Виды взаимоотношений в семьях. Типы семейных отношений с точки зрения психологии

Выстраивание добрых отношений в семье - дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношениякомфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы - порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.

Тонкости семейных отношений

Семья - небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения - это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей - еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми - все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
2. Сотрудничество . Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма - основысемейных отношений в этой модели.
3. Опека . Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
4. Невмешательство . Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели - пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи - начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли - мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

• Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
• Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
• Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
• Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
• Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка - непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейныеотношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни - повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки - отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

• Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
• Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
• 3-5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
• 8-15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
• 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
• Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта - сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса - умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация - каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение - один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношенийрекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

• Избегать категоричности.
• Не считать только свою точку зрения правильной.
• Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
• Исключить подозрительность.
• Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья - это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.

1.2 Типы семейных взаимоотношений

В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Имеется в виду понимание целей воспитания, формулировка его задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности .

Опека в семье – система отношений, где родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя . Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема – удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека – заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

1.3 Отношения родителей и детей как психолого-педагогическая проблема

В отношениях родителей, педагогов и детей есть сложная, парадоксальная проблема. Сложность ее – в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители и педагоги обычно ее не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.

Отношения родителей и детей с годами складываются в определенные типичные варианты независимо от того, осознаются они или нет. Такие варианты начинают существовать как реальности отношений. Причем их можно представить в определенной структуре – последовательных стадиях развития. Типы отношений возникают постепенно. Родители же обращаются к педагогу, психологу, как правило, по поводу возникшей «вчера», «неделю назад» тревожной конфликтной ситуации. То есть они видят не процесс развития отношений, не их последовательность и логику, а, как им кажется, внезапный, необъяснимый, удивительный случай.

Конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно. Сама природа позаботилась о взаимной привязанности родителей и детей, выдав им своеобразный аванс в чувстве любви, потребности друг в друге. Но как родители и дети распорядятся этим даром – проблема их общения и отношений. Конфликт – жестокое столкновение, эмоциональная агрессия, болевой синдром отношений. А боль в организме, как известно, - сигнал бедствия, физиологический крик о помощи. Она возникает в ходе развития заболевания.

В здоровых семьях родители и дети связаны с естественными повседневными контактами. Слово «контакт» в педагогическом смысле может означать мировоззренческие, нравственные, интеллектуальные, эмоциональные, деловые связи родителей и детей, такое тесное общение между ними, в результате которого возникает душевное единение, согласованность основных, жизненных устремлений и действий. Природную основу таких отношений составляют родственные связи, чувства материнства и отцовства, которые проявляются в родительской любви и заботливой привязанности детей к родителям.

Изучение множества разнообразных документов позволило выявить некоторые основные тенденции отношений родителей и детей в семье. В основу анализа положено видоизменение потребности в общении – одна из фундаментальных характеристик межличностных отношений.

Существуют следующие стадии отношений родителей и детей: родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении; родители вникают в заботы и интересы детей, и дети делятся с ними; чем скорее родители вникают в интересы и заботы детей, тем скорее дети испытывают желание делиться с родителями; поведение детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы родители; поведение детей вызывает в семье конфликты, и при этом правы дети; конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты; полное взаимное отчуждение и враждебность.

Эмоционального благополучия личности старшего дошкольника, нами достигнута. Цель была реализована благодаря решению теоретической задачи по анализу отечественной и зарубежной литературы по проблемам семейных взаимоотношений и эмоционального благополучия личности старшего дошкольника; и эмпирических задач – по анализу семейных взаимоотношений в семьях старших дошкольников; выявлению особенностей...

Не только по причине специфики возрастного развития, но и в силу того, что они воспитываются в неполной семье, и как это отразилось на общем характере их психического развития и личностного формирования. Деятельность психологической службы в рамках учреждения Социальный приют для несовершеннолетних детей и подростков г. Комсомольска-на-Амуре направлена на компенсацию психического развития ребёнка...

