беспроигрышный. Состоял он в следующем: я наметанным взглядом окидываю сборище студентов, выбираю подходящих кандидатов на роль ухажеров для сестрицы и потом вроде как между делом их расхваливаю: они, мол, сразу бросились мне в глаза, с первого взгляда видать – стоящие кадры. Принцип рекламы! Ведь когда какая-нибудь эффектная знаменитость в телевизоре пьет кофе или кладет в банк деньги, люди волей-неволей захотят купить тот самый кофе и валом повалят в тот самый банк – чтобы почувствовать себя столь же знаменитыми и эффектными. Конечно, сама я пока на знаменитость не тянула, но в своих рекламных способностях не сомневалась. Как и в том, что сестра попадется на удочку и невольно заинтересуется однокурсниками, которых я разрекламирую. Правда, на самой дискотеке промыть сестрице мозги не получилось: как только начались танцы, меня наперебой стали приглашать. И я так затанцевалась, что чуть не забыла о великой цели, с которой сюда явилась. Зато когда мы возвращались домой, я забросила штук пять, а может быть, семь (точно не помню) удочек: от души расхвалила всех тех, с кем мне довелось потанцевать. И стала с нетерпением ждать, пока сестра клюнет.

И что вы думаете? Она действительно клюнула! Обратила внимание на одного своего однокурсника – судя по тому, что он зачастил к нам в гости. Правда, он был не из тех, кого я рекламировала. И вообще не в моем вкусе. Стандартное, ничем не запоминающееся лицо; можно сказать, никакое. Брюнет с карими глазами, а мне больше нравятся светловолосые… Он, помнится, сам неотрывно наблюдал за нами перед началом танцев. Наверное, еще раньше положил на сестру глаз. Танцевать он меня не приглашал и по первому впечатлению (которому, как вы помните, я слепо доверяю) показался мне замкнутым, хмурым и скучным. Ну да ладно, для сестры и такой поклонник сойдет. Впрочем, нужно признать, что они друг друга стоят. Сухари, молчуны. Скучные, как учебник химии. Только и делают, что учатся. Прямо святые! Этот тип, сестрицын поклонник (зовут его, кстати, Игорь), с начала учебного приходит к нам по два-три раза в неделю, а то и чаще, и теперь они с Катей вместе готовятся к контрольным, пишут рефераты и курсовые. Но я не сомневаюсь, что это всего-навсего прикрытие. Просто оба до того закомплексованные, что не могут себе позволить в открытую встречаться, как нормальные люди, вот и выдумали предлог: научные занятия… Все-таки мое воспитание даром не прошло! Хоть к третьему курсу сестрица обзавелась кавалером – и то хлеб!

А у меня в этом году начался первый курс.

Единственный ребенок в семье обычно вырастает эгоистом. А когда их несколько? Номер по порядку рождения сильно влияет на характер человека.

Первенец

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое. Он часто оказывается для них подопытным кроликом. По сравнению с другими детьми, первый ребенок со стороны взрослых изначально получает огромную заботу и внимание . Окружающие постоянно беспокоятся за его самочувствие и поведение. Родители страстно берутся за его воспитание, хотя педагогического опыта им не хватает. Они относятся к первенцу с большой любовью и ждут от него больших успехов, хотя и наказывают его довольно строго. Последующих детей родители воспитывают гораздо спокойнее, и будущее их видят в более реальном ракурсе.

Обычно первенцы имеют более высокие интеллектуальные способности и среди них выше процент получивших высшее образование. Они более охотно выполняют просьбы родителей и взрослых вообще. Их младшие братья и сестры вынуждены прикладывать больше усилий, чтобы быть в хороших отношениях со старшими, поэтому они имеют большую популярность у сверстников и восприимчивость ко всему новому.

Для родителей первый ребенок - это что-то интересное, новое и неведомое.

Старший ребенок:

Ответственен;
Добросовестен;
Честолюбив.

Его проблемы:

Боязнь не оправдать ожидания родителей;
Постоянные стрессы;
Ему тяжело расслабиться и жить в свое удовольствие.

Старший брат

Старший среди братьев тяжелее в общении, по сравнению со старшим братом сестер. Он выбирает мужскую компанию, становится ее лидером. Как правило, став отцом, он строг и консервативен. Он не признает и избегает близких отношений, но охотно принимает женскую заботу. Лучшим вариантом для него будет брак с младшей сестрой братьев, так как она любит мужчин и умеет находить с ними общий язык.

Самым нежелательным вариантом для него будет старшая сестра сестер. Между ними возможны конфликты на сексуальной почве и борьба за лидерство. Так как ни у того, ни у другого не было ровесников противоположного пола в семье, они будут плохо представлять себе потребности друг друга. Наиболее полно старший брат братьев реализует себя на важном и ответственном посту в политике, будучи главой крупной корпорации или летчиком-испытателем .

Старший брат сестер умеет галантно и обходительно обращаться с женщинами, и всегда к ним внимателен;
Как правило, супруга для него является более важным объектом, чем ребенок, но при этом он - хороший отец, в меру строгий и внимательный;
Чем больше сестер в его семье, тем меньше у него друзей-мужчин , и тем сложнее для него всю жизнь хранить верность одной избраннице;
Там, где его окружают женщины, он неизменно ценный работник: театр, медицина, реклама, общественная деятельность;
Ему нравится лидерство, но ему не присуща авторитарность, в обращении он легок и старается выполнять работу без ущерба для отношений.

Старшая сестра

Старшая среди сестер , как правило, яркая, независимая и сильная личность. Она хорошо организована, во всем привыкла доминировать, и не воспринимает советы и помощь от окружающих. Часто она старается угодить родителям аккуратностью и примерным поведением.

