Главная » Для справки » Мамы разные важны: стили воспитания. Образ матери: как он влияет на дочь

Мамы разные важны: стили воспитания. Образ матери: как он влияет на дочь

Есть такие мамы-курицы. Которые до самой пенсии вытирают своим детям попы и носы. Чаще — мамы мальчиков, те самые производители ‘маменькиных сынков’. Которые, наплевав на чувства и удобства других людей, расшибут лоб, но выполнят любую прихоть обожаемого чада и решат все проблемы. Лишь бы ‘зайчику’ было хорошо. И не дай бог сыночек вызовется сам помыть тарелку или погладить носок. А мама на что? Уметь варить сосиски или заливать кипятком роллтон птенчику тоже не нужно, ведь мама с радостью встанет с петухами, чтобы собрать его на работу, будто на фронт.

Естественно, во всех неудачах мамы будут винить кого угодно, только не свое дитя (упорно не замечая, что ему уже за 20, 30, 40 и так далее). На выходе в лучшем случае получается аморфный инфантил с телячьими глазками, в худшем — манипулирующий эгоист. Неудивительно, что такие ‘подарки судьбы’ часто холосты (сложно найти достойную). Когда я узнала, что сама скоро стану мамой мальчика, была абсолютно уверена в том, что мне такое ‘наседство’ не грозит, ведь осведомлен, значит вооружен, да и опыт общения с не желающими взрослеть мужчинами имелся предостаточный.

Кроме того, у меня есть пример воспитания меня дедушкой, который учил всегда давать сдачи, есть, что дают, и самой таскать свои куклы, когда устала; не делал за меня домашние задания в школе, но подсказывал, с чего начать; не давал готовый ответ на вопрос, но говорил, где посмотреть. Объяснял, что хорошо и что плохо, но при этом предоставлял полную свободу действий. Можно было везде и сколько угодно гулять и даже ездить на метро.

Я решила, что именно так буду воспитывать своих детей. Но на практике, оказывается, что даже когда малышу всего месяц, ты за него уже всё время волнуешься. То кажется, что он слишком много срыгивает (не рвота ли?), то как-то громко храпит (ну точно, насморк), то жёлтые корочки на лбу (желтушка!) А когда малыша ежедневно по несколько часов мучают колики так, что он плачет до хрипоты, вообще не знаешь, что делать и думать (это точно колики?).

И, когда я в очередной раз записываюсь к педиатру, муж совершенно справедливо указывал мне на ‘куриное’ поведение.

Как же не стать мамой-курицей?

Прежде всего, новоиспеченной маме следует задаться вопросом: «Какова моя главная цель?», «В чем главное предназначение быть матерью?» Вспомнить, каких мужчин ей самой всегда хотелось видеть рядом: самостоятельных, психологически зрелых и решительных или слепых беспомощных котят? Определить тот набор качеств, которые и формируют настоящего мужчину.

Известно, что чем младше ребенок, тем больше он нуждается в заботе и любви, а их недостаток неизбежно проявит себя в будущем. Как же не перейти эту невидимую грань с ‘наседством’?

Главное — не упустить тот момент, когда ребёнок начинает превращаться в личность. Не пресекать попытки помогать, давать самому завязывать шнурки и мыть тарелки, хвалить за сделанную работу, учить заботиться о ком-то ещё, будь это котенок или плюшевый медведь. Ваш сын — это защитник и опора, даже если ему всего 5.

Иногда, как бы ни было трудно, очень важно уметь проявить жёсткость. Мне очень нравится пример одной маминой знакомой. Не желая мириться с тем, что взрослый сын вместо поиска работы все с утра до вечера играл в компьютерные игры, она сдала квартиру и улетела в Индию, оставив дома пачку макарон. Домой решила не возвращаться, пока сын не найдёт работу. Работу он довольно быстро нашёл, а вот знакомая поехала из Индии в Непал, из Непала — в Малайзию, а оттуда собирается в Сибирь, — получает от жизни удовольствие и домой пока возвращаться не планирует.