Показали, что в таких семьях присутствуют: неблагополучие, низкий материально-экономический уровень, родители не выполняют своих обязанностей по воспитанию своего ребенка и т.д. 2.3. Факторы риска в семье алкоголиков, обусловливающие положительное отношение подростков к спиртным напиткам Цель: выявление факторов риска в семьях алкоголиков, обусловливающие положительное отношение подростков...

Не в силах справиться самостоятельно. С другой стороны, общество справедливо беспокоит запоздалое гражданское созревание части молодежи, трудовая пассивность, социальная незрелость. 2.3 Взаимосвязь семейного неблагополучия и девиантного поведения В последнее время в научной литературе появилось понятие "динамического семейного диагноза", под которым подразумевается определение типа семейной...

Во многом счастье семьи и ее нравственный климат зависят от того, царит ли в семье доверительная, полная любви атмосфера взаимопонимания между супругами, между родителями и детьми. Некоторым может показаться странным, но для воспитания нравственной личности совершенно небезразлично: растет ли ребенок у любящих и заботящихся друг о друге и о детях родителей, или же он растет в семье, где родителей держит под семейной крышей лишь «родительский долг». Как бы тщательно ни скрывалось от детей отсутствие любви и взаимного уважения, оно непременно сказывается, привнося в микроклимат семьи дух лжи, неестественности в отношениях, что обязательно отражается на формировании подрастающей личности. Педагоги отмечают, что любовь родителей друг к другу зачастую становится главным воспитательным фактором.

Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором нет дружбы, добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Поэтому дружбу родителей и детей мы вправе причислить к нравственным ценностям семьи. Конечно, вряд ли найдется много счастливых семей, где бы не испытывали тех или иных трудностей в общении со своими детьми. Недаром народная мудрость гласит: маленькие дети спать не дают, а с большими сам не уснешь. Но и взрослеющие дети тоже далеко не всегда бывают удовлетворены сложившейся в семье системой отношений с родителями.

Известный советский психолог А. В. Петровский выделяет пять типов отношений: диктат, опека, конфронтация, невмешательство, сотрудничество Даже неискушенный в вопросах педагогики, казалось бы, «проголосует» за сотрудничество, а не за конфронтацию. Но в реальной жизни сотрудничество удается далеко не всем. Рассмотрим типы отношений подробней:

«Диктат» в семье проявляется в систематическом подавлении одними членами семьи (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций. Однако воздействие в форме приказа и насилия сталкивается с сопротивлением ребенка. В этом случае дети могут реагировать вспышками грубости, обманом, лицемерием. Если сопротивление ребенка оказывается сломленным, то «вместе с ним оказываются сломленными многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности».В самом деле, ведь приказать, заставить ребенка что-то сделать проще, чем убедить в необходимости поступить именно так, как считают необходимым родители. И если с подростками родителям не всегда удается прибегнуть к прямому нажиму, то с малышами они зачастую не церемонятся. Между тем система отношений родителей и детей складывается постепенно, от нее зависят черты личности растущего ребенка. Если в детстве он был лишен возможности свободного выбора линии своего поведения, если с ним постоянно общались с позиции силы, вряд ли в отрочестве можно будет ожидать от него самостоятельных решений, волевых усилий. Подобные отношения нередко способствуют воспитанию в человеке качеств лицемера, агрессора.Вместе с тем, разумеется, есть ситуации, когда не в чем убеждать, когда родительская правота очевидна всем, кроме маленького упрямца. Неужели и тогда нельзя прибегнуть к «волевому решению»? Все родители знают, что воспитать ребенка, не произнося слова «нельзя», невозможно. Но истинно мудрые родители умеют каждое «нельзя» уравновешивать «можно». «Трогать чайник нельзя, горячий, обожжешься, будет больно, вот попробуй, горячо? Посмотри, а вот ложки, давай-ка накроем стол к чаю».Умелое соблюдение равновесия между «нельзя» и «можно» зачастую позволяет избежать конфликта.