Чем больше в ее семье сестер, тем меньше шансов она имеет не только на удачный, но и на брак вообще. Лучшим супругом для нее является младший брат сестер, который с детства привык к женскому доминированию. Она будет о нем заботиться, а он не будет этому сопротивляться.

Единственный ребенок в семье может оказаться хорошим вариантом для нее, ведь ему не привычно общение на равных и он будет воспринимать ее в роли матери. Когда у нее появится ребенок, она может потерять интерес к мужу. Ее самыми близкими подругами обычно являются средние и младшие сестры, потому что у старших сестер много общего, и они хорошо общаются до тех пор, пока какое-нибудь общее дело не вызовет у них столкновений и борьбы.

Старшая сестра братьев обычно очень хорошо строит отношения с мужчинами;
Если в ее семье много братьев, ей становится сложно остановить свой выбор на одном мужчине;
Даже находясь замужем, она имеет множество друзей-мужчин и опекает их;
Ради заботы о муже она способна бросить работу, она ориентирует его на определенные цели в жизни, занимается хозяйством и воспитывает его детей;
У старшей сестры братьев дети обычно желанны. После мужа они для нее являются любимым занятием, а если это мальчики, то и муж уходит на второй план;
В своей профессиональной деятельности она прекрасно играет роль посредника в разрешении конфликтов и умеет тонко манипулировать начальником-мужчиной . Если она находится на руководящем посту, она внимательно и тактично распределяет работу между подчиненными так, чтобы у нее оставалось свободное время.

Средний ребенок

Среднему ребенку присущи в различных комбинациях черты характера как младших, так и старших детей . В многодетной семье характер среднего ребенка зависит от того, среди младших или старших детей он родился, и разницы в возрасте между ними. Позиция среднего ребенка вызывает у него развитие социальных навыков.

Часто средним детям, если они не являются единственными представителями своего пола среди детей своей семьи, приходится бороться за внимание и место в семейной иерархии. Когда в семье одни мальчики или одни девочки, среднему ребенку достается самая незавидная роль - он получает меньше всех внимания и будет самым самокритичным и тревожным. У такого ребенка отсутствует авторитет старших детей и спонтанность младших.

В семье средний ребенок ведет постоянную войну на два фронта - борется за опережение старших братьев и не допускает, чтобы его догоняли младшие;
Поскольку ему приходилось учиться находить общий язык и с младшими и со старшими братьями и сестрами, различными по характеру, он отлично ведет переговоры и находит компромиссы с самыми разными людьми.

В семье, в которой есть несколько детей, всегда кому-то будет недоставать внимания. Но в силах родителей изменить эту ситуацию. А вот если взрослые будут недостаточно внимательными, то у одной из их девочек может развиться комплекс сестры. Что это такое и как его лечить, читайте ниже.

Старшая сестра

В семье, в которой есть несколько детей, всегда существуют проблемы. Даже если никто открыто и не говорит о сложности ситуации - это еще не значит, что все в семье все хорошо. Особенно ситуация усложняется, если в семье два однополых ребенка, например, девочки. У одной из них обязательно разовьется комплекс сестры. Что это такое? Это набор качеств, которые формируются у ребенка от недостатка или переизбытка любви и внимания. Как проявляется комплекс старшей сестры?

Ответственность. Девочки, которые вынуждены помогать с малолетства своей матери, очень быстро взрослеют. Они чувствуют на себе груз ответственности, который накладывает разница в возрасте с сестрой или братом.
Быстрое взросление. Ответственный ребенок быстрее становится подростком, а затем - и сформировавшейся личностью. Конечно, хорошо, когда человек может отвечать за свои действия и поступки. Но все же ребенок, который был лишен радости детства, будет страдать от этого всю жизнь.
Потребность быть авторитетом. Человек, которого ставили всегда в пример, сохранит на всю жизнь пристрастие к лидерству. Девочка, а затем и женщина, будет всем и всегда стараться доказать, что она лучшая.
Потребность кого-то опекать. Ребенок, который привык заботиться о младшем брате или сестре, в будущем будет опекать всех подряд. Девочка может стать второй матерью для своего молодого человека или же мужа.
Чрезмерная смелость. Страсть всегда и во всем быть первой останется с девочкой на всю жизнь. Старшая сестра умеет брать на себя ответственность за поступки, и она ничего не боится, так как привыкла всегда и везде быть первой.

Младшая сестра

Если старшему ребенку не везет с характером, то должно быть, младшему живется очень хорошо? Но это не так. Существует комплекс младшей сестры, который появляется у девочек, над воспитанием которых родители не сильно потрудились. В чем же он проявляется?

Новаторы. Старшие дети все делают так, как им скажут родители. А вот младшие могут проявлять инициативу. Они более открыты миру и могут делать то, что им нравится. Они не боятся придумывать, а затем и реализовывать самые смелые идеи.
Хорошие коммуникаторы. Так как старшие сестры и братья всегда отличаются физической силой, то младшим ничего не остается, как учиться выигрывать в спорах благодаря хорошо подвешенному языку. Младшие дети общительнее старших, они более проницательны и более открыты.
Менее ответственны. Комплекс сестры проявляется у младшего ребенка в отсутствии ответственности за свои поступки. В детстве всегда во всех бедах обвиняют старшего ребенка. Он виноват в том, что недосмотрел за младшим. Девочки привыкают к такой тенденции и предполагают и думают, что ответственности удастся избегать всегда.
Эгоистичны. Младших детей всегда балуют сильней, чем старших. У родителей есть возможность и желание приобретать дорогие игрушки и всевозможные сладости. Ребенок видит, что ему уделяется повышенное внимание и считает, что это и есть норма жизни.