Основная ошибка мам-куриц в том, они отказываются видеть в своем взрослом сыне мужчину: и в 20, и в 50 лет он для них — все тот же щекастый карапуз, которому скорее нужно дать конфетку, лишь бы не плакал.

Проявление настоящей любви состоит не в том, чтобы купить еще одну игрушку, но в том, чтобы помочь ребёнку найти в этом мире своё место. Заложить основы, которые позволят ему самому принимать правильные решения, научат справляться с трудностями и помогут всегда оставаться мужчиной.

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет двух мальчиков за руки. Ее встречает знакомая.

Здравствуйте, Софья Марковна. Какие чудные крошки! Сколько им лет?

- Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

Насилие над детьми - тема, уровень актуальности которой не снижается. Это тема, которая вызывает постоянный отклик. Действительно, насилие над детьми - маленькими, беспомощными крошками, которые не могут постоять за себя, особенно в отношениях со значимыми взрослыми - вызывает ужас, негодование, людей, способных на такое, общество предает остракизму. Известно, что даже преступники в тюрьме жестко наказывают педофилов.

Однако так ли мы далеки от проявления насилия к собственным детям? Понимаем ли мы, что такое насилие? Что такое абьюз?

Из книги Черепановой Е. «Психологический стресс»:
"У нас в русском языке сравнительно недавно появилось словосочетание, которое, будучи ненормативной лексикой, тем не менее практически буквально отражает основной смысл: "тебя поимели". Это значит, что тебя использовали, хотя ты был с этим не согласен, против твоего желания. Слово же "насилие" обычно обозначает лишь крайнюю степень выраженности абьюза, причем сопряженную с физическим воздействием.
Абьюз включает в себя весь спектр ненормального использования, начиная от оскорбления или издевательства и кончая крайним физическим и сексуальным насилием".

Нэнси Мак Вильямс так пишет об утрате, источнике депрессии: Ранняя потеря не всегда является явной, наблюдаемой и эмпирически верифицированной (например, смерть родителя). Она может быть более внутренней и психологической (например, если ребенок уступает давлению родителя и отказывается от зависимого поведения до того момента, как он действительно будет эмоционально готов сделать это)

Любой отказ ребенка от своего свободного развития, как личности, своего выбора - есть утрата. И любое превращение ребенка в инструмент, способ решения своих проблем - есть его противоправное использование, абьюз.

Абьюз по отношению к ребенку может начаться еще во время беременности. Если ребенок зачинается и вынашивается, например, как месть отцу ребенка, как способ давления на него. Чтобы женился, чтобы не уходил из семьи. Чтобы подавить его, уничтожить его свободную волю.

Или как способ откупиться от собственной матери, которая становится бабушкой, забирает у тебя ребенка, и отпускает тебя наконец на волю.

И так далее. Женщина, которая не ощущает себя достаточно отграниченной от окружающих, особенно близких, не только во время беременности, но и после, плохо отличает ребенка от себя самой. Он есть продолжение ее тела, объекта использования родителями и мужчинами, объекта ее ненависти. И эта ненависть, и использование распространяются на ребенка. И ложатся в основу его первертной сексуальности. В книге «Мать.Мадонна.Блудница» Эстела Уэллдон так пишет о судьбе этого ребенка:

Для перверсии характерно воздействие на тело, а мышление как процесс связывания отсутствует (еще одно свидетельство очень ранней фиксации). Перверт вторгается в первичную сцену в попытке создать симбиотическую садистическую связь с матерью, из которой отец был исключен. Психическая конструкция, создаваемая первертом, включает в себя догенитальную мать, чье поведение колеблется между пренебрежением и соблазнением. Все это приводит к созданию хрупкой и крайне непрочной садистической связи, в которой будущий перверт постоянно ощущает угрозу исчезновения или смерти. Его символическая мать становится мишенью его первертных действий, направляемых бессознательным желанием садистической мести.

Садистическая месть направлена на насильника, агрессора и формируется в рамках идентификации с ним, слияния, даже не симбиотического, а перинатального.

Таким же насилием является зачатие и вынашивание ребенка в качестве нарциссического расширения матери.