«Опека» в семье - это система отношений, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.Опека, как ни странно, сродни диктату. Только действуют здесь не «таской», а «лаской». Однако результаты ее во многом схожи с теми, что и при диктате: дети лишены самостоятельности, инициативы, они не решают ни вопросов, касающихся их лично, ни тем более всей семьи. Опека создает тепличные условия, при которых ребенок не может развиваться нормально. Неумейки чаще всего родом из семей, где принято детей постоянно опекать.

«Конфронтация» обычно привносит в семейную атмосферу напряженность, раздражение членов семейного коллектива накапливается и нет-нет, да и прорывается то в злорадстве по поводу неудачи кого-то, то в шумном и некрасивом конфликте, в который втягиваются все. В проигрыше в этой ситуации оказываются и родители и дети, и победителя здесь нет и быть не может.

«Невмешательство» - это система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого сосуществования взрослых и детей. «Обособленность миров детей и взрослых нередко буквально декларируется: пусть ребенок растет самостоятельным, независимым, раскованным, свободным» - отмечает А. В. Петровский. При этом родители уклоняются от выполнения воспитательных функций, а ребенок не чувствует себя частью семьи, не разделяет радости и трудности родных и близких. В случае необходимости ребенок оказывается неспособным включиться в общесемейные проблемы. Невмешательство или мирное сосуществование царит в отношениях между родителями в семьях, которые называют «дом-гостиница» Здесь взрослые живут своей жизнью, а дети - своей. Здесь нет семейного очага, нет притяжения, эмоционального магнита. Взрослые считают, что дети их растут самостоятельными, а тем не очень-то уютно в таком доме. В подобных семьях часто встречаются черствость, равнодушие к беде, да и просто заботам близкого.

«Сотрудничество» как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованностъ межличностных отношений общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Семья, в которой преобладающим типом взаимоотношений является сотрудничество, становится группой высокого уровня развития - коллективом. Такой тип взаимоотношений является оптимальным для осуществления целей нравственно оправданного воспитания в противоположность «диктату», «опеке» и «невмешательству». Для такой семьи характерны справедливость при распределении повседневных обязанностей между родителями и детьми, адекватное возложение ответственности за успехи или неудачи при осуществлении совместной деятельности членов семьи. Наиболее важной характеристикой семьи с сотрудничающим типом взаимоотношений является сплоченность как проявление ценностно-ориентационного единства. Самым конструктивным способом взаимоотношений в семье педагоги и психологи считают сотрудничество. Оно зиждется, прежде всего, на глубоком взаимном уважении взрослых и детей. Причем родители здесь не играют в демократию и уважение со своими детьми, а действительно считают даже самых маленьких личностями, заслуживающими уважения. В таких семьях большинство вопросов решается коллегиально, на семейном совете, где дети имеют право совещательного голоса, к их мнению прислушиваются и стараются его учитывать. Дети здесь полноправные члены коллектива. У них свои постоянные трудовые поручения, они участвуют в решении финансовых проблем, а главное, каждый день и час учатся сопереживать, сочувствовать всему происходящему в доме, соучаствуют в жизни родителей. Искренние, уважительные отношения устанавливаются, как правило, лишь в семьях, где отношения строятся по типу сотрудничества. Начинаются же такие отношения с общения, с задушевных бесед, рождающихся в совместной деятельности. Именно в эти минуты, часы общения рождается взаимопонимание, дети «раскрываются» перед родителями, а те - перед детьми.

В семьях, где умеют ценить общение, возникает зачастую, скажем так, свое, традиционное время общения. У одних - это вечерний чай, за которым собирается все семейство, у других - время для общей трапезы и беседы находится раз в неделю, по воскресеньям, пусть реже, но оно свято для каждого члена семьи.