Средняя сестра

Может показаться странно, но и тем детям, которые родились между старшим и средним, живется не всегда сладко. Комплекс сестры бывает у тех девочек, которые не смогли самоопределиться, и у тех, которых родители обделили своим вниманием.

Безынициативны. Ребенок, на которого вечно не хватало времени, не сможет вырасти полноценным членом общества. Он всегда будет бояться что-то делать, так как в детстве ему постоянно говорили, что он слишком большой, чтобы баловаться, но слишком маленький, чтобы умничать.
Боязливы. Средняя сестра часто остается на попечении старшего ребенка. Она всегда находится под защитой и редко играет с ровесниками. А в случае надобности, девочка может заплакать, и старший родственник всегда придет на помощь.
Смирны. Так как возможности общаться с ровесниками у среднего ребенка нет, он привыкает быть ответственным и в то же время сидеть смирно, когда разговаривают старшие. Возможности выплеснуть свою энергию просто не бывает и девочка быстро к этому привыкает.
Ревнивы. Так как родители уделяют больше времени малышу, девочки обычно очень переживают по этому поводу. Средние дети втайне завидуют младшему ребенку, и эта обида навсегда поселяется в их душе в виде ревности.

Роли

Золушка. Ребенок, которому родители вечно говорят, что нужно делать, быстро становится ответственным и слишком рассудительным. Времени играть у него нет. Приходится готовить обед, менять подгузники сестрам или братьям, выгуливать собаку или же пропалывать цветы.
Козел отпущения. Обычно им становится старшая девочка. На нее сваливают вину за все, чего бы плохого в доме не происходило. Даже если объективно виновата не старшая дочь, ее вину находят в том, что она недосмотрела.
Паинька. В этой роли обычно выступают младшие сестры. Они послушны, избалованы и невероятно милы. Они умеют создать о себе хорошее впечатление.

Первый блин комом

Когда в доме растут две сестры, одна из них обычно получается милая и очень коммуникабельная, а другая зажатая скромница. И скромницей обычно бывает старшая. Именно ее родители воспитывали, как умели. Они водили ее на всевозможные кружки, в развивающие секции и на спортивные состязания. У ребенка не было времени отдохнуть или поиграть. Свободное время девочка проводила за книгами, которыми ее пичкали родители. Потренировавшись на первом ребенке, второго родители воспитывали в более свободных условиях.

Кто счастливее?

Если взглянуть на то, как по-разному росли две сестры, невольно возникает вопрос: кто из девочек счастливее? Ответить на него однозначно нельзя. Если родители не обделены умом, то счастливы обе девочки. Они должны были иметь одинаковые условия для развития. Если же родители попустительски относились к своей должности воспитателя, то в семье двое детей будут несчастны. Но почему-то существует такое мнение, что второй ребенок - это баловень судьбы. Может оно так и бывает, лет до 10, но со временем это девочке многократно может аукнуться.

Ошибки воспитания

Сравнивать одного ребенка с другим. Если вы не хотите навешать своим дочкам комплексы, никогда не сравнивайте их ни с кем другим. Каждый ребенок уникален и родители должны это понимать.
Ждать от одного ребенка того, что не смог добиться другой. Если вы хотели, чтобы ваша старшая дочь пошла на танцы, но она выбрала рисование, не нужно отрываться на младшем ребенке. Если у маленькой девочки будет пристрастие к музыке, придется смириться, что танцевать не будет ни старшая, ни младшая дочь.
Заводить любимчика. Если вы решили проявить нежность, то проявляйте ее к двум детям одинаково. Не нужно думать, что старшей дочке нужно меньше нежности, чем младшей.

Какова роль ребенка в семье? Психологи говорят, что дети помогают родителям реализоваться и укрепить любовные узы. Ребенок - это продолжение человека и в него нужно вкладывать свободное время и много сил. Какие главные задачи родителей в воспитании сестер?

Подружите детей. Если девочки подружатся - это будет большим достижением. Дочери должны воспринимать друг друга не просто как сестры, а как лучшие подруги.
Уделяйте детям внимание в одинаковом количестве. Девочки должны знать, что родители их любят одинаково. И мысли о том, кто из детей любимчик, не должно зарождаться в детской голове.
Позвольте каждому ребенку заниматься тем, что ему нравится. Ребенок сам выберет ту стезю, для реализации которой он был рожден. Родители должны помочь ребенку реализовать свои способности и стремления, а не навязывать свои желания.

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице - капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально "скинули" с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их ("Вы же сестры!"), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача - обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это - задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых - родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры - это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем - скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому "старшему", именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего "я".

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст - это возраст ролевых игр, и основная игра детей - это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим "даром природы" и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, "знакомят" старшего с младшим еще во время беременности - дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца - тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем - Люда и мама. Вместе покупали , готовили комнату к приезду нового члена семьи - девочки. выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой - старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями "съедались".

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное - мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество "любовей" на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

* Фамилии изменены

Обсуждение

Я обожаю Галину Белозуб, читаю ее статьи в "Моя семья". Я мать двоих детей с разницей в 10 лет.И хоть мои сыновья замечательные, но сильной привязанности у них к друг другу нет.Если бы мы знали в свое время Галину Белозуб сколько проблем исчезло бы в нашей жизни. Мне 46 лет, я только научилась пользоваться интернетом,а до этого сколько сочиняла в уме ей благодарственных писем, после каждой статьи, и теперь так рада, что это случилось. Но у меня нет таких эпитетов. Я перед ней преклоняюсь и даже боготворю. г.Пыть-Ях Тюменская область

Ну скажите мне, зачем писать пустые статьи с многобещающим названием, только ради гонорара?! И почему на эту тему не пишут реальные матери, вырастившие нескольких детей с разной разницей в возрасте, или дети, у которых многолетние дружеские отношения с братьями и сестрами? И - ато знает- как вырастить друджных детей, как свести к минимуму ревность старших и не обделить вниманием младших,и (в моем случае) особенно средних...