Нарциссическое расширение - это представление о ребенке как о продолжении себя, как о собственной «улучшенной модификации». Родитель инвестирует в него какие-либо свои психические части, отвергая собственно личность самого ребенка, как отдельного, Другого человека. Это прямое использование ребенка в родительских целях, настоящий абьюз. Если ребенок выпадает из родительской проекции, он бывает каким-либо образом отвергнут. Удерживается он внутри родительской проекции под угрозой утраты любви. Но - внимание! - если процесс начался во время беременности матери, особенно если она размышляла о возможности аборта, решала, оставлять ей ребенка или нет, и «оставила» его, позволила ему жить в качестве решения своей нарциссической задачи - тогда выпадение из ее проекции ощущается ребенком впрямую как утрата права на жизнь. Так во взрослой жизни этого ребенка зачастую стартует онкологическое заболевание.

Терапия жертв перинатального насилия будет очень продолжительной и сложной, поскольку она должна начаться с создания границ личности, которых в случае перинатальной фиксации просто никогда не было… к тому же, несколько поколений подряд.

Другие новости по теме:

"Подводные камни" школьной жизни: как вести себя родителям, если у ребенка проблемы в школе?

Ребенок для матери или мать для ребенка?

Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.

Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?

Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя

Нужно ли уметь защищать своего ребенка,если "Да" ,то как не перестараться?

Как понять ребенка (Упражнение "Почему он так себя ведет?")

Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"

Мать психотика: варианты поведения матери, ведущие к тяжелой патологии ребенка

Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"

Пониженное либидо у "ребенка" ставшего психологическим мужем своей матери.

С легкой руки главного советского гимнописца мы знаем, что мамы разные нужны, мамы всякие важны. Действительно, для ребенка мама – это центр вселенной, и ему совершенно все равно: кто она по профессии и как выглядит.

Иное дело ее характер. Этот самый близкий малышу человек может, как дарить тепло и радость, так и, любя, составлять раскидистые букеты неврозов и комплексов. Все зависит от принятой мамой модели отношений с окружающими.

По наиболее ярким чертам поведения всех родительниц можно разделить на несколько типов, у каждого из которых есть свои достоинства и недостатки.

Домашняя мама

Для нее ценен каждый кирпичик домашнего очага, а жизнь без детей не имеет смысла. Естественное стремление домашней мамы – родить несколько отпрысков и посвятить им всю себя, но без излишней гиперопеки в отношении каждого ребенка.

Для ребенка это идеальный вариант, потому что их мама всегда рядом. Она не будет убегать рано утром, оставив еду в холодильнике, и возвращаться с работы без сил. Впрочем, и остальным членам семьи домашняя мама обеспечивает уют и комфорт, создавая ощущение надежности и защищенности.

Плюсы: Ребенок не чувствует себя одиноким. У него формируется чувство доверия к миру и людям, понятия дома и семьи получают позитивную окраску.

Минусы: В последнее время в обществе женщину-домохозяйку часто воспринимают как неудачницу, в связи с этим ребенок может начать стыдиться неработающей мамы. Если же мать занята только детьми и кухней, также может ощущаться дефицит интеллектуального общения.

Наседка

Курица-наседка долго сидит на яйцах, иногда даже отказываясь от еды и воды, а потом ни на шаг не отходит от своих цыплят. Вот только в природе цыплята вырастают и отдаляются от наседки, а матери этого типа стремятся опекать своего «малыша» всю его жизнь. Чаще всего в детстве они сами недополучили любви и решили своей кровинушке отдать все-все. Правда, старую истину о том, что «много хорошо тоже плохо» никто не отменял – сверхопекающая мама всем своим поведением внушает чадам, что те ничего не могут сделать сами, формируя массу комплексов.

Плюсы: Конечно, мать этого типа дает ребенку не только отрицательные посылы. Для грудного младенца мать-наседка вообще идеальна, да и подросший ребенок наседки уверен, что его любят, хотя если со временем не удается оторваться от материнской юбки, эта самая любовь начинает тяготить.