Каждой семье присущ свой ритм, свой стиль жизни. Традиция совместных семейных обедов может оказаться совершенно не приемлемой для работающих посменно, для тех, кто учится по вечерам или занят общественной работой. И, тем не менее, час семейного общения, время неторопливого разговора, когда ты знаешь, что все настроены тебя выслушать и тебе самому интересно послушать других, должен быть в любой семье.

Семьи, в которых отношения строятся по принципу сотрудничества, отличают взаимная тактичность, вежливость и выдержка, умение уступать, вовремя выходить из конфликта и с достоинством переносить невзгоды. Это не значит, что они избавлены от конфликтов, периодов взаимного недовольства и отчуждения, но здесь непреходящей нравственной ценностью считаются добрые отношения. И при выяснении недоразумений, при выяснении конфликтов всегда помнят о том, что не так уж важно доказать неправому его неправоту, куда важнее сохранить добрые чувства друг к другу. А уверенность в том, что мир и лад в доме - высшая ценность, помогает сдержать гнев и готовый сорваться с губ упрек. Здесь никогда не кричат, потому что понимают, что еще никто никогда криком не смог ничего доказать. Крик рождает только видимость решения проблемы, вызывает ответную резкость.

Каждая семьясоздает свои традиции, однако строится молодаясемьяне на пустом месте. Супруги привносят в нее свои представления о том, какой должна бытьсемья. Они начинают строить собственную семью, уже имея за плечами опыт родительских семей, семей родных и близких, друзей. Иные традиции передаются из поколения в поколение.

С первых дней существования молодая семья, опираясь на все лучшее, унаследованное от родителей, должна стремиться создать свой стиль отношений, свои традиции, в которых нашли бы отражение помыслы молодых людей, создать прочную семью, сохранить свою любовь на долгие годы, вырастить счастливых детей. Пусть взаимоуважение и взаимопонимание станут традицией, а галантность и высокая эстетика войдут в привычку и останутся в семье на всю жизнь.

Всеобъемлющее влияние родителей на детей, а также содержание и характер этого влияния объясняются теми механизмами социализации ребенка, которые с наибольшей эффективностью активизируются в семейном воспитании. В качестве таких механизмов, с помощью которых ребенок приобщается к социальной действительности, входит в жизнь, становится ее самостоятельным участником, психологи определили подкрепление, идентификацию, понимание. Рассмотрим пути освоения ребенком этих механизмов в условиях семейного воспитания. Подкрепление предполагает, что у детей будет формироваться тип поведения, который отвечает ценностным представлениям семьи о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Ценностные ориентации в разных семьях существенно отличаются. Один папа считает, что сын должен быть добрым уступчивым, другой, наоборот, идеал мужчины видит в физической силе, в умении постоять за себя. Словом и делом родители одобряют, поощряют, стимулируют то поведение ребенка, которое соответствуют их представлениям о «хорошем» человеке. А если ребенок поступает вразрез с этими представлениями, то его наказывают, стыдят, порицают. Для маленьких детей важно эмоциональное подкрепление: одобряемое, желательное поведение подкрепляется положительно и тем упрочивается, негативное поведение – отрицательно и поэтому выводится из поведенческого репертуара. Так изо дня в день в сознание ребенка внедряют систему норм, правил, формируют представление, какие их них допустимы, а каких следует избегать. Однако, несмотря на бытующее мнение, что ребенок – «зеркало семьи», он не усваивает «моральный кодекс» своей семьи от А до Я. Пропуская его через призму личного опыта, ребенок «создает» свой свод правил поведения, взаимоотношений, деятельности и следует ему в силу привычки, а потом – внутренней потребности. Идентификация означает, что ребенок, любя и уважая своих родителей, признавая их авторитет, подражает им, в большей или меньшей степени ориентируется на их пример поведения, отношений с окружающими, деятельности и т.д. В воспитании детей не следует рассчитывать на силу стихийного примера: необходимо создавать такие обстоятельства и условия, когда ребенок обратит внимание на образцы поведения, деятельности взрослых. Дело в том, что родители совершают много хорошего за пределами дома, находясь вне поля зрения ребенка (на службе, в кругу друзей), мимо его внимания зачастую проходит и то, что мама и папа изо дня в день делают в семье. В таком случае нельзя надеяться на эффективную идентификацию. Понимание направлено на содействие формированию самосознания ребенка и его личности в целом. Сделать это лучше родителей никто не сможет, поскольку они знают внутренний мир ребенка, чувствуют его настроение, быстро реагируют на его проблемы, создают условия для раскрытия его индивидуальности. Обратите внимание на то, что сами по себе рассмотренные механизмы указывают только пути социализации, тогда как содержание социального опыта зависит от конкретной семьи. Ведь мальчик, например, может подражать дебоширу отцу, а девочка – сухой и строгой матери... В одной семье чутко относятся к потребностям, проявлениям ребенка, а в другой просто не умеют это делать. Таким образом, можно говорить не об объективности механизмов социализации ребенка в семье, а о субъективном содержании приобретаемого в процессе домашнего воспитания опыте, его обусловленности всей атмосферой родительского дома.