04.06.2006 18:53:45, mariN

Чем больше читаю статей на тему "старший и младший", тем больше мне кажется, что автор считает правильным младшего просто выбросить в форточку, но по причинам цензурным прямо написать этого не может. Эти наглые младшие появляются на свет специально, чтобы нагадить старшим! Подумать только, ведь он больше не будет единственным (между прочим, тот же младший ни дня единственным не был и не будет никогда - и что теперь?) Он воспринимается не как второй ребенок, а просто как помеха в общении НАСТОЯЩЕГО ребенка с мамой. Старшему надо уделять столько же времени, сколько и раньше - не столько же, сколько младшему, а сколько раньше! Но, простите, раньше ему уделялось ВСЕ мамино время! Так и продолжать? И неправда, что младших всегда больше любят. Гораздо существеннее пол ребенка (мальчик может быть хоть на десять лет старше, все равно его место в мамином сердце главное), на кого похож и т.п. Зато у старших всегда больше прав. Старшему купили курточку - ну а как же иначе, надо же ребенка одевать. Младшему - да, конечно, надо же ребенка одевать, но как же мы этим обделяем старшего, ведь будь он единственным, ему можно было бы на эти деньги то-то и то-то купить... В результате одеты дети одинаково (и то не всегда), но один в своем праве, а другой у него якобы что-то урвал. Думаете, дети этого не чувствуют? Я так чувствовала прекрасно.

31.01.2006 18:25:07, Александра

Интересная статья, но ничено для себя познавательного не выявила. У меня между детьми 11 лет разницы. Дочь и сын. Ни одна из представленных ситуаций мне не подходит.

Комментировать статью "Как воспитать дружных детей"

Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер...

Обсуждение

Не знаю, что ваша знакомая имела ввиду, но думаю стоит проговаривать, как бы между делом или когда случай подходящий, какая сестра добрая, умная, и т.д., и как хорошо в принципе дружить с родными, что вы самые близкие друг другу родственники, и потом вырастите, ближе никого не будет, кроме уже супруга. И рассказывать, что сестра спокойная или взбалмошная или вдумчивая или т.п., т.е проговаривать, как она реагирует в отличие от тебя, и потом рассказывать второй дочери также. Т.е тут не столько хвалить другого, сколько подсказывать, какой он этот другой, детям проще будет понять друг друга.
А еще надо обучать детей совместной игре, распределять роли, объяснить старшему что может и интересно младшему, а младшему реакции старшего. Дети зачастую не знают возможности друг друга, во что можно и интересно играть вместе, а где лучше порознь. Нужно все-все проговаривать.

31.12.2017 13:27:20, Innm

Мне кажется, что Вы её не очень поняли.Надо приучить детей заботиться друг о другу и каждый раз подчёркивать - вот видишь,она оставила эту конфетку тебе.Это он о тебе подумал и попросил купить тебе (что-то).

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный У меня с братом такая разница в возрасте: о существовании ревности я узнала только уже И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им...

Обсуждение

у нас разница будет 15 лет. Ревность уже проявлялась - одно время орал "ты только о своем пузе думаешь" (это когда я в больнице на сохранении лежала и просила не доводить меня сейчас истериками до нервного срыва). С деньгами вроде разобрались. Договорились, что сейчас делаются две очень крупные покупки из тех, что он хотел. потом перерыв года на полтора, ну а если кому-то что-то очень понадобиться - он пойдет и на это что-то себе заработает. Ну естественно разложила всю материальную составляющую. И про ипотеку, которую надо платить, и про репетитора для него - на которого уйдут все алименты. Но у нас несколько иная ситуация - отец второго ребенка не родной первому. У старшего с родным отцом нормальные дружеские отношения и уже есть сводная сестра - ей шесть. Так что опыт у мальчега кое-какой имеется. Естественно, комнату у старшего никто отнимать не будет - оговорено, что это только его комната и он делает в ней что хочет. Про ограничения на разговоры - уже сейчас просим говорить потише по вечерам, когда спать ложимся ибо он общается в основном в интернете и в запале орет так, что уши вянут. Но я вообще не сторонница "хождения на цыпочках" вокруг младенца. Чего шептаться-то? Здоровая психика любые громкие звуки разовые выдержит.

У нас разница у мальчишек 14 лет. Через неделю мелкому годик. Все прекрасно. Любовь и взаимопонимание. Единственное, я, очень ревновала, а может и сейчас ревную родителей к своей младшей сестре, поэтому стараюсь не повторять их ошибок. Я не заставляю помогать, гулять, убирать за малышом. Это мне маленького хотелось, а не ему. Младший брат-игрушка:-) Кроме того, выше верно отметили важность культа старшего брата у младшего-бог или полубог, как мин:-) не притягивайте такими размышлениями негатив, все будет отлично. Вам -легкой беременности и послушных деток!

17.07.2012 18:18:31, Тоже мама

Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Знаю, что рекомендуют усыновлять младше своего ребенка, но вот искали младше, а Драки, ревность, соперничество? Мамы ровесников, можно ли это преодолеть-сгладить?