Минусы: Ребенка лишают шанса стать взрослым самостоятельным человеком. Мать из благих побуждений (в садике детям плохо, во дворе можно подхватить инфекцию и т.п.) ограждает его от контактов со сверстниками, в итоге дети наседки не умеют устанавливать контакт и общаться с другими людьми, принимать решения, заботиться о себе. О личной жизни им тоже часто приходится лишь мечтать – мама не считает зазорным сунуть нос даже в постель давно выросших детей. В худшем случае последствием «святой материнской любви» наседки являются странные организмы типа любящего сорокалетнего сына, который ни шагу не может сделать без мамочки, или старой девы без признаков личной жизни.

Контролер

Такую мать еще можно назвать диктатором или надзирателем, ведь с самыми добрыми намерениями она превращает дом в тюрьму для маленького человека. Визитная карточка контролера – слова «Ты сделаешь так, как сказала я » и установка на то, что ребенок не имеет права на личную жизнь и его слово не значит ничего. При этом мать-контролер стремиться знать о нем все из соображений «как бы чего не вышло», собирает информацию и временами устраивает перекрестные допросы приятелям своей дитяти и даже их родителям. Естественно, другие дети стараются держаться от неприятной тети подальше, что автоматически переносится и на ребенка. Корни такого поведения могут быть различны: собственное трудное детство, сокрытие неуверенности в себе, стремление реализовать собственные подавленные желания, привычка командовать на работе и многое другое. При этом естественное направление жизни ребенка подменяется слепым следованием родительским прихотям.

Плюсы: Если вы не стремитесь воспитать составителя легенд для разведчиков (при матери-диктаторе приходится учиться врать так, чтобы комар носа не подточил), то никаких плюсов в столь суровом подавлении личности нет.

Минусы: Часто дети родителей-контролеров вырастают слабыми людьми, выбирающими путь наименьшего сопротивления, или ведут двойную жизнь. В этом случае в собственной семье их ждет разочарование и стремление к выбору партнера, который будет обижать и наказывать так как, как это делали родители. Второй вариант развития ситуации — протест, когда подросший ребенок отрицает авторитет родителей, отказывается иметь с ними дело и стремиться сделать все, что ему запрещали. Отсюда плохие компании, наркотики, беспорядочный секс и попытка выбрать наиболее нестандартную и шокирующую модель поведения.

Критик

Что бы ни делал ребенок, он не видит искренней похвалы и восхищения. Мама-критик либо не знает другого поведения (если ее саму в детстве распекали), либо самоутверждается за счет ребенка. Еще в детстве чадо узнает, что руки у него выросли из мягкого места, характер ужасный, оценки никуда не годятся, а достоинств вообще нет. Итогом становится либо перфекционизм (стремление делать все идеальным образом), либо патологическая боязнь критики.

Плюсы: Дети критиков чаще всего не оставляют надежду на родительскую похвалу и стремятся делать все как можно лучше, добиться выдающих успехов вопреки негативным прогнозам родни. Поэтому в чем-то критиканство помогает ребенку достичь больших высот.

Минусы: Недолюбленный и недохваленный ребенок рискует вырасти злым и беспощадным или не верящим в любовь и теплоту. При этом практически любой успех привыкшего к сверхкритике человека отравлен страхом несостоятельности.

Кукушка

Эта мама своя и чужая одновременно: к жизни ребенка интерес у нее эпизодический. Мама-кукушка либо не любит его, либо слишком занята – собой, работой, чем угодно. Ребенка же воспитывает кто угодно: бабушка, няня или телевизор с улицей. Кукушкины дети чаще всего одеты, обуты и сыты, им не хватает лишь главного – тепла и ласки, вместо внимания мать этого типа отдаривается дорогими игрушками по праздникам. При этом кукушка чаще всего не плохая – она просто не настроена на материнство. Но ребенок этого не понимает и недоумевает, почему сегодня мама приветлива, а завтра не замечает его, и отчаянно завидует сверстникам, у которых обычные мамы.

Плюсы: Обделенный вниманием ребенок обычно вполне самостоятелен и легко взрослеет, а, если мама успешна, то ею гордятся и стремятся достичь успеха, чтобы быть «достойным».