Типы семейных взаимоотношений

В семьях в процессе жизнедеятельности складывается определенная система воспитания. Она включает в себя понимание целей воспитания, четкая формулировка задач, целенаправленное применение методов и приемов воспитания. Часто родители даже не воспринимают такой семейный уклад как систему воспитания. Выделяется четыре тактики семейного воспитания, которые соответствуют четырем типам семейных взаимоотношений:

• диктат,
• опека,
• невмешательство,
• сотрудничество.

Семейный диктат проявляется в систематическом подавлении одними членами семьи инициатив и чувства собственного достоинства у других.

Безусловно, родители должны предъявлять требования к ребенку, ориентируясь на цели воспитания, нормы морали и конкретную ситуацию. При этом приказ и насилие не должны становиться средствами общения с ребенком. Как правило, такой способ воздействия вызывает сопротивление ребенка и ответную реакцию в виде лицемерия, обмана, вспышек грубости, ненависти. Родители могут сломить такое сопротивление, но вместе с этим оказываются сломленными ценные качества личности: самостоятельность и чувство собственного достоинства, инициативность и вера в себя. Серьезные проблемы в формировании личности ребенка могут быть спровоцированы авторитарностью родителей, игнорированием интересов ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, которые касаются непосредственно его.

Еще один неоднозначный тип отношений – опека. Это система отношений, в которой родители удовлетворяют все потребности ребенка, ограждают его от забот и трудностей, принимая их на себя. При таком подходе к воспитанию вопросы об активном формировании личности затмеваются угождением ребенку. Родители не подготавливают детей к столкновению с реальным миром и его проблемами. Такие дети оказываются неприспособленными к коллективной жизни. В переходном возрасте излишне опекаемые дети подвержены регулярным срывам. Часто проявляется протест против чрезмерной родительской опеки. Опека в своих формах является противоположностью диктату. Но при этом несет не меньше отрицательных влияний на воспитание ребенка. Результат диктата и опеки совпадает и проявляется в отсутствии у детей самостоятельности, инициативы, отрешенности от проблем семьи и социума.

Межличностные отношения в семье могут строиться на признании возможности независимого существования взрослых от детей, применяется своеобразная тактика «невмешательства». Такой тип семейных отношений предполагает существование мира взрослых и мира детей, которые не должны пересекаться. Такая позиция присуща пассивным в плане воспитания родителям.

Самым эффективным с точки зрения воспитания является – сотрудничество. При этом типе взаимодействия в семье межличностные отношения подчинены общим целям и задачам, совместной деятельности. Таким образом, становится возможным преодолеть эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, в которой взаимоотношения строятся на сотрудничестве, становится группой высокого уровня развития – коллективом.

Из типов семейных отношений вытекают стили семейного воспитания. Они играют огромную роль в формировании самооценки ребенка.