Обсуждение

Мы взяли ровесницу дочери (разница 2 мес.). В реале разница кажется минимум на год, тк большое отставание и незнание нашего мира. Мы так и говорим: Дина маленькая, еще не понимает, не умеет, давай поможем, научим. Конфликтов много получается так разрулить. А они, конечно есть. И ревность (теперь уже с обеих сторон, через три месяца дома), и деление одежды и игрушек, не будешь же покупать все одинаковое, я против этого девочки разные совсем. Брали в 2,5. Не деруться совсем, хотя старшая пару раз поначалу пыталась силовыми методами действовать, но устраивали целый концерт на тему "айяйяй, Диночка-сестричка, маленькая (!!!), давай ПООЧЕРЕДИ (и очередь демонстративно чередовали, то одну первую сажаем, моем итд, то другую, проговаривая это. Сейчас легче, если решитесь, пишите по мейлу, будем взаимопомогать.
А дело того стоит:)

У неня самодельному 3 исполнилось в январе,а приемному 3-в феврале будет.Своего готовила к тому что у него будет братик.за счет того,что тематический инвалид,выглядит он меньше чем братик,поэтому он унас младший,а младших обижать нельзя.Конечно и деруться иногда,но ревности никто не испытывает,внимания хватает всем.Зато наш очень быстро вытянул Лешу.Понимают друг друга с полуслова.

соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология. Старший и младший ребенок в семье: как...

Обсуждение

Спасибо всем ответившим огромное! Очень прояснили для меня ситуацию, теперь боле-менее понятно чего делать, а чего не делать:))

я всегда была убеждена, что ожидать того, что старший ребенок обязан любить младшего - вредное заблуждение.

Просто встаньте на место старшего - был он всю жизнь один единственный у папы с мамой, а тут появляется конкурент, да еще и с явным преимуществом (маленький)... Заблуждение это вредно - потому, что при таком подходе родители начинают ожидать от старшего ребенка неестественного для него поведения - что он будет заботиться о мелком, любить его, дружить с ним, и т.д. Вот представьте себе какого-нибудь неприятного Вам лично персонажа, и подумайте, как бы Вы себя вели, если бы Вас заставляли его любить? Старший детенок понимает, что не оправдывает ожидания родителей и начинает вести себя неадекватно. Как это проявляется - зависит от характера. Вариант с агрессией старшего против младшего - самый распространенный.

Как лечить - перестать ожидать (и тем более требовать) от ребенка невозможного. Разделить детей в своем сознании. То есть у старшей дочки должно сложиться впечатление, что младшая - что-то вроде маминого хобби, никак на её (старшей дочки) отношения с мамой не влияющее.

Ничего ужасного в этой ситуации нет - с возрастом при правильном подходе все выровняется. Проверяла на себе, сработало.

19.10.2008 12:45:44, тоже поделюсь

агрессия к сестре. Отношения с детьми. Детская психология. Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Близковозрастные братья и сестры - это те, разница между которыми меньше, чем три с половиной года.

Обсуждение

1. если видите что она порывается взять игрушку, которую он заранее понятно не даст - самой пресекать попытку взять. выделить сыну место, где он сможет хранить то, чем делиться не намерен. и если не убрал - сам виноват, сестра поиграет 2 минуты и отдаст, потерпи. а еще лучше - поменяйся с ней, дай вот это и возьми то, во что она играет. получится мирно и все довольны, видишь?
2. за подобный удар я бы влепила слету, папа ваш поступает правильнее (не по форме - по содержанию). да, могу принять тапок от тех, кто не сторонник "физических наказаний", но и я не сторонник. но мы ж не о систематическом избиении младенцев ведь говорим, правда? есть вещи, на которые я не могу не реагировать жестко. и реагирую. справедливости ради надо сказать, что такая моя реакция была за почти 6 лет ребенкиных максимум раза три. влепила куда попала, потом разбирались в устной форме и объясняли что произошло. я была далека от состояния аффекта и силу строго контролировала конечно. острота реакции лечит гораздо быстрее чем бесконечные разговоры о том, "что такое хорошо и что такое плохо". это не тот случай

а вообще в садик вам конечно надо бы или компанию какую, скучно ребенку и единственная эмоция - сестра

В таких случаях я инстинктивно действую. Боюсь, но я бы отшлепала.

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями, болезни и Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние...

Обсуждение

А я думаю, что даже если поначалу старший оказался немного обделен в развитии, а младший во внимании, то со временем все сгладится и от сверстников дети ни в чем отставать не будут. Зато сколько плюсов от того, что у вашей дочери есть братишка, а у сыночка - старшая сестра. По жизни вместе будут идти, во всем друг другу помогать, если конечно вы поможете им сосуществовать мирно и не стать врагами. Я думаю в конечном итоге детям, у которых есть брат или сестра почти того же возраста, что и они сами, гораздо больше повезло, чем детям, которых родители с детства "напичкали" знаниями и умениями по самое нехочу. К тому же развитость ребенка в младшем возрасте совсем не является прямой дорожкой к его успешному будущему. Для этого нужны еще многие составляющие, в т.ч. комфортное психологическое состояние на протяжении всей жизни. Думаю, что детям, у которых есть с кем разделить свое детство, живется гораздо комфортней, чем детям, живущим без братьев и сестер. Сужу по собственному опыту (я до 9,5 лет была единственным ребенком и мне очень не хватало сестры или брата). И еще: сообщество "брат-сестра" или "2 брата" или "2 сестры" является мини-моделью общества, в котором объективно прослеживаются такие процессы как конкуренция, соперничество, "сделки", "сговор", взаимопомощь и т.п., что несомненно поможет легче войти во взрослую жизнь. Я нисколько не жалею, что у моих детей разница 1 год 7 месяцев. И ни считаю, что кто-то из них обделен, даже с учетом того, что я на самом деле не могу так часто читать старшему, как раньше. Занимаюсь с каждым из них совсем мало. Все это компенсируется их общением между собой, пусть и не всегда дружественным. Самое главное, чему они точно научатся - общаться. Это в жизни поважнее знаний будет!