Минусы: Дети кукушек чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Кроме того, не узнавшему материнской любви ребенку сложно любить себя и он часто делает вывод, что причина холодности матери именно в нем, стремясь к саморазрушению. Такие дети в группе риска по суицидам и наркомании, им сложно строить доверительные отношения.

Настоящий друг

Такие мамы даже младенца воспринимают как личность, правильно расставляя приоритеты между своими желаниями и возможностями ребенка в пользу последнего, терпеливо объясняют почему что-то можно, а другое нельзя и искренне восхищаясь достижениями ребенка. Причем никакой вседозволенности в отношении ребенка не наблюдается. Сын или дочь такой матери получит не только тепло, но и умение ценить других людей и выстраивать партнерские отношения на принципах доверия и уважения.

Плюсы: Малыш, которого с детства научили ценить себя, но не задирать нос, чаще всего вырастает в человека, нацеленного на конструктивное решение всех жизненных задач, не опускающего руки после совершенной ошибки и терпимого к чужим успехам. У таких детей позитивное восприятие семьи, именно они чаще всего становятся такими же ответственными и любящими родителями, как и их собственные.

Минусы: Детей, воспитанных в атмосфере любви и уважения, реальный мир иногда шокирует. Им часто бывает сложно смириться с тем, что в жизни есть место обману и предательству, жестокости и несправедливости.

Конечно, в жизни встречаются разные сочетания описанных вариантов и разная степень их выраженности. Правда, отнюдь не факт, что даже у мамы с ярко определенной ролью вырастет ребенок с определенным набором черт. Важно и влияние других членов семьи – так при маме-критике недостающую любовь ребенок может добирать у бабушек и дедушек, а трезвомыслящий папа вполне способен осадить маму-наседку, не давая ей прожить жизнь за любимое чадо. Но, какой бы замечательной ни была многочисленная родня, без мамы ребенку не обойтись и даже требовательного критика-диктатора не заменит самая ласковая чужая тетя.

Правда, хорошо бы еще в свете демографической агитации возник институт психологического патроната молодых семей, чтобы специалисты в случае необходимости могли помочь родителям выбрать адекватную модель отношений с ребенком и преодолеть собственные проблемы, не перекладывая их груз на хрупкие детские плечики.

Олеся Сосницкая

Ребенок появляется на этот свет абсолютно беззащитным и беспомощным. Довольно длительное время мама для него является не только «руками» и «глазами», но и зеркалом, отображающим незнакомый ему мир. В первые месяцы своей жизни малыш не отделяет себя от матери, он очень чутко реагирует на ее психологический настрой. Мама раздражена, неуверенна, агрессивна. Ребенок – тревожен, плаксив, неуравновешен. Мама – спокойна, весела, позитивна и малыш чувствует себя прекрасно. Именно мама является главным автором жизненного сценария собственного ребенка. Она передает ему свой опыт, свое отношение к миру, учит правильному взаимодействию с окружающими людьми, формирует уклад его дальнейшей жизни.

Теме влияния психологического симбиоза ребенка и матери посвящены научные труды австрийского психолога Зигмунда Фрейда.
Об эмоциональном материнском наследии много писал английский психиатр Джон Боулби. Он утверждал, что благополучие ребенка напрямую зависит от его здоровой привязанности к матери, от их психологической совместимости.
Американский семейный психотерапевт Стефан Поултер в своих работах отмечал, что «фактор матери» может являться не только позитивной силой, но и разрушающей.

Основываясь на результатах целого ряда исследований, проведенных отечественными и зарубежными учеными, можно сделать вывод, что поведение матери (ее жизненный сценарий) оказывает огромное влияние на формирование психики ребенка. В этой статье мы поговорим о 5 деструктивных стилях материнства и попытаемся понять, как эмоциональное наследие матери влияет на дальнейшую жизнь ребенка. Данная поведенческая классификация была разработана на основе практического опыта американских ученых Г. Клауди и Д.Таунсенда.