Выделяют три стиля семейного воспитания:

• демократический,
• авторитарный,
• попустительский.

Демократический стиль воспитания, стиль «согласия», учитывает интересы ребенка. Демократичные родители культивируют в поведении ребенка самостоятельность и дисциплинированность одновременно. Они предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях своей жизни; не ограничивая его прав, параллельно требуют выполнения обязанностей. Контроль, в таких семьях основывается на теплых чувствах и разумной заботе. Формирование взрослости и развитие при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

При авторитарном стиле, так называемом стиле «подавления» родители навязывают свое мнение ребенку и не учитывают его желания. Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения и не считают нужным объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни ребенка, часто не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их доверительное общение с родителями становится не возможным. Часть детей, при таких отношениях, идут на конфликт, многие приспосабливаются и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Сложнее ситуация, когда родители равнодушны и жестоки. Дети таких родителей относятся к людям с недоверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

В случае попустительства ребенок предоставлен сам себе.

Развитие самосознания детей зависит от особенностей семейного воспитания. Дети с адекватным представлением о себе воспитываются в семьях, где им уделяют много времени. Адекватная самооценка формируется у ребенка, когда его положительно оценивают, но завышают оценку относительно сверстников. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказание проявляется в виде отказа от общения. Дети с заниженной самооценкой развиваются в семьях, где с ними не занимаются, требуют безоговорочного послушания, низко оценивают и часто упрекают, наказание применяют при посторонних, не ожидают от них успехов.

Условия воспитания в семье влияют на адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Неадекватность может проявляться в виде заниженной или завышенной самооценки. Заниженная самооценка формируется у детей из семей, где принято порицание и постановка завышенных задач. Ребенок ощущает, что он не соответствует требованиям, которые предъявляют к нему родители.

Завышенная самооценка формируется у ребенка, которого часто хвалят и достижения регулярно отмечают материальными подарками. Система требований в таких семьях слишком мягкая.

Для формирования адекватного представления о себе требуется взвешенная система наказания и похвалы. Недопустимо восхищение и похвала ребенка при нем. Подарки за достижения не должны быть регулярными. Жесткие наказания не применяются в воспитательном процессе.

Дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, получают от родителей внимание к своей личности, сочетаемое с достаточной требовательностью. Родители таких детей не прибегают к унизительным наказаниям и хвалят ребенка, когда он этого заслуживает. Дети с пониженной самооценкой испытывают дома большую свободу, часто граничащую с бесконтрольностью и равнодушием родителей к детям и друг к другу.

В семейных взаимоотношениях задается исходный уровень притязаний ребенка. Дети, обладающие высоким уровнем притязаний, ориентируются только на успех. Их планирование будущего оптимистично. Дети с низким уровнем притязаний не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях. Как правило, они не стремятся достичь более высокого уровня обучения.

В зависимости от отношений в семье у ребенка может сформироваться чувство тревожности. Высокая тревожность возможна при постоянном недовольстве учебой, уровнем достижений со стороны родителей. Возникает страх сделать что-то плохо или неправильно. Такой же результат можно получить, если родители предъявляют завышенные и нереальные требования к ребенку.

Нарастание тревожности порождает низкую самооценку и снижение уровня достижений, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе провоцирует желание, не задумываясь следовать указаниям взрослого, боязнь проявить инициативу.

В результате не правильных отношений внутри семьи у ребенка может проявляться демонстративность в поведении. Ребенок испытывает повышенную потребность в успехе и внимании к себе окружающих. Демонстративность является результатом недостаточного внимания со стороны взрослых к детям. Задача родителей – исключить при общении с ребенком нотации и назидания, менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные. Если для ребенка с высокой тревожностью проблема заключается в постоянном неодобрении взрослых, то для демонстративного ребенка в недостатке похвалы.