Ну. у нас в основном плюсы. если спокойно относиться к естественной в такой жизни ревности. Старшего не беру - разница большая почти 7 лет. тут все ясно - у него своя жизнь. а вот младшие погодки всегда вмест. и младший вседа тянется за средней. Она никогда на его уровень не опускается. Она ему читает и ему тоже хочется учиться читать, уже читает слова. Она рисует и он за ней. Она играет и его подключает. но онау нас вообще явный лидер.
Единственный минус, хотя и не минус наверное, что младший мальчик много в девчачьи игры играет - куклы, принцессы и т.п. Но, думаю. это нестрашно.
При этом считаю явным плюсом, что в саду они в разных группах. им явно нужно друг от друга отдыхать.

Ненависть к двоюродному брату. Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Раздел: Братья и сестры (если двоюродные старшие братья бойкотируют младшего). Ненависть к двоюродному брату.

Обсуждение

А при чем тут эгоизм? Не эгоист должен быть доволен, что его игрушки отнимают, постройки ломают, и т.д.? У вашего ребенка нормальная реакция, просто для вас слово "ненавижу" звучит ужасно, а 5-летний вообще толком не понимает его значения.
Прежде всего, я бы поговорила с бабушкой. Взрослый отвечает за то, чтотб малыш поменьше мешал старшим.Может быть можно занять его чем-то еще, или хотя бы приглядывать, помогая разруливать конфликты.
Сыну бы сказала, что Андрюша не плохой, просто маленький, и ты таким был, вырастет - еще подружитесь, а пока он действительно тебе мешает и я тебе сочувствую.Научите его вместо "я ненавижу" говорить - я сердит, мне обидно, это безобразие. Когда человеку мешают, он имеет право сердиться (но не давать в лоб младшему:)) Пусть сын почувствует, что вы на его стороне, что его чувства понимают и принимают. А то если из-за этого противного Андрюши еще и мама ругает -как тут испытывать добрые чувства?

А не все дети любят малышей - я вот тоже не любиила, но у меня хватало ума не говорить слово "ненавижу". Лучше учите дипломатии, но не в коем случае не заставляйте играть и вообще общаться с малышом - насильно мил не будешь!

Ревность к младшему брату. Детско -родительские отношения. Детская психология. Братская любовь и ревность. Как научить ребенка не ревновать маму к младшему брату или сестре. Раздел: Детско -родительские отношения (дочь ревнует к младшему брату).

Обсуждение

Ой-ой-ой. И моей столько же и братик недавно появился. Тольтко есть еще и 2 старших брата (самый старший с нами не живет - он сын мужа от первого брака, но дочь его очень любит). То есть она в одночасье рухнула с пьедестала любимой всеми малышки и появился какой-то Сережка, который теперь - младший. и еще ньюансик - Сереже полтора года и он очень шустрый малый. Она выражается порезче вашей. тут предложила мне его ножницами зарезать! И с таким ангельским личиком. Стала писаться, сосать бутылку и палец постоянно, постоянно ревет чуть что не по ее, лупит брата, все у него отнимает, в саду на занятиях тоже регресс налицо. В общем ситуация не для слабонервных. Но мне кажется все это как по книгам - адаптация, ревность. надо терпеть и по возможности снизить планку требований к старшему ребенку. Пройдет, надеюсь...

Это у нее, извините, послеродовая депрессия. А если серьезно, на мой взгляд это очень важно - у нее родился братик или у Вас в семье родился еще один ребенок. Как это чувствуете Вы, как для себя называете ситуацию. Насколько Вы предчувствовали такую ситуацию до рождения малыша. Как Вы сами себя сейчас чувствуете, насколько сильные у Вас послеродовые "сдвиги", как Вас оценивают близкие. На мой взгляд, здесь может быть несколько проблем - и неожиданное изменение Вашего состояния (мама стала Бабой-Ягой), и избыточное необычное внимание к дочери (как к больному ребенку, резко пропадает часть запретов, появляется жалостливая забота, ребенок пугается и думает, что с ним что-то не так), и слишком активное включение девочки в заботу о брате(будто бы Вы на нее возлагаете некие обязательства, либо делаете ее ответственной за брата). Подумайте, в целом как изменилось Ваше отношение к дочери? Вы чувствуете себя виноватой за то, что сделали с ней, за то как ее подставили? Или наоборот, вообще-то не отказались бы ее сплавить куда-то на пару лет, чтобы не мешалась, но за эти мысли стыдно?

Не подумайте, что я тут активно намекаю на то, что Вы плохая мать своей дочери:)) Я скорей наоборот, про то, что в стремлении быть идеальной матерью можно далеко зайти:))

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг...

Обсуждение

Рискну предположить, что Вы, Аленка, ждете второго и читаете статьи про братскую ревность. Я тоже их читала килограммами и была готова ко всему. Действительность оказалась гораздо радужнее. Мои мальчишки обожают друг друга. Не проявляет старший агрессии по отношению к младшему, хоть тресни. И у подруг моих не проявляют. А какую статью ни открой - то подушками братиков душат, то кипятком поливают. Может в газетах что поправить?

Мои родители вырастили двух детей в аксиоме, что даже родные братья и сестры ЛЮБИТЬ друг друга не обязаны. Любовь это не то чувство, которое воспитывают. Оно либо есть, либо нет. А если не обязывать братьев-сестер любить друг друга, не надеяться на это и не думать об этой самой любви, то все становится намного проще, отношения более открытые, и в результате создается благоприятная атмосфера для этой самой любви, буде она захочет появиться.