Мать-призрак - отсутствие контакта с ребенком

Характеристика матери-призрака - основные признаки типа

Психологический тип матерей, не способных к установлению эмоциональной связи со своими детьми. К этой категории относятся как физически отсутствующие, так и «эмоционально закрытые» матери. Эти женщины не проявляют жестокости по отношению к своим детям, но и не обращают внимания на их потребности. Они полностью исключают любую возможность близкого контакта.

Признаки матери-фарфоровой куклы - характеристика типа

Этот тип женщин не умеет справляться даже с незначительной проблемой. При малейшей неприятности они легко «бьются», не сдерживают эмоций – рыдают, кричат, впадают в истерику. Контролировать свои эмоции им не под силу. Такие матери любят своих детей, но любое сильное проявление чувств со стороны ребенка выводит их из себя. Например, ребенок испугался – у «фарфоровой» мамочки сразу же проступают собственные страхи. Ребенок заплакал – «неконтролируемое Я» мамочки выступает на первый план, и она впадает в истерику. Любые сильные детские эмоции способны «разбить» фарфоровое «Я» куколки. Матери-куколки не готовы к материнству, они не приспособлены к жизни во взрослом мире. Негативные эмоциональные проявления ребенка (гнев, страх, ) вызывают у таких женщин растерянность и панику. Поэтому они всеми возможными способами пытаются сдерживать и контролировать детские эмоции. Они могут наказывать своих детей за излишнюю эмоциональность.

Последствия такого воспитания приводят к тому, что выросшие дети, нуждаясь в духовной близости, отвергают ее. Они осуждают проявления любых эмоций.
Человек, воспитанный «фарфоровой» куколкой часто уходит в себя, критикует и избегает эмоциональных (с его точки зрения) людей, боится попасть в любую зависимость и не доверяет чувствам.
Такие люди, чаще всего, пытаются укрыться в сфере чистого интеллекта. Они не рискуют «открываться» перед кем-либо, они не умеют принимать любовь.
У фарфоровых мам вырастают .

Какие дети вырастут у властной матери?

Как ведет себя властная мать - характеристика типа

Властная мать не поощряет никаких самостоятельных действий. Все решения за ребенка принимает она сама.

Подавляя собственным авторитетом любые стремления ребенка к независимости, властные матери воспитывают безответственных детей. Детей, которые вынуждены беспрекословно подчиняться любым требованиям матери.
Как показывает практика, властные мамы хотят, чтобы их ребенок был «лучше всех». Для достижения этой цели они записывают ребенка во всевозможные кружки, секции, нанимают репетиторов, водят свое чадо в музыкальную школу, изостудию и т.д. При этом желания и склонности ребенка не учитываются.
Дети, стараясь угодить маме, старательно выполняют все ее требования.
Вырастая, такие дети не умеют говорить «нет», они постоянно загоняют себя в жесткие «рамки».
Дети либо остаются на всю жизнь «безынициативными детьми», либо начинают бастовать. Формы забастовки могут носить самый разный характер. Например, ребенок становится безразличным ко всему, или наоборот слишком агрессивным.
У таких детей нередко наблюдаются садистские наклонности, они могут причинять себе боль и получать от этого удовольствие.
Властные мамы редко счастливы в браке, то же самое ждет и их детей.
Доминирующее поведение матери загоняет ребенка в тупик, ограничивает его свободу.
Вырастая, такие дети отличаются неорганизованностью и безответственностью. У них не складывается карьера, они чаще всего несчастливы в браке.

Охотница за скальпами - почему у детей развивается перфекционизм и неуверенность в себе?

Описание основных признаков типа

Этот тип матерей воспитывает в своих детях стремление к несуществующему совершенству. Их ребенок должен быть идеальным во всем, ему несвойственны негативные эмоции. Результат любой его деятельности должен быть идеальным. Права на ошибку у него нет.