Еще один возможный результат отношений внутри семьи – «уход от реальности». Это происходит при сочетании демонстративности и тревожности. Эти дети ощущают сильную потребность во внимании к себе, но не могут ее реализовать из-за своей тревожности. Такие ребята мало заметны, так как опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся безоговорочно выполнять требования взрослых. Поощряя активность детей, проявляя внимание к результатам их деятельности, и совместном поиске путей творческой самореализации ребенка, достигается относительно легкая коррекция их развития.

Сколько написано, сколько сказано об отношениях между родителями и детьми. А воз и ныне там. Очень многие родители недовольны своими детьми, критикуют их поступки и хотят прожить за них жизнь. В свою очередь дети тихо ненавидят своих родителей за вмешательство в их жизнь, за контроль и манипуляции, за скандалы и упрёки.

И такая ситуация длиться уже не одно тысячелетие и скорее всего появилась одновременно с возникновением человечества.

Конечно, существуют немногие счастливые семьи, где между родителями и детьми царит уважение и взаимопонимание. И хочется верить, что таких семей большинство. Но в этой статье я хотел бы коснуться именно семей деструктивных. Семей, которые вредят нормальному и свободному развитию человека как личности.

Итак, какие же виды взаимоотношений бывают в семьях.

1. Родители - тираны. Родители стараются полностью подчинить себе волю детей. Они контролируют каждый их шаг, каждый поступок. Конечно же, это прикрывается разговорами о любви и заботе. Но любовь не контролирует и не подавляет. Настоящая любовь верит и поддерживает, ничего не требуя взамен. И сколько бы родители не убеждали себя и окружающих, что они желают ребёнку только добра, они преследуют только одну цель - полный контроль над жизнью их чада. Какие есть варианты развития событий в такой семье? Ребёнок или убегает из семьи, чтобы получить возможность жить своей жизнью. Или полностью подчиняет свою волю родителям и превращается в «растение». К сожалению, первый вариант не идеален, так как в большинстве случаев у ребёнка остаётся обида на родителей на всю жизнь, и он подсознательно будет выстраивать в своей будущей семье отношения, которые он наблюдал в детстве.

2. Слабые и бесхарактерные родители. Это родители, которые ничего не добились в жизни и соответственно ничего не могут дать своим детям. Такие родители для своих родителей не авторитет. В таких семьях часто вырастают дети-тираны, которые полностью контролируют и манипулируют своими родителями. Из таких детей вырастают часто социально неадаптированные взрослые. Хотя конечно бывают и исключения.

3. Родители - друзья. Неплохой вариант для семейных отношений. Если у вас именно такие родители, считайте, что вам повезло. Такие родители доверяют своим детям, позволяют им жить своей самостоятельной жизнью. Такие родители часто выглядят моложе своего возраста и интересуются увлечениями молодёжи. Такие родители хороши тем, что хотя бы не мешают развиваться своим детям, не влезают в их личную жизнь, оставляют достаточно места для свободы и развития.

4. Бесчувственные родители. Это обделённые и глубоко несчастные люди, которые не умеют и не могут любить. Для них дети - это не больше, чем извечные проблемы. Они никогда не обнимают, не целуют, не говорят своим детям ласковых слов. От них часто можно услышать: «Зачем мы тебя родили. Ты нам всю жизнь испортил(а)». У детей из таких семей 2 варианта будущего. Они также по жизни не проявляют никаких чувств и от этого страдают как они, так и их окружение. Или ребёнок твёрдо решает для себя, что у него всё будет по-другому. Часто дети из таких семей в будущем становятся очень любящими и ласковыми родителями.