У нас с братом примерно так и произошло. Брат младше на 6 лет, я немного помогала в уходе, иногда сидела с ним (легкомысленный папа оставлял меня с месячным младенцем, а сам шел в ночь на работу, или хуже того - поиграть в баскетбол, мама в больнице была). Но это были отдельные случаи, в среднем мои родители не ожидали от меня помощи с ребенком. Во время конфликтов-дележей-обид принимали как должное, что я его (он меня) терпеть не могу, вообще зачем его родили. Но настаивали на том, что родители рожают детей, чтобы была семья, какая родителям хочется, и поэтому они не настаивают на "любви",но настаивают на цивилизованных отношениях. "Я хочу, чтобы вы ладили друг с другом и выясняли проблемы на словах между собой" было просто мантрой моей мамы. Ей, бедной, это часто приходилось повторять.

В результате, несмотря на разницу в поле и возрасте, у нас с братом сложились близкие, родные отношения, и он мне ближе всех в семье. Но родители наши честно признаются, что они на это не рассчитывали, рассматривают это как "повезло".

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Проблемы дружбы. Моя младшая дочь (ей 6 лет,1 класс) жалуется, что у нее нет подруг не хватает, ребёнок испытывает неудовлетворённость в общении, и часто ревность к 1 выбранной им для...

Шарлин тихо вошла в кухню и остановилась около холодильника. Мадам Лёра стояла к ней спиной, вся поглощенная замешиванием теста.
- Добрый день, дорогая, - не оборачиваясь, поздоровалась она с дочерью. – Как дела в школе?
- Знаешь, мам, у меня … она ко мне придирается, - сбивчиво заговорила Шарлин, стараясь справиться с дрожью в голосе.
- Все понятно, можешь не продолжать. Опять получила пару.
- Мам, я же все учила …
- Всё, замолчи. Вечером с братом будешь разговаривать.
- Мамочка, умоляю, не говори ему!
Горло сдавили рыдания, она не смогла продолжить.
- Я устала от твоей лени, ты ничего не хочешь делать, и пытаешься испортить то, что делают другие, я же просила не злить меня, когда я готовлю. Теперь все испорчено. Пошла вон!
Вечером, за столом Шарлин сидела ни жива ни мертва, боясь поднять голову от тарелки и усиленно пыталась проглотить хоть кусок. Этьен, в своем шелковом домашнем костюме изумрудного цвета, что столь бесподобно оттенял его глаза, сидел за столом напротив, и беседовал с матерью о работе. Трудно было сказать, кому это приносило больше удовольствия. Лёра гордилась успехами сына, как своими собственными, а ему было приятно лишний раз порадовать мать. Впрочем, это не мешало ему изредка бросать взгляды на притихшую сестру.
- Ну а как твои дела, Шарлин? – наконец спросил он своим вкрадчивым голосом.
- Спасибо, хорошо, - попыталась улыбнуться Шарлин.
- А в школе как? Я имею в виду отметки.
- Понимаешь, Этьен, я … я очень старалась, но она начала задавать вопросы из другого урока, но ведь на тот я уже ответила, зачем же …
- То есть, ты опять получила два, я правильно понял?
- Прости меня пожалуйста, я не виновата, - уже почти плача, взмолилась девочка.
- Нет, - вставая со своего места отрезал Этьен. –Ты никогда не станешь дельным человеком, если не научишься отвечать за свои поступки. Пойдем побеседуем, - подходя к ней вплотную, потребовал брат.
- Этьен, милый, пожалуйста, - сквозь слёзы, еле слышно взмолилась Шарлин.
Медленным движением Этьен стянул с волос сестры резинку и сжал рыже-каштановые локоны в кулак.
- Мне тащить тебя волоком? - понизив голос до шепота, проговорил он в самое ухо, - не расстраивай маму.
- Я сама пойду, пожалуйста, отпусти волосы.
- Сестренка, я преуспевающий специалист, а ты – жалкая двоечница, поэтому не смей мне указывать, что я должен делать.
Шарлин безропотно позволила увести себя в комнату для битья, так теперь она называла спальню брата.
- Ну что, тебя сразу привязать, или подождать пока начнешь рыпаться? – ласково поинтересовался Этьен, снимая со стены хлыст. Нарочито медленно двигаясь, он приблизился к полумертвой от страха сестре и поднял её опущенную голову, взяв за подбородок. В таких же, как и у него зеленых огромных глазах стояли слёзы, губы дрожали, из последних сил препятствуя крику. Этьен ощущал пульсацию в руке, сжимающей нежный девичий подбородок.
- На колени, быстро, - хриплым голосом проговорил он и, тут же, не дожидаясь действий сестры, схватил её за плечи и заставил встать на колени, около кровати, так, чтобы она грудью легла на неё.
- Руки за спину, - отдал он следующий приказ, но в этот раз дождался пока она сделает это сама.
С наслаждением глядя на поверженную ниц девушку, Этьен не спешил с первым ударом. Её поза была так прекрасна! Её страх, ощутимый настолько отчетливо, что это пьянило, сводил его с ума.
- « Она моя!»: - кричал он про себя. – «Она моя до самых потаенных уголков души. Все, о чем она сейчас может думать, так это только о моём существовании. Даже нет, я не просто существую, я заполняю собой весь её мир, я и есть – её мир!»