Дети таких матерей страдают перфекционизмом.
Они стараются утаивать свои промахи, сильно страдают, не достигнув идеала.
Таким детям свойственно испытывать постоянную тревогу и чувство вины за свое несовершенство.
Они боятся разочаровать окружающих и изо всех сил стараются им угодить.
Постоянное ожидание похвалы, страх оказаться «не самым лучшим» нередко приводят к нервным срывам и депрессиям.
К сожалению, психологические проблемы у подросших детей «охотниц за скальпами» нередко приводят к алкогольной и наркотической зависимости.
Идеалистические представления о себе и об окружающем мире не приносят ребенку счастья.

Мать-наседка: к чему приводит сверхзабота?

Как ведет себя мать-наседка

Излишне заботливая мать может нанести довольно серьезный урон психике своего ребенка. Полное самоотречение, желание принести себя в жертву любимому чаду, укрыть его от солнца, дождя, ветра, заменить собой его друзей и любимых – вот основные установки матери-наседки. Она бесконечно обследует своего ребенка, меняя врачей и клиники. Она постоянно тревожится и нервничает по надуманным поводам. Если бы у такой мамы была возможность удерживать своего ребенка всю жизнь возле себя, она бы ей непременно воспользовалась. Мама-наседка всегда и во всем сомневается, постоянно раскаивается в своих поступках, очень часто меняет свои решения. В результате такого поведения она рискует не только потерять уважение своего чада, но и «издергать» его.

Выросшие рядом с такими матерями дети, не способны самостоятельно принимать решения, они инфантильны и психологически зависимы.
Благодаря «сверхзаботливой» маме, они теряют свою индивидуальность, их «Я» рассыпается.
Даже в зрелом возрасте такие дети остро нуждается в постоянной опеке и в самом скрупулезном уходе.
Мамы-наседки готовы прожить жизнь за своих детей. Но готовы ли к этому их выросшие дети?

Как избавиться от стереотипов заложенных в детстве - советы психологов

Что же делать тем кто, будучи в зрелом возрасте, обнаружил в себе негативное влияние матери и не хочет передавать этот «груз» своему ребенку?

Сразу хотим вас поздравить, ведь если вы задумались над этим вопросом, значит, первый шаг в нужном направлении уже сделан. Вам свойственна самокритичность, вы умеете анализировать – и это здорово. Думающий человек глубже воспринимает информацию. Что же советуют психологи?

Бесспорно, многие психологические проблемы и комплексы идут из детства. Как жить с ними и не повторять родительских ошибок?

Психологи утверждают, что виновниками 80% психологических травм в детстве являются родители. Как провести работу над ошибками и избавиться от негативных программ?

Чтобы избавиться от стереотипов, заложенных в детстве необходимо :

Мысленно вспомнить историю ваших отношений с матерью и, проанализировав их, выделить основные причины проблем. Затем, попытаться понять, насколько вы следуете установкам вашей мамы. Какую роль жизненный сценарий матери играет в ваших взаимоотношениях с ребенком?
На втором этапе работы над ошибками займитесь «стиранием» программы, оказывающей негативное влияние на вас.

Упражнения, которые реально помогают избавиться от стереотипов

Упражнение №1

Смысл данного упражнения заключается в «перепроживании» поступков матери. Закрыв глаза, необходимо представить свою мать в тех ситуациях, когда она (по вашему мнению) вела себя неправильно. Затем нужно проанализировать, как в похожих ситуациях вели себя вы? Если ваше поведение было аналогичным, простите себя и постарайтесь «стереть» чужую программу. Поймите, навязанный стиль поведения не принесет счастье ни вам, ни вашему ребенку. Перепроживая те или иные ситуации, ведите себя так, как требует ваша душа.

Упражнение №2

Попытайтесь абстрагироваться от «материнской» программы. Убедите себя в том, что данная программа больше не работает. Этот метод менее травматичный в психологическом плане. Постарайтесь запустить свою собственную программу, которая будет работать во благо вашего ребенка.

Эти упражнения необходимо выполнять регулярно.

Если самостоятельно не удается избавиться от негативного влияния родительской программы и смоделировать новую модель поведения с ребенком, нужно обратиться за помощью к опытному психологу. В данном случае главное не прятать голову в песок и не убегать от проблемы. Ведь вы любите своего ребенка и хотите, чтобы он был счастлив. Мы уверены – у вас обязательно все получится!