5. И, наверное, самый оптимальный вариант, родители - наставники. Такие родители действительно занимаются своими детьми. Они не просто отдают их в садик, затем в школу, институт. А затем разводят в недоумении руками, почему, мол у нас с детьми нет взаимопонимания. Родители - наставники искренне интересуются своими детьми, общаются с ними, одобряют любой их выбор, при этом, помогая принять правильное решение. Такие родители с детства наблюдают за интересами своих детей, и помогают им уже в раннем возрасте найти своё призвание. Такие родители никогда не скажут своему ребёнку: иди учиться или работать сюда, потому что мне в молодости этого хотелось, и теперь ты будешь реализовывать мои мечты. Такие родители никогда не будут манипулировать своими детьми, заставляя их делать то, что родители считают нужным. Родители - наставники дают полный выбор развития своему ребёнку, при этом помогают ему, подсказывают, делают всё для того, чтобы ребёнок нашёл свой собственный жизненный путь. К большому сожалению, таких родителей меньшинство. Может потому, что мы годами учим физику, математику, литературу и другие иногда совершенно бессмысленные вещи, но никто и никогда не учит нас, как быть такими родителями, которые смогут воспитать по настоящему счастливых и гармоничных детей.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно сорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

«Так что же полезного я могу извлечь из этой статьи, - подумаете вы. Я и так прекрасно знаю, что нормальных и любящих семей очень мало. С этим нужно просто смириться и всё». Оказывается, самое важное ещё впереди.

Итак, у вас именно такие родители и никакие другие. У вас именно такие с ними отношения. Вы обижаетесь на них, злитесь, дуетесь или затаили гнев глубоко внутри. И что с этим всем делать? Так и продолжать тащить это с собой по жизни? Так и продолжать страдать и обвинять во всех бедах своих родителей? А что выбираете вы?

Я предлагаю вам не прощать своих родителей. Да, все правильно, вы не ошиблись. Не прощать! Почему? Потому что сам факт прощения подразумевает, что вас обидели, сделали вам плохо и вы теперь, как великий судья можете казнить или миловать осуждённого. Поэтому я предлагаю другой, намного более действенный вариант.

Я предлагаю искренне поблагодарить ваших родителей. И сделать это прямо сейчас. Зачем откладывать? Поблагодарить их за скандалы, за упрёки, за манипуляции, за подавление и контроль, за вмешивание в вашу личную жизнь и навязывание вам своего мнения.

Зачем благодарить? Это стоит сделать хотя бы потому, что вы сами выбрали своих родителей. Сами выбрали место и время своего рождения, верите вы в это или нет. Именно такие родители нужны были для вашего становления как личности, для вашего развития и взросления. Если, например, у вас родители-тираны и постоянно вас подавляют, вам просто жизненно необходимо поблагодарить их за этот урок, но при этом стать сильной и уверенной в себе личностью. Поверьте, как только вы обретёте уверенность в своих силах, родители перестанут на вас давить. Вы просто перестанете это замечать или сам факт давления перестанет вас задевать.

Так почему же всё-таки стоит искренне поблагодарить своих родителей:

1. Вы сами выбрали для себя такие испытания. Эти испытания нужны вам для вашего взросления и развития.

2. Поблагодарив родителей, вам станет жить намного легче и приятнее. Вы станете более радостными и счастливыми.

3. Испытав нелёгкие отношения с родителями, вы получили бесценный опыт и теперь точно знаете, каких вы хотите отношений в вашей будущей семье.

4. Вы сами ответственны за свою жизнь и никакой родитель не может её испортить без вашего на то согласия.

5. Только поблагодарив своих родителей и отпустив их, вы сможете двигаться дальше.

При этом под понятием благодарности я не призываю вас подчиняться во всём своим родителям, быть прилежными детьми и ничем их не огорчать. Я призываю жить своей жизнью, принимать свои решения, быть свободным от негативного влияния родителей. Но при этом не злиться и не обижаться на них. Ну а если родители обижаются, злятся и огорчаются, потому что вы отказываетесь слушаться их и не поступаете по жизни так, как они считают правильным, то это только их проблемы. Это ваша жизнь, её вам нужно прожить, и никто не вправе вам говорить, как вы можете поступать, а как нет.

Поблагодарите своих родителей прямо сегодня.