Трудно было поверить, глядя на него сейчас, каким забитым мальчиком он был до девятого класса. Мадам Лёра не жалела ни сил, ни времени, ни средств, чтобы исправить это, но ни один психолог не мог объяснить, почему столь красивый мальчик страдает таким комплексом неполноценности.
Этьен действительно был необыкновенно хорош собой. Темные, рыже-каштановые волосы, греческий нос, четко очерченный рот, зеленые глаза могли бы принадлежать богу. Кроме того, ему удавались науки, как никому другому в его классе.
Неземная красота Этьена и его грациозность привели его на съёмочную площадку, где он сыграл принца-эльфа в фэнтезийном фильме. А ведь ему было только девять лет.
Кажется, именно после этого в его поведении появились эти удручающие перемены. Именно тогда он начал замыкаться в себе, шарахаться от людей, но, больше всего, от особ женского пола.
Он хорошо писал контрольные, но у доски не мог выдавить из себя ни слова. Так как большинство учителей были женщинами, учеба покатилась по наклонной.
Конечно же, многие из педагогов пытались помочь ему, оставляли на дополнительные занятия, но Этьен и слышать не мог о том, чтобы остаться с кем то из них наедине.
Это озлобило многих, ему прикрепили ярлык невротика, и не очень обращали внимание на то, что другие дети его обижают.
Мадам Лёра даже хотела перевести сына в другую школу, но быстро поняла, что это делу не поможет. Чудовищное неприятие женского пола оставляло лишь одну дорогу – в кадетский корпус. Но мадам вовсе не хотела делать из сына солдафона. Скорее уж она отдала бы сына в монастырскую школу для мальчиков, но было уже поздно, туда принимали с семилетнего возраста.
Среди всех этих треволнений Лёра совсем забросила свою трехлетнюю дочку Шарлин.
Предоставленная заботам няни, девочка росла, как приемный ребенок.
Месье Лёра постоянно пропадал на каких-то совещаниях, и однажды, когда Шарлин исполнилось пять лет, пропал окончательно.
За всеми этими заботами о любимом сыне, мадам даже не сразу заметила что кого-то не хватает. Впрочем и заметив, она не сделала из бегства мужа трагедии. И не вспоминала о нем до тех пор, пока Шарлин не исполнилось двенадцать.
Девочка оказалась совершенно неуправляемой. Её не интересовала ни учеба, ни помощь по дому, ей хотелось только наряжаться, и болтать с подругами. Мадам Лёра в глубине души понимала, что отдав всю себя сыну, она сама упустила дочь, и что теперь по её вине девочка стала такой.

Однажды, когда дочь притащилась домой в двенадцатом часу, Лёра ударила дочь по лицу.
- Да что ты делаешь?! – взвилась Шарлин. - Совсем с катушек съехала?!
- Как ты смеешь так со мной говорить?! – Да я тебя …
- Что? Что ты мне сделаешь? Еще раз по физиономии съездишь? А если я тебе?
Мадам Лёра с ужасом поняла вдруг, что уже едва ли физически справится с этой нахалкой. Она нет, но Этьен. Он да.

Молча проводив взглядом обнаглевшую девчонку, она зашла в комнату сына. Пробыла там какое-то время, а потом Этьен вышел из своей комнаты и зашел в комнату сестры, сжимая в руке ремень.
Шарлин уже вырубилась на неразобранной постели, как была в одежде.
Этьен постоял какое-то время со смешеным чувством глядя на спящую, беззащитную сестру. А затем поднял руку, и резко опустил, хлестнув ремнем по спине.
Девочка тут же проснулась, попыталась вскочить, но запуталась ногой в покрывале и упала на пол. И тут же получила второй, уже более уверенный удар.
Потом Этьен бросил ремень и быстро покинул комнату сестры.
- Еще только посмей мне дерзить! – предупредила Лёра, стоящая на пороге.
Шарлин ничего не ответила.

На следующий день у Этьена был зачет.
- Этьен, твое мычание мы послушаем прямо сейчас, или предпочтешь остаться после уроков? – язвительно поинтересовалась мадемуазель дю Коломбье.
За девять лет он впервые посмотрел ей прямо в глаза. Почему-то теперь он не чувствовал ни страха, ни стыда, ни тошноты.
От неожиданности мадемуазель потеряла дар речи и нервно сглотнула. Эти зеленые глаза смотрели с таким холодным, убийственно холодным безразличием. Или нет, это было не безразличие, а скорее … трудно было понять этот взгляд и невозможно его выдержать. А потом произошло что-то совсем странное. Он улыбнулся. Точнее, уголки его губ слегка дрогнули, но это мимическое сокращение почему-то показалось таким значительным и даже, … она бы никому в этом не призналась, каким-то пугающим.
В этот момент Этьен переживал в памяти сладчайший миг, когда Шарлин вскрикнула от боли и неожиданности.

Этот зачет он сдал на пять. И была ли эта оценка действительно оценкой его знаний, или же его новое воплощение так выбило из колеи дю Коломбье, уже не важно. Новое состояние души так сильно поразило его, что Этьен на следующих уроках уже сам вызвался отвечать, став на этот, и на много последующих дней самой обсуждаемой персоной.
Так как мадам Лёра стремилась задобрить учителей всеми способами, и со многими из них пыталась свести дружбу, эту сногсшибательную новость она узнала по телефону.
Узнав, разрыдалась от счастья. Которое быстро уступило место тревоге. А надолго ли эти изменения? И с чем они связаны? В глубине души она знала ответ. Не тот, который решилась сформулировать сама для себя. Разве можно признаться хоть кому-то, даже себе, что ты готова отдать на растерзание дочь, ради светлого будущего своего сына? Нет, её формулировка была иной. “Мальчик почувствовал себя главой семьи, ответственным за воспитание сестры.”

Напечатать